陪伴別人的失去時，自己的悲傷也被勾起了嗎？親人過世很久還是會難過，並不代表沒有走出來。諮商心理師談悲傷的位置、如何陪伴失落的人，以及帶著想念繼續生活。

當腦中出現「關係重設」的念頭時，可以如何理解與緩解/看見心理 解景然諮商心理師 小雅最近常常心中納悶：「這是怎麼回事?明明老公條件都很好，但就是沒感覺了。好希望能離開這一切，到一個沒有人認識的地方，可以不用顧慮的重新開始該有多好？」 您是否也在婚姻或伴侶關係中，有閃過這樣的心情？ 那種不同於激烈爭吵後的想要斷裂的決裂感，而是一種一點一滴被深刻的侵蝕，慢慢地失去自我的狀態，而快被淹沒得自己強烈渴望可以瞬間清空，好好為自己喘氣。 1. 「人際關係重設症候群」在伴侶關係中出現時會是什麼模樣？ 在伴侶關係中，「人際關係重設」往往不是以大吵大鬧的形式出現，而是伴隨著情感抽離、冷漠退縮與無預警的徹底切斷(像是沒來由地想要離婚)。 這邊將分享可能呈現的樣貌： 情感抽離：開始停止分享生活，對另一半的情感不再有反應，內心慢慢地進行著「登出關係」的倒數。 冷漠退縮：在生理的表現上可能開始避開身體上的接觸，或是兩人單獨的相處空間，開始增加一個人獨處的機會，甚至單方面封鎖訊息、斷絕所有共同圈子的聯繫、以及突然提分居。 「關係重設」與一般吵架或是有特定的衝突事件時脫口而出

說出「我想要你」之後，關係真的會毀掉嗎？心理師林少湲從溫尼考特的客體使用出發，談如何在願望與對方的限制之間，找回既能依賴、也能失望的成熟關係。

明明很想靠近，最後卻把對方推開？心理師林少湲從費爾本客體關係理論解析：內在「渴望連結」與「攻擊需要」兩種聲音的拉扯，為什麼撤退有時不是不在乎，而是失望太痛。

為了150元運費猶豫半天，卻能毫不猶豫替別人買禮物？心理師賴聿軒從一則購物車案例，解析金錢焦慮背後的成長經驗，談如何重新練習回應自己的需要。

悲傷剝奪是指你確實失去了，卻沒有人承認你有資格難過。看見心理詹宗儀心理師從 Doka 的五種分類與華人喪葬的「名分」談起，說明為什麼有些難過說不出口，以及可以怎麼做。

你的心理師突然不在了，可是你連「我失去了一個人」這句話都不能說——因為一說，就得先解釋你為什麼會認識他。這在專業上叫悲傷剝奪。這篇談心理師驟逝後，個案與同事會有的反應、可以怎麼照顧自己，以及諮商所該負起的責任。你的難過是真的，不需要誰批准。

關係卡住、反覆爭吵卻找不到出口？看見心理採用情緒取向伴侶治療（EFT），陪你梳理互動模式、理解衝突背後的情感需求，重新找回靠近彼此的方法。

Dr. Shu-Han Huang (Ph.D., LCPC, CADC) spent three decades living, studying, and practicing psychotherapy in the United States before returning home to Taiwan. She works in English with adolescents, adults, couples, and families on trauma, addiction recovery, relationships, life transitions, and cross-cultural adjustment.

透過動畫《異國日記》第一集，看見心理陳維志心理師探討喪親後的麻木與空白，並引用比昂、溫尼卡、羅瓦等心理學觀點，說明悲傷如何從無法言說的創傷，在陪伴與關係中被逐漸理解、轉化為生命故事的一部分。真正的治療不是帶你走出沙漠，而是陪你在其中，直到你發現自己早已不再孤單。

戲劇不只是表演，更是高齡者活化大腦、找回自我認同的契機。看見心理陳靖妃諮商心理師帶你了解角色扮演如何提升長者的心理彈性、同理心與社會連結，探索戲劇對失智預防與心理健康的潛在助益。

當情緒總是得不到回應，就可能用更大的聲音證明自己存在。看見心理張雅婷諮商心理師帶你理解憤怒、委屈與悲傷背後真正想說的話，練習好好聽懂自己的感受

文：看見心理 賴聿軒 諮商心理師 我不敢說我沒錢：當金錢羞愧讓我們難以誠實，也害怕被看不起/看見心理 賴聿軒諮商心理師 那天，小嵐收到大學同學的聚會邀請，看著群組裡熱絡的訊息，她回了句「好 啊！」但事實是，她最近其實有點吃緊。 接案不穩、帳單壓力大，她其實非常想說：「我最近手頭有點緊，這次可能無 法參加。」 但她說不出口，只說：「那天可能會晚點到。」 她很掙扎，她一直在想，如果說出：「我最近手頭有點緊」，朋友會不會覺得 她混得不好？會不會覺得她很失敗？甚至不想再找她了。 如果你也曾經有這樣的經驗，你可能會以為是因為自己沒有錢。 但很多時候，真正讓人說不出口的，不是沒有錢，而是害怕別人因此覺得自己 不夠努力、不夠成功，甚至不值得被喜歡。 說不出口，是在保護什麼？ 幾天後，小嵐在諮商室裡輕聲說：「我知道我可以拒絕，但我怕朋友覺得我很 失敗，或是很丟臉。」 心理師問她：「你覺得，說出『我沒錢』，會讓你看起來是什麼樣的人？」 她沉默了一下，低聲說：「可能是不努力、不成熟……不值得被喜歡。」 這樣的對話，其實很常見。 我們以為自己怕的是沒錢。...

「伴侶諮商不是請心理師評斷誰對誰錯，而是陪伴兩人看見衝突背後的循環與需求。丁嘉莉諮商心理師分享如何談責任、理解傷痛，並找到修復關係的方向。」

解開家鎖─家排小人偶在晤談中的應用 你是否曾經有這樣的感覺： ✓ 明明知道應該拒絕，卻總是說不出口 ✓ 在做自己跟維持家庭關係的抉擇之間來回掙扎 ✓ 明明已經很累了，還是不停工作、照顧別人 ✓ 有些痛苦，好像每隔幾年就會重新上演一次 你努力改變過，也理解自己的狀況，卻總覺得好像有一股力量，把你拉回原點。這些內耗的過程可能讓你充滿困惑與罪惡感。 如果你有過這些經驗，除了個人的因素之外，也可能與你所處的家庭系統或人際脈絡有關。 我們每個人都隸屬於不同的系統中，如：家庭、學校、公司、國家等等。家庭是我們出生後第一個接觸的系統，我們每個人在成長的過程中，都會在個人發展與維持系統和諧之間尋找一種平衡。有時候，我們以為自己在家庭中扮演某個角色是理所當然的，但那可能其實是長年家庭互動所形成的結果。 曾經有位來談者，在使用小人偶排出自己的家庭時，將代表自己的角色放在整個家庭最前面，而其他家人則站在他的身後。當我問他：「這個位置對你來說有什麼感覺？」他沉默了很久，最後說：「我好像一直都是撐住大家的人。」那一刻，他第一次意識到，自己長年背負的責任感，不只是來自自己的

伴侶諮商是在做什麼？我們真的需要嗎？」丁嘉莉諮商心理師從吵不停、關係疏離、突然的信任危機到「感覺哪裡怪怪的」等常見處境切入，說明伴侶諮商如何協助兩人看懂彼此的互動循環、練習新的回應方式，並釐清什麼時候是走進諮商室的合適時機。《在走進伴侶諮商之前》系列第一篇

#朱芯儀說心理話 沉默之外，值得你認識更多的選擇性緘默症！ 　　與他人進行溝通、社交互動，幾乎是無可避免的日常，不過有這麼一群人，他們也渴望與他人有連結，卻因為情境的不自在，導致生理啟動凍結反應，而無法適當地回應。 　　他們是「選擇性緘默症者」，你或許聽聞過這個症狀，卻不一定真正了解症狀的表現、選緘者內心的經歷，以及可以如何鼓勵選緘者。本周兩及節目邀請到台灣選擇性緘默症協會理事林少湲Bonny，向各位聽眾朋友們溫柔細膩地解答，你可能會意外地發現，哇！原來他們的想法這麼豐沛、他們也很努力，原來這樣做可以慢慢建立起與他們的信任關係呢！

#朱芯儀說心理話 #愛與認同，不只有一種樣子 以往在檯面上大家迴避的性別議題，在平等與多元觀念日益受到重視下，已逐漸受到更多的理解與認同。雖然距離完全被理解、接納、改觀還有一段距離，不過相信透過「認識」，就有機會同理。 這次邀請到胡祖豪諮商心理師，與我們聊聊多元性別議題，從性別認同到追求愛情的歷程，透過他的經驗分享，讓我們看見同志族群的多元樣貌，並從不同角度去看性別友善的尊重與認同。

諮商結束後想安靜一下，是情緒沉澱的自然需要。看見心理提供線上付款與電子收據，讓你不用在現場結帳，能依自己的步調離開，把空間留給剛剛發生的自己。

「憤怒」是一種有力量的情緒，而這種力量運用在職場或關係中，卻可能讓事情產生很不一樣的作用。我們的憤怒背後其實帶著某種訴求，可能是期待對方看見我們的期待、悲傷等等，可是如果不能管理好表達憤怒的方式，反而就會傷人傷己，無利於任何好的結果產生。 這週，我們邀請到鑽研憤怒心理學的 黃柏嘉諮商心理師，與我們分享如何「敏感」自己的憤怒，適時發現自己的憤怒預兆，並且告訴我們當憤怒已然發生時，該如何面對自己與別人，歡迎收聽喔！