「伴侶諮商何時算『談完了』？不是不再吵架，而是學會辨認情緒、及早修復、認得回家的路。看見心理丁嘉莉諮商心理師分享伴侶諮商結束前的重要路標與反思。」

「伴侶諮商一定會讓感情和好嗎？心理師丁嘉莉分享：諮商結果不只是分開或復合，更是幫助兩人看懂關係、理解彼此，做出更清楚的選擇。」

不知道怎麼拒絕別人？可以從辨識自己的感受、不急著答應、分辨想要或害怕、清楚表達界線、從低風險情境開始這五步練起。諮商心理師談如何拿回關係中的選擇權。

為什麼越忍讓，關係反而越糟？沒有說出口的委屈會累積成怨懟，等到爆發時對方卻毫不知情。諮商心理師談討好如何傷害關係裡的信任，以及怎麼開口。

為什麼我總是很難拒絕別人？討好常是過去用來維持關係、換取安全感的方式，背後藏著被喜歡與被接納的渴望。諮商心理師從薩提爾冰山理論談討好背後的需求。

為什麼被打的孩子長大後不恨父母，反而恨自己？因為孩子不能沒有父母，只好把錯留在自己身上，換取安全與控制感。諮商心理師談童年體罰留下的自責。

父親缺席會怎麼影響女兒的感情？女兒常學會用懂事與討好換取關係裡的位置，長大後容易被冷淡的對象吸引。諮商心理師談缺席的父親與親密關係模式。

為什麼一出錯就先檢討自己？自我批評會啟動大腦的威脅系統，帶來羞愧與內耗，反而讓表現更差。諮商心理師談內在批評者從哪裡來，以及如何開始善待自己。

不想讓婚姻只剩下抱怨該怎麼辦？有些怨需要被理解，有些還需要真正的行動。諮商心理師談說的人如何拆開武裝、聽的人如何不急著防衛，以及卡住時怎麼停下互相證明。

婚姻裡的抱怨為什麼總是變成爭吵？因為「我很累」常被聽成「都是你的錯」，防衛就開始了。諮商心理師帶你一層層聽見抱怨底下的感受、期待與需求。

為什麼一個人過得很好，進入關係後卻把自己弄丟？因為退讓曾經是留住關係最可靠的方法。諮商心理師談親密不是把兩個人變成同一個人，而是靠近彼此也各自在自己的位置上。

為什麼一有人在旁邊，注意力就離開了自己？因為讀懂別人曾經是重要的生存能力。諮商心理師談自我照顧不只是休假，而是即使別人在場，我仍然沒有離開自己。

為什麼身邊的人很好，自己還是沒辦法放鬆？因為心理上的安全感不只是沒有危險，而是我做不到的時候仍然值得被喜歡。諮商心理師談堅強背後的保護，以及在關係裡練習柔軟。

諮商要談到什麼時候才算可以結束？結束不等於問題全部解決，而是當初帶你進來的困擾，你已經有辦法自己接住一部分。諮商心理師談結案的判斷、結案會談，以及結束之後還能不能回來。

文：看見心理諮商所 所長 詹宗儀 諮商心理師 換了心理師，要從頭講一遍嗎？／看見心理 詹宗儀諮商心理師 「光是想到要再講一次，我就不想換了。」 這句話我聽過很多次，而且它通常不是懶，是覺得累。把那些事情整理成一段別人聽得懂的話，第一次講的時候已經花掉很多力氣了，要再來一次，光是想像就讓人卻步。 所以這一篇先回答那個問題：會需要再講一次，但過程通常比你想的短很多。 第二次說出口，跟第一次不一樣 第一次說是邊回憶邊組織，第二次知道哪些是重點，通常一到兩次就能交代背景 跟沒有諮商的差別在於你已經整理過一次了。 第一次講的時候，你是邊回憶邊組織，一路修正順序、補充背景、解釋人物關係，還要一邊注意對方聽不聽得懂。第二次就不用，你已經知道哪些是重點、哪些可以略過，也知道自己講到哪裡可能會卡住。 很多人反而在第二次說出口的時候，有機會聽見了自己上次沒聽見或是沒留意的東西。因為第一次也許你忙著講清楚，第二次你才有餘裕聽自己在說什麼。 實務上常常發現，一個談過一段時間的人換到新的心理師，通常一到兩次就能把背景交代完，而不是從零開始的三四次。 新的心理師不是從零開始

文：看見心理諮商所 所長 詹宗儀 諮商心理師 諮商會留紀錄嗎？什麼情況下會被通報？／看見心理 詹宗儀諮商心理師 「我講的話，會被寫下來嗎？」 「如果我說了什麼，你們是不是就要去通報？」 這兩個問題，有人在第一次會談的前五分鐘就問了，也有人談了半年才終於問出口。會問是好事，因為你有權利在開始之前就知道規則，而不是事後才發現。 這一篇把規則寫清楚： 紀錄是什麼、誰在保管、保密到哪裡為止、哪些情況一定要通報、通報之後會發生什麼事。 ＊本文引用的是中華民國現行法規，實務作法各機構可能略有不同，以你實際使用的機構說明為準。 先講結論 先講結論：諮商一定會有紀錄（心理師法第15條）、紀錄由機構保管至少十年（第25條）、保密是原則，通報是明確列舉的例外（第17條） 一、諮商一定會有紀錄，這是法律規定的。 心理師法第 15 條明定心理師執行業務時應製作紀錄。 二、紀錄由機構保管，至少十年。 心理師法第 25 條規定心理諮商所對於執行業務之紀錄應妥為保管，並至少保存十年。 三、保密是原則，通報是少數幾種明確列舉的例外。 不是心理師覺得嚴重就可以說出去，更不是可拿去

心理師要離職、請假或出國進修，正在談的諮商怎麼辦？你可以要求一次結案會談好好道別，交接需要你同意，也可以選擇不讓前一位心理師知道後續。諮商心理師談換人時的交接與轉介。

文：看見心理諮商所 所長 詹宗儀 諮商心理師 想換心理師，是我的問題嗎？／看見心理 詹宗儀諮商心理師 「我覺得……可能是我自己的問題吧。」 常常都有些來談者，在說出「我想換心理師」這句話之前，先繞了這麼一大圈。有人是談了三次還是覺得卡卡的，有人是每次談完都鬆一口氣、但那個鬆是因為終於結束了，也有人只是說不上來哪裡不對，就是不太想預約下一次，只是可能是客氣的說有事、等班表、等休假... 有時候大家會補一句：心理師沒有不好啦 就是我要再想想 先說一件事：願意在心裡把這個念頭放上檯面，本身就很不容易！很多人是有些勉強自己到不想再走進那扇門，才讓這段關係無聲無息地停掉。 諮商本來就有適配性 諮商本來就有適配性：不適配是關於配對的判斷，不是對誰的評價 心理師不是只有「好」跟「不好」兩種。 同一位心理師，對某些人非常適配，對另一些人就是不太對盤，這不是誰的能力問題，而是取向、節奏、說話方式、甚至聲音與沉默的習慣，在你身上是不是接得起來。就像你不會期待每一個醫術很好的醫師都剛好讓你安心，諮商這件事更是如此，因為它整個工作的材料就是關係本身。 國外整合大量諮商療

對心理師產生好感、甚至覺得自己喜歡上他，這樣正常嗎？這在諮商裡有名字，叫移情，而且是可以拿出來談的材料，不是該藏起來的祕密。諮商心理師談移情與專業界線。

文：看見心理諮商所 所長 詹宗儀 諮商心理師 要怎麼跟心理師說我想換人？／看見心理 詹宗儀諮商心理師 決定要換心理師之後，通常還會卡在最後一關：要怎麼跟心理師開口。 我聽過的版本有很多。有人已經想好整段話了，結果一坐下來又照常談了大半時刻，然後在最後幾分鐘才說；有人打算下次再說，然後那個下次就沒有再來；也有人乾脆不預約了，心裡想著反正對方應該也沒那麼在意。 這一篇就是要處理這件事。因為怎麼結束，其實跟怎麼開始一樣重要。 為什麼不建議直接消失 不建議直接消失的原因：留下沒交代的地方、資訊停住，而說出不滿本身也是治療 消失是最不費力的選項，這我完全理解，但這也可能是在你身上常常出現的模式之一。 直接從諮商中中斷消失會留下兩個東西。 第一個是你身上的：沒有好好結束的關係，會在心裡留下一小塊沒有交代的地方，下一次你要對新的心理師打開的時候，那塊東西常常會跟著一起來。 第二個是實務上的：你的諮商紀錄、你談到哪裡、哪些方法對你有效，這些資訊會就這樣停在那裡，沒有辦法幫到下一位心理師。 還有一件事值得知道：在諮商裡練習「把不滿說出口」，本身就是一種治療。...