我好像喜歡上我的心理師，這樣正常嗎？談諮商裡的移情／看見心理詹宗儀諮商心理師

18分钟前

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文：看見心理詹宗儀諮商心理師

有一種心情，很多人在諮商進行到一段時間之後會遇到，但幾乎沒有人敢在會談裡講出來：有時候只會在社群匿名文章中看到。

那就是你開始很期待每週的那個時段。

會在意今天穿什麼去。會想到心理師今天笑起來的樣子。會忍不住想，他對我是不是跟對別人不太一樣。甚至在某個瞬間冒出一個讓自己嚇到的念頭：我是不是喜歡上他了。

然後下一秒就開始責備自己：我是不是很糟糕？是不是很不應該？

其實，你沒有很糟糕，而且這樣的感覺在諮商中很常發生。

這樣的感覺有名字

在心理治療的語言裡，這叫移情。

簡單地說，移情是指我們會把過去在重要關係裡累積的感受、期待跟反應，帶到眼前這段關係裡來。它不只發生在諮商室，它在生活裡到處都在，只是諮商室是少數會把它拿出來看的地方。最常見的可能是你在路邊剛好看到一隻花色跟自己家很像的貓貓，然後你就因此想照顧他或請他吃罐罐也算。

所以對心理師產生好感、依賴、想被特別對待，甚至帶著一些類似愛戀的成分，這些都在移情的範圍裡。不是你有什麼品行問題，就是關係裡常會發生的事。

如果你想一想諮商室裡的條件，其實就不難理解了。

有一個人，每週固定一段時間，只專注在你身上，不打斷你，不評價你，不急著給建議，記得你上次說過的細節，陪你重溫那些重要的片刻，傾聽你所有的喜怒哀樂。

這樣的經驗在一般生活裡是少見的。有些人甚至是第一次被這樣好好對待。

所以會在這段諮商關係裡浮出強烈的感受，並不奇怪。那不只是在說心理師這個人多特別，也可能在說你一直很需要、但很少得到的那種對待。

＊這也是為什麼移情常常是很重要的材料。它指出來的，往往正好是你在關係裡最渴望、或者最害怕的地方。

這是最多人擔心的問題之一，而且要長出提問的勇氣通常已經猶豫了好幾個月。

我通常會說：移情很常發生，所以把這樣的感覺說出來，通常不會毀掉這段關係，反而是這段諮商關係開始真正工作的地方。

心理師的訓練裡就包含怎麼理解跟處理這件事。移情的發生對你的心理師來說，並不是一個尷尬的意外，而是一個他受過訓練知道發生移情要怎麼接住的狀況。

而且把這樣的感覺藏起來的代價其實不小，也對於你本來想要談的議題進度會有影響。也許你為了不讓心理師發現，諮商的時候可能會開始收斂、迴避某些話題、或者讓會談停留在安全的地方。那時候真正被犧牲掉的，就可能是你自己原本要談的議題。

移情的處理大致上會往兩個方向走。

一個是理解：這份感受讓你想到什麼、在你過去的關係裡有沒有類似的位置、你希望被怎麼對待、以及當你很想靠近一個人的時候通常會發生什麼。

另一個是守住界線：諮商關係就是諮商關係，不會因為談了這件事而變成別的關係。

這兩件事是同時發生的，而且第二件事並不是拒絕你。界線在這裡的作用是保護，因為只有在關係是安全、可預期的情況下，你才有辦法把真正脆弱的部分拿出來看。

前面講的都是諮商時你自己的感受，移情是可以談的。但有另外一種情況發生的話，性質完全不同，必須要講分清楚。

專業倫理明確規範心理師不得與來談者發展親密或性關係。所以如果是心理師主動越界，例如在諮商關係還沒結束時就要求私下聯絡、要求加私人的社群連結、約在諮商室以外的地方見面、表達對你的感情、或者用你的感受來滿足自己，那不是移情，那是專業界線與倫理的問題。

這種時候你可以向該機構反映，也可以向所在地的主管機關或諮商心理師公會反映。

在看見心理如果有發生這樣的情況，請立即向所方聯繫，我們一定會處理！

若你擔心或是不確定自己的感受，也歡迎來信到所長信箱： admin@seeingcounseling.com

＊界線是心理師的責任，不是你的責任。你有感覺不需要抱歉；他有作為才需要負責。

有些人看到這裡會說，我知道好像可以談，但我真的開不了口。

那可以先從小一點的說法開始。你不必一次講到最完整的那句話，你可以先試試看「我最近有一些關於諮商的感覺，有點難講」，或者「我有一件事一直不敢提」。

把門推開一點點就好，剩下的部分由心理師協助你一起走進去。

如果你真的評估過，覺得這段關係已經沒辦法回到可以工作的狀態，那換一位心理師也是一個選項，而不是失敗。因為也許這樣的感受剛好撞上其他類似的體驗，有點像是遊戲打怪，你可以先找其他不會碰觸這議題的心理師幫你加裝被，等你等級上升了來一起來面對。

對心理師產生感情，是很多人都經歷過、但幾乎沒人講的事情。

這種感覺之所以難講，不是因為這種感覺有多不堪或是很丟臉，而是因為我們太習慣把自己這種渴望被好好對待的部分藏起來。

如果你現在正帶著這樣的心情，我想說的是：那份感受值得被理解，而不是被藏著。

而且它很可能正好是你這段諮商裡，最值得談的一段。