黃子銘 Marco Huang 諮商心理師 你有沒有過這種感覺：生活中好像有些事不太順，但又不至於糟到需要別人幫忙，所以你就這樣跟它共存，一起長大。對我來說，「不會時間規劃」就是這樣的事。那天我突然驚覺，自己一直有好多事想做：想看書、想寫文章（草稿已經累積上百篇）、想學語言、想練身材，想做的事情數都數不完。但每次有了大把時間，我就會不知道該從哪裡開始，結果就是這個做一下、那個碰一下，最後什麼也沒完成。久而久之，樣樣通、樣樣鬆，什麼都會一點，但什麼也不精。這個狀況其實從我學生時代就開始了。雖然不至於造成什麼大問題，但在年末回顧，或偶爾一回神，總會發現：欸？怎麼那些曾經立下的目標都沒完成，而時間早已悄悄過去。許多人生活中都有很多這種「不至於很嚴重，但就是卡卡的」小困擾，例如：雜亂的房間、約不成的朋友、陽台快枯死的植物、偶爾出現的莫名其妙情緒、拖延的習慣、突然冒出的空虛感、或總是弄丟東西──這些，讓人不舒服，卻也不足以讓我們覺得非改不可。於是這些小小的習慣可能就會不知不覺伴隨我們數十年。 對於「不會安排時間」，我以前總告訴自己

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師近幾年，「創傷」這個詞越來越常出現在我們的生活中。不論是心理諮商、影集、新聞或社群貼文中，常常會看到「創傷後壓力症候群（PTSD）」或「複雜性創傷」的字眼。那麼——什麼才算是創傷？我有創傷嗎？ 創傷的定義：根據 DSM-5 診斷標準根據《DSM-5 精神疾病診斷準則手冊》的定義，創傷是指個體暴露於實際或威脅性的死亡、嚴重受傷或性暴力事件，而這樣的事件會對個體的認知、情緒與記憶造成影響。創傷的常見症狀包括： • 反覆經歷創傷事件的情境或感受 • 某些記憶突然消失，感覺像斷片 • 對日常生活產生過度警覺或退縮反應這些都符合「創傷後壓力症候群（PTSD）」的部分核心條件。 不是只有「重大事件」才會造成創傷很多人以為，只有經歷戰爭、地震、車禍等重大災難，才算是創傷。但事實上，有些日常中微小但反覆發生的經驗，也可能累積成創傷，這就是所謂的「複雜性創傷（Complex Trauma）」。 複雜性創傷可能來自哪些經驗？ • 長期被忽視、情緒冷漠 • 在關係中經歷霸凌、羞辱或情感控制 • 無法表達情緒、被貶低或否定感受這些

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師 國中時期的我，常覺得自己什麼都做不好，更不是師長眼裡的「乖小孩」、「優秀的學生」。那段時間，不只對自己沒自信，也因為生活上的挫折而感到十分痛苦，於是鼓起勇氣傳了簡訊給我的國中班導求助。我告訴她，我覺得自己很失敗、很糟糕，想找人聊聊，卻不知道該找誰。老師推薦我去找彰基的一位精神科醫師談談心。那是將近十年前的事了，當時心理諮商還不像現在被大眾所認識，我甚至沒聽過「心理諮商」這個詞。雖然我也不確定精神科到底能帶來什麼幫助，但我還是決定掛號看看。一走進診間，醫生問我：「怎麼啦？」我忍不住向醫生傾訴我覺得自己有多糟糕，我告訴他，大人們總說我做事三分鐘熱度、沒有恆心，連一本書都看不完，我還有好多好多的缺點數都數不完，我真的覺得自己很差。醫生拿過我手上的書翻了翻，然後笑著說：「我自己也常常沒辦法把一本書從頭看到尾。不過翻目錄、挑自己有興趣的章節看，其實是很有效率的方式啊，不一定非得從頭到尾讀完。」聽到醫生這麼說我非常驚訝：原來醫生也跟我一樣，沒辦法把一整本書讀完阿。可是他都當到醫生了，看不完一整本書好像也沒有阻止他成

葉力溱 Lillian Yeh 諮商心理師小時候，我們總以為「長大」是一把萬能鑰匙，能自動解開所有困境的鎖。那些說不出口的委屈、無法改變的無力感，被悄悄收進心裡的某個角落，告訴自己：「等我長大了、變得夠強、賺到了錢、可以獨立生活，這些就不算什麼。」 然而，成長不是魔法。 當年那個用乖巧換來安全的孩子，在成年後的人際關係里，依然恐懼衝突；那個習慣獨自消化情緒的人，面對親密關係時，仍下意識築起高牆。這些被擱置的感受，往往在某個猝不及防的時刻翻湧而出——也許是一次似曾相識的拒絕，或是一句無心的批評。創傷從未消失，它只是潛伏著，等待我們在某個契機下承認：「原來光是長大，並不能讓傷痛自動痊癒」 。 已經長大的我們，在很多似曾相識的時刻，仍然重複著過去的、熟悉的因應方式。在那個當下，我們彷彿回到過去，還是那個小小的、充斥恐懼或無力感的孩子。 如果你感到迷茫困惑、需要尋求幫助，不妨看做是終於在潛意識裡準備好向探索及復原之路邁進的訊號。我們可以好好一同在諮商裡照顧內心那個還沒跟上「長大」腳步的、留在過去的感受。它們之所以浮現，不是因為脆弱，而是在傳達現在的你，已

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師「你離開彼一工，我變成無路用的人，佇無你的世界，做咱無路用的夢。」—馬克 × 滅火器 × 阿跨面《無路用的人》這首歌由饒舌歌手馬克與滅火器主唱楊大正、阿跨面共同創作，以濃濃的台語情緒，唱出男性在失戀後，那種「無聲崩塌」的狀態。它不只是失戀情歌，更是一首說出男性情緒壓抑與自我否定的心裡感受，那句「我變成無路用的人」，也許正好是你曾經說不出口的心聲。男性失戀的痛，有時比誰都深失戀對每個人都痛，但對許多男性來說，這份痛往往悶著、不說、不表達，只會在夜深人靜或聽見某段歌詞時，突然崩潰。這不是矯情，也不是懦弱，而是社會文化、性別期待，讓他們「學會忍」，卻沒有機會「好好痛」。 為什麼男性在失戀後特別容易感到「無路用」？1.自我價值常與「被需要」緊緊綁在一起 • 男性常把自我認同建立在經濟、責任與照顧能力上 • 在愛裡也習慣透過「我能不能讓你幸福」來定義自己的價值 • 當這段關係結束，連自我價值也瞬間崩毀2.文化壓力讓男性「習慣不說」 • 從小被教導「男兒有淚不輕彈」 • 痛苦時，選擇壓抑、不說，甚至裝沒事 • 情緒得不

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師Photo by Lisanto 李奕良 on Unsplash有天晚上我要搭公車要去一個地方。上車後，我看到後面有一個靠走道的空位，而旁邊坐了一個看起來50幾歲的阿伯，腳打開開坐在位子上。「好啊，又是一個只顧自己方便，腳打開開的人，真沒禮貌」一邊坐下的時候，我心裡這麼想著。我本來想說，短短十幾分鐘的路程，忍耐一下等等就下車了。不過，過程中我還是感覺到一絲不悅，覺得為什麼我要把自己的腳縮在一起，他卻越靠越過來。這時我心裡越來越不悅，我想過要不客氣的跟他說「腳能不能過去一點」以表達我的不滿；我也想過要不要乾脆直接把他的腳頂回去他的座位範圍內就好。但後來，我都沒有這麼做，我只是客氣的用台語跟阿伯說「歹勢，哩欸咖欸賽咖軌某」（抱歉，你的腳可以過去一點嗎）阿伯楞了一秒，然後回我說「厚，金罵肖年唉邀工歹易，某乾單喔」（現在年輕人會講台語不簡單喔）在那個當下，我突然有種奇妙的感覺是「咦？這個阿伯好像跟我想像中的很不一樣」。我以為他是那種自私、沒水準的阿伯，但他說的話，卻讓我覺得他好像是個單純、沒心機的人，只是沒意識到

陳鈺湘 Yu-Hsiang Chen 諮商心理師你是否也有過這樣的經驗？看到健康檢查報告上的紅字，或在網路上看到令人憂心的健康資訊後，腦中焦慮的警鈴大作，浮現出各種最壞的想像。於是，你立刻有了個念頭：「從明天開始，我不要再喝含糖飲料了」、「我不能再吃精緻澱粉」、「我不能一直坐著，要去運動」...這個場景，或許你我都不陌生。在這個資訊爆炸的時代，我們比過去任何時候都更容易陷入「健康焦慮」的漩渦。我們急切地想要為「健康」做些什麼，但往往是在恐懼的鞭策下，展開一場對自己的嚴格戰爭。然而，我們必須停下來問一句：這種由恐懼驅動的「健康」，真的健康嗎？行為背後的隱形操縱桿：你被「恐懼」還是「責任」驅動？心理學告訴我們，行為背後的「動機」深深影響著我們的心理狀態與行為的持續性。同樣是調整飲食、增加運動，動機的差異，會帶來截然不同的生命體驗與感受。1. 恐懼驅動模式：「限制」與「剝奪」的監獄當恐懼成為主宰，我們內心的想法往往是：「這個不行，那個不可以。」我們把食物劃分為「好的」與「壞的」，生活變成一張嚴格的待辦清單。而且往常習慣吃的食物大部分被歸類到「壞的」，而

解景然 Sky Shieh 諮商心理師小婷在工作中表現優異，卻總是感到焦慮，害怕自己說錯話，腦中經常浮

黃子銘 Marco Huang 諮商心理師對有些人來說，家是避風港、是溫暖的依靠。但對另一些人說，家藏著太多的不堪與痛苦，導致他們不得不「逃離」讓他們遍體鱗傷的地方。因此，離開不是無情，而是不得不──如果再繼續待在這個家，可能無法長大，甚至可能會死。人走了，心還繫著有些人花了好大力氣把自己拉拔長大，從小打工賺錢，凡事都靠自己，就為了有一天有能力逃離廢墟。好不容易脫離了家─有些人甚至逃到國外─卻發現一個奇怪的現象：明明我已經離開了，為什麼還是受到家庭的影響？ • 有些人是在戀愛中發現這件事的：為什麼我找的對象總是跟我那不負責任的爸爸一樣？ • 有些人是在年紀大了之後發現，原來，自己庸庸碌碌一生，是為了填滿兒時的缺憾（親情、金錢、愛）。 • 有些人驚覺，自己最不想要和媽媽一樣，最後身邊的人卻總是說自己跟媽媽好像。家，好像變成一個巨大黑洞，越是想逃離，越是回到原點。離家的矛盾心情有些人對於逃家感到羞愧與矛盾，懷疑自己是不是背棄了父母，是不是太自私、太軟弱。每逢年節，當身旁的人隨口問一句：「你沒有要回家嗎？」這句話精準的命中心中的痛處。但家庭的陳年歷史，

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師小時候，我們很努力裝作不在意有些人很早就知道，「家」不是理所當然，也不是每個人都會有。我們試著裝作不在意，告訴自己：「沒關係，我已經習慣了」，假裝自己不稀罕那些別人看似理所當然的溫暖與陪伴。但其實，那些我們說沒關係的事，往往最留在心裡。 有些傷，不是誰的錯，而是沒學會怎麼愛「無法度乎你一個家 溫暖的家」「我是逼不得已 還想給你個期待」——李紅〈讓我陪你等家〉長大後我們才明白，也許大人不是不愛你，而是他們也不知道怎麼給出愛。那一些沒有說出口的話、沒有做到的承諾、沒有給出的陪伴，讓我們在長大後的關係裡： • 害怕被丟下 • 害怕不被需要 • 更害怕自己永遠得不到那份「歸屬感」 我們終究能學會，為自己築一個家的感覺隨著年紀增長，我們終於發現，我們有能力選擇，我們可以不再等、不再怪，也不再委屈自己。我們可以這麼做： • 為自己打造一個覺得安全的小空間 • 找幾個在你孤單時會留下來的人 • 練習好好照顧自己、不再一味討好取悅慢慢地，我們不再只是那個等待家的人，而是成為可以「給自己一個家」的那個人。 那些你沒收到的溫暖

林俊廷  Chunting Lin 諮商 心理師 走出腦中迷霧：rTMS 與心理治療攜手，療癒憂鬱與焦慮 / 看見心理 林俊廷心理師心理師 當努力還是不夠，問題可能不在你，而在大腦與心理需要同時被照顧。rTMS 搭配心理治療，幫助你走出憂鬱、焦慮與恐慌的困境，重新感受生活的...

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師常常來訪者會好奇地問：「心理師你聽這麼多抱怨、不開心的事，不會覺得很負能量嗎？」通常會問這樣問題的你，往往是情緒感受力很強、但還沒學會怎麼消化和分辨情緒責任與界線的族群。「有時候只是跟一個人講話、走進一個空間，甚至只是看到一段訊息，就突然覺得焦躁、沮喪、心累……但我也搞不清楚，為什麼我會這樣？」你知道嗎？有時候你感受到的情緒，其實並不全是你的如果你是共感力很高的人，你可能在無意識中吸收了許多外界的情緒，但忘了「他們其實不是你必須承擔的責任」。我們很容易「感覺得到」，卻沒有「辨別清楚」。情緒像水，如果我們沒有一個情緒的容器、沒有界線，那些水就會混在一起，分不清楚什麼是自己的感覺、什麼是他人的情緒反應，而讓自己過度耗損，也可能是停止呼吸、憋著的去撐著因應情緒。有時候，我們的身體記得過去的生存方式我們曾經學會去觀察父母的臉色、調整自己的情緒，只為了讓家裡更和平，讓自己「被喜歡」、「不造成負擔」。這些經驗也讓我們長大後更容易 • 誤以為別人的悶，是在生自己的氣 • 看到別人不快樂，就覺得是自己做錯了什麼 • 把共感變

解景然   Sky Shieh 諮商 心理師 創傷的認識與修復指引 / 看見心理 解景然心理師 小婉在一年前經歷了一場車禍，自此之後，夜裡她常被惡夢驚醒。白天，她害怕過馬路，寧願繞遠路也不願走回那條熟悉的街道。聽到喇叭聲會讓她渾身發抖，有時甚至無預警地心跳加快、呼吸急促。...

有些失去，不是一下子理解，而是一次次地意識到。那不是一次性的理解，而是反覆地、深刻地意識到他真的走了。悲傷不是問題，而是需要被照顧的過程失去，並不是結束，它是我們開始學著與「沒有他」的世界共處。悲傷，從來不是需要被處理掉的情緒，而是一段需要被理解、被安放、被照顧的歷程。心理學無法替我們取代思念，但它能提供一些方式，讓我們在失落又空洞的時刻，知道可以怎麼溫柔地陪伴自己。以下5種自我照顧的方法，希望能陪你走過哀悼期：1. 允許情緒來來去去，不用逼自己「快點好起來」悲傷五階段廣為人知，好像走完五階段就好了，於是開始時刻檢視自己在哪個階段，想知道自己什麼時候會好？事實上悲傷不是線性的，也不是每個人都會走過相同的五個階段。你可能今天能笑著

什麼是消極詮釋？ 消極詮釋（Negative Sentiment Override）是美國婚姻與家庭研究學者John Gottman用來描述某種關係狀態的概念，意指一個人對其伴侶的詮釋被負面想法與感受主導。當人處於這種狀態時，即使伴侶的言語、態度或行為是中立，甚至是正面的，也會將其解讀為負面或消極的。

蘇冀苓 Lynn Su 諮商心理師在職場裡有這麼一個人～盡心認真做著分內工作，偶爾也幫忙部門“收拾爛攤子”，不曉得為什麼會覺得事情「好像不能就這樣爛在這裡？」於是主動著手承擔額外的責任。 在父母前會這樣子～家庭中的中間人，家裡的溝通都像需要經過這位「總機」才能互相傳遞。有時明明很疲累了，但不由自主的透支自己的體力和存款，去負擔家裡的需要。 親密關係裡的會看到一個人～不確定關係裡何時出現失衡，一開始的妥協想先照顧對方的感受和需要，後面就變成一次次的遷就和失望。忍到最後「失望」就像一塊塊的磚塊，壓著心頭好重，也壓下自己的想法和期待。 有一種爸爸或媽媽～在孩子出現需要，第一時間解決的人總是他。養育孩子上，好多次趕快出手，感覺總有種「我不管自己的孩子，誰管？」。 獨自在外地時，有個人會～工作外派時，好不容易有機會體驗不同生活和一展拳腳，但家族間的訊息，常讓他跨越時差或地理距離，一秒回到家族喧囂中。  你以為這是不同人的生命故事嗎？但更常看到一人分飾多角，帶著相似的腳本，勞心勞力的承受各方來的重擔。已經回想不起來到底是什麼原因或時候，讓自己忙碌成蠟燭多頭燒

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師有時候，我們會在關係中感覺很累，一開始以為是事情太多，後來感覺好像是因為「太快代入了別人的情緒」。 特別是當身邊的人，像是關係很好的同事、主管、家人，或當有人充滿感受性的來跟你聊天，感受到對方遇到難過或混亂的狀況，有時會瞬間進入一種模式：我懂他的痛、焦慮、開始想像如果我是他，我會怎樣崩潰。 這時候會覺得好像「我也在裡面」，情緒捲上來，責任感也升起。整個人捲進去可能好幾個小時，可能好幾天，甚至假日或出遊都還在隱約的感覺著，一瞬間，也想到，其實……那不是我的人生，也不是我該扛的責任？ 後來發現，有一個模式與習慣：「很快的代入，來貼近與理解一份關係。」 這種代入是出於真誠的共感，但當代入太快、太深，其實是在用自己的感受去「替」別人活，然後逐漸地失去了自己的位置。 如果你是共感力與代入感極高的人，邀請你開始練習幾個方法，幫助自己在「共感」與「自我」之間拉出一點距離： 三步對話法（當快被捲進去時）1. 我感受到什麼？2. 這是誰的人生與經驗？3. 我可以怎麼提供一份關心？放下要讓他變得舒服/改善的責任？ 五指著地練習（

主角 Elio 在面對喪親與新環境適應的壓力下，展開一段非比尋常的冒險旅程——他渴望被外星人帶走，逃離地球。他做出許多讓人費解的行為，例如在沙灘上畫外星符號、用無線電搜尋訊號，也經常對身邊人說：「你不懂」，卻從不說明自己真正的想法與需要。

會想嘗試諮商的你，通常帶著生活中的近期困擾而來。可能是遭受到某個巨大挫折或打擊、承受關係的斷裂、被迫面對困難的抉擇或是感到長期累積的壓力已難以負荷。在諮商初始，聚焦在這些問題的調適與因應上自然是當務之急。  

什麼是侵入性思考（Intrusive Thoughts）？ 侵入性思考是一種不受控制、突然闖入腦海的想法或畫面，通常內容令人不安、荒謬或違背個人價值觀（如傷害他人、自我懷疑、宗教/性禁忌等）。這些想法的特性是非自願的、反覆出現並引發強烈的焦慮或羞恥感。 以下是幾種常見的侵入性思維類型： ●      行為相關：我會不會失控傷害他人？會不會做出不恰當的行為？會不會搞砸、出醜？ ●      關係懷疑：伴侶是否愛我？我是否能相信他？我會不會被拋棄、被討厭？ ●      責任恐懼：我是否忘了關瓦斯？我沒洗乾淨手是否會引發疾病？家人是否會發生意外、能否平安回家？