今天,我們一起聊起這些年陪伴選擇性緘默(默默)孩子的工作經驗。 有趣的是,當我們回頭整理彼此的經驗時,發現許多做法竟然有著高度相似性。 鈺湘心理師分享,多年前曾與專任輔導老師一起陪伴一位默默孩子長達兩年多的時間。當時並不知道「悄悄融入(SLIDING-IN)」這個名詞,也沒有太多相關資源可以參考,只能依據對孩子的觀察與理解,一步一步調整環境、降低壓力、創造成功經驗,陪著孩子慢慢往前走。 而當我們一起閱讀文獻、整理實務經驗與演講內容時,赫然發現,當年那些摸索出來的方法,其實與現今選擇性緘默實務工作中的許多核心策略十分接近。 這也讓我們再次體會到: 許多心理師、老師與家長,其實一直都在很努力地陪伴默默孩子,只是有時候缺少了一張較完整的地圖。 而選擇性緘默的治療,往往不是靠孩子突然鼓起勇氣開口說話,而是透過一次又一次低壓力的成功經驗,慢慢累積安全感與信心。

網路確認一切暢通、PPT播放沒有問題、影片音效十分正常、視訊軟體都很OK。我說：「謝謝您，測試完成，我們期待演講當天見哦!」 　　這是線上課程的必備程序，在演講前兩到三天，我與對方一定會事先演練與模擬所有線上可能發生的狀況。 　　10點觀眾進場，10點10分正式開場，9點45分上線綽綽有餘，我邊喝著咖啡、大口嚼著蛋餅，悠哉享受早餐，準備從容上線。

帶身心障礙朋友成長團體的經驗我常有，但很少帶到像這次的，十個人幾乎每次都全員出席，更讓我意外的是，好幾個人居然都要花一個小時以上的車程才能來到這裡，但每次都是那麼熱切期待，大家搶著說話，積極投入探索和成長。

近日傳出韓國女團少女時代成員秀英、韓星鄭敬淏結束戀情的消息，讓不少人感到惋惜。在許多人的想像裡，能夠一起走過14年的感情，走向婚姻、白頭偕老好像是理所當然的事情。 這起新聞之所以引發討論，或許不只是因為一段14年的感情畫下句點，而是它碰觸了許多人對親密關係的想像與期待。 當一段關係走向結束時，除了追根究柢找到「為什麼分開」的原因，我們也會開始好奇、思考： 戀愛一定要走向婚姻嗎？ 關係結束後該如何面對彼此？ 該如何好好告別一段曾經重要的感情？

當社會發生突發的暴力事件，像是突發的捷運隨機傷人事件，影響的往往不只是真正身處其中的受害者。 在事件之後，許多人的心理穩定與日常感受，也可能被打亂。 沒有親身經歷，仍感覺說不上來的不安全感 變得較難放鬆 日常裡多了警戒感 對搭乘交通工具感到害怕 這些反應通常不是刻意選擇的，也和「有沒有想開」沒有太大的關係。 因為在某些時候，不是你在想什麼，而是身體記住了那份驚嚇與恐懼。 《事件過去了，為什麼身體還留著過去的感受？》 急性壓力事件會直接衝擊我們對安全的基本感受。 在當下，大腦往往來不及用語言理解或整理，神經系統會優先進入戒備與保護模式。

當婚姻出現摩擦、爭吵，甚至走到失望與心寒的階段，很多人會忍不住向外訴說，作為一種情緒宣洩、尋求理解，或試著找到出路的方法。 有時是和朋友傾訴，有時是向家人訴苦，有時是在社群平台上分享自己的委屈與憤怒。這些表達的背後，往往不只是想揭露伴侶的不好，更多時候，是渴望那份孤單、委屈、辛苦與憤怒，能夠被理解、被支持，也希望自己的痛苦能被看見。

你也在看四年一次的世界盃足球賽嗎？我喜歡看足球比賽，因為足球比賽中充滿變數和意外。場內的球員、場外的教練、戰略的選擇和對手間的互動，到球隊的特質這些特點，都影響一場球賽的精彩程度。 競賽類的運動，有強弱隊之分，但我特別喜歡足球，因為很常看到強隊卻無法絕對拿下勝利。有明星球員整場上陣，並獲得全隊的助攻，最後卻一分都未能拿下；有領先比分的球隊選擇保守的控制，卻在傷停補時被逆轉；也有原本不被看好的隊伍，發生平局結果進入下一輪比賽。 足球賽對我來說，最吸引我對抗時差看下去的，正是那些「不可能變成可能」的瞬間。

出去玩住飯店，應該是放鬆且享受的事情，但其實對很多人來說，一踏進陌生的房間裡，內心的警報器反而開始狂響。看到「房間5處幾乎沒在洗」這類新聞，有些人可能就笑笑看待，但對某些人來說，那股對髒污的厭惡與焦慮、對身體健康的疑慮，會瞬間在身體裡蔓延開來。 我想邀請大家從另一個視角來看待這份「怕髒」：或許我們防的不只是細菌，其實是大腦在面對陌生環境時，正努力抓回一點「安全感」與「掌控感」。

小安最近常常覺得累。 明明沒有熬夜，甚至週末還睡到中午，醒來卻還是覺得身體沉沉的。他打開手機，看到訊息就覺得煩；想到下週的會議，胸口就開始緊；朋友約吃飯，他其實很想拒絕，卻又擔心自己是不是太冷漠。 他知道自己需要休息。 可是每次真的停下來，又開始焦慮： 「我是不是太懶？」「我還有好多事沒做。」「別人都可以撐，為什麼我不行？」「我明明休息了，為什麼還是沒有比較好？」 很多人以為，休息就是睡覺、滑手機、看劇、出去玩，或把事情暫時放在一邊。但有時候，我們以為自己在休息，其實只是換一種方式繼續消耗自己。

在選擇性緘默的工作裡，我們常被問： 「孩子什麼時候才會開口？」 但很多時候，我們更常思考的是另一個問題： 「孩子什麼時候才覺得安全到願意讓我們靠近？」 許多默默孩子第一次來到諮商室時，並不是只有聲音被凍結。有時候被凍結的還有眼神、表情、身體與互動。 他們可能不看人、不說話、不敢靠近陌生人，甚至連被注意到都會感到緊張。 對這些孩子來說，說話從來不是第一步，安全感才是。 珮思心理師常分享，陪伴高焦慮孩子時，需要練習成為一個「看似無害的人」。 有時候，不是急著和孩子建立互動，而是先成為一個不會造成壓力的存在。

前陣子，知名YouTube頻道「黃阿瑪的後宮生活」中的黑貓 Socles 病逝。這個消息不僅讓許多粉絲感到不捨，也輕輕觸動了許多曾因寵物離世而心碎的飼主。這讓我回想起幾年前，家中貓咪從生病、過世到如今的失落復原歷程。 直到現在，雖然我已經能平靜地接受貓咪的離開，但那份深藏在心中的感覺依然難以用言語完全表達。不過，現在的我，終於可以溫柔地在心裡對我的貓咪說：「我有好好照顧自己喔！」

每次遇見陌生的狗狗時，我心裡總會有很多衝動。 好想摸摸牠、抱抱牠，把臉埋進牠柔軟的毛裡，感受牠身上的溫度和氣味。身為一個很愛狗的人，這些念頭幾乎是本能。但即使再喜歡，我也知道不能直接衝上前去！ 我會先蹲下來，讓牠聞聞我的手，輕聲和牠說話，慢慢地靠近，給牠一些時間觀察我。因為我知道，對牠來說，我是一個陌生人。在建立信任以前，牠需要確認我是安全的。 有時候我會覺得很有趣，我們對待一隻陌生的小動物時，往往都有這樣的耐心和溫柔。我們知道牠需要時間，需要空間，需要被理解。但回到自己身上時，卻經常不是這麼一回事。 像是情緒來的時候，我們很少能停下來看看它。 焦慮來了，想趕快把它壓下去；委屈來了，告訴自己不要那麼玻璃心；憤怒來了，提醒自己不能失控；難過來了，則努力轉移注意力，希望它趕快消失。 好像情緒是一個麻煩，是一個需要立刻處理掉的東西。

「最近真的好累，我好想放假。」這句話，幾乎變成很多大人的日常。 但有趣的是，有些人明明放假了，卻還是沒有比較輕鬆。睡到中午還是累、追劇追一整天卻更空虛，甚至一想到隔天要上班，焦慮感又立刻回來。 有些人甚至會發現—自己真正有精神的時候，反而是在工作。好像只有忙碌、有效率、有事情做的時候，才感覺自己是「活著的」。一停下來，內心就開始變得很吵，很多情緒會慢慢浮上來。 於是我們以為自己需要的是「再放個假」，但有時候，你真正需要的，可能不只是休假而已。

小清三十歲，在私人企業工作多年，收入穩定、生活規律。對外人來說，她是典型的「大人樣」：工作表現不錯、理財謹慎、生活自律。 她每天自備便當，不是因為喜歡做菜，而是因為每當走進餐廳，腦海中就會浮現一個熟悉的聲音：「不要浪費，自己帶比較省。」那聲音像一道無形的牆，讓她在點餐前退縮，然後默默轉身離開。 朋友都說她是省錢達人，小清也曾經以此為傲。但這些年，她愈來愈常感到一種壓抑：「我其實不是買不起，但為什麼每次想對自己好一點，心裡都覺得內疚，甚至還有一點害怕…」 花錢的恐懼，不只是金錢問題，而是一段被內化的關係經驗 走進諮商室後，小清開始嘗試說出那些她從沒說出口的故事。 她談到童年記憶裡，母親常對她說：「我們家沒錢，東西壞了就不能換新的。」當時的小清很快就學會了不要麻煩父母，會主動說：「沒關係，我不要了。」這樣的「懂事」，成為她獲得關愛與安全感的方式。 從心理師的角度來看，小清的困難，不只是現在「怎麼花錢」的問題，而是她如何看待自己有沒有「資格」去滿足需求。這樣的內在信念，來自她過去在重要關係中一次又一次的互動經驗。

諮商工作的現場，經常會聽到青少年抱怨父母不了解自己、無法理解自己的需要，仔細問進去會發現這些青少年的父母其實很努力與用心在回應孩子的需要，甚至做的或是給得比孩子要的還要更多、思考的層面更廣更周全，但在這親子間互動與溝通的落差到底是發生了什麼狀況?讓渴望被理解的孩子與努力想回應的父母一直無法接上線，以下分享我實務經驗中的看見與解方:

關係研究者 John Gottman 提出一個很重要的概念，叫做情感邀約（bid for connection）。 它常常不是什麼驚天動地的大事，而是藏在日常裡那些微小、細緻，卻很重要的瞬間。 可能是語言上的： 「你看，今天的夕陽好漂亮。」、「欸，你聽我說一件今天發生的事。」 也可能是非語言上的： 一個期待被接住的眼神、 一聲輕輕的嘆息、 一個放鬆的微笑、 一次觸碰、靠近、依偎， 或只是默默坐到對方身邊。 也可能是行動上的邀請： 分享一段有趣的影片、一起吃飯、散步、旅行、上成長課程或伴侶諮商，或想和重要的人，一起經歷自己所熱愛的興趣。

你知道產後最讓我印象深刻的是什麼嗎？ 是洗完澡後的自己。那時月子中心的浴室裡水氣氤氳，我看著鏡中的自己。 看似很稀鬆平常，但我不確定自己的看見，與一隻猩猩在鏡中突然「認得自己」，是不是相似的事。又或是突然衝出夢境，大口呼吸，感受自己的時候。 因為在那之前，我好像失去了與自己的連結。 羊水破出，就是媽媽們上戰場的號角，一種「從現在開始，只能往前」的感覺。時時刻刻跟進戰況，每次聽胎心音，都像在猜想寶寶的處境，在天堂與地獄之間來回穿梭。 聽見寶寶的心跳，很安心。 但如果下一次，突然消失了怎麼辦？ 雖然是誕生，但那種感覺，比較像是在慶幸死亡沒有發現我們。生命與死亡，在這段特殊的時間裡，被拉得非常近。近到突然意識到，原來「活著」，是許多幸運所累積的奇蹟。

鳳凰花開的時節到來，比畢業季更早來到的是報稅季。 不禁讓人有一種感覺，好像才正準備要搞清楚人生該往哪裡走，社會就已經先提醒我們要開始為自己的人生負責了。 在這名為「社會」的環境裡，成年人好像意味著需要工作，需要生活，需要理解制度規則，需要為每一個選擇負責，也需要在許多不確定中，一步步決定自己的未來怎麼走。 很多人便是在這些出社會的日子裡，慢慢出現一種說不上來的感覺。

週五晚上，小米在下班後順路繞去了商場，買了一雙限量運動鞋。那雙鞋，是她女友最近頻頻提起、卻一直沒下手的那雙。她想像女友拆開包裹時的表情，嘴角不自覺地上揚。回家的路上，她順手買了她愛吃的甜點，心裡暗想：「應該會很開心吧？」 但回到家，女友卻淡淡地說：「你又亂花錢了喔？我沒說真的要買吧？而且這雙很貴耶！」那一瞬間，小米心裡震動了一下，好像什麼被澆熄了。她沒生氣，只是默默把鞋子收進鞋櫃，甜點放進冰箱，一邊對自己說：「也許是我想太多了。」

近日醫美診所傳出針孔的事件，引起社會大眾的關注與不安。這類的事件不僅在社群上激起劇烈的討論，也引發許多人「連這裡都不安全嗎？」的集體焦慮。 這種不分性別、如影隨形的恐懼，背後其實牽動了我們對於環境信任感與身體自主權。當私密的空間變得可疑，我們的內在經驗會經歷哪些衝擊？而那份遲遲無法散去的懷疑與焦慮，又在向我們傳達什麼樣的心理訊號？