在電影《我的一百種恐懼》中，主角 Sole 是一位對世界充滿敏感與緊張的人。他害怕： 與人交往 嘗試新的、未知的事物（像是旅行、冒險、改變） 失敗或被拒絕（因此停留在安全區） 他人的眼光與變化（如劇中朋友因掉髮而焦慮） 對死亡與失去的恐懼（摯友的意外身亡讓他深受衝擊） 這些不是誇張的害怕，而是一種存在性的不安，面對未知

「你的伴侶，不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心，不是他們的職責。」 我非常喜歡克里斯多福．孟(Christopher Moon)提出的這個概念，這個提醒也不止一次讓我在自己的親密關係中調適得更好。縱使這樣的想法看來似乎有些苛刻（對我們自己而言），甚至可能大多數的人會想：那這樣我要找伴侶做什麼？若他不能使我開心、滿足，那我還不如一個人過！

回想學生時代，成績只要不及格，放學的歡樂、午休的悠閒就被收走，全被補考、罰寫、訂正佔據，甚至可能會面臨終極大BOSS「少一分打一下」的懲罰。這樣的記憶想必不只我，也是很多人的共同回憶。從那時起，「不及格」讓我數學自然不及格，讓我覺得自己是沒有數理腦的人；國文或社會考得好，又讓我把自己標籤成「社會組的料」。我早早學會，透過「及格」這個制度來判斷自己的價值。

民國114年12月19日，台北捷運發生了一起震撼全國的隨機傷人事件，遺憾的是，此事件共造成含嫌犯在內4人死亡及11人受傷。事件不僅引發大眾內心的焦慮與恐懼，更因擔憂模仿效應而導致人心惶惶。部分媒體也多以「瘋子」、「冷血殺手」或「反社會人格」等標籤化字眼描述張姓嫌犯，然而，對於現場目睹者、受傷民眾及受害家屬而言，他們必須承受巨大的心理衝擊與失落感，甚至可能出現「急性壓力症狀」（Acute Stress Symptoms），其創傷影響深遠 。

12月19日的攻擊事件，發生的細節和當時的震驚，大家可能都還心有餘悸。尤其發生的地點、交通場站和高峰時段，都是我們平常熟悉的地方。看到新聞的畫面或想到常去地方距離很近等，大人都可能感到不安，何況是對抽象概念建立不完整的兒童，或對社會秩序規則還在調整的青少年。我們該怎麼說？說哪些？如何和孩子討論哪些不安的社會新聞？

孩子的沉迷與父母的憂心 在父母的心中，孩子的身心健康是很重要的牽掛。然而，當孩子從一開始接觸手機到沉迷於網路世界時，突然的行為轉變常讓父母感到措手不及，以致於無從協助。孩子一天在校，回到家幾句話關心或互動的話都來不及說完，孩子就匆匆進房間打開手機或電腦，直到深夜仍不願意離開眼前的螢幕。更讓父母擔心的，孩子會為了遊戲而忽略學業、家庭互動，甚至逐漸放棄原本喜歡的活動。

其實， 這些身心訊息正在跟你說 ：「最近很忙的你，好像很久沒有一段好好屬於自己的Me Time時光了」。 刻意延遲或犧牲睡眠時間，為了試著奪回白天承受壓力而失去的控制感，作為一種犒賞自己的方式，夜晚的刻意撐住精神，那一點微弱的自由。

“廖品筑認為，無論如何都要回歸到人與人互動本身：「跟其他真實的人相遇、接觸的時候，才會跑出一些新的、不同於我的東西，靠近那個跟我不同的地方，我才有機會把視野打開一點點。」”

你是不是也常常覺得，自己好像「太容易被影響」？一句話、一次表情、一個還沒說清楚的情境，都能讓你的心揪起來，反覆想好久。 有時候會懷疑：「是不是我太玻璃心？」但也許，這是因為你是一個高敏感的人。 心理學家 Elaine Aron 認為，約有15～20%的人天生就擁有更細膩的神經系統，能察覺更多五感的細節、情緒與關係氛圍的變化。但這不是缺陷，而是一種氣質。

這個情緒、問題的討論，怎麼會只剩下「我」一人呢？只聽得進AI的話是因為什麼？我無法開口和身邊的人說——是本來就不擅長建立人際關係嗎？還是我認為在我遇到困難時，朋友不會也無法幫到我，不要白費功夫跟他們說好了——是無法信賴他人嗎？還是我其實自認也做錯了什麼，有點愧疚，不是一個完美的受害者——所以自認沒有資格、不值得被幫呢？ 這些其實都是「我」的人際關係議題，或是自我價值感議題。 如果一直一直只能跟AI說這些事，是不是有可能意味著，我無法相信一個有自己的感覺、跟我一樣並不完美的人類？我好像不相信，一個跟我不同的人，可以同理我，也會願意陪我一起思考，能真實地陪伴我走出這些困境。

「朋友都警告我再不休息就會累倒，可是我不知道怎樣安心的放假……」「我知道他有很多問題，可是我怕以後遇不到更好的人。」「大家都稱讚我表現很好，可是為什麼我還是覺得自己能力很差……」 「可是」兩個字，是諮商室裡出場率名列前茅的大魔王級詞彙！其實你我生活中也常被這句咒語纏繞：從等車時的喃喃碎念、家庭餐桌上的爭執到咖啡間的閒聊，甚至是深夜翻來覆去的獨白。「可是」像急煞車，讓人懸在懸崖邊，進退失據……

Q: 從心理師的視角來看，為什麼越來越多年輕人向AI尋求情感支持？ 「低可得性」及「低成本」。 前者是因為無需付費的AI，已經可以做到「聊天」的功能了，在手機及網路盛行的現在，拿起手機打字是非常方便容易的；後者則是因為「試試看跟AI聊天、尋求AI的協助」，需要付出的心理成本也很低。

以虛擬故事為序｜似曾相識的迴圈：一幕又繞回一幕，日常消散的安全感 週四夜裡，客廳只剩冷氣聲。小江把玻璃杯推回餐桌，傳訊：「明天早餐要不要一起吃？」已讀沒有出現。幾分鐘後又補一句：「如果你忙或很累也沒關係。」放下手機時，期盼也一起放下。另一邊，小潘加班改簡報，手停在鍵盤上猶豫。過去回得慢，常換來更急的邀請，小潘更怕說「不行」讓關係氣氛變得緊張，只能對自己說「等一下再回」。會議在隔天早上，簡報還有兩頁。訊息終究沒送出。

如「創傷」這個詞，對我來說其實一直有點距離。 它讓人聯想到重大事件——像是一場嚴重車禍、突如其來的意外，甚至是生命遭受毀滅性的重擊。那種需要被送進急診室、全力救治的情境，好像才配得上「創傷」這兩個字。也因此，我一直不太喜歡這個詞，它彷彿在說：你得夠慘、夠嚴重，才值得被好好照顧。

談話中，小紅意識到，她其實不是想證明自己多厲害，而是想為過去那些錯誤負責，想成為一個更穩定、更值得信任的大人。這樣的覺察讓她鬆了一口氣，也重新調整了行動方向。 慢慢地，她開始把焦點從「外在表現」轉回「內在行動」： 她不再逼自己一定要每天打卡讀財經書，而是花時間真正了解自己的收支結構。 她開始和朋友討論自己的金錢焦慮，不再強裝專業，而是誠實地說：「我其實還在摸索。」 她設下「只為自己記帳、不為貼文做筆記」的小目標，讓財務管理變得更真實、貼近生活。 她也開始學著分辨：

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師 你有沒有過這種感覺：生活中好像有些事不太順，但又不至於糟到需要別人幫忙，所以你就這樣跟它共存，一起長大。對我來說，「不會時間規劃」就是這樣的事。那天我突然驚覺，自己一直有好多事想做：想看書、想寫文章（草稿已經累積上百篇）、想學語言、想練身材，想做的事情數都數不完。但每次有了大把時間，我就會不知道該從哪裡開始，結果就是這個做一下、那個碰一下，最後什麼也沒完成。久而久之，樣樣通、樣樣鬆，什麼都會一點，但什麼也不精。這個狀況其實從我學生時代就開始了。雖然不至於造成什麼大問題，但在年末回顧，或偶爾一回神，總會發現：欸？怎麼那些曾經立下的目標都沒完成，而時間早已悄悄過去。許多人生活中都有很多這種「不至於很嚴重，但就是卡卡的」小困擾，例如：雜亂的房間、約不成的朋友、陽台快枯死的植物、偶爾出現的莫名其妙情緒、拖延的習慣、突然冒出的空虛感、或總是弄丟東西──這些，讓人不舒服，卻也不足以讓我們覺得非改不可。於是這些小小的習慣可能就會不知不覺伴隨我們數十年。 對於「不會安排時間」，我以前總告訴自己

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師近幾年，「創傷」這個詞越來越常出現在我們的生活中。不論是心理諮商、影集、新聞或社群貼文中，常常會看到「創傷後壓力症候群（PTSD）」或「複雜性創傷」的字眼。那麼——什麼才算是創傷？我有創傷嗎？ 創傷的定義：根據 DSM-5 診斷標準根據《DSM-5 精神疾病診斷準則手冊》的定義，創傷是指個體暴露於實際或威脅性的死亡、嚴重受傷或性暴力事件，而這樣的事件會對個體的認知、情緒與記憶造成影響。創傷的常見症狀包括： • 反覆經歷創傷事件的情境或感受 • 某些記憶突然消失，感覺像斷片 • 對日常生活產生過度警覺或退縮反應這些都符合「創傷後壓力症候群（PTSD）」的部分核心條件。 不是只有「重大事件」才會造成創傷很多人以為，只有經歷戰爭、地震、車禍等重大災難，才算是創傷。但事實上，有些日常中微小但反覆發生的經驗，也可能累積成創傷，這就是所謂的「複雜性創傷（Complex Trauma）」。 複雜性創傷可能來自哪些經驗？ • 長期被忽視、情緒冷漠 • 在關係中經歷霸凌、羞辱或情感控制 • 無法表達情緒、被貶低或否定感受這些

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師 國中時期的我，常覺得自己什麼都做不好，更不是師長眼裡的「乖小孩」、「優秀的學生」。那段時間，不只對自己沒自信，也因為生活上的挫折而感到十分痛苦，於是鼓起勇氣傳了簡訊給我的國中班導求助。我告訴她，我覺得自己很失敗、很糟糕，想找人聊聊，卻不知道該找誰。老師推薦我去找彰基的一位精神科醫師談談心。那是將近十年前的事了，當時心理諮商還不像現在被大眾所認識，我甚至沒聽過「心理諮商」這個詞。雖然我也不確定精神科到底能帶來什麼幫助，但我還是決定掛號看看。一走進診間，醫生問我：「怎麼啦？」我忍不住向醫生傾訴我覺得自己有多糟糕，我告訴他，大人們總說我做事三分鐘熱度、沒有恆心，連一本書都看不完，我還有好多好多的缺點數都數不完，我真的覺得自己很差。醫生拿過我手上的書翻了翻，然後笑著說：「我自己也常常沒辦法把一本書從頭看到尾。不過翻目錄、挑自己有興趣的章節看，其實是很有效率的方式啊，不一定非得從頭到尾讀完。」聽到醫生這麼說我非常驚訝：原來醫生也跟我一樣，沒辦法把一整本書讀完阿。可是他都當到醫生了，看不完一整本書好像也沒有阻止他成

葉力溱 Lillian Yeh 諮商心理師小時候，我們總以為「長大」是一把萬能鑰匙，能自動解開所有困境的鎖。那些說不出口的委屈、無法改變的無力感，被悄悄收進心裡的某個角落，告訴自己：「等我長大了、變得夠強、賺到了錢、可以獨立生活，這些就不算什麼。」 然而，成長不是魔法。 當年那個用乖巧換來安全的孩子，在成年後的人際關係里，依然恐懼衝突；那個習慣獨自消化情緒的人，面對親密關係時，仍下意識築起高牆。這些被擱置的感受，往往在某個猝不及防的時刻翻湧而出——也許是一次似曾相識的拒絕，或是一句無心的批評。創傷從未消失，它只是潛伏著，等待我們在某個契機下承認：「原來光是長大，並不能讓傷痛自動痊癒」 。 已經長大的我們，在很多似曾相識的時刻，仍然重複著過去的、熟悉的因應方式。在那個當下，我們彷彿回到過去，還是那個小小的、充斥恐懼或無力感的孩子。 如果你感到迷茫困惑、需要尋求幫助，不妨看做是終於在潛意識裡準備好向探索及復原之路邁進的訊號。我們可以好好一同在諮商裡照顧內心那個還沒跟上「長大」腳步的、留在過去的感受。它們之所以浮現，不是因為脆弱，而是在傳達現在的你，已

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師「你離開彼一工，我變成無路用的人，佇無你的世界，做咱無路用的夢。」—馬克 × 滅火器 × 阿跨面《無路用的人》這首歌由饒舌歌手馬克與滅火器主唱楊大正、阿跨面共同創作，以濃濃的台語情緒，唱出男性在失戀後，那種「無聲崩塌」的狀態。它不只是失戀情歌，更是一首說出男性情緒壓抑與自我否定的心裡感受，那句「我變成無路用的人」，也許正好是你曾經說不出口的心聲。男性失戀的痛，有時比誰都深失戀對每個人都痛，但對許多男性來說，這份痛往往悶著、不說、不表達，只會在夜深人靜或聽見某段歌詞時，突然崩潰。這不是矯情，也不是懦弱，而是社會文化、性別期待，讓他們「學會忍」，卻沒有機會「好好痛」。 為什麼男性在失戀後特別容易感到「無路用」？1.自我價值常與「被需要」緊緊綁在一起 • 男性常把自我認同建立在經濟、責任與照顧能力上 • 在愛裡也習慣透過「我能不能讓你幸福」來定義自己的價值 • 當這段關係結束，連自我價值也瞬間崩毀2.文化壓力讓男性「習慣不說」 • 從小被教導「男兒有淚不輕彈」 • 痛苦時，選擇壓抑、不說，甚至裝沒事 • 情緒得不