例如當你陷入低潮時，對方不會以「你不像從前快樂、有趣」而離開，而是陪你梳理情緒、共同尋找解決方法；當爭吵發生時，你們不會冷戰或指責，而是約定「暫停規則」，在冷靜後重新對話。  如同植物需要定期修剪才能茁壯，愛情也需要透過不斷的溝通與調整，才能扎根於現實的土壤。

小婉在一年前經歷了一場車禍，自此之後，夜裡她常被惡夢驚醒。白天，她害怕過馬路，寧願繞遠路也不願走回那條熟悉的街道。聽到喇叭聲會讓她渾身發抖，有時甚至無預警地心跳加快、呼吸急促。她無法解釋這些反應，只覺得自己與人生都逐漸失控

在面對重大失落，許多人會經歷一種心理上的調適歷程，這個歷程通常被稱為「哀傷五階段」，由心理學家 Elisabeth Kübler-Ross 所提出。這五個階段並非線性的，也不是每個人都會完整經歷所有階段，哀傷沒有絕對的進程，每個人都有屬於自己的節奏。以下是五個常見的階段：

當生活變得混亂時，往往是因為我們真的很辛苦了。可能是家人生病、工作壓力大，讓我們無暇顧及自己的需求。但這並不是我們的錯，而是生活本來就有高低起伏。 與其責備自己，不如先對自己說聲：「辛苦了。」

為什麼我們總是習慣討好別人？ 「討好」其實是一種人際互動策略，有時也是一種生存策略。當我們希望和重要他人維持關係、避免衝突時，選擇「順從」可能暫時能幫助我們獲得和平。當我們透過順從來避免衝突、維持關係，久而久之，大腦與神經系統會將『討好』視為最安全的應對方式，讓我們不自覺地一再重複。這種模式可能來自：

離婚不僅是結束，而是一段重新出發的旅程 離婚，往往不只是單一的法律事件，而是一段充滿挑戰、轉變與學習的歷程。多數人在離婚後的一至兩年間，會面臨生活中的劇烈變動與情緒起伏，有些人會感到疲憊、混亂，懷疑自己離婚的決定，甚至質疑自己是否還能撐下去。然而，許多研究和臨床經驗顯示：雖然過程中很艱辛，但大多數人最終都能慢慢走出困難，重新適應，建立新的平衡。 在這段轉變的期間，可能會經歷許多複雜而自然的情緒反應，舉凡悲傷、憤怒、不安、空虛、孤獨與失落、悔不當初或自我懷疑等等。加上生活中可能出現各種變動，例如搬家、財務重整、孩子監護的安排，與前伴侶家人關係的改變等等…，這些轉變，常常讓人感到煩躁、壓力與失衡。有些人會說：「我好像不像原來的自己了。」開始懷疑自己是誰、未來該往哪裡去。

        在當代的台灣社會中，多數女性擁有自己的事業似乎已成為理所當然。然而，踏入婚姻的女性，卻未能從家務勞動中解放，陷入「既要成為女強人，又要扮演好媽媽」的雙重壓力之中。

也許你不是投資人，但你肯定能感覺到—— 怕自己的努力化為泡影，怕生活的穩定被抽走，怕再也看不見希望。 不只是股市，我們的心，也跟著一起上下震盪.. 我不會對你說「一切都會好起來」，因為這樣的話在現實壓力面前，是多麼蒼白無力。 但我想給你三個心理上的穩定工具，讓你可以在風暴裡，學會站穩自己。 這來自心理學家 Martin Seligman 提出的「三個P」：是我們在逆境中最常陷入的三種誤區 ——也是三個可以練習「穩住」的方向。

5大警訊：你的伴侶可能是操控型情人!! 過度干涉你的生活細節  操控型伴侶常常對你的選擇指手畫腳，讓你覺得自己做什麼都不對： - 「你不能穿這件衣服出門，這樣太不體面了。」 - 「你應該換一份工作，這份工作根本配不上你。」 表面上是關心，實際上是掌控！ 【專業觀點】他們試圖藉由干涉你的選擇，來舒緩自己的不安感，卻讓你逐漸失去對自己人生的主導權。隨著時間推移，你可能會發現，這種「干涉」讓你越來越不敢表達自己的意見，甚至開始懷疑自己的判斷能力。

現實總是讓人失望，找伴侶不如找AI？ 生成式AI作為生活中的協助已成常態，不僅止於學業或工作報告的神奇小幫手，或是在需要時給我們情緒價值，近期則是有更甚者，有人與AI機器人建立情感連結，發展出類似戀愛關係的討論，也如雨後春筍般出現在在各大論壇及媒體當中。 AI戀人的興起是否是人類開始放棄愛情的起點？在另外一隅可以看到，在追求一段愛情的過程中，總是充滿了失落、沮喪、生氣、委屈等等複雜的情緒；恰巧生成式AI可以「客製化」和對談者的互動，像伴侶一樣貼近個人的需求。又不像現實戀愛中需應對摩擦與衝突，一切都可以自己的感受為優先，藉此避免在關係中遇到的挫折，甚至是可以滿足我們平常沒有勇氣向他人訴說的渴望。

大學時，每天光顧的早餐店根本不用開口，老闆娘就知道給我一杯大冰奶和火腿蛋。 半年才光顧一次的小吃攤阿姨，精確記得上次我是和前男友一起來，手上還提著安全帽。 同樣是記憶力驚人？哪個是關心滿點？哪個是壓力倍增？ 每週健身後，我都會跟教練一起去買飯。他老愛逼我去「嚐鮮」開發新店家，嫌我老吃那幾家太無趣，總說：「說不定有更好吃的在等著你！」 這天，他又拖著我探險，帶我騎進一條很少來的巷子，想看看有沒有新的發現。 然而，才剛進巷子，我們就發現不對勁——整條街因為廟會祭典，所有店家都關門了。 「看來這次真沒得選了，還是回去吃老地方吧？」我笑著調侃他。

創傷記憶與普通記憶的最大不同在於，創傷記憶會帶有強烈的情緒色彩。當我們經歷創傷或壓力事件時，大腦會啟動生存模式，也就是常說的「戰或逃反應」（Fight or Flight），甚至有時會進入「僵住」的狀態（Freeze）。這些反應本來是幫助我們在危險中保護自己的生理機制。然而，當我們的記憶包含極強烈的情緒時，這些創傷經歷會被大腦標記為「重要」，深深刻在腦海中，並且難以隨時間淡化。每當我們遇到與這些創傷記憶相似的情境時，這些被標註為「危險」的記憶便會被喚起，並激發我們的情緒反應。

【Specialties】 -       Emotional regulation and stress management -       Child and adolescent concerns -       Family of origin dynamics and relational patterns -       Intimate relationships and interpersonal challenges -       Motherhood transitions and women’s issues -       Parenting support and guidance -       Trauma recovery and grief counseling -       Multicultural counseling

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　許多年輕照顧者在經歷親人罹癌或者重病的訊息，往往會有種「一夕之間長大」的感受，而這個「長大」具有特殊的內涵。 　　在過去成長歷程中，父母打點著家裡的大小事，是養育子女與照顧長輩的角色，在家庭中往往具有較高發聲權。然而當父母成為病人、子女成為照顧者，彼此將經歷「責任」與「權力」的交接轉換，逐漸進入新的角色分配，由子女承擔起更多照護行程與決策。 　　在相處上，父母與子女可能會主動、直接溝通協調，討論可能的因應方式；溝通也可能是隱晦、間接而緩慢地進行，子女可能在旁觀父母承受不適、脆弱，或者感受到父母不再能負擔過往勝任的事務時，使子女意識到得承擔起父母重病事實，父母可能也會期待子女投入金錢與照顧等，進而形塑出彼此關係的定位。

我真的還不夠好吧！別人都已經看穿了我的不完美，他們一定注意到我的缺點，看透了我其實很糟的真面目…」 「又一次的失敗了，我怎麼那麼糟糕，明明已經努力過，但結果還是這麼不理想，我一定無法成功…」 「我又是一個人！一定是我的問題別人才會離開我，沒有人會喜歡我的…」 這些自我找碴的聲音，常常在我們最脆弱的時候悄悄冒出來，讓我們開始懷疑自己、懷疑周圍的世界，甚至懷疑我們的價值。這讓本就已經難受、孤單得自己，變得更加無助，更喘不過氣…

屬於你的「愛的儀式」是什麼呢？ 不管對象是伴侶或是和小孩。下班帶點家人喜歡吃的小點心、出門前擁抱一下、到家後喊一聲「我回來了！」、起身迎接剛踏入家門的家人…這樣都好。有個固定的愛的儀式多少能幫助彼此表達愛的感受時更自然不尷尬，花點時間養成習慣後較不容易忘記執行。這也能幫助自己評估眼前的關係品質是否穩定，適時彈性調整互動方式。愈早執行愈看得到效果。