當腦中出現「關係重設」的念頭時，可以如何理解與緩解/看見心理 解景然諮商心理師 小雅最近常常心中納悶：「這是怎麼回事?明明老公條件都很好，但就是沒感覺了。好希望能離開這一切，到一個沒有人認識的地方，可以不用顧慮的重新開始該有多好？」 您是否也在婚姻或伴侶關係中，有閃過這樣的心情？ 那種不同於激烈爭吵後的想要斷裂的決裂感，而是一種一點一滴被深刻的侵蝕，慢慢地失去自我的狀態，而快被淹沒得自己強烈渴望可以瞬間清空，好好為自己喘氣。 1. 「人際關係重設症候群」在伴侶關係中出現時會是什麼模樣？ 在伴侶關係中，「人際關係重設」往往不是以大吵大鬧的形式出現，而是伴隨著情感抽離、冷漠退縮與無預警的徹底切斷(像是沒來由地想要離婚)。 這邊將分享可能呈現的樣貌： 情感抽離：開始停止分享生活，對另一半的情感不再有反應，內心慢慢地進行著「登出關係」的倒數。 冷漠退縮：在生理的表現上可能開始避開身體上的接觸，或是兩人單獨的相處空間，開始增加一個人獨處的機會，甚至單方面封鎖訊息、斷絕所有共同圈子的聯繫、以及突然提分居。 「關係重設」與一般吵架或是有特定的衝突事件時脫口而出

說出「我想要你」之後，關係真的會毀掉嗎？心理師林少湲從溫尼考特的客體使用出發，談如何在願望與對方的限制之間，找回既能依賴、也能失望的成熟關係。

明明很想靠近，最後卻把對方推開？心理師林少湲從費爾本客體關係理論解析：內在「渴望連結」與「攻擊需要」兩種聲音的拉扯，為什麼撤退有時不是不在乎，而是失望太痛。

關係卡住、反覆爭吵卻找不到出口？看見心理採用情緒取向伴侶治療（EFT），陪你梳理互動模式、理解衝突背後的情感需求，重新找回靠近彼此的方法。

「伴侶諮商不是請心理師評斷誰對誰錯，而是陪伴兩人看見衝突背後的循環與需求。丁嘉莉諮商心理師分享如何談責任、理解傷痛，並找到修復關係的方向。」

伴侶諮商是在做什麼？我們真的需要嗎？」丁嘉莉諮商心理師從吵不停、關係疏離、突然的信任危機到「感覺哪裡怪怪的」等常見處境切入，說明伴侶諮商如何協助兩人看懂彼此的互動循環、練習新的回應方式，並釐清什麼時候是走進諮商室的合適時機。《在走進伴侶諮商之前》系列第一篇

#朱芯儀說心理話 #愛與認同，不只有一種樣子 以往在檯面上大家迴避的性別議題，在平等與多元觀念日益受到重視下，已逐漸受到更多的理解與認同。雖然距離完全被理解、接納、改觀還有一段距離，不過相信透過「認識」，就有機會同理。 這次邀請到胡祖豪諮商心理師，與我們聊聊多元性別議題，從性別認同到追求愛情的歷程，透過他的經驗分享，讓我們看見同志族群的多元樣貌，並從不同角度去看性別友善的尊重與認同。

當「我需要你」變成一件危險的事——從費爾本的客體關係理論，探討為什麼有些人越需要一段關係，反而越難說出口，甚至選擇沉默與退縮。

近日傳出韓國女團少女時代成員秀英、韓星鄭敬淏結束戀情的消息，讓不少人感到惋惜。在許多人的想像裡，能夠一起走過14年的感情，走向婚姻、白頭偕老好像是理所當然的事情。 這起新聞之所以引發討論，或許不只是因為一段14年的感情畫下句點，而是它碰觸了許多人對親密關係的想像與期待。 當一段關係走向結束時，除了追根究柢找到「為什麼分開」的原因，我們也會開始好奇、思考： 戀愛一定要走向婚姻嗎？ 關係結束後該如何面對彼此？ 該如何好好告別一段曾經重要的感情？

當婚姻出現摩擦、爭吵，甚至走到失望與心寒的階段，很多人會忍不住向外訴說，作為一種情緒宣洩、尋求理解，或試著找到出路的方法。 有時是和朋友傾訴，有時是向家人訴苦，有時是在社群平台上分享自己的委屈與憤怒。這些表達的背後，往往不只是想揭露伴侶的不好，更多時候，是渴望那份孤單、委屈、辛苦與憤怒，能夠被理解、被支持，也希望自己的痛苦能被看見。

關係研究者 John Gottman 提出一個很重要的概念，叫做情感邀約（bid for connection）。 它常常不是什麼驚天動地的大事，而是藏在日常裡那些微小、細緻，卻很重要的瞬間。 可能是語言上的： 「你看，今天的夕陽好漂亮。」、「欸，你聽我說一件今天發生的事。」 也可能是非語言上的： 一個期待被接住的眼神、 一聲輕輕的嘆息、 一個放鬆的微笑、 一次觸碰、靠近、依偎， 或只是默默坐到對方身邊。 也可能是行動上的邀請： 分享一段有趣的影片、一起吃飯、散步、旅行、上成長課程或伴侶諮商，或想和重要的人，一起經歷自己所熱愛的興趣。

週五晚上，小米在下班後順路繞去了商場，買了一雙限量運動鞋。那雙鞋，是她女友最近頻頻提起、卻一直沒下手的那雙。她想像女友拆開包裹時的表情，嘴角不自覺地上揚。回家的路上，她順手買了她愛吃的甜點，心裡暗想：「應該會很開心吧？」 但回到家，女友卻淡淡地說：「你又亂花錢了喔？我沒說真的要買吧？而且這雙很貴耶！」那一瞬間，小米心裡震動了一下，好像什麼被澆熄了。她沒生氣，只是默默把鞋子收進鞋櫃，甜點放進冰箱，一邊對自己說：「也許是我想太多了。」

那天晚上，他說出「也許我們該離婚了」時，我腦中一片空白。多年來我們為了房貸、育兒與職涯密切的運作，不是沒有爭吵過，也不是沒有失望，但我以為這就是穩定，卻沒看見他情感的乾涸。這幾天，我一邊生氣，一邊又忍不住回想我們一起生活的細節。而有時靠近有時又疏遠的現況，是種剛看見曙光又被推開的痛，比單純的爭執更讓人絕望。 當一段關係走到「可能結束」的邊緣，仍然想留下來的人，往往承受著一種複雜的拉扯。一方面是受傷與不被尊重的感覺，另一方面卻是還想靠近、還想理解的心。這並不矛盾，而是人對關係真實的情感。

那些看起來沒問題的人，內在發生了什麼事 小林在工作上總是表現穩定。準時、負責、好溝通，也很少讓人失望。 朋友找他幫忙，他幾乎不會拒絕；主管交代事情，他總能快速調整自己去配合。 只是有時候，在一天結束之後，回到房間，他會有一種說不上來的感覺—— 不是難過，也不是壓力。比較像是：空。 他開始問自己一個問題：「我到底喜歡什麼？」 但答案，怎麼想都想不太出來。 一、我們以為在活著，其實在「反應」 很多人來到諮商時，並不是因為「崩潰」，而是因為一種模糊但持續的感覺： 好像一直在配合別人 很少真正為自己做選擇 不太知道自己要什麼 做很多事情，卻沒有活著的感覺 在精神分析學者溫尼考特的語言裡，這樣的狀態可以被理解為： 這個人正在「反應」(react)，而不是「存在」(being) 當一個人從小的環境中，經常需要去適應、去配合、去回應外在期待，他會慢慢學會一件很重要的事： 「怎樣做，才是安全的。」 但同時，也會慢慢失去另一件更根本的能力： 「我是誰，我想要什麼。」

我看著對方努力想要改變、想要修補關係的樣子，心裡卻只有更深的愧疚。我的原生家庭像是一片沼澤，無論我怎麼努力，都覺得自己無法給他那種「理所應當」的幸福。多年來，我把生活填滿了目標與功能，以為只要不觸碰情感，我就不會崩潰。雖然我們曾試著達成共識要漸進互動，但我發現自己再也沒有力氣嘗試了。那種「我給不起」的預感，讓我只想立刻切斷連結，躲回自己的殼裡。 您是否也有著上面虛擬案例的心情呢？內心承載了家族中某種「需要負責」的腳本。當伴侶開始提出需求時，就要以伴侶需求為優先，無法說出自己的需求。此時，提出分手是否會讓您更加自責與內疚呢？ 但此時的「提分手」很有可能是您內心正在向外界呼救，希望這篇文章可以引導您可以一同釐清與思考。

英國足球傳奇貝克漢（David Beckham）與「貝嫂」維多利亞（Victoria Beckham）的26歲長子布魯克林（Brooklyn Beckham）近日發長文控訴父母多年來的形象塑造和控制，對他的生活與婚姻造成傷害，此話題也持續引發了諸多關注與評論 。 雖然事件中的雙方是英美名流、富豪，檯面下所發生的事件全貌也不可能充分展現，身為局外人，我們無從得知完整的脈絡，也不適合評斷誰對誰錯。但從其熱度來看，這一事件能夠造成跨越資產、階級與文化的討論，是因為它觸及了每個人都多少感受過的、個人與家庭間的分化與界線課題。我們該如何在建立屬於自己的新家庭時，順利的與原生家庭分化，並建立恰當的新界線？

在外界眼中，成為名人的伴侶或家屬，彷彿天天坐在舞台旁的 VIP 觀眾席，或是活在一齣永不謝幕的美好戲劇裡。許多人的浪漫想像與欽羨，會自然地投射在名人的親密關係之中，好像只要靠近星光，生活就會自動發亮。 然而，對名人伴侶與家屬而言，鎂光燈所伴隨的「光環關係」，往往也意味著被持續觀看、被定義，甚至被期待成為某種形象的延伸。需要被守護的，不僅是隱私與安全感，隱約那個常常浮現的內在提問「在這段關係與世界裡，我還能不能感覺到我是我？」

什麼是關係倦怠？ 我們多半聽過「工作倦怠」（Job burnout），知道在工作中的長期壓力、付出與回饋失衡，會讓人感到疲憊、麻木，甚至想逃離。其實親密關係，也可能出現類似的倦怠狀態。 一段曾經讓人感到自然、安心的關係，逐漸變得疏遠、耗能，卻又說不上來哪裡不對，這可能不是「不愛了」，而是正在經歷一種常被忽略的狀態─關係倦怠（Relationship Burnout）。關係倦怠是指在長期壓力與情感消耗下，伴侶之間的連結感下降，互動變得困難、負擔感增加，進而想要放棄或逃離。它可能發生在關係中的某一方，也可能同時出現在雙方（或多方）身上。

打開手寫來信。辛苦了，這是段不容易的過程。幾年的時間，峰迴路轉，逐漸步入你盼望的常態軌道。謝謝你，謝謝你的回饋與認可，溫暖與感謝一直在心。 這幾年的時間，佔人生日常比例是長是短？當下的我們無疑是汲汲營營、半刻不能浪費的想在短時間處理掉眼前遇到的問題、認為絕不能被問題所困，想方設法的想加速跳脫困境。但日常卻總與期望相違--常常事倍功半，壓力堆疊，耗損心力。最後實在受不了職場績效壓力、夫妻衝突、親子互動爭吵，無盡循環。常在某個瞬間就起了不如歸去的念頭。

Jane從小就知道，世界裡沒有一個位置是為她預留的。 自從父母分開後，她被放在爸爸那邊一陣子，有時又被送回媽媽身邊，像一件不受歡迎的物品。在爸爸的新家庭裡，Jane學會走路輕一點、說話小聲一點，因為只要她聲音太大、表現得太「明顯」，繼母就會破口大罵。 在媽媽的身邊，Jane同樣沒有位置。離婚後，媽媽忙著撐起生活，疲憊寫在臉上，沒有多餘的心力聽Jane說話。當她試著抱怨在學校發生的種種時，媽媽只是嘆氣，告訴她要懂事、不要想太多。「這有什麼好不開心的」，這句話成了媽媽最常掛在嘴邊的回應。 於是Jane很早就明白了一件事：想被留下來，就要先消失自己。不問、不說、不期待、隱藏自己，是她對關係最熟練的姿態。但這不代表Jane沒有感受，而是擔心一旦說了，關係就可能動搖。