黃子銘 Marco Huang 諮商心理師 你有沒有過這種感覺：生活中好像有些事不太順，但又不至於糟到需要別人幫忙，所以你就這樣跟它共存，一起長大。對我來說，「不會時間規劃」就是這樣的事。那天我突然驚覺，自己一直有好多事想做：想看書、想寫文章（草稿已經累積上百篇）、想學語言、想練身材，想做的事情數都數不完。但每次有了大把時間，我就會不知道該從哪裡開始，結果就是這個做一下、那個碰一下，最後什麼也沒完成。久而久之，樣樣通、樣樣鬆，什麼都會一點，但什麼也不精。這個狀況其實從我學生時代就開始了。雖然不至於造成什麼大問題，但在年末回顧，或偶爾一回神，總會發現：欸？怎麼那些曾經立下的目標都沒完成，而時間早已悄悄過去。許多人生活中都有很多這種「不至於很嚴重，但就是卡卡的」小困擾，例如：雜亂的房間、約不成的朋友、陽台快枯死的植物、偶爾出現的莫名其妙情緒、拖延的習慣、突然冒出的空虛感、或總是弄丟東西──這些，讓人不舒服，卻也不足以讓我們覺得非改不可。於是這些小小的習慣可能就會不知不覺伴隨我們數十年。 對於「不會安排時間」，我以前總告訴自己

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師 國中時期的我，常覺得自己什麼都做不好，更不是師長眼裡的「乖小孩」、「優秀的學生」。那段時間，不只對自己沒自信，也因為生活上的挫折而感到十分痛苦，於是鼓起勇氣傳了簡訊給我的國中班導求助。我告訴她，我覺得自己很失敗、很糟糕，想找人聊聊，卻不知道該找誰。老師推薦我去找彰基的一位精神科醫師談談心。那是將近十年前的事了，當時心理諮商還不像現在被大眾所認識，我甚至沒聽過「心理諮商」這個詞。雖然我也不確定精神科到底能帶來什麼幫助，但我還是決定掛號看看。一走進診間，醫生問我：「怎麼啦？」我忍不住向醫生傾訴我覺得自己有多糟糕，我告訴他，大人們總說我做事三分鐘熱度、沒有恆心，連一本書都看不完，我還有好多好多的缺點數都數不完，我真的覺得自己很差。醫生拿過我手上的書翻了翻，然後笑著說：「我自己也常常沒辦法把一本書從頭看到尾。不過翻目錄、挑自己有興趣的章節看，其實是很有效率的方式啊，不一定非得從頭到尾讀完。」聽到醫生這麼說我非常驚訝：原來醫生也跟我一樣，沒辦法把一整本書讀完阿。可是他都當到醫生了，看不完一整本書好像也沒有阻止他成

葉力溱 Lillian Yeh 諮商心理師小時候，我們總以為「長大」是一把萬能鑰匙，能自動解開所有困境的鎖。那些說不出口的委屈、無法改變的無力感，被悄悄收進心裡的某個角落，告訴自己：「等我長大了、變得夠強、賺到了錢、可以獨立生活，這些就不算什麼。」 然而，成長不是魔法。 當年那個用乖巧換來安全的孩子，在成年後的人際關係里，依然恐懼衝突；那個習慣獨自消化情緒的人，面對親密關係時，仍下意識築起高牆。這些被擱置的感受，往往在某個猝不及防的時刻翻湧而出——也許是一次似曾相識的拒絕，或是一句無心的批評。創傷從未消失，它只是潛伏著，等待我們在某個契機下承認：「原來光是長大，並不能讓傷痛自動痊癒」 。 已經長大的我們，在很多似曾相識的時刻，仍然重複著過去的、熟悉的因應方式。在那個當下，我們彷彿回到過去，還是那個小小的、充斥恐懼或無力感的孩子。 如果你感到迷茫困惑、需要尋求幫助，不妨看做是終於在潛意識裡準備好向探索及復原之路邁進的訊號。我們可以好好一同在諮商裡照顧內心那個還沒跟上「長大」腳步的、留在過去的感受。它們之所以浮現，不是因為脆弱，而是在傳達現在的你，已

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師「你離開彼一工，我變成無路用的人，佇無你的世界，做咱無路用的夢。」—馬克 × 滅火器 × 阿跨面《無路用的人》這首歌由饒舌歌手馬克與滅火器主唱楊大正、阿跨面共同創作，以濃濃的台語情緒，唱出男性在失戀後，那種「無聲崩塌」的狀態。它不只是失戀情歌，更是一首說出男性情緒壓抑與自我否定的心裡感受，那句「我變成無路用的人」，也許正好是你曾經說不出口的心聲。男性失戀的痛，有時比誰都深失戀對每個人都痛，但對許多男性來說，這份痛往往悶著、不說、不表達，只會在夜深人靜或聽見某段歌詞時，突然崩潰。這不是矯情，也不是懦弱，而是社會文化、性別期待，讓他們「學會忍」，卻沒有機會「好好痛」。 為什麼男性在失戀後特別容易感到「無路用」？1.自我價值常與「被需要」緊緊綁在一起 • 男性常把自我認同建立在經濟、責任與照顧能力上 • 在愛裡也習慣透過「我能不能讓你幸福」來定義自己的價值 • 當這段關係結束，連自我價值也瞬間崩毀2.文化壓力讓男性「習慣不說」 • 從小被教導「男兒有淚不輕彈」 • 痛苦時，選擇壓抑、不說，甚至裝沒事 • 情緒得不

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師常常來訪者會好奇地問：「心理師你聽這麼多抱怨、不開心的事，不會覺得很負能量嗎？」通常會問這樣問題的你，往往是情緒感受力很強、但還沒學會怎麼消化和分辨情緒責任與界線的族群。「有時候只是跟一個人講話、走進一個空間，甚至只是看到一段訊息，就突然覺得焦躁、沮喪、心累……但我也搞不清楚，為什麼我會這樣？」你知道嗎？有時候你感受到的情緒，其實並不全是你的如果你是共感力很高的人，你可能在無意識中吸收了許多外界的情緒，但忘了「他們其實不是你必須承擔的責任」。我們很容易「感覺得到」，卻沒有「辨別清楚」。情緒像水，如果我們沒有一個情緒的容器、沒有界線，那些水就會混在一起，分不清楚什麼是自己的感覺、什麼是他人的情緒反應，而讓自己過度耗損，也可能是停止呼吸、憋著的去撐著因應情緒。有時候，我們的身體記得過去的生存方式我們曾經學會去觀察父母的臉色、調整自己的情緒，只為了讓家裡更和平，讓自己「被喜歡」、「不造成負擔」。這些經驗也讓我們長大後更容易 • 誤以為別人的悶，是在生自己的氣 • 看到別人不快樂，就覺得是自己做錯了什麼 • 把共感變

有些失去，不是一下子理解，而是一次次地意識到。那不是一次性的理解，而是反覆地、深刻地意識到他真的走了。悲傷不是問題，而是需要被照顧的過程失去，並不是結束，它是我們開始學著與「沒有他」的世界共處。悲傷，從來不是需要被處理掉的情緒，而是一段需要被理解、被安放、被照顧的歷程。心理學無法替我們取代思念，但它能提供一些方式，讓我們在失落又空洞的時刻，知道可以怎麼溫柔地陪伴自己。以下5種自我照顧的方法，希望能陪你走過哀悼期：1. 允許情緒來來去去，不用逼自己「快點好起來」悲傷五階段廣為人知，好像走完五階段就好了，於是開始時刻檢視自己在哪個階段，想知道自己什麼時候會好？事實上悲傷不是線性的，也不是每個人都會走過相同的五個階段。你可能今天能笑著

蘇冀苓 Lynn Su 諮商心理師在職場裡有這麼一個人～盡心認真做著分內工作，偶爾也幫忙部門“收拾爛攤子”，不曉得為什麼會覺得事情「好像不能就這樣爛在這裡？」於是主動著手承擔額外的責任。 在父母前會這樣子～家庭中的中間人，家裡的溝通都像需要經過這位「總機」才能互相傳遞。有時明明很疲累了，但不由自主的透支自己的體力和存款，去負擔家裡的需要。 親密關係裡的會看到一個人～不確定關係裡何時出現失衡，一開始的妥協想先照顧對方的感受和需要，後面就變成一次次的遷就和失望。忍到最後「失望」就像一塊塊的磚塊，壓著心頭好重，也壓下自己的想法和期待。 有一種爸爸或媽媽～在孩子出現需要，第一時間解決的人總是他。養育孩子上，好多次趕快出手，感覺總有種「我不管自己的孩子，誰管？」。 獨自在外地時，有個人會～工作外派時，好不容易有機會體驗不同生活和一展拳腳，但家族間的訊息，常讓他跨越時差或地理距離，一秒回到家族喧囂中。  你以為這是不同人的生命故事嗎？但更常看到一人分飾多角，帶著相似的腳本，勞心勞力的承受各方來的重擔。已經回想不起來到底是什麼原因或時候，讓自己忙碌成蠟燭多頭燒

主角 Elio 在面對喪親與新環境適應的壓力下，展開一段非比尋常的冒險旅程——他渴望被外星人帶走，逃離地球。他做出許多讓人費解的行為，例如在沙灘上畫外星符號、用無線電搜尋訊號，也經常對身邊人說：「你不懂」，卻從不說明自己真正的想法與需要。

當生活變得混亂時，往往是因為我們真的很辛苦了。可能是家人生病、工作壓力大，讓我們無暇顧及自己的需求。但這並不是我們的錯，而是生活本來就有高低起伏。 與其責備自己，不如先對自己說聲：「辛苦了。」