［看見自己］系列 02 忍氣吞聲，為什麼反而傷了關係/看見心理 黃淑涵實習諮商心理師
你是否也曾經為了維持一段關係，一次又一次告訴自己：
「算了，沒關係。」「不要為了這種小事吵架。」「他開心就好。」「我多做一點也沒什麼。」
一開始，我們可能只是想體貼對方、避免衝突，或希望關係可以和諧一點。
所以，即使心裡不舒服，我們還是選擇配合；即使覺得不公平，也告訴自己再忍一下；即使真正想說的是「我不喜歡」，最後說出口的卻是「都可以」。
一次、兩次，好像真的避免了衝突。可是，沒有說出口的感受，並不代表它不存在。
當一次次的「沒關係」，其實都是「我很在意」；一次次的「都可以」，其實都有自己的期待；一次次的「我來就好」，其實心裡也希望有人能看見自己的辛苦；
那些沒有被表達的感受與期待，可能慢慢累積成委屈。
時間久了，委屈可能變成失望，失望又慢慢發酵成不滿與憤怒，甚至責怪：
「為什麼每次都是我配合？」「我為你做了這麼多，你怎麼都沒有看到？」「為什麼你從來不替我想？」
有一天，也許對方只是忘了一件小事、說錯了一句話，衝突卻突然爆發了。
對方可能很錯愕：「有這麼嚴重嗎？」
而自己心裡想的卻是：「你根本不知道，我已經忍多久了。」
問題是——對方可能真的不知道。
因為在過去一次又一次的互動裡，傳遞出去的訊息可能一直都是：「沒關係」、「我可以」、「你決定就好」。
心裡期待對方有一天能主動發現：「其實你不開心」、「其實你也需要被照顧」。
可是，當真正的感受沒有說出來，對方只能根據我們所表達的訊息來做理解。
於是，一個很容易傷害關係的循環可能慢慢形成：
因為害怕衝突，所以選擇討好；因為持續討好，所以開始委屈；因為委屈沒有被表達，所以累積怨懟；當怨懟終於變成憤怒，彼此卻都覺得自己受了傷。
原本想用討好保護彼此的關係，最後反而可能因為爆發、冷漠、疏離，甚至彼此的不信任而受到傷害。
更深一層來看，討好也可能影響一段關係裡的信任。
因為真正的信任，不只是「我相信你不會傷害我」，也包括：我相信在這段關係裡，我可以讓你了解真實的我。
我可以告訴你：「我不同意。」我可以承認：「這件事讓我不舒服。」我可以說：「我現在沒有辦法。」我也可以表達：「這是我希望的。」
而當你聽見真正的我，你仍然可以有不同的想法。
健康的關係，不是兩個人永遠沒有衝突，也不是其中一個人永遠退讓，而是彼此逐漸學會：
你的感受有位置，我的感受也被尊重；你的需求值得被理解，我的需求也值得被聽見。
下一次，當你又想習慣性地說「算了，沒關係」時，可以先問問自己：
是真的沒關係，還是我害怕說出「其實有關係」？
如果真的在意，也許不需要等到累積成憤怒才讓對方知道。
一句溫和而真實的：「其實這件事讓我有點不舒服，我想跟你說說我的感受。」
可能比十次勉強的「沒關係」，更能保護一段重要的關係。
真正穩定的關係，不是沒有衝突，而是不需要靠隱藏自己來維持和平。
真正的親密，也不是一個人不斷配合另一個人，而是我們都能帶著真實的自己停留在關係裡。
當我們開始看見自己，就開始有了選擇。看見自己，是心靈自由的開始。
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