在「你應該懂我」與「不要靠近我」之間/看見心理 林少湲諮商心理師
一段關係裡建立一開始的關係，反而不難，但蠻多人在關係中，同時存在兩個渴望：「你為什麼還不懂我？」
以及「你不要太靠近我。」
我們很希望有一個人能真正深刻的理解自己，記得那些重要的事情，感覺得到沒有說出口的失落，在我們還沒有整理好語言以前，就已經知道：「今天的你好像不太一樣。」、「這件事情對你很重要。」、「我記得你也覺得重要的事情。」那是一個很深的願望。
如果對方懂，我們就不用一次又一次說明與解釋，不必鼓起勇氣說出需要，更不用冒著「說了，卻還是沒有被接住」的風險。
可是奇怪的是，當另一個人真的試著靠近，我們有時又會感動又忍不住覺得危險想退後。
太快被理解，像被闖進來；問得太多，擔心被要求交出自己；可是如果對方停下來，又忍不住想「所以，我其實沒有那麼被看重與在乎嗎？」
於是關係裡出現一個很難的位置，靠近也不對、離開也不對。
也許關係不是「終於有人猜對我」
Winnicott 提過一個概念「潛在空間（potential space）」它存在於「我」與「不是我」之間，也存在於我們的內在世界與外在現實之間。
小孩遊戲的時候，很自然地活在這個地方。
一個物件或經驗可以是它原本的樣子，也可以同時承載想像、感情與意義。
我們知道世界不是完全按照自己的想像存在，卻仍然可以在真實與想像之間，創造一些新的意義與功能。後來我覺得，好的關係也需要這樣的空間。
它既不是：
「如果你愛我，你就應該完全懂我。」
也不是：
「這是你的事情，你自己處理。」
而是在兩個人之間，慢慢出現第三個地方：
「我們可以一起看看，這裡發生了什麼。」
「你不知道」，不一定等於「你不在乎」
有些時候，我們很難直接說出自己的需要。
因為「我想要」本身就是一件脆弱的事情。
如果我告訴你我需要什麼，而你沒有給我，那個失落會變得非常真實。
所以有時候，比較安全的期待反而是：
真正懂我的人，應該不用我說。
如果你自己發現了，我就不用承擔開口的風險。
可是這也可能讓兩個人慢慢走進一個很辛苦的循環。
一個人努力地猜。
另一個人等待著被猜中。
猜錯了，兩個人都失望。
於是猜的人更加努力，被猜的人卻更加確定：
「果然還是沒有人真正懂我。」
也許關係裡真正重要的轉折，不是終於出現一個百分之百猜得中我們的人。
而是有一天，我們可以慢慢承受：
你不是我，所以你有可能不知道。
可是你的不知道，並不必然等於不在乎。
而我的需要，也不必因為需要說出口，就變得比較不值得被珍惜。
潛在空間，是可以一起不知道的地方
這也是我愈來愈喜歡「潛在空間」的原因。
它不是完美的理解。
反而是兩個人可以不那麼急著理解。
我可以猜錯你，你可以告訴我：「不是這個。」
而我不需要因為猜錯，就急著證明自己其實很懂你。
你也不需要因為我沒有立刻懂，就只能從關係裡退開。
我們可以一起停在那個還不確定的地方：「好像有什麼在這裡。」
「我們還不知道它是什麼。」
「那就先不要急。」
這個「不知道」，不是沒有人管。反而是有人願意和你一起待在還沒有答案的地方。而很多新的東西，也許正是在這裡才有機會長出來。
關係裡的第三個地方
我們很容易把關係想成兩個位置：
靠近，或離開。
理解，或不理解。
答應，或拒絕。
照顧自己，或照顧對方。
可是潛在空間好像在提醒我們：兩個人的相遇，不一定只能在這些選項裡二選一。
當我不需要放棄自己才能理解你，你也不需要變成我期待的樣子才能留在關係裡，我們中間才可能慢慢出現一些原本不存在的東西。
可能是一句以前說不出口的話。
一個以前不敢提出的需要。
一次猜錯之後，發現關係竟然沒有因此破掉。
或是兩個人都還不知道接下來該怎麼辦，卻不急著要求其中一個人立刻找到答案。
那個時候，我們已經不只是各自站在自己的位置上了。
我們開始有了一個共同創造、卻不完全屬於任何一個人的地方。
我可以在這裡靠近你，而不需要成為你。
我也可以保有自己，而不必因此失去你。
或許親密，是兩個不同的人，在彼此之間慢慢創造出一個可以相遇的空間。
那裡容得下理解，也容得下誤解；容得下靠近，也容得下差異；容得下「我知道」，也容得下「我還不知道」。
而我們可以在這裡，一起看看還會長出什麼。
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