透過動畫《異國日記》第一集，看見心理陳維志心理師探討喪親後的麻木與空白，並引用比昂、溫尼卡、羅瓦等心理學觀點，說明悲傷如何從無法言說的創傷，在陪伴與關係中被逐漸理解、轉化為生命故事的一部分。真正的治療不是帶你走出沙漠，而是陪你在其中，直到你發現自己早已不再孤單。

在關係中的茱蒂 在《動物方城市2》中，兔子警官茱蒂（Judy Hopps）與新任警官狐狸尼克（Nick Wilde）成為正式搭檔。他們不光是面對像第一集裡不同動物們的偏見，還有解決城市中新危機；更聚焦在面對壓力、挑戰和質疑的聲音下，考驗對彼此之間的信任和尊重的考驗。 一開始，茱蒂雖然承受從隊長到其他警官間的偏見，但和尼克間的合作模式有著他們獨有的互補。茱蒂工作上認真負責和追根究底，她以維持城市正義為己任，還有要讓大家對「兔子不適合做警官」改觀。所以她不僅對工作感到自豪，且自我要求很高。但時不時搭檔尼克會用開玩笑的口氣，和遇到事情先躲的投機表現，讓茱蒂炸毛。為了帶動團隊和拿出成果，茱蒂遇到挑戰和事件越衝越快，也更不顧自己

主角 Elio 在面對喪親與新環境適應的壓力下，展開一段非比尋常的冒險旅程——他渴望被外星人帶走，逃離地球。他做出許多讓人費解的行為，例如在沙灘上畫外星符號、用無線電搜尋訊號，也經常對身邊人說：「你不懂」，卻從不說明自己真正的想法與需要。

Observing Thoughts, Not Obeying Them Observing a thought doesn’t mean we have to erase it. Instead, we can learn to say, “I’m having this thought,” and to practise coexisting with it. When we treat ourselves with compassion, we’re more likely to pause and ask ourselves how we truly want to respond.

許玲皪 Linz 諮商心理師 中二心理師看動漫—留名的背後是想要被記得/看見心理 許玲皪諮商心理師 就像《可可夜總會》的主旨，《葬送的芙莉蓮》的勇者告訴大家，「活著這件事就是要被人熟知並記住。」 試著在人生中，留下一點美好，為世界做出一點改變，那麼即使你消失了，你留下來的那份愛也會繼續在世間亙古流傳。 前陣子Netflix上了《周處除三害》 裡面的主角是由阮經天飾演的陳桂林 陳桂林在這世上除了奶奶沒有其他親人 就算幹掉了黑幫老大 也沒人記得他 害怕自己沒有被記得 而決定除掉排行榜上在陳桂林之前的兩個重大通緝犯 效仿周處除三害中的周處 而害怕沒有被記得的角色 不是只有陳桂林而已 在皮克斯動畫公司的《可可夜總會》裡面 故事核心就是說著一樣的概念 如果這世上不再有人記得你 那就會是真的消逝了 而最近火紅的《葬送的芙莉蓮》裡面 勇者欣梅爾也說過這麼一段話 「活著這件事就是要被人熟知並記住。」 勇者欣梅爾一行人到訪的村莊 幾乎都有欣梅爾的銅像 雖然是村民為了感謝勇者一行人為村子的付出而鑄立的 但欣梅爾也沒有拒絕出名的機會呢（笑） 一方面是為了讓

許玲皪 Linz 諮商心理師 『中二心理師看電影-靈魂急轉彎之生活就是如此的日常』/看見心理 許玲皪心理師 想念思念記憶 過去現在未來 人的一生中有好多的過客 也有好多尚未來到的靈魂 你 把握當下了嗎？ 還是已經做好準備迎接未來了呢？ 對我來說 不管是把握當下還是準備萬全 都不是件容易的事啊 就好比去山裡露營 每次寫了準備清單 再三地檢查有沒有少帶的 總是在出門了就會想起那一個 根本一開始就沒寫在清單上的東西 或是到了營區才發現怎麼漏帶了瓦斯罐 很蠢卻很真實 然後我就大笑了哈哈哈 馬上趕快打給營主求救補給 後來還是順利的在山上放空了呢 上一篇文章裡面有提到 好難避免遺憾跟後悔的發生 這裡要接著說 但我們依然可以享受發生小插曲的片刻啊 這次露營的記憶點就多了一個忘記帶瓦斯罐（笑） 享受當下不需要完美 體驗此時此刻也沒有什麼絕招 但芙莉蓮那篇文章的工具包可以繼續使用 回到當下這個做法 利用五感：視、聽、嗅、觸、味 拿出一顆糖果 看看糖果的顏色 聽聽搓揉包裝紙的聲音 聞聞糖果的香味 摸摸包裝紙或糖果的手感 嚐嚐糖果的味道 可以讓我們的注意力回到這顆糖果

許玲皪 Linz 諮商心理師 『中二心理師看動漫-從葬送的芙莉蓮來看心理諮商這回事』/看見心理 許玲皪心理師 今天來談談最近反應熱烈的動畫「葬送的芙莉蓮」 或者要說，是「凍結的芙莉蓮」呢？ 怎麼說是凍結呢？ 感覺看了芙莉蓮後會有感觸地聯想到芙莉蓮的情感跟時間好像被凍結了一樣 但我們可以再從更早開始的表面開始解讀 其實芙莉蓮角色的名稱以及其他重要角色名稱 都是德文的音譯 像是勇者欣梅爾〔Himmel〕是天空之意 而芙莉蓮〔Frieren〕則有凍結的意思在 讓我來稍微提及一下故事的開頭- 在整部看起來緩慢而沈穩的步調中 有別於一般的王道漫畫是撰寫打敗魔王的旅程 可以看到芙莉蓮的故事劇情 是從勇者一行人打敗魔王之後開始的後記故事 芙莉蓮在擊敗魔王後經過80年 再次踏上前往魔王所在城市的旅途 開始「再次感受」那無聊卻又讓她回味的日子 這邊再稍微說一下芙莉蓮身為精靈族 生命的長度遠比人類來得長久許多 對芙莉蓮來說 人類的生命非常短暫 甚至可以說是稍縱即逝 但那與勇者欣梅爾一行人去征戰魔王的十年光景 卻讓芙莉蓮在漫長的人生旅途中回味無窮。 故事內容呢

許玲皪 Linz 諮商心理師 『中二心理師看電影-做自己的原型芭比』/看見心理 許玲皪心理師 趁著休假跟媽媽一起進電影院看了芭比 從小就沒有喜歡玩洋娃娃的我 當然沒有擁有過芭比 這件事也從媽媽那裡得到證實 👩🏻：妳沒有買過芭比。 但我一直在想 每次要玩一個新遊戲時 總是喜歡搭配配件、塑造角色 光是創造角色人物就可以花好多時間 我怎麼沒有喜歡上芭比有那麼多角色可以選擇 在成長階段中 總是會有當下想要成為的樣子 想要當獸醫、動物管理員 想要當老師、治療師 想要當潛水員、運動員 想要會打籃球、羽球、網球 想要會下圍棋、軍旗、西洋棋 想要當導遊當廚師 可是這些想要都好短暫 也好難堅持 或許是沒有那麼強烈的渴望、強烈的動機 長大後的現在 開始會深層的思考 到底我想要成為的樣子 是符合大眾他人的期待還是自己的期待 是不是把自己框架在某些既定的模樣裡了 以至於不知道自己能做什麼要做什麼想做什麼 以及到底要往哪裡去 看起來隨波逐流看起來漫無目的 卻也逐漸長成了獨特的自己 名為「期待」的「框架」 到底是他人先綁架了自己 還是自己先侷限了自己 唯有先開始

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 近期熱映的「蟻人與黃蜂女：量子狂熱」，看完之後除了熱血沸騰的劇情和絢麗的特效外，更令我注意的是初代黃蜂女珍妮的「秘密」，以及主角-凱西(蟻人之女)和黃蜂女荷普，在面對家人突然消失後，因為渴求與消失的家人重新連結，所做的一切努力，更因為這些努力而展開的冒險之旅(為防爆雷，敬請謹慎閱讀)。 蟻人一家在大事件後，生活逐漸走上平穩的軌道，而在生活中荷普相當關心珍妮在量子世界時的遭遇，但珍妮沒有正面回應過，直到跟凱西分享自己在蟻人消失後不斷地想方設法地想找回爸爸所發明的儀器，珍妮激動的喊話，但也為時已晚。 別讓祕密變成家中的阻礙 每個人都會有秘密，有些秘密可能是自己不堪的過去，或曾經後悔的決定，有些可能是豐功偉業，但當我們選擇先隱藏起來，背後都一定自己的道理。在片中珍妮似乎覺得「反正事情都過去了，不要造成家人的困擾，就埋藏心中」，但往往當我們越想藏住的秘密，它的情緒衝擊可能就越大。情緒衝擊越大對家庭成員造成的意外也就越大，片中珍妮為對當時的情況相當懊悔，因此決定不再提起，想不到卻陰錯陽差讓一家人再次面臨險境。我常常在

賴聿軒 Tianna Lai 諮商心理師 超級瑪利歐兄弟電影版-三個道具陪你找回無敵星星/看見心理 賴聿軒心理師 趁著週間空檔，到電影院看了超級瑪利歐兄弟電影版;不得不說， 這部電影真的滿滿回憶殺，某些場景、某些配樂，都會帶出過去生命中 的某些經驗與片段(不是跑馬燈，我還活的好好的)。 在電影的尾聲，看到瑪利歐與路易吉得到無敵星星打敗大魔王庫巴 的片段。這讓我有種感觸，在現實生活中，我們也有屬於自己的大魔王 要打敗，而那個大魔王，就在自己的心裡。 有時會聽到朋友說: 什麼時候可以有機會勇敢說出自己想要說出來的話? 什麼時候我可以不要這麼在意別人的眼光? 我好擔心說錯話、做錯事，所以我都不敢採取行動⋯⋯ #身為心理師想說的話 聽到這些話時，我想如果真的有這樣一顆無敵星星該有多好?這樣 就什麼都不用擔心了。很可惜，現實生活中沒有無敵星星。 雖然現實生活中沒有無敵星星，但有一個好消息，其實每個人心中 都有那個無敵星星，只是在成長過程中，因為某些原因，讓無敵星星被 收在某些地方了，而心理師可以做的事，就是陪著你一起找出那些將無 敵星星收起來的原因，再次將

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 最近剛上映的電影「關於我和鬼變成家人的那件事」，在看完之後感動滿滿，片中除了歡笑外，最令我感動的是片中刻劃的男性間的父子情感 (以下可能有雷，請自行斟酌)。 別在失去後，才學會表達 片中前半段的毛爸似乎對毛毛身為同志的身分有許多的不諒解，就連毛毛在餐桌上想嘗試讓毛爸更理解自己時，毛爸也不想要多做對話與相互了解，毛爸一開始就充分展現出了傳統男人的威嚴。然而，在毛毛死後我們才透過劇情發展發現毛爸其實是用盡了力氣希望保護毛毛不被傷害，而非不接受毛毛的同志身分。甚至對毛毛相當自責與愧疚，最後才在毛老公的協助下說出了對毛毛的愛與虧欠。但明明這麼愛，怎麼會到離開了才表達呢? 男人威嚴的背後其實渴望著「被肯定」 傳統男性被要求著不能多表達愛、脆弱與柔軟，甚至也被期待著少說話多做事，因著這樣的教育和期待，許多男性就慢慢的不會表達柔軟的一塊，常會讓互動的人有種被嚴肅對待、緊繃的感覺。 這些表現的背後都是男性為了滿足社會期待的「好」，所呈現的樣子，可這些「好」對我們的家人也好嗎？但男性們又要怎麼滿足社會期待中的「好」又同時表達

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 今天進了戲院看了「灌籃高手」，裡面滿滿的回憶、青春、熱血與感動~你有多久沒有讓自己放鬆一下了呢?有多久沒有再次體驗到心裡被觸動了呢? 在現在忙碌無比的工作節奏與腳步中，我們常常感到喘不過氣來，壓力山大。常常我們都會有的念頭就是「阿，等這個忙完之後，就可以輕鬆了」；或著是面對道困難時，想著「這個困難解決後就好了」，結果事情卻一個接著一個得來，說好的放鬆也就這樣延宕下去了。 你也有「延宕放鬆」的情況嗎? 身體長期處在緊繃的狀態時，容易造成許多身心的狀況。 身體上可能緊繃、痠痛、注意力下降、睡眠品質變差；心理上忐忑、焦慮、不安甚至可能會出現恐慌的狀態，這樣對於我們要追求的目標或是工作效能都可能帶來負面的影響。 借鏡片中的經驗 在灌籃高手中，赤木為了支撐住全隊的安定，與神奈川縣第一中鋒的名號，導致太過緊繃，無法放鬆地盡情比賽，反而在場上連連失誤。這時候櫻木給了他一個幽默的刺激，讓他放鬆後，回到比賽中，盡情的發揮實力。 我們在生活中也是一樣，當長期處在緊繃的狀態時，我們需要的就是讓自己有喘氣的機會。透過喘息，讓我們可

倪馨怡 Amy 諮商心理師 　　網路劇「#台北女子圖鑑」中有句名言：「渣男、暖男一線之隔，不要輕易落入他們的完美人設陷阱中。」其中試圖提醒大夥留意在發展關係時，對於關係對象要有所警覺以免受害。至於該留意或覺察些什麼呢? 　　首先，關係對象之「完美人設」指的是對方相當程度能打動你的點或吸引你的魅力是什麼?形象上給你什麼樣的好感?之所以形成陷阱是因為這樣的形象或特點是有意創造或用心呈現在關係中以博得青睞的，其實背後隱藏著操弄的意圖，企圖在掌握住目標對象之關係需求下引君入甕，最終為的是滿足自己的需求。 　　本文所指稱的PUA是已由原初的關係攻略方法被扭曲降格成一種「情感控制套路」，附隨著各式心理情感上的操弄行為，帶有虛假、誘導、設計或控制等負向意涵，較廣為人知的如「#情緒勒索」也屬於其中的伎倆。 　　在關係歷程中被 #PUA 的人（即被情感操弄者），常遭遇到自我認知和思維模式的扭曲，自尊、情感和心理健康的嚴重傷害，易陷入抑鬱、憤怒、恐懼、焦慮、自我懷疑、內疚、自責、無助或無力等情緒中，陷入負向循環，痛苦卻難以解脫。 　　這樣操控式的關係，一開始在對方刻

李俊弘 James Lee 實習諮商心理師 “Do you love me?” From the get-go, you’re met with the raw emotions of loss and grief. The film, though quiet, was all too real. The coldness, the distant relationship, the unbearable tension all come together to make a work of art. Unlike many films where family dysfunction is often portrayed alongside humor or masked by intense rage, Pilatus brings about a brutally authentic depiction of the dysfunctional relationship between a widowed mother and an..

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 前陣子有一部很紅的電視影集「戀愛是科學」，故事中的女主角是一個國際婚友社的負責人，這間婚友社的宗旨是「透過大數據分析，幫每位渴求婚姻的會員們找到對的另一半。」對她來說，婚姻就像是共同經營一家公司，所以一個幸福婚姻的關鍵，就是找到一個對的婚姻公司合夥人。 可是隨著故事進行，她遇到了許多的狀況，這些都挑戰著她對於一個幸福婚姻的定義和信念。她最愛的男主角，跟她的配對指數只有29%，而她的前夫，曾經被認為是她的理想型，配對指數95%，但相處起來卻處處衝突。這也讓她去思考，這個純靠科學與數據分析出來的愛情公式，是否出了錯？ 在我們的社會中，上述的故事總一再的上演，就如同一個長久以來討論許久的議題，面對關係和婚姻，我到底該選擇「愛我的人」還是「適合我的人」，而這個問題，是否又存在著最佳解答？ 其實我們很快的可以發現，古往今來很多學者試圖剖析婚姻與愛情，並提出許多理論，像是愛情三原論、社會交換論等等，但不管使用什麼樣的理論，我們都會發現到，除了客觀的理性與條件分析外，感性的直覺喜歡也是很重要的

倪馨怡 Amy 諮商心理師 在近期的夯劇「非常律師禹英禑」中，面對女主提議分手，男方苦苦追問理由，女方說到自己不確定是否能給對方幸福，理由是女主意識到自己有自閉症者常有的自我中心，在讓別人孤單時卻毫無自覺，而因為不知道該如何避免這種狀況，也害怕如此容易造成未來的關係失衡狀態（指自己難以照顧到對方的需求，對方卻被迫順應自己而成為固定的照顧者）。女主在這裡所突顯出的與眾不同，並不是在於她非理性的偏執，反倒是其如實面對自我和關係後難得的真誠和勇敢。最後在坦誠溝通需求並了解關係中的限制後，兩人有共識地做出繼續交往的決定。 　　實務經驗中，不少來談關係情感的朋友（不論是否身處婚姻狀態），雖然並非是因為上述類似的先天限制而影響人際間的互動溝通，卻屢屢在接觸自己的內在時，浮現出在關係中難言喻的孤單感（平常不自覺被忽略或壓抑）。另外，也有些人總不斷遭遇關係挫折或乾脆選擇不進入真正的關係。是什麼阻礙著個人與人建立親密連結以滿足關係需求呢？ 　　Ａ抱怨伴侶總是不說出自己的真實想法及感受，習慣以生悶氣、不言語等類似冷暴力的方式間接表達自己的不滿。兩人遇到關係中

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 【內文有劇透，如想觀影者，請斟酌閱讀】 「你為什麼不明白，我是為了你好」 這是《親愛的母親》電影中，讓我印象最深刻的一句話。而這或許也是我們在關係中，很常面臨或聽到的一句話。幾年前，當有一個個案聽到他的家人跟他這樣說時，只淡淡的說了一句：「這是為了我好，還是其實你在為了你自己好。」 在我們的生命中，在面對關係議題時，的確很容易會聽到對方告訴我們，我做的一切都是為了你好，可是在這個「為你好」的背後，其實隱藏了「控制」的議題。 #在這樣充滿控制與限制的關係中_彼此都是痛苦的M 「為你好其實是很可怕的」，因為那代表著，在這樣的關係中，接受好意的一方，其實是被控制的，是缺乏自主性的。在關係中，如果你的付出不是對方需要的，那麼對方就會感受到被壓迫。而付出的一方也會有種，你怎麼看不到我的犧牲。因而陷入了一種彼此受苦的境界。 電影中的女兒伊莎，總是認為自己的所作所為是為了媽媽好，即使媽媽不接受，但她總是認為媽媽總有一天會適應，會明白的。一直到媽媽生日過後，鐵了心要搬

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 【內文有劇透，如想觀影者，請斟酌閱讀】 電影《媽的多重宇宙》中，楊紫瓊飾演一個55歲的華裔移民婦女秀蓮，在故事中，她的生活遭遇了各種危機，和丈夫的關係疏離、和女兒的關係衝突、照顧失智父親的壓力、甚至是生活在異鄉的疏離感，都讓她喘不過氣來，直到有一天，她突然發現自己的生活之所以如此混亂，都是因為有個在其他平行宇宙追殺她的大魔王，而要解除危機，就必須在大魔王殺掉她之前，先消滅大魔王，隨著故事的進展，她才終於發現，原來，所謂的大魔王，其實是她女兒在其他平行宇宙的化身… 故事中的女主秀蓮，她的生活彷彿所有華人家庭婦女的縮影，有個叛逆不順從自己的女兒，有個不理解自己、幼稚的另一半，甚至因為沒有變成父母期待的那個自己而難過，這樣的她是不幸福的。而這些一切的一切，就宛如電影中不斷出現的洗衣機一樣，她的人生就算不喜歡不幸福，也需要這樣的不斷循環，日積月累下，逐漸讓她變成了一個充滿情緒、不停抱怨的自己。也因此當她看著女兒時，也希望她不要變成現在的自己，因而將期待不斷的投射到女兒身上，但結

陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師 那天先生突然問我要不要一起看《82年生的金智英》，我有點訝異他會對這部電影有興趣，原本打算自己放在心裡頭找其他女性朋友去看的，便好奇地問了他從哪裡知道這部電影，他笑笑地回我：「我的女同事大力推薦我，說『你老婆一定會有很有感覺！』」 我果然哭得很慘，看著電影裡的婆婆打電話給母親說著：「我兒子前途光明，怎麼可以請 #育嬰假 帶孩子呢！」的話語，卻是老母親哭著回去心疼的抱著女兒說：「我來幫忙帶吧！」，那樣決定跳下來幫忙承擔的，總還是女性呀！我的先生輕聲地回應，他說他可以理解，雖然無法真的感同身受那樣的苦，但是裡頭對 女婿角色的尊寵對待，他倒是馬上就想起每次陪我回娘家時，我的母親阻止他進廚房幫忙洗碗，以及熱切地切了滿盤水果請他吃的畫面；我原本不太敢期待這部片能引起先生多大的共鳴，畢竟在南韓上映前，可是引發了很多厭女的男性抱怨男生在當兵、工作養家中也受了很多苦，怎麼能偏頗的放大家庭主婦辛勞的惡評，但是聽見他的回應，那樣淡淡傳遞著「你真的也很不容易」的訊息，而非急著要 比較誰比誰辛苦，讓人不時想起來，心裡頭會感

陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師 公視《我們與惡的距離》看似探討的是社會新聞議題的職人劇，但如果你繼續看下去，我感受到它想表達的是，這些議題與我們每一個人都有關係，沒有人能是旁觀者之外，並讓人開始思索：我在這個位子，能夠做些什麼？ 一開始關注應思悅的角色，是因為在一片緊繃沈重的氛圍中，有她出現的場景好像都帶著舒服不刺眼的太陽光暈，為觀眾帶來得以喘息的空間，只是過於熱血助人的鄰居太太性格，我甚至擔心她會太過樂觀與不切實際，只會一味的要他人「往好方面想」、「事情沒有那麼糟」，然而後面的劇情推演讓我慢慢看見，原來她是透過秉持信念的同時也向自我喊話，從幼年父母分開後的姊代母職，到決定自己照顧患病的弟弟而形成這樣堅毅幹練的性格，總是習慣總是先把其他人照顧好，自己卻放的好後面的典型照顧者的犧牲角色。 很少人會預期有那麼一天，自己竟會走入病患家屬角色，應思悅一樣會不安、否認、無助以及恐慌，卻令人心疼的要自己趕快站起來，不然我身邊的人該怎麼辦呢？現實中的困境讓她無法放下，父親生病住院、弟弟要人照顧、房客也需要安身之處、不經營店面就無法維持生活……