總覺得自己還不夠好、看不見自己的進步？其實長大後的你，早已實現了小時候的願望，成為自己的神燈精靈。諮商心理師談如何換一雙眼睛，重新看見自己的能力。

不花錢真的比較划算嗎？省下的錢看得見，花掉的時間卻沒有標價，心理帳戶與機會成本正是關鍵。諮商心理師賴聿軒從手機遊戲皮克敏談金錢心理與時間成本。

不喜歡自己的某些部分，該怎麼辦？越想推開，它越會在意想不到的時候冒出來；先注意到它，就是接納的第一步。諮商心理師用一塊麵包的比喻，談如何看見內在每一個部分。

主動幫忙也被罵，不主動也被罵，人際界線到底怎麼拿捏？先想清楚這件事該由誰決定，當別人的手腳而不是頭腦，看懂對方真正想要什麼。諮商心理師朱芯儀談人際分寸的拿捏。

想談戀愛卻又不敢投入，在怕什麼？最怕的往往不是分手，而是在愛情裡失去自己。把腳跨上對方的船，也要留一隻腳在自己的船裡。諮商心理師朱芯儀談親密關係裡的心理界線。

女性如何建立自己的價值觀？當外界期待讓你動搖，先分辨聲音來自誰、理解對方為什麼這麼想，再感受自己為什麼不舒服，慢慢找回內在的安定感。臨床心理師談女性的自我懷疑。

為什麼總是忍不住羨慕別人？因為我們看見的常是別人的精華，卻忘了對照自己走過的路。諮商心理師談比較的重量，以及如何停下來看見自己已經擁有的。

為什麼我總是很難拒絕別人？討好常是過去用來維持關係、換取安全感的方式，背後藏著被喜歡與被接納的渴望。諮商心理師從薩提爾冰山理論談討好背後的需求。

為什麼一出錯就先檢討自己？自我批評會啟動大腦的威脅系統，帶來羞愧與內耗，反而讓表現更差。諮商心理師談內在批評者從哪裡來，以及如何開始善待自己。

為什麼一個人過得很好，進入關係後卻把自己弄丟？因為退讓曾經是留住關係最可靠的方法。諮商心理師談親密不是把兩個人變成同一個人，而是靠近彼此也各自在自己的位置上。

為什麼身邊的人很好，自己還是沒辦法放鬆？因為心理上的安全感不只是沒有危險，而是我做不到的時候仍然值得被喜歡。諮商心理師談堅強背後的保護，以及在關係裡練習柔軟。

對心理師產生好感、甚至覺得自己喜歡上他，這樣正常嗎？這在諮商裡有名字，叫移情，而且是可以拿出來談的材料，不是該藏起來的祕密。諮商心理師談移情與專業界線。

為什麼我們既希望有人完全懂自己，又害怕對方靠太近？因為「你不知道」不等於「你不在乎」。諮商心理師以溫尼考特的潛在空間，談關係裡可以一起不知道的第三個地方。

「這是我原生家庭的問題嗎？」看見心理諮商所說明原生家庭如何影響成年後的關係與自我價值、什麼是童年情感忽視、一定要跟父母和解嗎，以及可以怎麼開始修復。

我們常以為只要再努力一點，就能證明自己值得被理解與肯定。但真正讓人疲憊的，是把生活過成回答他人疑問。本篇陪你覺察在意他人眼光的內耗，練習找回自我價值。

孩子長大了，為什麼一關心就被嫌管太多？因為青少年正在建立「我是誰」，父母也在面對放手的焦慮。諮商心理師以 Erikson 發展理論談親子信任，並給家長四個練習。

從寶可夢「破破袋」談心理治療：治療不是把生命裡的雜物清乾淨，而是陪你一件一件翻開、分類、選擇留下什麼，慢慢長出自己的形狀。

當情緒總是得不到回應，就可能用更大的聲音證明自己存在。看見心理張雅婷諮商心理師帶你理解憤怒、委屈與悲傷背後真正想說的話，練習好好聽懂自己的感受

帶身心障礙朋友成長團體的經驗我常有，但很少帶到像這次的，十個人幾乎每次都全員出席，更讓我意外的是，好幾個人居然都要花一個小時以上的車程才能來到這裡，但每次都是那麼熱切期待，大家搶著說話，積極投入探索和成長。

那些看起來沒問題的人，內在發生了什麼事 小林在工作上總是表現穩定。準時、負責、好溝通，也很少讓人失望。 朋友找他幫忙，他幾乎不會拒絕；主管交代事情，他總能快速調整自己去配合。 只是有時候，在一天結束之後，回到房間，他會有一種說不上來的感覺—— 不是難過，也不是壓力。比較像是：空。 他開始問自己一個問題：「我到底喜歡什麼？」 但答案，怎麼想都想不太出來。 一、我們以為在活著，其實在「反應」 很多人來到諮商時，並不是因為「崩潰」，而是因為一種模糊但持續的感覺： 好像一直在配合別人 很少真正為自己做選擇 不太知道自己要什麼 做很多事情，卻沒有活著的感覺 在精神分析學者溫尼考特的語言裡，這樣的狀態可以被理解為： 這個人正在「反應」(react)，而不是「存在」(being) 當一個人從小的環境中，經常需要去適應、去配合、去回應外在期待，他會慢慢學會一件很重要的事： 「怎樣做，才是安全的。」 但同時，也會慢慢失去另一件更根本的能力： 「我是誰，我想要什麼。」