解開家鎖─家排小人偶在晤談中的應用 你是否曾經有這樣的感覺： ✓ 明明知道應該拒絕，卻總是說不出口 ✓ 在做自己跟維持家庭關係的抉擇之間來回掙扎 ✓ 明明已經很累了，還是不停工作、照顧別人 ✓ 有些痛苦，好像每隔幾年就會重新上演一次 你努力改變過，也理解自己的狀況，卻總覺得好像有一股力量，把你拉回原點。這些內耗的過程可能讓你充滿困惑與罪惡感。 如果你有過這些經驗，除了個人的因素之外，也可能與你所處的家庭系統或人際脈絡有關。 我們每個人都隸屬於不同的系統中，如：家庭、學校、公司、國家等等。家庭是我們出生後第一個接觸的系統，我們每個人在成長的過程中，都會在個人發展與維持系統和諧之間尋找一種平衡。有時候，我們以為自己在家庭中扮演某個角色是理所當然的，但那可能其實是長年家庭互動所形成的結果。 曾經有位來談者，在使用小人偶排出自己的家庭時，將代表自己的角色放在整個家庭最前面，而其他家人則站在他的身後。當我問他：「這個位置對你來說有什麼感覺？」他沉默了很久，最後說：「我好像一直都是撐住大家的人。」那一刻，他第一次意識到，自己長年背負的責任感，不只是來自自己的

從小受到家人呵護的孩子，在走進校園後，就像駛出了避風港的小船，開始面對生活自理、人際關係和學業挑戰。家長也隨著孩子在校的各種表現而有不同的教養煩惱。 當爸媽接到了學校老師請家長協助教養的電話，或是看到了孩子考卷上不及格的分數，心裡是否會自責自己不是稱職的父母，沒把孩子教好。懞懂的孩子看到父母臉上的情緒表情，是否會因為自己在校行為沒規矩或學業表現不如意，就垂頭喪氣地覺得：「我是不是不夠好？所以爸爸媽媽才不開心？」 親愛的爸爸媽媽，讓我們一起坐下來，重新思考那份關於「愛」的習題。

「為什麼你不能跟哥哥一樣，自動自發把功課寫好？」 「這次考這什麼分數？你有沒有認真讀書啊？」 這些話說出口後，看著孩子垂頭喪氣地走回房間，聽著那聲重重的關門聲，留在客廳的你，心裡是不是也有一種說不出的沈重？ 我知道，在那聲氣急敗壞的責備背後，藏著的是你對孩子深深的愛與擔憂。明明知道生氣解決不了問題，卻在面對孩子漫不經心的學習態度時，感到一陣陣的無力與束手無策。我理解，身為父母，你只是太希望孩子好了，卻在不經意間，把這份深切的「期待」變成了一道沉重的「負擔」。 我們心急如焚地想在背後推孩子一把，希望他們少走一點冤枉路，卻沒發現孩子在一次次的比較與分數評比中，正悄悄地弄丟了自信，變得害怕失敗、不敢嘗試

在陪伴失智症家屬的過程中，我越來越深刻地感受到： 失智症對家屬而言，並不只是生活型態的改變，也不只是多了一項照顧任務。 它更像是一個入口，把整段與父母相處的記憶與情緒，一併帶進此刻。 有些人面對的是一段複雜、曾經受過傷的親子關係，所以內心會經歷好多糾結，不知道該如何安放內心的傷以及眼前需要照顧的家人； 也有些人，則是在照顧過程中慢慢看見——那個曾經照顧自己、記得自己喜好、給過自己很多愛與支持的父母，正在一點一滴地忘記世界。

孩子的沉迷與父母的憂心 在父母的心中，孩子的身心健康是很重要的牽掛。然而，當孩子從一開始接觸手機到沉迷於網路世界時，突然的行為轉變常讓父母感到措手不及，以致於無從協助。孩子一天在校，回到家幾句話關心或互動的話都來不及說完，孩子就匆匆進房間打開手機或電腦，直到深夜仍不願意離開眼前的螢幕。更讓父母擔心的，孩子會為了遊戲而忽略學業、家庭互動，甚至逐漸放棄原本喜歡的活動。

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師對有些人來說，家是避風港、是溫暖的依靠。但對另一些人說，家藏著太多的不堪與痛苦，導致他們不得不「逃離」讓他們遍體鱗傷的地方。因此，離開不是無情，而是不得不──如果再繼續待在這個家，可能無法長大，甚至可能會死。人走了，心還繫著有些人花了好大力氣把自己拉拔長大，從小打工賺錢，凡事都靠自己，就為了有一天有能力逃離廢墟。好不容易脫離了家─有些人甚至逃到國外─卻發現一個奇怪的現象：明明我已經離開了，為什麼還是受到家庭的影響？ • 有些人是在戀愛中發現這件事的：為什麼我找的對象總是跟我那不負責任的爸爸一樣？ • 有些人是在年紀大了之後發現，原來，自己庸庸碌碌一生，是為了填滿兒時的缺憾（親情、金錢、愛）。 • 有些人驚覺，自己最不想要和媽媽一樣，最後身邊的人卻總是說自己跟媽媽好像。家，好像變成一個巨大黑洞，越是想逃離，越是回到原點。離家的矛盾心情有些人對於逃家感到羞愧與矛盾，懷疑自己是不是背棄了父母，是不是太自私、太軟弱。每逢年節，當身旁的人隨口問一句：「你沒有要回家嗎？」這句話精準的命中心中的痛處。但家庭的陳年歷史，

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師小時候，我們很努力裝作不在意有些人很早就知道，「家」不是理所當然，也不是每個人都會有。我們試著裝作不在意，告訴自己：「沒關係，我已經習慣了」，假裝自己不稀罕那些別人看似理所當然的溫暖與陪伴。但其實，那些我們說沒關係的事，往往最留在心裡。 有些傷，不是誰的錯，而是沒學會怎麼愛「無法度乎你一個家 溫暖的家」「我是逼不得已 還想給你個期待」——李紅〈讓我陪你等家〉長大後我們才明白，也許大人不是不愛你，而是他們也不知道怎麼給出愛。那一些沒有說出口的話、沒有做到的承諾、沒有給出的陪伴，讓我們在長大後的關係裡： • 害怕被丟下 • 害怕不被需要 • 更害怕自己永遠得不到那份「歸屬感」 我們終究能學會，為自己築一個家的感覺隨著年紀增長，我們終於發現，我們有能力選擇，我們可以不再等、不再怪，也不再委屈自己。我們可以這麼做： • 為自己打造一個覺得安全的小空間 • 找幾個在你孤單時會留下來的人 • 練習好好照顧自己、不再一味討好取悅慢慢地，我們不再只是那個等待家的人，而是成為可以「給自己一個家」的那個人。 那些你沒收到的溫暖

離婚不僅是結束，而是一段重新出發的旅程 離婚，往往不只是單一的法律事件，而是一段充滿挑戰、轉變與學習的歷程。多數人在離婚後的一至兩年間，會面臨生活中的劇烈變動與情緒起伏，有些人會感到疲憊、混亂，懷疑自己離婚的決定，甚至質疑自己是否還能撐下去。然而，許多研究和臨床經驗顯示：雖然過程中很艱辛，但大多數人最終都能慢慢走出困難，重新適應，建立新的平衡。 在這段轉變的期間，可能會經歷許多複雜而自然的情緒反應，舉凡悲傷、憤怒、不安、空虛、孤獨與失落、悔不當初或自我懷疑等等。加上生活中可能出現各種變動，例如搬家、財務重整、孩子監護的安排，與前伴侶家人關係的改變等等…，這些轉變，常常讓人感到煩躁、壓力與失衡。有些人會說：「我好像不像原來的自己了。」開始懷疑自己是誰、未來該往哪裡去。

在當代的台灣社會中，多數女性擁有自己的事業似乎已成為理所當然。然而，踏入婚姻的女性，卻未能從家務勞動中解放，陷入「既要成為女強人，又要扮演好媽媽」的雙重壓力之中。

經驗取向家族治療的核心概念認為家庭的問題是根源於「情緒壓抑」所造成的。而Satir特別強調破壞性（又稱不一致）的溝通會壓抑情感，家庭中的成員用力地隱藏內心真正的情感，漸漸的家庭成員變成因為習慣與責任而相處在一起，缺乏溫暖、各自迴避。

在重成就、重結果的華文文化中，童年情感忽視的情形其實並不少見。然而這種無形的忽視往往難以察覺，導致這些內心受傷的人，可能過著看似無異狀甚至「成功」的生活，卻在心裡深處感到空虛和孤獨，而不明白原因，甚至因此責怪自己「不惜福、不正常」。

明明相愛的兩人，為何摩擦那麼多？ 為了想維持好關係，找時間和伴侶溝通，卻時常被拒絕或不歡而散，心情常為此起伏不定好難受。有時夜深人靜在心裡會問：到底該怎麼做，才能維持感情，又不委屈自己呢?

吳姿瑩 Amber Wu 諮商心理師 明明想談戀愛，靠近喜歡的人時卻覺得想逃 哈佛大學教授Robert Waldinger於2016年在TED Talk上發表一份由哈佛大學主持，追蹤長達75年的研究結果(Waldinger, 2015)，發現影響人們快樂程度及健康的關鍵，不是金錢也不是社會地位，而是有品質的關係。由此可看出，人類追求理想的親密關係，不只出於生存本能，更是為了維持生活的品質。擁有高品質的親密關係，能讓人體驗互相支持、彼此愛惜的激情及溫暖支持，這些都是維持身心愉悅的關鍵。 不過，有些人雖然對想要建立親密關係，卻發現自己在靠近喜歡的對象時，常感受到壓力、太過緊張而刻意保持距離或裝酷。這到底是發生甚麼事？明明想要談戀愛，有機會時又想走開。關於這個現象，可從人類對開始一段親密關係時的擔憂、害怕來試著理解。夏威夷大學心理系教授Elaine Hatfield針對親密關係中的吸引力法則、維持熱情關鍵，進行了許多實證研究。她在1984年時，就提出人們擔憂和他人建立親密關係的六個重要理由： 害怕暴露缺點、 害怕被對方拋棄、 害怕被對方攻擊、 害怕失去

蔡政儒 Ian Tsai 諮商心理師 中秋節烤肉還是烤心？節慶家族聚會的隱形壓力/看見心理 蔡政儒諮商心理師 小旻收到家族群組的訊息：「中秋節回來嗎，大家一起烤肉啊」他握著手機，心裡湧起一陣難以言喻的壓力。明明節日應該是放鬆的日子，但他每次回家，總感覺被困在無形的枷鎖裡。 去年中秋節的回憶讓他至今仍感不適。晚餐時，家人聊起了他的事業發展，無意中提到他還沒買房子、還沒有交往對象，並且對他近來的工作表現與人際相處提出不少「建議」。雖然這些話看似關心，但他只覺得自己不被理解。畢竟，他曾經告訴家人，自己暫時不打算在大城市買房，也喜歡目前的生活方式，卻依然得面對無休止的質疑與比較。 這一幕讓他回憶起小時候，每當他表達自己真實的想法與感受時，總是被父母否定，或要求「更上進」。如今，這樣的期待與壓力仍深深地烙印在家庭聚會中。每次回家，小旻都不得不戴上「成功長子」的面具，壓抑自己的感受，只為了避免衝突。 想到今年的中秋，阿文心裡已經盤算著如何應付，又該如何笑著回應那些不斷湧來的「好意建議」……。 節慶回家有負擔！ 每當節慶將至，許多人都會感受到莫名的壓力。這

吳姿瑩 Amber Wu 諮商心理師 家中孩子每天沉迷於上網、玩遊戲，到底有沒有在認真念書? 以後會不會只打遊戲不做正事? 有這些擔心的家長們，讓我們花點時間了解，如何判斷孩子是否已經網路成癮，想想如何協助孩子回到現實世界中，和父母、師長、同學建立有意義的關係，確保孩子們的身心能健康地成長。 如何判斷孩子是否網路成癮 美國匹茲堡大學學者Kimberly S. Young在2009年提出一個快速判斷網路成癮的標準，只要在下列8個問題中，回答「是」的數目有5個以上，就可初步判斷已經有網路成癮的跡象。 1. 專注於網際網路或線上活動，且在下線後仍繼續想著上網。 2. 需要花愈來愈多的時間在線上才能得到滿足。 3. 曾多次嘗試戒掉網路使用，但並沒有成功。 4. 減少或停止使用網路，會覺得沮喪、心情低落或是脾氣煩躁。 5. 花費在網路上的時間超過原本的計劃或打算。 6. 為了上網不惜影響重要的人際關係、工作、學業或工作機會的損失。 7. 向家人或朋友說謊隱瞞涉入網路的程度。 8. 上網是為了逃避問題或釋放一些無助感、罪惡感、焦慮或沮喪。...

陳靖妃 Ariel Chen 諮商心理師 A是個容易自責、鑽牛角尖、小心翼翼的人，他很在乎別人的看法，在工作中常常緊張到胃痛、頭痛...必須把自己縮得好小好小才覺得安全，可是內在又常常因為不被看見而非常委屈。 他提到每週例行開會前等待的經驗，在支持與引導下，他順著自己的情緒畫出來。從一開始會議帶給他的焦慮，慢慢變成是憤怒。邊畫的過程，他從「身體感」真正意識到原來自己大部分的生活都是壓抑的、都在配合別人... 眼看他幾乎把整張圖都上滿了彩度鮮明的顏色，在快沒有空隙時，他問了我：「我可以撕掉它嗎？」帶著等我允許的眼神看著我。 我說：「可以。我也會一起參與這個過程以及協助收拾。」 我感受到他用手撕掉、揉著自己的紙的力道張力，那一瞬間，我感受到眼前這個人其實好有力量！我跟他說：「你知道嗎？你是到目前為止在這裡第一個主動跟我提出想撕掉自己的畫的個案。」他笑了。 我感覺他很有自己的想法跟創意，只是過去一直被蓋住了。可以想像這樣的人從小在被不斷否定、壓抑自己的環境下長大，對他來說有多麼辛苦。很高興這個過程似乎讓現在的他為過去的自己衝破某個無形的框架。...

張澄央 Emily Chang 諮商心理師 暑假甫開始幾日，很遺憾聽到近兩日令人心痛惋惜的新聞，一名三十多歲的中國籍配偶因長期家庭失和的緣故，在與婆家爆發口角衝突後，一時情緒失控攜兩名幼女負氣離家，前往新店碧潭尋短，最終造成兩名孩童溺斃、家庭破碎的悲歌。 從新聞窺見的雖然只是一個家庭生活的縮影，卻訴說不完「家家有本難念的經」的無奈，我相信沒有人願意看見這樣的憾事發生，但也希望大眾有機會從社會對「家庭主婦」角色的期待去思考發生了什麼事情。 打掃乾淨的房子、美味的佳餚、接送孩子上下學、盡心侍奉公婆、對家庭成員的一切瞭若指掌……等，這很可能是大家對於「家庭主婦」的想像。 對家庭主婦「萬能」的期待，就更難體會她的「不能」之處。 社會對家庭主婦很常有的迷思和錯誤認知，往往使得她們更為挑戰，像是：對家中經濟無貢獻、沒有一技之長、缺乏對職涯的抱負與遠見、把孩子和家裡照顧好就足夠……等，都會讓家庭主婦們容易產生低自我價值、多重角色（媽媽、妻子、媳婦）挑戰等困境。若這些因素加上文化差異、語言隔閡、生活經驗迥異，磨合的難度提高累積成家庭生活中的不定時炸彈。...

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 擔心過年期間面對冒犯的互動嗎? 或許您可以這樣做/看見心理 解景然心理師 「唉~過年期間又要跟那些一年才碰一次面的親友聊天了，真的很不熟又要聊那些生硬的話題，但又不能沒有禮貌」，在諮商室中常在年節前後聽到來談的人分享著類似的心情。在年節期間和很久沒碰面的親戚朋友互動時，彼此都有著一種既熟悉又陌生的狀態，而這個時候有些親友總會很期待趕快跟大家熱絡起來，在關係還沒有熱絡前常會不留意的就問出了冒犯個人的問題，在面對這些無心之過時，我們常常感到被侵犯或是委屈，但我們又常為了避免衝突而不得不做出有時會讓自己不舒服的選擇。 為了避免讓我們陷入「年節好難」的心情中，這邊我想分享幾個自己在面對過年期間冒犯的問話時，我們可以預先做的準備，好讓自己能夠在年節期間，禮貌、又不失去自己的回應方向，讓我們可以都過個好年。 1. 用關係距離決定回應的深度 有時候我們會面對親友一些人生規畫或成就的關心，有時候我們也會很想要和親友分享，但有些時候關心的親友也不一定想要知道那麼多，而就算知道了，他們也可能會因為不熟悉我們，而給了不適切的建議

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 過年沒話題?! 就讓愛之語成為過年的新話題吧/看見心理 解景然心理師 「好期待過年喔~終於可以和好久不見的親友相聚了，真開心。但，要聊些什麼好呢?什麼話題才不會冒犯到別人呢?我不想成為那種讓別人覺得討厭的親友。」這是現在很多人的心聲。過年到了，想要好好跟親友相聚，很想要好好的聊聊，但又怕踩到聊天的地雷，這時的我們可以聊什麼呢? 過年是一個特別的日子，一群重要的親友在一年裡特別把時間空下來和彼此相聚，關心彼此的家庭、成長及夢想，在這個特別的時期我們可以暫時從匆忙工作與步調中離開，好好的放慢彼此的腳步與彼此相處。此時我十分推薦可以聊聊「愛之語」，愛之語是　Dr. Gary Chapman　所提出的，他歸納出人在感受到被愛、被照顧的情境大致可以分為五種，而這五種愛之語大多是從原生家庭中學習、模仿或體驗到的經驗，如果今年過年你想和家人做點不一樣的活動，可以試試看用下面的方法聊聊彼此的愛之語喔。 一、 認識五種愛之語 1. 肯定的話語：一種發自內心對特質、個性的讚美、欣賞與肯定，像是「我看到你為了比賽花了好多時間，好

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 近期熱映的「蟻人與黃蜂女：量子狂熱」，看完之後除了熱血沸騰的劇情和絢麗的特效外，更令我注意的是初代黃蜂女珍妮的「秘密」，以及主角-凱西(蟻人之女)和黃蜂女荷普，在面對家人突然消失後，因為渴求與消失的家人重新連結，所做的一切努力，更因為這些努力而展開的冒險之旅(為防爆雷，敬請謹慎閱讀)。 蟻人一家在大事件後，生活逐漸走上平穩的軌道，而在生活中荷普相當關心珍妮在量子世界時的遭遇，但珍妮沒有正面回應過，直到跟凱西分享自己在蟻人消失後不斷地想方設法地想找回爸爸所發明的儀器，珍妮激動的喊話，但也為時已晚。 別讓祕密變成家中的阻礙 每個人都會有秘密，有些秘密可能是自己不堪的過去，或曾經後悔的決定，有些可能是豐功偉業，但當我們選擇先隱藏起來，背後都一定自己的道理。在片中珍妮似乎覺得「反正事情都過去了，不要造成家人的困擾，就埋藏心中」，但往往當我們越想藏住的秘密，它的情緒衝擊可能就越大。情緒衝擊越大對家庭成員造成的意外也就越大，片中珍妮為對當時的情況相當懊悔，因此決定不再提起，想不到卻陰錯陽差讓一家人再次面臨險境。我常常在