為什麼被打的孩子長大後不恨父母，反而恨自己？因為孩子不能沒有父母，只好把錯留在自己身上，換取安全與控制感。諮商心理師談童年體罰留下的自責。

父親缺席會怎麼影響女兒的感情？女兒常學會用懂事與討好換取關係裡的位置，長大後容易被冷淡的對象吸引。諮商心理師談缺席的父親與親密關係模式。

不想讓婚姻只剩下抱怨該怎麼辦？有些怨需要被理解，有些還需要真正的行動。諮商心理師談說的人如何拆開武裝、聽的人如何不急著防衛，以及卡住時怎麼停下互相證明。

婚姻裡的抱怨為什麼總是變成爭吵？因為「我很累」常被聽成「都是你的錯」，防衛就開始了。諮商心理師帶你一層層聽見抱怨底下的感受、期待與需求。

「這是我原生家庭的問題嗎？」看見心理諮商所說明原生家庭如何影響成年後的關係與自我價值、什麼是童年情感忽視、一定要跟父母和解嗎，以及可以怎麼開始修復。

孩子什麼時候需要看心理師？不願意來怎麼辦？心理師會把他說的話告訴我嗎？看見心理諮商所回答家長最常問的八個問題，包含選擇性緘默、網路成癮與青少年不開口的處理方向。

孩子長大了，為什麼一關心就被嫌管太多？因為青少年正在建立「我是誰」，父母也在面對放手的焦慮。諮商心理師以 Erikson 發展理論談親子信任，並給家長四個練習。

孩子想離家看世界，父母該放手嗎？諮商心理師談青少年獨立需要的不只是自理能力，還有面對「我不知道」的能力，以及父母放手前可以先問自己的三個問題。

解開家鎖─家排小人偶在晤談中的應用 你是否曾經有這樣的感覺： ✓ 明明知道應該拒絕，卻總是說不出口 ✓ 在做自己跟維持家庭關係的抉擇之間來回掙扎 ✓ 明明已經很累了，還是不停工作、照顧別人 ✓ 有些痛苦，好像每隔幾年就會重新上演一次 你努力改變過，也理解自己的狀況，卻總覺得好像有一股力量，把你拉回原點。這些內耗的過程可能讓你充滿困惑與罪惡感。 如果你有過這些經驗，除了個人的因素之外，也可能與你所處的家庭系統或人際脈絡有關。 我們每個人都隸屬於不同的系統中，如：家庭、學校、公司、國家等等。家庭是我們出生後第一個接觸的系統，我們每個人在成長的過程中，都會在個人發展與維持系統和諧之間尋找一種平衡。有時候，我們以為自己在家庭中扮演某個角色是理所當然的，但那可能其實是長年家庭互動所形成的結果。 曾經有位來談者，在使用小人偶排出自己的家庭時，將代表自己的角色放在整個家庭最前面，而其他家人則站在他的身後。當我問他：「這個位置對你來說有什麼感覺？」他沉默了很久，最後說：「我好像一直都是撐住大家的人。」那一刻，他第一次意識到，自己長年背負的責任感，不只是來自自己的

從小受到家人呵護的孩子，在走進校園後，就像駛出了避風港的小船，開始面對生活自理、人際關係和學業挑戰。家長也隨著孩子在校的各種表現而有不同的教養煩惱。 當爸媽接到了學校老師請家長協助教養的電話，或是看到了孩子考卷上不及格的分數，心裡是否會自責自己不是稱職的父母，沒把孩子教好。懞懂的孩子看到父母臉上的情緒表情，是否會因為自己在校行為沒規矩或學業表現不如意，就垂頭喪氣地覺得：「我是不是不夠好？所以爸爸媽媽才不開心？」 親愛的爸爸媽媽，讓我們一起坐下來，重新思考那份關於「愛」的習題。

「為什麼你不能跟哥哥一樣，自動自發把功課寫好？」 「這次考這什麼分數？你有沒有認真讀書啊？」 這些話說出口後，看著孩子垂頭喪氣地走回房間，聽著那聲重重的關門聲，留在客廳的你，心裡是不是也有一種說不出的沈重？ 我知道，在那聲氣急敗壞的責備背後，藏著的是你對孩子深深的愛與擔憂。明明知道生氣解決不了問題，卻在面對孩子漫不經心的學習態度時，感到一陣陣的無力與束手無策。我理解，身為父母，你只是太希望孩子好了，卻在不經意間，把這份深切的「期待」變成了一道沉重的「負擔」。 我們心急如焚地想在背後推孩子一把，希望他們少走一點冤枉路，卻沒發現孩子在一次次的比較與分數評比中，正悄悄地弄丟了自信，變得害怕失敗、不敢嘗試

在陪伴失智症家屬的過程中，我越來越深刻地感受到： 失智症對家屬而言，並不只是生活型態的改變，也不只是多了一項照顧任務。 它更像是一個入口，把整段與父母相處的記憶與情緒，一併帶進此刻。 有些人面對的是一段複雜、曾經受過傷的親子關係，所以內心會經歷好多糾結，不知道該如何安放內心的傷以及眼前需要照顧的家人； 也有些人，則是在照顧過程中慢慢看見——那個曾經照顧自己、記得自己喜好、給過自己很多愛與支持的父母，正在一點一滴地忘記世界。

孩子的沉迷與父母的憂心 在父母的心中，孩子的身心健康是很重要的牽掛。然而，當孩子從一開始接觸手機到沉迷於網路世界時，突然的行為轉變常讓父母感到措手不及，以致於無從協助。孩子一天在校，回到家幾句話關心或互動的話都來不及說完，孩子就匆匆進房間打開手機或電腦，直到深夜仍不願意離開眼前的螢幕。更讓父母擔心的，孩子會為了遊戲而忽略學業、家庭互動，甚至逐漸放棄原本喜歡的活動。

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師對有些人來說，家是避風港、是溫暖的依靠。但對另一些人說，家藏著太多的不堪與痛苦，導致他們不得不「逃離」讓他們遍體鱗傷的地方。因此，離開不是無情，而是不得不──如果再繼續待在這個家，可能無法長大，甚至可能會死。人走了，心還繫著有些人花了好大力氣把自己拉拔長大，從小打工賺錢，凡事都靠自己，就為了有一天有能力逃離廢墟。好不容易脫離了家─有些人甚至逃到國外─卻發現一個奇怪的現象：明明我已經離開了，為什麼還是受到家庭的影響？ • 有些人是在戀愛中發現這件事的：為什麼我找的對象總是跟我那不負責任的爸爸一樣？ • 有些人是在年紀大了之後發現，原來，自己庸庸碌碌一生，是為了填滿兒時的缺憾（親情、金錢、愛）。 • 有些人驚覺，自己最不想要和媽媽一樣，最後身邊的人卻總是說自己跟媽媽好像。家，好像變成一個巨大黑洞，越是想逃離，越是回到原點。離家的矛盾心情有些人對於逃家感到羞愧與矛盾，懷疑自己是不是背棄了父母，是不是太自私、太軟弱。每逢年節，當身旁的人隨口問一句：「你沒有要回家嗎？」這句話精準的命中心中的痛處。但家庭的陳年歷史，

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師小時候，我們很努力裝作不在意有些人很早就知道，「家」不是理所當然，也不是每個人都會有。我們試著裝作不在意，告訴自己：「沒關係，我已經習慣了」，假裝自己不稀罕那些別人看似理所當然的溫暖與陪伴。但其實，那些我們說沒關係的事，往往最留在心裡。 有些傷，不是誰的錯，而是沒學會怎麼愛「無法度乎你一個家 溫暖的家」「我是逼不得已 還想給你個期待」——李紅〈讓我陪你等家〉長大後我們才明白，也許大人不是不愛你，而是他們也不知道怎麼給出愛。那一些沒有說出口的話、沒有做到的承諾、沒有給出的陪伴，讓我們在長大後的關係裡： • 害怕被丟下 • 害怕不被需要 • 更害怕自己永遠得不到那份「歸屬感」 我們終究能學會，為自己築一個家的感覺隨著年紀增長，我們終於發現，我們有能力選擇，我們可以不再等、不再怪，也不再委屈自己。我們可以這麼做： • 為自己打造一個覺得安全的小空間 • 找幾個在你孤單時會留下來的人 • 練習好好照顧自己、不再一味討好取悅慢慢地，我們不再只是那個等待家的人，而是成為可以「給自己一個家」的那個人。 那些你沒收到的溫暖

離婚不僅是結束，而是一段重新出發的旅程 離婚，往往不只是單一的法律事件，而是一段充滿挑戰、轉變與學習的歷程。多數人在離婚後的一至兩年間，會面臨生活中的劇烈變動與情緒起伏，有些人會感到疲憊、混亂，懷疑自己離婚的決定，甚至質疑自己是否還能撐下去。然而，許多研究和臨床經驗顯示：雖然過程中很艱辛，但大多數人最終都能慢慢走出困難，重新適應，建立新的平衡。 在這段轉變的期間，可能會經歷許多複雜而自然的情緒反應，舉凡悲傷、憤怒、不安、空虛、孤獨與失落、悔不當初或自我懷疑等等。加上生活中可能出現各種變動，例如搬家、財務重整、孩子監護的安排，與前伴侶家人關係的改變等等…，這些轉變，常常讓人感到煩躁、壓力與失衡。有些人會說：「我好像不像原來的自己了。」開始懷疑自己是誰、未來該往哪裡去。

在當代的台灣社會中，多數女性擁有自己的事業似乎已成為理所當然。然而，踏入婚姻的女性，卻未能從家務勞動中解放，陷入「既要成為女強人，又要扮演好媽媽」的雙重壓力之中。

經驗取向家族治療的核心概念認為家庭的問題是根源於「情緒壓抑」所造成的。而Satir特別強調破壞性（又稱不一致）的溝通會壓抑情感，家庭中的成員用力地隱藏內心真正的情感，漸漸的家庭成員變成因為習慣與責任而相處在一起，缺乏溫暖、各自迴避。

在重成就、重結果的華文文化中，童年情感忽視的情形其實並不少見。然而這種無形的忽視往往難以察覺，導致這些內心受傷的人，可能過著看似無異狀甚至「成功」的生活，卻在心裡深處感到空虛和孤獨，而不明白原因，甚至因此責怪自己「不惜福、不正常」。

明明相愛的兩人，為何摩擦那麼多？ 為了想維持好關係，找時間和伴侶溝通，卻時常被拒絕或不歡而散，心情常為此起伏不定好難受。有時夜深人靜在心裡會問：到底該怎麼做，才能維持感情，又不委屈自己呢?