#朱芯儀說心理話 沉默之外，值得你認識更多的選擇性緘默症！ 　　與他人進行溝通、社交互動，幾乎是無可避免的日常，不過有這麼一群人，他們也渴望與他人有連結，卻因為情境的不自在，導致生理啟動凍結反應，而無法適當地回應。 　　他們是「選擇性緘默症者」，你或許聽聞過這個症狀，卻不一定真正了解症狀的表現、選緘者內心的經歷，以及可以如何鼓勵選緘者。本周兩及節目邀請到台灣選擇性緘默症協會理事林少湲Bonny，向各位聽眾朋友們溫柔細膩地解答，你可能會意外地發現，哇！原來他們的想法這麼豐沛、他們也很努力，原來這樣做可以慢慢建立起與他們的信任關係呢！

回想疫情前，我最後一次踏出國門，是跟著管顧公司的總經理和我們的超級業務，就像是一個親和的爸爸帶著兩個女兒，手挽著手一起前往韓國首爾參加黑暗對話的年度大會。 　　坐在韓國返台的飛機上，這五天的畫面快速在腦中迴盪，有各國推動黑暗對話的經驗交流、有絞盡腦汁的創意激發、有吃有玩還交了好多跨國的好朋友，還有一種被英文炮轟了五天終於可以解放的疲憊感翻湧至上。

什麼是關係倦怠？ 我們多半聽過「工作倦怠」（Job burnout），知道在工作中的長期壓力、付出與回饋失衡，會讓人感到疲憊、麻木，甚至想逃離。其實親密關係，也可能出現類似的倦怠狀態。 一段曾經讓人感到自然、安心的關係，逐漸變得疏遠、耗能，卻又說不上來哪裡不對，這可能不是「不愛了」，而是正在經歷一種常被忽略的狀態─關係倦怠（Relationship Burnout）。關係倦怠是指在長期壓力與情感消耗下，伴侶之間的連結感下降，互動變得困難、負擔感增加，進而想要放棄或逃離。它可能發生在關係中的某一方，也可能同時出現在雙方（或多方）身上。

你有沒有過這種經驗： 滑Threads的時候，當看到別人生活滋潤、情感順遂、文章下超多愛心跟留言，隱約有種怪怪的感覺，所以不到一秒手指就把頁面滑掉了， 但眼不見為淨的同時心裡卻冒出責怪自己的聲音： 「我是不是太玻璃心？」 「怎麼看個社交軟體心情都會受影響？」 但其實，問題可能不在你。 在Threads的文化裡，太多人都活得太用力！ 那是一個來不及消化感受、就得立刻表態的地方。 一句話可能會被放大解讀， 一個感受可能立刻被攻擊， 認同來得快，否定往往也來得更快。 長時間身處在這樣的網路環境中， 容易讓人感覺自己像孤兒--沒人回應、沒人理解， 光是努力撐住情緒、維持內心穩定，就已經耗盡大部分力氣， 所以只能小心翼翼地說話，避免被攻擊、被炎上、被拋下，

有些朋友，一開始靠得很近，熟得很快。訊息秒回、情緒共享、大小事都第一時間想到彼此。 這些朋友，真的很重要。重要到你不太敢說出自己其實已經有點累了。 你知道對方沒有惡意，也知道這段關係曾經陪你走過很多時刻，但不知道是從什麼時候開始的，你會發現自己在回訊息前先嘆一口氣，在見面前先在心裡盤算：「我今天還有沒有力氣承接？」 正因為你在乎這段友情，反而開始出現一種說不出口的疲憊。而當這樣疲憊的感受出現時，常常換來的不是理解，而是反問：「不是很好的朋友嗎？」「我們之間是不是變了？」「這樣也要有界線？」 這些討論，未必是在指責誰，而是反映了我們對親密友情的一個集體焦慮－如果不再全然付出，關係是不是就會鬆動？在許多朋友關係裡，累不是一個突如其來的狀態，而是慢慢累積的。累積在一次次沒有說出口的勉強裡。

當前的關係，承載得了誠實嗎？ 人之所以選擇欺騙隱瞞，也許因為誠實的代價太過沈重，一旦坦承了，好像就會換來失望、冷漠，甚至關係的裂縫。於是，謊言成了一個「緩衝墊」，讓彼此能在虛假的平靜下，暫時維持住那份快要崩塌的穩定感。這也正是為什麼，「拆穿謊言」最讓人感到恐懼的，往往不是事件本身，而是我們心裡那個無法確定的疑問：如果對方真的坦承了，這段關係是否還能完好？

在近期某大型醫療體系爆出長期職場性騷擾與權力濫用的議題，此類的議題在公家單位或學術單位裡也不乏案例，也在metoo的浪潮中，這些本應是有更高道德標準及社會影響力的機關團體，卻接連發生這些逾越個人權利與道德的事件，也因為事件發生與社會觀感到矛盾，引發各界關注與重視。 當新聞曝光，大概常見的現象有兩個，其中最主要的動機來自於我們不希望自己或我們所愛之人，成為下一個被害者，因而會有指責加害人的聲音、有究責組織與環境的聲音，更不乏聽到要求受害者更有界限保護自己，然而今天想要多延伸討論的是，在明確存在專業倫理與制度的職場中，界限為何仍會反覆被踩踏跨越？以及作為同樣在這個系統裡生存的我們，如何自保以及如何思考界限議題。

在關係中的茱蒂 在《動物方城市2》中，兔子警官茱蒂（Judy Hopps）與新任警官狐狸尼克（Nick Wilde）成為正式搭檔。他們不光是面對像第一集裡不同動物們的偏見，還有解決城市中新危機；更聚焦在面對壓力、挑戰和質疑的聲音下，考驗對彼此之間的信任和尊重的考驗。 一開始，茱蒂雖然承受從隊長到其他警官間的偏見，但和尼克間的合作模式有著他們獨有的互補。茱蒂工作上認真負責和追根究底，她以維持城市正義為己任，還有要讓大家對「兔子不適合做警官」改觀。所以她不僅對工作感到自豪，且自我要求很高。但時不時搭檔尼克會用開玩笑的口氣，和遇到事情先躲的投機表現，讓茱蒂炸毛。為了帶動團隊和拿出成果，茱蒂遇到挑戰和事件越衝越快，也更不顧自己

丁嘉莉 Jia-Li Ding 諮商心理師 團隊重聚一定有人不滿？從 F4 事件談團隊重聚的心理壓力 / 看見心理 丁嘉莉心理師 偶像團體的故事，藏著所有團隊都會遇到的現實課題 近期 F4 再次引起討論，從「F4 能不能重組」到「是否會變成 F3」，其實這些討論背後，呈現的是所有團隊都可能遇到的真實處境——成員關係變動、角色重新定位、重組後的磨合、外界期待與壓力，以及那些牽動價值感與歸屬感的內在震盪。 不論你身處企業、社會團體、創意團隊，或正在面對生活中的人際合作，「明星新聞」往往是社會現象的縮影，也正好讓我們重新理解團隊運作的心理學。 本文以心理師視角，解析五個核心問題： 團隊中被視為「適當言行」的標準是什麼？ 團隊分開後重聚，常見的四大挑戰 這麼多挑戰，但團隊重聚有好處嗎？－團隊重聚的四種正向契機 如果我不在團隊復合名單裡，應如何調適自己？ 當你看見自己的情緒，接著我們可以朝三個方向思考「如何調適」 希望這些觀點能讓你看見自己在團隊中的位置與可能性。 Q：團隊中被視為「適當言行」的標準是什麼？ 在團隊裡，「適當的言行」往往沒有絕對的標準，而是

以虛擬故事為序｜似曾相識的迴圈：一幕又繞回一幕，日常消散的安全感 週四夜裡，客廳只剩冷氣聲。小江把玻璃杯推回餐桌，傳訊：「明天早餐要不要一起吃？」已讀沒有出現。幾分鐘後又補一句：「如果你忙或很累也沒關係。」放下手機時，期盼也一起放下。另一邊，小潘加班改簡報，手停在鍵盤上猶豫。過去回得慢，常換來更急的邀請，小潘更怕說「不行」讓關係氣氛變得緊張，只能對自己說「等一下再回」。會議在隔天早上，簡報還有兩頁。訊息終究沒送出。

葉力溱 Lillian Yeh 諮商心理師小時候，我們總以為「長大」是一把萬能鑰匙，能自動解開所有困境的鎖。那些說不出口的委屈、無法改變的無力感，被悄悄收進心裡的某個角落，告訴自己：「等我長大了、變得夠強、賺到了錢、可以獨立生活，這些就不算什麼。」 然而，成長不是魔法。 當年那個用乖巧換來安全的孩子，在成年後的人際關係里，依然恐懼衝突；那個習慣獨自消化情緒的人，面對親密關係時，仍下意識築起高牆。這些被擱置的感受，往往在某個猝不及防的時刻翻湧而出——也許是一次似曾相識的拒絕，或是一句無心的批評。創傷從未消失，它只是潛伏著，等待我們在某個契機下承認：「原來光是長大，並不能讓傷痛自動痊癒」 。 已經長大的我們，在很多似曾相識的時刻，仍然重複著過去的、熟悉的因應方式。在那個當下，我們彷彿回到過去，還是那個小小的、充斥恐懼或無力感的孩子。 如果你感到迷茫困惑、需要尋求幫助，不妨看做是終於在潛意識裡準備好向探索及復原之路邁進的訊號。我們可以好好一同在諮商裡照顧內心那個還沒跟上「長大」腳步的、留在過去的感受。它們之所以浮現，不是因為脆弱，而是在傳達現在的你，已

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師「你離開彼一工，我變成無路用的人，佇無你的世界，做咱無路用的夢。」—馬克 × 滅火器 × 阿跨面《無路用的人》這首歌由饒舌歌手馬克與滅火器主唱楊大正、阿跨面共同創作，以濃濃的台語情緒，唱出男性在失戀後，那種「無聲崩塌」的狀態。它不只是失戀情歌，更是一首說出男性情緒壓抑與自我否定的心裡感受，那句「我變成無路用的人」，也許正好是你曾經說不出口的心聲。男性失戀的痛，有時比誰都深失戀對每個人都痛，但對許多男性來說，這份痛往往悶著、不說、不表達，只會在夜深人靜或聽見某段歌詞時，突然崩潰。這不是矯情，也不是懦弱，而是社會文化、性別期待，讓他們「學會忍」，卻沒有機會「好好痛」。 為什麼男性在失戀後特別容易感到「無路用」？1.自我價值常與「被需要」緊緊綁在一起 • 男性常把自我認同建立在經濟、責任與照顧能力上 • 在愛裡也習慣透過「我能不能讓你幸福」來定義自己的價值 • 當這段關係結束，連自我價值也瞬間崩毀2.文化壓力讓男性「習慣不說」 • 從小被教導「男兒有淚不輕彈」 • 痛苦時，選擇壓抑、不說，甚至裝沒事 • 情緒得不

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師Photo by Lisanto 李奕良 on Unsplash有天晚上我要搭公車要去一個地方。上車後，我看到後面有一個靠走道的空位，而旁邊坐了一個看起來50幾歲的阿伯，腳打開開坐在位子上。「好啊，又是一個只顧自己方便，腳打開開的人，真沒禮貌」一邊坐下的時候，我心裡這麼想著。我本來想說，短短十幾分鐘的路程，忍耐一下等等就下車了。不過，過程中我還是感覺到一絲不悅，覺得為什麼我要把自己的腳縮在一起，他卻越靠越過來。這時我心裡越來越不悅，我想過要不客氣的跟他說「腳能不能過去一點」以表達我的不滿；我也想過要不要乾脆直接把他的腳頂回去他的座位範圍內就好。但後來，我都沒有這麼做，我只是客氣的用台語跟阿伯說「歹勢，哩欸咖欸賽咖軌某」（抱歉，你的腳可以過去一點嗎）阿伯楞了一秒，然後回我說「厚，金罵肖年唉邀工歹易，某乾單喔」（現在年輕人會講台語不簡單喔）在那個當下，我突然有種奇妙的感覺是「咦？這個阿伯好像跟我想像中的很不一樣」。我以為他是那種自私、沒水準的阿伯，但他說的話，卻讓我覺得他好像是個單純、沒心機的人，只是沒意識到

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師有時候，我們會在關係中感覺很累，一開始以為是事情太多，後來感覺好像是因為「太快代入了別人的情緒」。 特別是當身邊的人，像是關係很好的同事、主管、家人，或當有人充滿感受性的來跟你聊天，感受到對方遇到難過或混亂的狀況，有時會瞬間進入一種模式：我懂他的痛、焦慮、開始想像如果我是他，我會怎樣崩潰。 這時候會覺得好像「我也在裡面」，情緒捲上來，責任感也升起。整個人捲進去可能好幾個小時，可能好幾天，甚至假日或出遊都還在隱約的感覺著，一瞬間，也想到，其實……那不是我的人生，也不是我該扛的責任？ 後來發現，有一個模式與習慣：「很快的代入，來貼近與理解一份關係。」 這種代入是出於真誠的共感，但當代入太快、太深，其實是在用自己的感受去「替」別人活，然後逐漸地失去了自己的位置。 如果你是共感力與代入感極高的人，邀請你開始練習幾個方法，幫助自己在「共感」與「自我」之間拉出一點距離： 三步對話法（當快被捲進去時）1. 我感受到什麼？2. 這是誰的人生與經驗？3. 我可以怎麼提供一份關心？放下要讓他變得舒服/改善的責任？ 五指著地練習（

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 💛以為是合作愉快，他卻傳來一封長長的控訴信…——寫給跟年輕人共事的你：他們到底在想什麼？ / 看見心理 朱芯儀心理師 前一陣子，我和一位年輕夥伴合作辦一場活動。 整個過程，我自認溝通順暢、氣氛融洽， 甚至私底下還稱讚他：「哇！反應快、靈巧又聰明，真的太棒了！」 沒想到活動一結束，他竟然傳來一封「長篇控訴信」。 信裡清楚列出我在每一次會議中說了哪些話、用了什麼語氣， 甚至連我一下想東、一下想西的反覆，也讓他無所適從。 他說，在整個合作過程中，他不只感到受傷， 還曾好幾次掙扎到差點放棄。 我當下真的非常震驚。 原來我以為的「合作愉快」， 竟然是他忍耐著巨大不適，勉強完成的。 --- 或許你也聽過，甚至曾經想過以下這些話： 「現在的年輕人根本碰不得，講重一點就說你不尊重他。」 「好心提醒他一下，他卻懷疑你不信任他，還鬱鬱寡歡好幾天。」 「我們想磨練他，他反而覺得我們愛挑毛病、不懂愛的教育。」 我們常常覺得年輕人變脆弱了，但真的是這樣嗎？ 從心理師的角度來看，我發現他們的內在世界， 其實和我們這一代成長的方式很

大學時，每天光顧的早餐店根本不用開口，老闆娘就知道給我一杯大冰奶和火腿蛋。 半年才光顧一次的小吃攤阿姨，精確記得上次我是和前男友一起來，手上還提著安全帽。 同樣是記憶力驚人？哪個是關心滿點？哪個是壓力倍增？ 每週健身後，我都會跟教練一起去買飯。他老愛逼我去「嚐鮮」開發新店家，嫌我老吃那幾家太無趣，總說：「說不定有更好吃的在等著你！」 這天，他又拖著我探險，帶我騎進一條很少來的巷子，想看看有沒有新的發現。 然而，才剛進巷子，我們就發現不對勁——整條街因為廟會祭典，所有店家都關門了。 「看來這次真沒得選了，還是回去吃老地方吧？」我笑著調侃他。

吳姿瑩 Amber Wu 諮商心理師 你是不是常常面對這樣的場景？朋友約吃飯，你明明很累卻還是說：「好啊！」同事請你幫忙，你明明手上一堆事要處理卻還是回：「沒問題！」家人要求你做點什麼，你明明覺得為難卻說：「好啦，我做！」 結果呢？別人都覺得你很好相處，但你內心累得要命，甚

我的經歷讓我相信：「朋友是階段性的，但我們也會在階段中，發現那些可以陪伴我們一生的人」。我們會因為人生的不同階段，認識不同人，我們也會在這個過程當中，慢慢地探索、發現跟取捨，有一些跟你的價值觀不那麼契合、跟你的相處方式/互動模式沒那麼同頻的人，可能在一段時間的交往互動後，就會停在

吳家慶 Ian Wu 諮商心理師 關上心門的獨行者：解讀逃避依戀/ 看見心理 吳家慶心理師 迴避不是不在意，而是對受傷的恐懼 依戀（Attachment），有習慣在接觸心理學的讀者們可能對這個概念並不陌生，這個概念近幾年來被廣泛的用來解釋親密關係的互動，今天我們要來談談不安全依戀中的「逃避依戀」（Avoidant Attachment）。 在依戀類型當中，與他人情感交流最少、最獨立的一組莫過於逃避依戀了。逃避依戀有很多不同的表現形式，有些人仍舊具有強烈的責任感，而有些人也能擁有良好的人際關係，然而他們的共通點就是：迴避與他人建立長久且親密的關係，甚少與他人有情感的交流，也難以感覺自己的情感和需求。聽起來很矛盾，為什麼擁有良好的人際關係卻迴避與他人建立長久親密的關係呢？事實上，逃避依戀者很難與他人交心、不表達自己真實的情感與需求，可能可以與他人有蜻蜓點水的關係，但要走入他們的心裡、和他們建立長久穩定的關係是不容易的。 逃避依戀者的心理歷程 可能很多人會好奇，為什麼有人會不想與他人建立長久親密的關係，這些人是天生的獨行俠嗎？還是孤僻型人格障礙（S

明明相愛的兩人，為何摩擦那麼多？ 為了想維持好關係，找時間和伴侶溝通，卻時常被拒絕或不歡而散，心情常為此起伏不定好難受。有時夜深人靜在心裡會問：到底該怎麼做，才能維持感情，又不委屈自己呢?