當「我需要你」變成一件危險的事-為什麼我明明很想靠近你，最後卻把你推開？/看見心理林少湲諮商心理師
"後來，他們還是會聊天。
她也告訴自己：
「沒什麼，他本來就有自己的生活。」
可是有一天，她看到對方和其他朋友出去。
心裡突然冒出一個很酸的感覺：
「原來你有時間。」
緊接著，又出現一句更不願意承認的話：「那為什麼不是來找我？」
她很快把這個念頭壓了回去。
「我又沒有跟他說。」 「而且人家跟誰出去，本來就是他的自由。」 「我到底憑什麼不高興？」
每一句話都很有道理。
可是接下來，她開始比較晚回訊息。
有時候明明看到了，也會放著幾個小時再回。
對方問：「你最近是不是怪怪的？」
她說：「沒有啊，最近比較忙。」
奇怪的是——她明明希望對方再靠近一點，做出來的事情卻是不斷往後退。
有些關係裡很令人困惑的地方就在這裡。
我們可能以為，一個人開始冷淡、撤退，是因為「不在乎了」。
但有時候，事情恰恰相反。
正因為太在乎，失望才變得如此難以承受。
於是，心裡慢慢出現兩個完全不同的聲音：
一個說：
「我還是很想要你。」
另一個卻說：
「我不要再需要你了。」
費爾本（W. R. D. Fairbairn）的客體關係理論，很適合幫助我們理解這個矛盾。
一、「也許這一次，你真的會給我」
費爾本認為，在重要而複雜的早期關係中，我們可能將重要他人的不同面向內化。
其中一個是 exciting object——令人興奮、誘惑、持續喚起希望的客體。
它並不單純等於一個「很好的人」。
它更像是一個不斷讓我們感覺：「好像就快要得到了。」
可是，又沒有真正得到的客體。
所以內在始終留著一種期待：
「也許這一次，你真的會給我。」 「也許我對你真的很重要。」 「也許你會留下來。」 「也許再靠近一點，我就能真正得到你的愛。」
費爾本把朝向這個令人期待的客體、仍然渴望與它連結的自我部分，稱為 libidinal ego（力比多自我）。
這一部分的自己一直沒有放棄。
它仍然在說：「我還想要你。」
所以，有些人不是沒有依賴，也不是沒有期待。
反而可能有非常深的期待。
只是這份期待未必能夠直接說出來。
有時候，它會變成等待：
等你主動找我。
等你發現我不開心。
等你記得我曾經說過的事情。
等你在某一個時刻自己選擇我。
因為如果是你自己做的，我就不用冒險告訴你：「其實，我一直很希望你這麼做。」
二、「我不要再需要了」
可是，期待越深，失望也可能越痛。
同一個重要的人，也可能被經驗成費爾本所說的 rejecting object（拒絕性客體）。
當對方沒有出現、沒有回應，或者沒有把自己放在期待的位置上時，原本的希望可能突然變成：
「原來你沒有那麼需要我。」 「原來我沒有那麼重要。」 「原來我這麼想要你，可是你給不了。」
而就在這個時候，內在另一個聲音很快出現：
「不要再需要了。」 「你怎麼這麼黏？」 「人家有自己的生活。」 「不要造成別人的負擔。」 「有什麼好失望的？」
原本對對方的失望，開始轉成對自己的攻擊。
不是：「我很難過，你沒有來。」
而是：「我到底為什麼要這麼需要別人？」
不是：「我真的希望自己對你重要。」
而是：「我是不是太貪心了？」
費爾本把這個與拒絕性客體緊密連結、甚至開始攻擊自己需要的部分，稱為 antilibidinal ego（反力比多自我）。
於是，一個人的內在可能同時發生兩件事：
一部分的我，非常想靠近你。
另一部分的我，卻在我開始需要你的時候，立刻攻擊這份需要。
所以撤退的人，不一定沒有渴望。
有時候恰恰是因為渴望太強烈，失望才變得太危險。
於是只能趕快告訴自己：「我不要了。」
三、「我沒關係」有時候比承認「你讓我失望了」容易
這也讓我們重新理解一些聽起來非常成熟、非常有道理的話：
「大家都是成年人。」 「他有自己的生活。」 「我不能要求別人。」 「他忙就算了。」 「我不應該給別人壓力。」
這些話當然可能是真的。
就像故事裡：「他跟朋友出去，本來就是他的自由。」
當然是真的。
可是這句話底下，也可能同時藏著另一句：「可是我真的希望你來找我。」
而這一句，反而困難得多。
因為承認失望，就意味著我必須承認：
我這麼需要你，但你可能給不了我。
我把你看得這麼重要，但我在你心裡的位置，可能和我期待的不一樣。
甚至
我很愛、很依賴的人，真的有可能讓我失望。
這些事情，有時候比責怪自己還痛。
所以心理很快把它變成：
「是我要求太多了。」 「是我太依賴了。」 「我本來就不應該期待。」
這和費爾本所談的 moral defense（道德防衛）有些相似。
有時候，比起承認：「你沒有給我想要的。」
相信：「是我不應該想要。」
反而比較安全。
因為如果問題在我，我至少還可以努力。
我可以再懂事一點。
少需要一點。
體貼一點。
不要造成別人的負擔。
這樣一來，那個重要的人似乎仍然可以是好的，而關係也仍然有希望。
四、所以「冷掉」以前，可能發生過很多事情
從外面看，我們最後可能只看到：不回訊息。
變得冷淡。
突然說「算了」。
不再主動。
或者某一天告訴自己：「我好像也沒有那麼需要他了。」
可是如果把時間往前倒一點，也許會看到完全不同的東西。
冷淡以前，可能是失望。
失望以前，可能是期待。
期待以前，可能是一個一直沒有說出口的願望：
「我真的很希望自己對你很重要。」
所以當一個人突然把重要的人推開，也許值得多問一句：
在我決定「不要你了」以前，我曾經多麼希望你留下來？
這不是要我們永遠留在一段令人失望的關係裡。
也不是所有的撤退，都代表內心其實還想靠近。
而是有些時候，「我不要了」不只是關係的答案。
它也可能是一種保護：只要我不再需要你，我就不用再感受到你給不了我的痛。
可是，一段關係有沒有可能容得下第三種答案？
不是：「既然我需要你，你就應該滿足我。」
也不是：「既然你不能滿足我，我就不應該需要你。」
而是：「我可以讓你知道，我真的很想要你。」
你可以聽見。
你也仍然可以有你的限制。
而我可以失望，卻不必因此把自己的願望消滅掉。
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