在上篇的【選緘陪伴筆記】中，我們探討了如何具備『發展性的眼光』，陪伴看似適應良好的孩子提早佈局未來的溝通橋樑。 然而，在選擇性緘默症的真實世界裡，更多時候我們遇見的，是被龐大焦慮壓得無法動彈的時刻。本文為系列文章下篇，將視角轉向『全身凍結』的高度焦慮孩子，與您分享一段歷時兩年、用耐心與溫柔重新編織安全網的陪伴紀實。 最近讀了一篇心理師協助「選擇性緘默症」孩子的訪談研究，文中提到助人者與孩子共同經歷的掙扎，深深觸動了我，也讓我想起過去在國小與學校專任輔導教師（專輔）並肩作戰，陪伴選緘孩子長達兩年的時光。

選擇性緘默症的陪伴，是一場需要看遠、也需要走慢的旅程。 本文為系列文章上篇，我們將探討如何陪伴看似適應良好的選緘兒；下篇則會分享面對重度焦慮孩子時，歷時兩年的陪伴紀實。 最近讀了一篇心理師協助「選擇性緘默症」孩子的訪談研究，字裡行間的敘述，輕輕喚起了我過去在校園服務的深刻回憶與反思。 那讓我回想起曾經在服務過，一個在校園裡完全不開口說話的孩子，不過，他在班上的學習適應與人際互動其實相當不錯，身邊有一位形影不離的死黨，下課總會玩在一起。每當在學校遇到需要開口的情境，他就會使個眼色讓同學主動幫他回答，或是透過寫紙條傳遞，讓好朋友順理成章地成為他的「代言人」，藉此順利度過無法說話的難關。而且只要在假日找好朋友來家裡玩，他就能夠自然地開口講話。

今天,我們一起聊起這些年陪伴選擇性緘默(默默)孩子的工作經驗。 有趣的是,當我們回頭整理彼此的經驗時,發現許多做法竟然有著高度相似性。 鈺湘心理師分享,多年前曾與專任輔導老師一起陪伴一位默默孩子長達兩年多的時間。當時並不知道「悄悄融入(SLIDING-IN)」這個名詞,也沒有太多相關資源可以參考,只能依據對孩子的觀察與理解,一步一步調整環境、降低壓力、創造成功經驗,陪著孩子慢慢往前走。 而當我們一起閱讀文獻、整理實務經驗與演講內容時,赫然發現,當年那些摸索出來的方法,其實與現今選擇性緘默實務工作中的許多核心策略十分接近。 這也讓我們再次體會到: 許多心理師、老師與家長,其實一直都在很努力地陪伴默默孩子,只是有時候缺少了一張較完整的地圖。 而選擇性緘默的治療,往往不是靠孩子突然鼓起勇氣開口說話,而是透過一次又一次低壓力的成功經驗,慢慢累積安全感與信心。

在選擇性緘默的工作裡，我們常被問： 「孩子什麼時候才會開口？」 但很多時候，我們更常思考的是另一個問題： 「孩子什麼時候才覺得安全到願意讓我們靠近？」 許多默默孩子第一次來到諮商室時，並不是只有聲音被凍結。有時候被凍結的還有眼神、表情、身體與互動。 他們可能不看人、不說話、不敢靠近陌生人，甚至連被注意到都會感到緊張。 對這些孩子來說，說話從來不是第一步，安全感才是。 珮思心理師常分享，陪伴高焦慮孩子時，需要練習成為一個「看似無害的人」。 有時候，不是急著和孩子建立互動，而是先成為一個不會造成壓力的存在。

諮商工作的現場，經常會聽到青少年抱怨父母不了解自己、無法理解自己的需要，仔細問進去會發現這些青少年的父母其實很努力與用心在回應孩子的需要，甚至做的或是給得比孩子要的還要更多、思考的層面更廣更周全，但在這親子間互動與溝通的落差到底是發生了什麼狀況?讓渴望被理解的孩子與努力想回應的父母一直無法接上線，以下分享我實務經驗中的看見與解方:

從小受到家人呵護的孩子，在走進校園後，就像駛出了避風港的小船，開始面對生活自理、人際關係和學業挑戰。家長也隨著孩子在校的各種表現而有不同的教養煩惱。 當爸媽接到了學校老師請家長協助教養的電話，或是看到了孩子考卷上不及格的分數，心裡是否會自責自己不是稱職的父母，沒把孩子教好。懞懂的孩子看到父母臉上的情緒表情，是否會因為自己在校行為沒規矩或學業表現不如意，就垂頭喪氣地覺得：「我是不是不夠好？所以爸爸媽媽才不開心？」 親愛的爸爸媽媽，讓我們一起坐下來，重新思考那份關於「愛」的習題。

當前的關係，承載得了誠實嗎？ 人之所以選擇欺騙隱瞞，也許因為誠實的代價太過沈重，一旦坦承了，好像就會換來失望、冷漠，甚至關係的裂縫。於是，謊言成了一個「緩衝墊」，讓彼此能在虛假的平靜下，暫時維持住那份快要崩塌的穩定感。這也正是為什麼，「拆穿謊言」最讓人感到恐懼的，往往不是事件本身，而是我們心裡那個無法確定的疑問：如果對方真的坦承了，這段關係是否還能完好？

近來，「喪屍菸彈」相關新聞頻繁出現在媒體版面，從校園到街頭，從未成年族群到年輕世代，社會開始意識到這不只是一種新型毒品，更是一個正在蔓延的身心風險現象。 當畫面中出現行為失序、身體顫抖、意識混亂的青少年時，大眾很容易聚焦在「危險」、「失控」或「怎麼會變成這樣」，卻較少停下來思考：這些孩子，究竟正在經歷什麼？ 與其只問「為什麼要碰喪屍菸彈」，或急著貼上偏差、叛逆的標籤，更重要的是理解：這樣的行為正在回應哪些心理需求？替代了哪些缺席的支持？ 以下內容，將透過心理師的角度，嘗試從青少年的內在世界出發，解析他們為何靠近喪屍菸彈、這樣的行為對身心帶來的衝擊，以及我們是否還有其他更安全的靠近與承接方式。

12月19日的攻擊事件，發生的細節和當時的震驚，大家可能都還心有餘悸。尤其發生的地點、交通場站和高峰時段，都是我們平常熟悉的地方。看到新聞的畫面或想到常去地方距離很近等，大人都可能感到不安，何況是對抽象概念建立不完整的兒童，或對社會秩序規則還在調整的青少年。我們該怎麼說？說哪些？如何和孩子討論哪些不安的社會新聞？

孩子的沉迷與父母的憂心 在父母的心中，孩子的身心健康是很重要的牽掛。然而，當孩子從一開始接觸手機到沉迷於網路世界時，突然的行為轉變常讓父母感到措手不及，以致於無從協助。孩子一天在校，回到家幾句話關心或互動的話都來不及說完，孩子就匆匆進房間打開手機或電腦，直到深夜仍不願意離開眼前的螢幕。更讓父母擔心的，孩子會為了遊戲而忽略學業、家庭互動，甚至逐漸放棄原本喜歡的活動。

在當代的台灣社會中，多數女性擁有自己的事業似乎已成為理所當然。然而，踏入婚姻的女性，卻未能從家務勞動中解放，陷入「既要成為女強人，又要扮演好媽媽」的雙重壓力之中。

屬於你的「愛的儀式」是什麼呢？ 不管對象是伴侶或是和小孩。下班帶點家人喜歡吃的小點心、出門前擁抱一下、到家後喊一聲「我回來了！」、起身迎接剛踏入家門的家人…這樣都好。有個固定的愛的儀式多少能幫助彼此表達愛的感受時更自然不尷尬，花點時間養成習慣後較不容易忘記執行。這也能幫助自己評估眼前的關係品質是否穩定，適時彈性調整互動方式。愈早執行愈看得到效果。

與其禁止他們做開心的事情，不如與他們討論如何能擬出可以開心又能負責的計畫 🤫你好像小豬🐷、你鼻子長得好佛地魔、你跟（我那討厭的）00好像、你是不是沒長高、又胖、痘痘好醜、功課好爛、這個也不會好笨、這個也做不到、這個也要擔心、這個也不行、那也不敢、以後怎麼上學、工作、生活

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師 選擇性緘默去全年級校外教學 / 看見心理 林少湲心理師 水獺古瑞德要跟全年級出去玩了，這次的古瑞德感受到一種自信，我已經在家裡有好幾次一對一的遊戲經驗了，這次跟他們去玩我應該也會很放鬆能夠自在開口吧！ 🦫心理師：古瑞德你有沒有去過動物樂園？ 古瑞德：沒有啊！ 🦫心理師：古瑞德你有沒有跟3-5個同學一起在家玩的經驗？ 古瑞德：沒有啊！ 當孩子遇到人事時地物5個大點 ⭐️當孩子遇到人事時地物5個大點，這些大點與平常不一樣的話，都會導致焦慮上升，越多不同是會越焦慮 💁‍♀️：一對一互動變成整個年級 📋：整個流程都跟上學不同 ⏱️：一整天的活動 🏰：陌生的動物樂園 🎡：沒玩過的遊樂設施 所以，聰明的古爸爸媽媽與🦫心理師就開始幫忙古瑞德適應 1.一個月前要帶著古瑞德去動物樂園場勘，照著流程的時間與細節，讓古瑞德什麼時間會做什麼事情，知道這個地方哪些好玩的、知道怎麼走、知道怎麼玩、在那邊吃吃喝喝上廁所，讓地域性變得有熟悉與安全感 2.古瑞德要在家裡同時嘗試2-3個一起玩的同學，觀察是否能夠放鬆自在的開口玩

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師 選擇性緘默如何邀請朋友來家 / 看見心理 林少湲心理師 古姓一家帶著水獺古瑞德來找🦫心理師，經過幾次的遊戲治療後，發現古瑞德明明想玩了，還是配合著大人們說話，還好，水獺古瑞德的眼神游移、說話內容變少，大人們會詢問與引導「你是不是想玩遊戲了？」古瑞德點點頭 可是學校不太會有同學這麼細膩的觀察與引導啊！慢慢理解到古瑞德對於發表「你可以跟我玩這個遊戲嗎？」、「怎麼跟朋友表達～我想一起玩」、「我不想玩這個，我想玩那個」是需要練習的，難怪古瑞德在學校都會跟在喜歡的同學旁邊，可是不敢玩 ⭐️當孩子遇到一個自己沒有辦法解決的困難，會需要大人與環境的支持，讓他有機會搭著大人協助撐起來的遊戲與互動鷹架，讓他在安全可控的情況下，學習社交 爸爸媽媽開始幫忙引導古瑞德練習 因此很聰明的古爸爸媽媽就開始幫忙引導古瑞德練習，因為爸爸媽媽平時無法在學校幫忙古瑞德，因此需要鼓起很大很大的勇氣，讓獺老師知道古瑞德需要練習「交朋友」，爸爸媽媽希望可以跟其他動物家長們say hi，以及找到願意一起玩的家長，以及詢問老師有沒有覺得配合性高的動物

吳姿瑩 Amber Wu 諮商心理師 家中孩子每天沉迷於上網、玩遊戲，到底有沒有在認真念書? 以後會不會只打遊戲不做正事? 有這些擔心的家長們，讓我們花點時間了解，如何判斷孩子是否已經網路成癮，想想如何協助孩子回到現實世界中，和父母、師長、同學建立有意義的關係，確保孩子們的身心能健康地成長。 如何判斷孩子是否網路成癮 美國匹茲堡大學學者Kimberly S. Young在2009年提出一個快速判斷網路成癮的標準，只要在下列8個問題中，回答「是」的數目有5個以上，就可初步判斷已經有網路成癮的跡象。 1. 專注於網際網路或線上活動，且在下線後仍繼續想著上網。 2. 需要花愈來愈多的時間在線上才能得到滿足。 3. 曾多次嘗試戒掉網路使用，但並沒有成功。 4. 減少或停止使用網路，會覺得沮喪、心情低落或是脾氣煩躁。 5. 花費在網路上的時間超過原本的計劃或打算。 6. 為了上網不惜影響重要的人際關係、工作、學業或工作機會的損失。 7. 向家人或朋友說謊隱瞞涉入網路的程度。 8. 上網是為了逃避問題或釋放一些無助感、罪惡感、焦慮或沮喪。...

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 「媽媽，他為什麼要拿著那根啊!」 拿著手杖踏進車廂，擦身而過的小男孩高聲詢問。 「不要亂問，沒禮貌!」 赫然聽到一聲響亮的「啪」，緊接是哇哇哭聲，以及匆匆離開的腳步聲。 「那老奶奶為什麼要包尿布啊? 男生穿耳洞和裙子耶! 他是小矮人嗎? 他的臉怎麼爛爛的好可怕!」 面對不一樣，每個人都有好奇心，差別只在是內心的OS，還是如孩子衝口而出的童言無忌。 能理解經過社會化的人們，害怕尖銳提問會造成我們不舒服的善意; 然而，對於已然接納自己的不同，這樣的反應只是徒增尷尬而已; 如果我們還無法跟不一樣自在相處，更使傷上加傷，想鑽地洞，覺得自己是個見不得人的大怪物。 #讓我在腦海裡倒帶再繼續演下去吧! 「媽媽，他為什麼要拿著那根啊!」 媽媽以自然不過的語氣說：「因為阿姨眼睛看不到前面的路，需要手杖才能知道路在哪裡啊! 就像你現在個子太小拿不到櫃子上的東西，就要拿板凳站上去一樣啊!」 媽媽的說法，幫助孩子體會每個人獨特的需要，媽媽的身教，使孩子學習尊重多元，若他未來不

王詩凱(國仲) KuoChung Wang諮商心理師 我們的婚姻這麼糟，該如何減緩對小孩的負面影響呢？ 近期服務了幾對在婚姻裡遇到困難的夫妻，有的正在討論怎麼離婚，有的正在猶豫是否離婚，有的則選擇繼續待在婚姻裡並痛苦的等待奇蹟的出現。 這些面臨不同處境的夫妻不約而同問我一個相同的問題：「我們的婚姻這麼糟，該如何減緩對小孩的負面影響呢？」 　　近年來有愈來愈多的父母願意認知到自己的婚姻關係會影響到小孩的心理發展(其實也會影響其生理發展)。因為過去多數的父母會把小孩的各種問題行為和自己的婚姻問題切割看待，不願意承認父母的婚姻問題對小孩有直接且深刻的影響。究其原因，很大一部分是因為多數父母不想、不能、不願意或是沒能力處理雙方的婚姻問題，只想好好把小孩教好，解決小孩的問題，幻想著孩子的問題行為只源於小孩本身的理由就好。父母會說自己對小孩有責任，不會放棄小孩。言下之意，是否也表示已經對婚姻關係的經營舉白旗了。 父母間關係問題與孩子身心發展息息相關 究竟父母間關係的問題會不會影響孩子的身心發展呢？ 過去二十多年間全世界有大量研究指出父母間關係

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 二十年前的老師，百感交集湧上心頭 老同學的婚宴上，我與二十年前的老師相擁寒暄著，百感交集湧上心頭。 在那個體罰盛行的年代，只因作業忘了寫這麼一次，沒有任何商量的餘地，我伸出手，教鞭揮下，這是第一次也是唯一一次;我雖知他已手下留情，對品學兼優的我，仍是難以承受的奇恥大辱。 我有意無意提起陳年往事，帶著一點諷刺和調侃，我問：「您現在還會打學生嗎?」 老師不假思索的說：「當然會!」 正當我想鼓起勇氣，以師大全校第一畢業之姿，發表何謂教育，如何實現教育愛的理想時，一句話飄來：「不過我現在學乖了…」。 打學生前，我會先問他會不會因此改變 我嚥了口水，豎起耳朵，老師說：「現在在打學生前，我會先問他會不會因此改變，如果他說不會，或說的出其他方法提醒自己，我就不打，否則只是打壞了我們的感情，何必呢? 然後，你知道嗎? 居然有好多學生犯錯後爭先恐後把手伸出來，因為他們知道打是一種老師的愛，也給他們更多改變的勇氣!」 我掩著張大的嘴巴：「老師，您怎麼那麼有智慧?」 .

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 【內文有劇透，如想觀影者，請斟酌閱讀】 電影《媽的多重宇宙》中，楊紫瓊飾演一個55歲的華裔移民婦女秀蓮，在故事中，她的生活遭遇了各種危機，和丈夫的關係疏離、和女兒的關係衝突、照顧失智父親的壓力、甚至是生活在異鄉的疏離感，都讓她喘不過氣來，直到有一天，她突然發現自己的生活之所以如此混亂，都是因為有個在其他平行宇宙追殺她的大魔王，而要解除危機，就必須在大魔王殺掉她之前，先消滅大魔王，隨著故事的進展，她才終於發現，原來，所謂的大魔王，其實是她女兒在其他平行宇宙的化身… 故事中的女主秀蓮，她的生活彷彿所有華人家庭婦女的縮影，有個叛逆不順從自己的女兒，有個不理解自己、幼稚的另一半，甚至因為沒有變成父母期待的那個自己而難過，這樣的她是不幸福的。而這些一切的一切，就宛如電影中不斷出現的洗衣機一樣，她的人生就算不喜歡不幸福，也需要這樣的不斷循環，日積月累下，逐漸讓她變成了一個充滿情緒、不停抱怨的自己。也因此當她看著女兒時，也希望她不要變成現在的自己，因而將期待不斷的投射到女兒身上，但結