《在走進伴侶諮商之前》之二：伴侶諮商是請心理師來評斷誰對誰錯嗎？丁嘉莉諮商心理師
- admin_SeeingCounseling
- 4天前
- 讀畢需時 4 分鐘
「心理師是客觀第三者，聽完應該知道到底是誰比較有問題吧？」
這是我很常在諮商預約現場聽到的期待，尤其當一個人在關係裡已經委屈很久、同樣的痛苦已經經歷很多次了，甚至經過親友討論或自我檢討，還是覺得：「這件事情明明就是他錯。」
很自然會期待：「你可不可以幫我告訴他？」
甚至偷偷希望，心理師聽完之後可以轉過去，非常專業地對另一半說：「你知道嗎？你真的錯得很離譜。」
那種終於有人主持公道、終於有一個專業人士可以認證我沒有瘋掉，最好再讓對方反省一下自己這些年到底做了什麼。如果可以的話，順便讓他在諮商室裡稍微「社會性死亡」。
我很能理解這樣的渴望，因為在這些期待背後常常還有一句沒有說出口的話：「我真的已經不知道要怎麼讓他理解，他才可以懂我有多受傷。」
心理師不是關係裡的法官
伴侶諮商不是把兩個人的證詞整理完，最後宣布：「今天原告勝訴。」
也不會因為其中一個人比較會說、比較有心理學概念，或者哭得比較多，就認定誰比較有道理。
我們在諮商中更重要需要發現的是：你們怎麼一起走進了現在這個困境？
例如，一個人可能不停追問：「你到底愛不愛我？」
另一個人則越來越沉默。
如果只看其中一個瞬間，很容易變成：「他為什麼這麼冷漠？」或者：「她為什麼一直逼人？」
可是當我們把時間拉長，可能會發現：
她越感覺不到你的回應，就越焦急地靠近；
你越感覺自己怎麼回答都會錯，就越想退開；
而你越退，她就越覺得：「你果然不在乎。」
於是再靠近一點、再問一次、再大聲一點。
最後兩個人都得到了一個最害怕的結論：
一個覺得：「只有我在乎這段關係。」
另一個覺得：「我永遠都不可能讓你滿意。」
這時候真正困住你們的，已經不是「誰先開始」、「誰沒給答案」，而是這個循環本身。
不抓戰犯，不代表「什麼都沒關係」
伴侶諮商不會以抓出犯人為目標，但不代表所有行為都會被合理化、不代表關係中的苦都只能自己消化。
如果一個人的言語確實帶有羞辱；
如果有人長期用威脅、控制、恐嚇逼迫另一方；
諮商不會因為「雙方都有責任」就把所有責任平均分配、一人一半。
理解一個行為為什麼發生，跟認為這個行為沒有問題，是兩件不同的事情。
同樣地：「關係是一個循環」
也不等於：「你被傷害，也是你自己造成的。」
心理師會協助伴侶同時容納兩件事情：
理解每個人的內在世界，也清楚看見行為帶來的影響與責任。
那如果真的是對方做錯呢？
伴侶關係裡當然會有「做錯事情」的時候，像是：說了傷人的話、隱瞞重要資訊、失信、越過界線，甚至做出嚴重破壞信任的行為。
伴侶諮商不是要把所有事情解釋成：「你們只是溝通不良」
我們仍然會談責任。但責任和定罪不太一樣。
比起只停在：「你要承認自己錯了。」
我們可能還需要繼續工作：
你理解這件事情對伴侶造成了什麼影響與痛苦嗎？
當對方感到受傷時，你為什麼這麼難待在他的情緒旁邊？
你開始解釋、反擊、淡化，是因為什麼？
如果你真的想修復，你願意承擔哪些改變？
而受傷的一方也可能需要慢慢知道：
我現在需要的是什麼？是一句道歉？是理解？是行為改變？是重新建立信任的條件？還是我其實已經不知道自己能不能再相信？
這些感受的理解、靠近，才能幫助伴侶接近真正的修復。
伴侶諮商真正要做的，不是抓「誰有問題」、「誰要贖罪」，而是：「問題是怎麼發生在你們之間的？」
如果最後我們只找到：「都是他害的。」
也許你會得到短暫的痛快，但你們的關係沒有改變、問題沒有消失。
我更期待的是，某一天你們開始能夠說：
「我知道我們又掉進那個老地方了。」
「我現在很想追著你問，但其實我是害怕你又要離開。」
「我現在很想逃走，不是因為我不在乎，而是我覺得自己快要承受不了了。」
當兩個人開始能看見「我們正在發生什麼」，才有可能做出和過去不一樣的選擇。
伴侶諮商不是找一個比較公平的人來判決你們。
而是邀請第三個人進來，協助你們看見：那些在關係裡，很難立刻看清楚的事情。
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