從「完美父母」到「夠好父母」：停止投射，看見真實的孩子 / 看見心理陳鈺湘諮商心理師

admin_SeeingCounseling
17小时前
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陳鈺湘 Yu-Hsiang Chen 諮商心理師

從「完美父母」到「夠好父母」：停止投射，看見真實的孩子 / 看見心理陳鈺湘諮商心理師

在諮商工作的現場，經常會聽到青少年抱怨父母不了解自己、無法理解自己的需要，仔細問進去會發現這些青少年的父母其實很努力與用心在回應孩子的需要，甚至做的或是給得比孩子要的還要更多、思考的層面更廣更周全，但在這親子間互動與溝通的落差到底是發生了什麼狀況?讓渴望被理解的孩子與努力想回應的父母一直無法接上線，以下分享我實務經驗中的看見與解方:

覺察父母的「眼鏡」：我們看到的是孩子真實的樣貌，還是自己的需要？

在我們能「看懂」孩子之前，我們必須先「看懂」自己。許多教養上的焦慮，源自我們內在未被處理的議題。當這些議題被孩子的行為觸發時，我們的反應就很容易失焦。

「我小時候沒有的，現在想全部給你」- 期待自己能給予孩子最好的:

這樣的期待是源於父母自身童年的匱乏感（物質或情感上的）。為了對抗「我不夠好」的內在聲音，父母會試圖成為「完美的供應者」，透過過度提供物質（一種「補償行為」），來證明自己是「好父母」。

「我當年的遺憾，希望你幫我完成」- 期待孩子成為自己期待的樣子:

這樣的期待是父母將自己未能實現的渴望（例如：學業成就、特定才藝、職業地位）或無法接納的特質，無意識地轉移到孩子身上，並期待他們來「完成」我們的遺憾。

「我怕你走錯路，所以抓得更緊」- 擔心孩子重蹈覆轍:

這樣的擔心來自於父母將自身的焦慮轉移給孩子。我們害怕孩子重蹈我們的覆轍（例如：被排擠、交到壞朋友、在社會上吃虧），因此對他們的行為過度反應、過度監控。

許多時候，父母並非在回應「眼前的孩子」，而是在回應「自己內心的敘事」。這是一種源於自身童年經驗、未竟之事、或內在恐懼的「補償性驅力」，在心理學上，我們稱之為「投射」。而如此的補償在回應的是父母自己的需要，而不是孩子真實的想要。當孩子接收到這些源於父母內在的期待時，他們感受到的不是愛，而是一種「不被理解」的窒息感，這便是溝通落差的根源。

成為「夠好」的父母：放下期待，看見真實的孩子，成為孩子發展的沃土

放下對自己的期待
- 父母要覺察並「放下自己的需要」:在跟孩子溝通時，當自己話要說出口之前，試著讓自己慢下來、深呼吸，感受一下自己要表達的話語是為了自己而說，還是是因著理解孩子的需要而有的回應。
- 認知到「自己夠好就好」，不必完美 : 父母也會有自己的需要與限制，工作結束後的身心疲累，有時候很難有耐心耐著性子跟孩子溝通、慢慢磨，此時最重要的是先把自己照顧好，讓自己的身心狀態恢復，等到自己能與孩子好好說話的時候，再溝通。
真實的看見與聆聽
- 孩子需要的，往往不是名貴、厲害的東西，而是父母單純地「看見、傾聽、理解
  - 「真實的看見」: 靜下心來去看看孩子目前的生活狀況，有沒有好好吃飯、好好睡覺、生活中有沒有好玩有趣的事情在發生。
  - 「尊重的傾聽」:當孩子想分享自己生活中的大小事或是想表達自己的需求時，就單純地傾聽。
  - 「用心的理解」如果不確定自己是否真的理解孩子所想要表達的需求，可以試著把自己理解到的內容說給孩子聽，並跟孩子確認彼此的理解是否一致，然後再問孩子希望自己怎麼做。
支持孩子「長出自己」
- 尊重孩子的「探索權」
  - 我們都走過成長的路，知道哪裡有坑要閃，好避免受傷、知道哪裡有土堆要爬，才能順勢向上發展。
  - 但孩子不一樣，他們真正需要的是父母的「尊重」與「陪伴」，而不是「指令」。
  - 尊重他們有「嘗試錯誤、認識自己、累積經驗」的真實需要。
- 陪伴他「體驗」而非「避免」
  - 陪他探索：「原來這坑跌了會很痛」、「原來爬上土堆，真的能看到更遼闊的天空」。
  - 陪他長出：屬於「他自己」的經驗與能力。
- 支持他「長成真實的自我」
  - 我們最終的目標，是讓孩子「長成他 想要的那個樣子」
  - 而不是「長成我們 所期待的那個樣子」。