《在走進伴侶諮商之前》之六：伴侶諮商怎樣才算「談完了」？是不再吵架嗎？/看見心理丁嘉莉諮商心理師
如果伴侶諮商有一場畢業標準是：「從今天開始，你們都不可以再吵架。」
那我想，多數伴侶可能都無法畢業（甚至畢業也不一定是好事）。
因為伴侶關係變好，通常不代表：兩個人從此沒有不同意見；不再失望；不會誤會；永遠都能用完美的語氣溝通。
人跟重要的人生活在一起，本來就會有摩擦。
所以伴侶諮商的終點不是評斷「你們還會不會吵？」，而是一起看看「當下一次吵起來時，你們會跟以前有什麼不一樣？」
以前一個小衝突，會一路走到關係戰爭、末日
例如以前可能是：「你怎麼又忘記去倒垃圾？」最後變成：「你根本不在乎我」、「你每次都這樣」、「那我們乾脆不要在一起」。一件事情，很快就把兩個人帶到關係最危險的處境。
而一同走過伴侶諮商的歷程，可能仍會有一天忘記倒垃圾了、仍然會不高興，但是其中一個人開始可以感受到：「我現在很生氣，我腦袋裡有個感覺是『你不在乎我』了」
另一個人也開始能認出：「我現在很想反駁、證明自己有行動、有重視，但我知道如果我只解釋，你會更覺得我沒有聽到。」
你們還是會有受傷、生氣的感覺，但是有能力在被循環拖走以前，看到：「喔，我們又來到這裡了。」
這就是很大的不同。
關係變好，不是變得沒有情緒
「從此都很理性」不一定是諮商後最理想的狀態，甚至有些伴侶最大的困難，反而就是太會冷靜。什麼都可以分析、什麼都可以講道理。
唯獨很少有人說：「其實我真的很怕失去你」、「那時候我不是生氣而已，我覺得自己根本不重要」、「我每次沉默，是因為我覺得不管說什麼都會讓你更失望」。
一段有安全感的關係，不一定是情緒變少，而是我們對彼此的情緒比較不需要那麼害怕了。
哪些現象代表「你們慢慢可以不需要心理師了」？
隨著伴侶諮商的進行，原先關係中存在的惡性循環逐漸緩解，開始有了新互動，很多人會在想什麼時候可以停下來，我認為諮商終點前的路標是：
關係中有些地方開始改變
衝突比較早被發現
兩個人比較能辨認自己真正的感覺
需要暫停時，可以說：「我現在真的太滿了，我需要休息，但我晚一點會回來。」而不會突然消失、不讀不回
衝突/受傷之後，修復的時間縮短
一個人說出脆弱時，另一個人比較能陪伴在旁邊、不急著辯解
一些以前絕對不能談的事情，開始有辦法談。
你們也逐漸知道：哪些問題需要解決；哪些差異則可能永遠存在，但不再需要靠消滅其中一個人才能和平。
最重要的是：你們開始比較有能力在沒有心理師的時候，做我們原本一起練習的事情。
所以伴侶諮商怎麼結束？
理想上，結束不是突然在有一天諮商尾聲說：「好，時間到，你們好了。」
當我們發現新的循環開始、關係逐漸回溫，我們可以一起回頭看：
最開始為什麼來？
那時候你們如何理解彼此？
以前最常掉進什麼循環？
現在還會不會掉進去？
如果會，你們多了哪些新的能力讓彼此不會被困在循環中？
還有哪些問題沒有完全消失？
如果半年後又開始卡住，可以怎麼知道自己需要重新求助？
有些伴侶會逐漸拉長會談間隔，從一週一次的穩定會談，慢慢進入觀察期，看看沒有每週會談的支持之後，你們怎麼把改變放進真實生活。
一段關係讓人感受到安心、穩定，不是因為再也不破掉，而是兩個人都知道：
破掉之後怎麼回來。
我很喜歡把好的伴侶關係想成：
不是永遠風平浪靜，但當兩個人再次走散時，都比以前更認得回家的路。
有時候你會先伸手、有時候是對方，有時候還是會很笨拙、需要時間，但是你們不用在每一次衝突時，都懷疑：「我們是不是不愛了、該散了」
我想這才是在伴侶諮商結束時，我期待陪伴每對伴侶抵達的終點：這段關係裡，你們多了一些理解、修復與選擇的空間。
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