我們的衝突為何總是似曾相識？ — 練習在關係中重拾安全感 / 看見心理 蔡政儒實習心理師
- admin_SeeingCounseling
- 13分钟前
- 讀畢需時 7 分鐘
蔡政儒 Ian Tsai 實習諮商心理師
我們的衝突為何總是似曾相識？ —— 練習在關係中重拾安全感 / 看見心理 蔡政儒 實習諮商心理師
以虛擬故事為序｜似曾相識的迴圈：一幕又繞回一幕，日常消散的安全感
週四夜裡，客廳只剩冷氣聲。小江把玻璃杯推回餐桌，傳訊：「明天早餐要不要一起吃？」已讀沒有出現。幾分鐘後又補一句：「如果你忙或很累也沒關係。」放下手機時，期盼也一起放下。另一邊，小潘加班改簡報，手停在鍵盤上猶豫。過去回得慢，常換來更急的邀請，小潘更怕說「不行」讓關係氣氛變得緊張，只能對自己說「等一下再回」。會議在隔天早上，簡報還有兩頁。訊息終究沒送出。
隔天傍晚，小潘問：「晚餐吃什麼？」小江回覆：「都可以。」提出的選項卻一個個被劃掉。最後兩人帶著微波餐回家，電視笑聲過大，餐桌上有晚餐的熱氣，心卻沒靠近。
週六上午，小江晾衣，低聲提「地墊好像要換」、「洗手台有點髒。」「等一下。」的小潘進浴室刷洗，在小江耳裡好像越刷越大力，出來只說一句：「好了。」小江點頭。提醒被聽成挑剔，動作被讀成不耐；任務完成，在一起的感覺卻沒到。
夜裡只留床頭燈。小江靠過去，手落在小潘肩上；小潘點頭，身體沒移動。被窩裡的空氣升溫得好慢，小江把棉被往上拉，小潘把手機推遠，彷彿各自退了一步。
沒有誰大吼，有的只有日常。日常裡卻有著重複的一幕幕，像是熟悉的迴路，一次次把兩個想靠近的人，帶回擦肩而過的轉角。
為什麼我們老是吵同一件事？
我們以為在談「回訊息」「晚餐」「家事」「要不要親近」，其實在交換更深處的訊號：我還重要嗎？會不會被嫌？可不可以做自己？ 精神分析學者 Bion 提醒說：「關係是一種互相催眠」。所有日常溝通的表面訊息，都同時傳遞著潛意識下的隱藏訊息——像小江傳「明天早餐要不要一起吃？」，底層是「請把我算進你的一天」；小潘晚回訊底層則是「怕說不行讓關係氣氛標糟」。保護自己的方式，剛好戳到對方的痛；而有時體貼或在意，又反過來造成壓力。於是兩個明明想靠近的人，被同一個迴路牽引，走回那似曾相識的衝突。
親密關係溝通中的惡性循環
上述所謂似曾相識的迴路，其實是伴侶溝通中常見的惡性循環。我們可以把循環畫成一張 ∞（無限符號、躺著的8）圖，會更清楚（如附圖）：
A 內在渴望：被在乎、被理解、能做自己、被一起決定。
B 受傷情緒：失落、害怕、心寒、擔心被拒絕。
C 表面防衛：追問、否決、說教、沉默、拖延、退開。
D/E 幫自己/對方貼標籤：你不在乎／我很麻煩／你難相處／我很糟。
F 觸發對方：我的防衛踩到對方的脆弱，對方的反應又加速我的防衛。
以故事對照：
小江的軸線
小江想被小潘安排進生活（A）
→ 期待落空而失落（B）
→ 於是追問、確認，或丟出「算了」（C）
→ 對小潘造成壓力（F）
→ 小江感覺自己不重要（D），覺得對方不在乎（E）
小潘的軸線
小潘希望被理解工作忙碌（A），同時害怕拒絕會讓小江失望（B）
→ 因而拖延回訊（C）
→ 正好觸發小江「被忽略」的痛（F）
→ 小潘覺得自己不夠好（D），也覺得小江緊迫逼人（E）
面對重複出現的迴路，我們可以練習先化約：並非簡化問題，而是把眼前一堆訊息，收束成「此刻的循環」。先看清關係互動（interpersonal），等循環能被覺察清晰，再回到個人彼此分享內在的心路歷程（intrapersonal）。這樣比起一開始就「修理個性、修理對方」有效，也比較不挫敗、傷感情。
覺察循環後，如何練習重拾安全感？
把迴路畫出來後，重點不是分對錯、好壞，而是把節奏放慢，讓感受跟上，把安全感存回來。安全感並不是等來的，是練出來的——接下來以三種力量的鍛鍊當成目標：先穩住自己（調節力）、再打開彼此（連結力）、最後做出小小不同（影響力），依序為：
1. 調節力（是三種力量的基礎地基，包含四個部分）
a. 覺察自己（我在 A～F 的哪裡？身體與感受怎麼說？）
b. 理解對方（眼前的人在保護自己的什麼？）
c. 適切表達（說自己的需要，不貼標籤）
d. 允許對方表達（收下安撫與幫忙）
2. 連結力（日常相處的時間堆疊）
把生活彼此敞開分享，安排相處時間，累積「被預期、被記得」的日常安全經驗。
3. 影響力（能夠自主、能夠有所發揮）
相信自己的聲音是重要的、能讓關係變好，敢嘗試堅定又溫和的行動或溝通。
我們把新學到的這三種力量，像是電影導演一般，回放至開頭故事的四個片段（回訊息、做家務、想晚餐、床邊事），思考如何練習應用：調節力可以是小潘訊息裡新增的「我感受到你想我，我也想你。我把手上的工作完成，待會打給你討論明天行程」；連結力可以是小江改說出口的「我想要跟你一起做家事、一邊聊天，你有空一起來嗎？」；影響力可以是小潘說「那我想三個晚餐選項，你當成選擇題選選看」，或是小江的「睡前我很想要抱一下」。當然不以上述為限，每對伴侶的默契與做法各有不同。這累積安全感的三種力量練習，不求完美、只求可執行的小行動，讓熟悉的迴路慢下來、有些不同。
在台灣的文化脈絡裡，很多人在原生家庭雖然被照顧(影響)、也時常待在一起(連結)，在內心深處卻常感到沒有真正被理解(調節)。調節力若沒有被重視，會連帶衝擊「算了不說了」的連結力與「我不相信我說了會有用」的影響力。在諮商中，我們從練習覺察自己內心渴望出發，推己及人理解對方，也實際練習真誠一致地表達，一步步重拾安全感。
如果我帶著親密關係議題來到諮商室，會發生什麼事？
你可以把這裡想成一個安全、專心練習的場域。流程可能是：
1.先安頓與定錨
一起放慢步調：心裡最擔心什麼？此刻最想被理解的是哪一塊？此刻身體哪裡覺得緊張？
2.一起描出「此刻的循環」（對照8字循環圖）
運用語句，把迴路的每個節點具體化：
A 我真正渴望的是……
B 此刻受傷情緒是……（如失落、害怕）
C 我表面常做的是……（如追問、沉默、退開）
D/E 我給自己／對方的貼標籤是……
F 這些行為如何踩到彼此的痛點、又如何被重複觸發？
3.對準渴望，設計小小的不同
以三種力量的鍛鍊為目標，重拾安全感：
調節力：短暫暫停、身體掃描、把需要說成「我訊息」。
連結力：安排可預期的精心相處時段、把「被記得」變成日常。
影響力：練習溫和而清楚的行動（給彼此可選方案、衝突發生前後的SOP）。
4.會談中做、生活裡試
諮商室中演練句型與情境；帶著小作業回到日常；下次回來檢視「迴路是否變慢、變短、出現新選擇」。
5.探索原生家庭經驗，看見內在需求來源
有些人的現在反應，其實延續了早年的相處方式。我會與你一起：
以生命圖回顧重要關係與關鍵事件。
找出家中常見的互動腳本／規則（例如「不要麻煩別人」「快把事情做好」）。
看見你過去如何安頓情緒、被賦予什麼角色與期待。
把這些線索對照到當下的 A–F 循環，分辨「當年的需要」與「此刻的選擇」。
目的不是追究誰的對錯，而是增廣選項：理解自己何以在關係中如此反應，從而長出新的回應方式。
6.收束與帶走
把有效做法整理成你的「關係使用說明書」：什麼會觸發我、我怎麼調節、我希望被怎麼回應、共同默契。
不求一次做到很好；我們專注於可持續的小小改變。當循環被看見、步伐被放慢，安全感就能一點一滴存回來。
結語｜把「似曾相識」變成「可被辨識」，逐漸長回來的安全感
同樣的衝突之所以反覆，不是愛不夠，也不是誰比較壞，而是彼此一起被捲進沒被覺察的循環。當我們把循環指認出來、把它清晰畫出、在關鍵處放慢一點讓自己感受與理解，那些似曾相識就會變成可被辨識。而可被辨識的，就能被選擇——可以選擇克服焦慮與恐懼、選擇說出需要、選擇給彼此回應、選擇在情緒要衝出去前先停一下。重拾安全感並不是把舊有反應連根拔起，而是讓它不再掌舵，把指引方向的力量交回自己與所愛之人的手裡。如果你願意，歡迎你來。讓我們一起看見關係的運作，把新能力重新生長於日常：從一餐、一次訊息、一件家務開始，讓關係往想去的方向移動。
參考書目
亞瑟．尼爾森（Arthur C. Nielsen），《伴侶治療指南：整合系統、精神動力、行為療法的治療地圖》（A Roadmap for Couple Therapy: Integrating Systemic, Psychodynamic, and Behavioral Approaches）心靈工坊出版，譯者： 王譓茹, 陳彥婷
蘇珊．強森（Sue Johnson），《情緒取向治療全解析：EFT 如何療癒個人、伴侶與家庭》（Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy with Individuals, Couples, and Families）張老師文化出版，譯者： 劉婷
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