關係研究者 John Gottman 提出一個很重要的概念，叫做情感邀約（bid for connection）。 它常常不是什麼驚天動地的大事，而是藏在日常裡那些微小、細緻，卻很重要的瞬間。 可能是語言上的： 「你看，今天的夕陽好漂亮。」、「欸，你聽我說一件今天發生的事。」 也可能是非語言上的： 一個期待被接住的眼神、 一聲輕輕的嘆息、 一個放鬆的微笑、 一次觸碰、靠近、依偎， 或只是默默坐到對方身邊。 也可能是行動上的邀請： 分享一段有趣的影片、一起吃飯、散步、旅行、上成長課程或伴侶諮商，或想和重要的人，一起經歷自己所熱愛的興趣。

週五晚上，小米在下班後順路繞去了商場，買了一雙限量運動鞋。那雙鞋，是她女友最近頻頻提起、卻一直沒下手的那雙。她想像女友拆開包裹時的表情，嘴角不自覺地上揚。回家的路上，她順手買了她愛吃的甜點，心裡暗想：「應該會很開心吧？」 但回到家，女友卻淡淡地說：「你又亂花錢了喔？我沒說真的要買吧？而且這雙很貴耶！」那一瞬間，小米心裡震動了一下，好像什麼被澆熄了。她沒生氣，只是默默把鞋子收進鞋櫃，甜點放進冰箱，一邊對自己說：「也許是我想太多了。」

那天晚上，他說出「也許我們該離婚了」時，我腦中一片空白。多年來我們為了房貸、育兒與職涯密切的運作，不是沒有爭吵過，也不是沒有失望，但我以為這就是穩定，卻沒看見他情感的乾涸。這幾天，我一邊生氣，一邊又忍不住回想我們一起生活的細節。而有時靠近有時又疏遠的現況，是種剛看見曙光又被推開的痛，比單純的爭執更讓人絕望。 當一段關係走到「可能結束」的邊緣，仍然想留下來的人，往往承受著一種複雜的拉扯。一方面是受傷與不被尊重的感覺，另一方面卻是還想靠近、還想理解的心。這並不矛盾，而是人對關係真實的情感。

那些看起來沒問題的人，內在發生了什麼事 小林在工作上總是表現穩定。準時、負責、好溝通，也很少讓人失望。 朋友找他幫忙，他幾乎不會拒絕；主管交代事情，他總能快速調整自己去配合。 只是有時候，在一天結束之後，回到房間，他會有一種說不上來的感覺—— 不是難過，也不是壓力。比較像是：空。 他開始問自己一個問題：「我到底喜歡什麼？」 但答案，怎麼想都想不太出來。 一、我們以為在活著，其實在「反應」 很多人來到諮商時，並不是因為「崩潰」，而是因為一種模糊但持續的感覺： 好像一直在配合別人 很少真正為自己做選擇 不太知道自己要什麼 做很多事情，卻沒有活著的感覺 在精神分析學者溫尼考特的語言裡，這樣的狀態可以被理解為： 這個人正在「反應」(react)，而不是「存在」(being) 當一個人從小的環境中，經常需要去適應、去配合、去回應外在期待，他會慢慢學會一件很重要的事： 「怎樣做，才是安全的。」 但同時，也會慢慢失去另一件更根本的能力： 「我是誰，我想要什麼。」

我看著對方努力想要改變、想要修補關係的樣子，心裡卻只有更深的愧疚。我的原生家庭像是一片沼澤，無論我怎麼努力，都覺得自己無法給他那種「理所應當」的幸福。多年來，我把生活填滿了目標與功能，以為只要不觸碰情感，我就不會崩潰。雖然我們曾試著達成共識要漸進互動，但我發現自己再也沒有力氣嘗試了。那種「我給不起」的預感，讓我只想立刻切斷連結，躲回自己的殼裡。 您是否也有著上面虛擬案例的心情呢？內心承載了家族中某種「需要負責」的腳本。當伴侶開始提出需求時，就要以伴侶需求為優先，無法說出自己的需求。此時，提出分手是否會讓您更加自責與內疚呢？ 但此時的「提分手」很有可能是您內心正在向外界呼救，希望這篇文章可以引導您可以一同釐清與思考。

英國足球傳奇貝克漢（David Beckham）與「貝嫂」維多利亞（Victoria Beckham）的26歲長子布魯克林（Brooklyn Beckham）近日發長文控訴父母多年來的形象塑造和控制，對他的生活與婚姻造成傷害，此話題也持續引發了諸多關注與評論 。 雖然事件中的雙方是英美名流、富豪，檯面下所發生的事件全貌也不可能充分展現，身為局外人，我們無從得知完整的脈絡，也不適合評斷誰對誰錯。但從其熱度來看，這一事件能夠造成跨越資產、階級與文化的討論，是因為它觸及了每個人都多少感受過的、個人與家庭間的分化與界線課題。我們該如何在建立屬於自己的新家庭時，順利的與原生家庭分化，並建立恰當的新界線？

在外界眼中，成為名人的伴侶或家屬，彷彿天天坐在舞台旁的 VIP 觀眾席，或是活在一齣永不謝幕的美好戲劇裡。許多人的浪漫想像與欽羨，會自然地投射在名人的親密關係之中，好像只要靠近星光，生活就會自動發亮。 然而，對名人伴侶與家屬而言，鎂光燈所伴隨的「光環關係」，往往也意味著被持續觀看、被定義，甚至被期待成為某種形象的延伸。需要被守護的，不僅是隱私與安全感，隱約那個常常浮現的內在提問「在這段關係與世界裡，我還能不能感覺到我是我？」

什麼是關係倦怠？ 我們多半聽過「工作倦怠」（Job burnout），知道在工作中的長期壓力、付出與回饋失衡，會讓人感到疲憊、麻木，甚至想逃離。其實親密關係，也可能出現類似的倦怠狀態。 一段曾經讓人感到自然、安心的關係，逐漸變得疏遠、耗能，卻又說不上來哪裡不對，這可能不是「不愛了」，而是正在經歷一種常被忽略的狀態─關係倦怠（Relationship Burnout）。關係倦怠是指在長期壓力與情感消耗下，伴侶之間的連結感下降，互動變得困難、負擔感增加，進而想要放棄或逃離。它可能發生在關係中的某一方，也可能同時出現在雙方（或多方）身上。

打開手寫來信。辛苦了，這是段不容易的過程。幾年的時間，峰迴路轉，逐漸步入你盼望的常態軌道。謝謝你，謝謝你的回饋與認可，溫暖與感謝一直在心。 這幾年的時間，佔人生日常比例是長是短？當下的我們無疑是汲汲營營、半刻不能浪費的想在短時間處理掉眼前遇到的問題、認為絕不能被問題所困，想方設法的想加速跳脫困境。但日常卻總與期望相違--常常事倍功半，壓力堆疊，耗損心力。最後實在受不了職場績效壓力、夫妻衝突、親子互動爭吵，無盡循環。常在某個瞬間就起了不如歸去的念頭。

Jane從小就知道，世界裡沒有一個位置是為她預留的。 自從父母分開後，她被放在爸爸那邊一陣子，有時又被送回媽媽身邊，像一件不受歡迎的物品。在爸爸的新家庭裡，Jane學會走路輕一點、說話小聲一點，因為只要她聲音太大、表現得太「明顯」，繼母就會破口大罵。 在媽媽的身邊，Jane同樣沒有位置。離婚後，媽媽忙著撐起生活，疲憊寫在臉上，沒有多餘的心力聽Jane說話。當她試著抱怨在學校發生的種種時，媽媽只是嘆氣，告訴她要懂事、不要想太多。「這有什麼好不開心的」，這句話成了媽媽最常掛在嘴邊的回應。 於是Jane很早就明白了一件事：想被留下來，就要先消失自己。不問、不說、不期待、隱藏自己，是她對關係最熟練的姿態。但這不代表Jane沒有感受，而是擔心一旦說了，關係就可能動搖。

2026 年初，藝人蕭煌奇宣布登記結婚。 祝福湧現的同時，不同的聲音湧現留言 有帶著關懷的提問「另一半會不會很辛苦？」 也不乏浪漫的人說「真愛嘛！就是要吃苦當吃補！」 也有人跟蕭煌奇的幽默一樣黑說「愛情是盲目的」… 這些反應，並非針對任何個人選擇，而是當親密關係與身障者被放在同一個畫面裡時，社會集體被喚起的心理焦慮： 對照顧者角色的想像、對負擔的擔心、以及對未來不確定性的恐懼，往往比祝福更早浮現。

Thursday night, the living room was filled only with the hum of the air conditioner. Jamie pushed his glass back onto the dining table and sent a message: "Do you want to have breakfast together tomorrow?" It was read, but no reply appeared. A few minutes later, he added: "If you’re busy or tired, that’s totally fine." When he put the phone down, so did his hope—at least, he tried.

近幾年來，不論是在影視作品、新聞媒體或是社群討論中，都不難看到「姊弟戀」、「再婚經驗」的親密關係被拿來做討論。而這樣的討論往往有人看好、祝福，但也會有人質疑。 這些討論之所以會有這麼多人的共鳴，其實往往不是年齡差或是婚姻狀態本身了，而是觸動到了許多人心中在親密關係中的感受「會不會被看好」、「會不會後悔」、「值不值得」以及「我真的能這樣幸福嗎?」，這些都映照出大家心中在愛情中的會面對到的焦慮與不安，實際上這些都指向了我們在親密關係中「安全感」、「自我價值」以及「情感連結」的核心需求。

「你的伴侶，不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心，不是他們的職責。」 我非常喜歡克里斯多福．孟(Christopher Moon)提出的這個概念，這個提醒也不止一次讓我在自己的親密關係中調適得更好。縱使這樣的想法看來似乎有些苛刻（對我們自己而言），甚至可能大多數的人會想：那這樣我要找伴侶做什麼？若他不能使我開心、滿足，那我還不如一個人過！

以虛擬故事為序｜似曾相識的迴圈：一幕又繞回一幕，日常消散的安全感 週四夜裡，客廳只剩冷氣聲。小江把玻璃杯推回餐桌，傳訊：「明天早餐要不要一起吃？」已讀沒有出現。幾分鐘後又補一句：「如果你忙或很累也沒關係。」放下手機時，期盼也一起放下。另一邊，小潘加班改簡報，手停在鍵盤上猶豫。過去回得慢，常換來更急的邀請，小潘更怕說「不行」讓關係氣氛變得緊張，只能對自己說「等一下再回」。會議在隔天早上，簡報還有兩頁。訊息終究沒送出。

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師「你離開彼一工，我變成無路用的人，佇無你的世界，做咱無路用的夢。」—馬克 × 滅火器 × 阿跨面《無路用的人》這首歌由饒舌歌手馬克與滅火器主唱楊大正、阿跨面共同創作，以濃濃的台語情緒，唱出男性在失戀後，那種「無聲崩塌」的狀態。它不只是失戀情歌，更是一首說出男性情緒壓抑與自我否定的心裡感受，那句「我變成無路用的人」，也許正好是你曾經說不出口的心聲。男性失戀的痛，有時比誰都深失戀對每個人都痛，但對許多男性來說，這份痛往往悶著、不說、不表達，只會在夜深人靜或聽見某段歌詞時，突然崩潰。這不是矯情，也不是懦弱，而是社會文化、性別期待，讓他們「學會忍」，卻沒有機會「好好痛」。 為什麼男性在失戀後特別容易感到「無路用」？1.自我價值常與「被需要」緊緊綁在一起 • 男性常把自我認同建立在經濟、責任與照顧能力上 • 在愛裡也習慣透過「我能不能讓你幸福」來定義自己的價值 • 當這段關係結束，連自我價值也瞬間崩毀2.文化壓力讓男性「習慣不說」 • 從小被教導「男兒有淚不輕彈」 • 痛苦時，選擇壓抑、不說，甚至裝沒事 • 情緒得不

什麼是消極詮釋？ 消極詮釋（Negative Sentiment Override）是美國婚姻與家庭研究學者John Gottman用來描述某種關係狀態的概念，意指一個人對其伴侶的詮釋被負面想法與感受主導。當人處於這種狀態時，即使伴侶的言語、態度或行為是中立，甚至是正面的，也會將其解讀為負面或消極的。

破壞親密關係的互動 美國知名婚姻治療師John Gottman指出了四種嚴重破壞關係的溝通方式(他稱此為溝通四騎士)：批評、輕蔑、防衛和築高牆。當這些互動慢慢充斥在關係中時，這段關係也就慢慢失去對彼此的吸引了。 我在伴侶諮商中一定會做的就是協助指認出這些互動，了解這些行為並學會對應的改善方法，這些都相當有助於修復和強化伴侶間的關係。下面我將分享每個破壞關係的互動的破解方法。

對方都道歉了，為何我卻還是覺得很不滿呢？他很有誠意也很愧疚，他也說：「我最近真的很累，也不是故意的」，我反而開始覺得是不是自己不夠體貼，他這麼累了我卻還不領情，是不是我的錯？對自己感到自我懷疑。

主角瑪麗亞（Maria）身為一名母親、妻子與職場工作者，活在眾多角色與期待裡，將自我價值寄託在「被需要」、「被愛」之上，合理化關係中的不對等，而當關係逐漸產生裂縫、內在的相對剝奪感無法忽視，心中壓抑已久的混亂、失落、矛盾與憤怒頃刻爆發，令她不自覺在關係中動用這些「武器」迫使對方感到羞愧，爾後又萌生悔意沮喪的求和，呈現自我失衡狀態。