當情緒沒有回音，它只好變得更大聲/看見心理 張雅婷諮商心理師
- admin_SeeingCounseling
- 12分钟前
- 讀畢需時 4 分鐘
很多時候，我們會害怕自己的憤怒。
明明只是一些小事，卻突然很想大叫、摔東西，甚至有股衝動想要捶牆，有時候連自己都不明白，為什麼情緒會在那一刻變得這麼強烈。
於是，我們開始責怪自己：
「我是不是太情緒化了？」「為什麼別人可以忍，我就是不行？」「我怎麼又控制不住自己？」
可是，如果我們暫時不急著把憤怒壓下來，而是試著靠近一點，也許會發現，有些憤怒真正想要的，不是破壞，而是回應。
當感受沒有人回應......
想像一個人站在空蕩蕩的山谷裡喊了一聲，如果遠方傳來回音，我們會知道，這個聲音確實存在，也確實抵達了某個地方。
但如果什麼都沒有呢？
也許下一次，我們會喊得更大聲一點。
情緒有時也是如此。
當我們難過時，有人注意到我們的難過；當我們委屈時，有人願意理解發生了什麼；當我們生氣時，有人願意停下來聽聽看：「你怎麼了？」
這些回應不一定能解決問題，卻會讓我們知道——我的感受是存在的，而且有人接住了它。
相反地，如果一個人的感受經常沒有被回應，甚至總是被否定：
「這有什麼好生氣的？」「不要想那麼多。」「你就是太敏感。」「別哭了，這根本沒什麼。」
久而久之，我們可能連自己都開始懷疑：「是不是我的感覺真的不重要？」
可是，沒有被聽見的情緒，並不會因此消失。
它只是需要尋找別的方法，證明自己的存在。
有些情緒，只是在努力製造「回音」
這也是為什麼，有些人在情緒非常強烈的時候，會想要大叫、用力捶東西，甚至透過疼痛讓自己重新感覺到些什麼。
牆會回應我們。
手會痛。
聲音會反彈回來。
在那個瞬間，至少有一些東西，確實回應了自己。
這並不代表所有傷害自己的行為都只是「想被看見」，更不表示我們需要用疼痛處理情緒。
當一個人已經出現傷害自己或他人的衝動時，安全仍然是最優先需要被照顧的事情。
只是，如果我們只停留在「不要這樣做」、「你要控制自己的情緒」，可能就會錯過另一個重要的問題——這個人究竟已經多久，沒有感覺到自己的內在經驗真正被回應了？
因為有時候，那些劇烈的反應並不是為了破壞什麼。
比較像是在確認：「我還在這裡。」
情緒變得很大，不一定是因為事情很大
我們常常用眼前發生的事情，衡量一個人的情緒是否「合理」。
不過，一個人的情緒強度，並不只屬於眼前這一刻。
也許，今天只是伴侶忘了回訊息，真正被碰觸到的，卻是一次又一次等待別人的經驗。
也許，只是工作上被主管否定了一句，心裡浮現的，卻是那些曾經努力了很久，最後仍然沒有被肯定的時刻。
也許，只是家人一句不經意的話，卻讓過去許多「反正我的感覺從來不重要」的經驗，一起回到了現在。
於是，看起來只是一件小事，情緒卻像突然爆開。
那不一定是因為我們反應過度。
有時候，是因為眼前這一刻，承載了太多過去沒有得到回應的時刻。
比起「不要生氣」，也許可以先問：「你在氣什麼？」
我們很習慣處理情緒的方法，是讓它趕快消失。
焦慮了，就叫自己不要想；難過了，就逼自己振作；生氣了，就提醒自己冷靜一點。
可是情緒不是故障警報，它更像是一個訊息。
憤怒有時在告訴我們：「我的界線被侵犯了。」
委屈可能在說：「我已經努力很久，卻沒有人看見。」
嫉妒可能藏著：「我也很想成為重要的人。」
悲傷也許是在提醒：「我失去了一個對我而言很珍貴的東西。」
當我們只想把情緒關掉，就很容易連它帶來的訊息一起關掉。
所以，比起問：
「我要怎麼樣才不會這麼生氣？」
有時候更值得問的是：
「我的憤怒正在替我說什麼？」
「如果它不需要這麼大聲，我希望誰能聽見什麼？」
「在這個情緒底下，我真正需要的是什麼？」
讓情緒第一次不必那麼用力
心理諮商不一定會讓一個人從此不再生氣、不再難過，也不是把所有「負面情緒」修理掉的地方。
有時候，它做的事情反而很簡單。
是在一個人說出「我很生氣」的時候，不急著告訴他不應該生氣。
是在他說「我知道這件事情明明沒什麼，可是我就是很難受」的時候，不急著判斷這份難受合不合理。
而是一起停留一下，看看這個感受從哪裡來，它曾經歷過什麼，又在努力保護些什麼。
當一個感受終於有人願意聽見，我們也可能慢慢學會，用不同的方式回應自己。
不再需要把聲音放得那麼大。
不再一定要透過疼痛，才能確認自己有感覺。
也不再需要等到情緒爆開，才終於承認：「原來我真的很難受。」
人有時候很奇怪。
我們甚至寧願感覺到痛，也不願意什麼都感覺不到。
因為痛至少證明了，我們仍然活在自己的生命裡。
但也許有一天，我們不再需要用痛來證明自己的存在。
我們可以從辨認自己的感受、理解它、說出它開始。
也可以慢慢經驗到，當我發出聲音的時候，真的有人聽見。
而當別人暫時沒有聽見時，我也能開始聽見自己。
情緒不是問題。
有時候，真正讓情緒變得巨大而孤單的，是它太久沒有得到回音。
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