你有沒有過這種經驗： 滑Threads的時候，當看到別人生活滋潤、情感順遂、文章下超多愛心跟留言，隱約有種怪怪的感覺，所以不到一秒手指就把頁面滑掉了， 但眼不見為淨的同時心裡卻冒出責怪自己的聲音： 「我是不是太玻璃心？」 「怎麼看個社交軟體心情都會受影響？」 但其實，問題可能不在你。 在Threads的文化裡，太多人都活得太用力！ 那是一個來不及消化感受、就得立刻表態的地方。 一句話可能會被放大解讀， 一個感受可能立刻被攻擊， 認同來得快，否定往往也來得更快。 長時間身處在這樣的網路環境中， 容易讓人感覺自己像孤兒--沒人回應、沒人理解， 光是努力撐住情緒、維持內心穩定，就已經耗盡大部分力氣， 所以只能小心翼翼地說話，避免被攻擊、被炎上、被拋下，

有些人會走到一個很微妙的位置。不是崩潰、也不是完全沒事，而是卡在「我到底要不要找心理師？」的邊緣。 你還在生活裡。還能上班、還能回訊息、還能把事情完成。旁人看不太出來你有什麼不對勁的地方，連你自己有時候都會說服自己：「好像也還行吧。」 但你心裡其實知道，你已經撐了一段不算短的時間了。 那種累，不一定每天都很明顯。有時候是回到家，一坐下來，整個人突然垮掉；有時候是明明沒發生什麼，眼淚卻一直在眼眶打轉；也有時候，是一種很安靜的空，好像情緒被調成靜音模式，什麼都聽不太清楚。有些人會把這樣的狀態形容為「情緒麻木」或「心理疲勞」。 你可能也偷偷查過一些關鍵字。不是很大聲地求救，而是想確認自己是不是「怪怪的」： 「一直想哭但又不算憂鬱症，這樣需要諮商嗎？」「不是真的想死，但也不太想活，這算正常嗎？」「沒什麼感覺，是不是我哪裡壞掉了？」 很多人在搜尋的，其實不是診斷，而是想知道：「像我這樣，需不需要心理諮商？」

當前的關係，承載得了誠實嗎？ 人之所以選擇欺騙隱瞞，也許因為誠實的代價太過沈重，一旦坦承了，好像就會換來失望、冷漠，甚至關係的裂縫。於是，謊言成了一個「緩衝墊」，讓彼此能在虛假的平靜下，暫時維持住那份快要崩塌的穩定感。這也正是為什麼，「拆穿謊言」最讓人感到恐懼的，往往不是事件本身，而是我們心裡那個無法確定的疑問：如果對方真的坦承了，這段關係是否還能完好？

如果你是那種⽣活裡很穩定、 工作做得好、 對他⼈敏銳、 情緒管理看起來成熟， 可以把生活收拾得井井有條的人 但在諮商就感覺各種卡卡說不出話來的人 我猜想⼀種可能：其實你並不是不知道怎麼「做自己」， 而是你不知道「什麼才是自己」。

在生活當中，你是否曾感受到一股很深層的無力感，問著自己：「為什麼我總是覺得很沒動力？明明心裡知道有一堆事情要做，但就是提不起勁，最後乾脆什麼都不做，直接放棄。」他覺得自己很糟糕，好像是一種「懶惰病」。

在電影《我的一百種恐懼》中，主角 Sole 是一位對世界充滿敏感與緊張的人。他害怕： 與人交往 嘗試新的、未知的事物（像是旅行、冒險、改變） 失敗或被拒絕（因此停留在安全區） 他人的眼光與變化（如劇中朋友因掉髮而焦慮） 對死亡與失去的恐懼（摯友的意外身亡讓他深受衝擊） 這些不是誇張的害怕，而是一種存在性的不安，面對未知

你是不是也常常覺得，自己好像「太容易被影響」？一句話、一次表情、一個還沒說清楚的情境，都能讓你的心揪起來，反覆想好久。 有時候會懷疑：「是不是我太玻璃心？」但也許，這是因為你是一個高敏感的人。 心理學家 Elaine Aron 認為，約有15～20%的人天生就擁有更細膩的神經系統，能察覺更多五感的細節、情緒與關係氛圍的變化。但這不是缺陷，而是一種氣質。

「朋友都警告我再不休息就會累倒，可是我不知道怎樣安心的放假……」「我知道他有很多問題，可是我怕以後遇不到更好的人。」「大家都稱讚我表現很好，可是為什麼我還是覺得自己能力很差……」 「可是」兩個字，是諮商室裡出場率名列前茅的大魔王級詞彙！其實你我生活中也常被這句咒語纏繞：從等車時的喃喃碎念、家庭餐桌上的爭執到咖啡間的閒聊，甚至是深夜翻來覆去的獨白。「可是」像急煞車，讓人懸在懸崖邊，進退失據……

要做到其實不容易，因為來自過去的各種經驗，和大腦的本能（這也是為什麼腦袋常常只記得危險、負面的事情，因為在遠古時代這樣的因應方式有助於人類的存活），會讓我們的腦袋的過度活躍，去預判可能危險的發生，然後也讓我們持續活在想像的危險中，持續的焦慮，也無法放鬆警戒。

現實總是讓人失望，找伴侶不如找AI？ 生成式AI作為生活中的協助已成常態，不僅止於學業或工作報告的神奇小幫手，或是在需要時給我們情緒價值，近期則是有更甚者，有人與AI機器人建立情感連結，發展出類似戀愛關係的討論，也如雨後春筍般出現在在各大論壇及媒體當中。 AI戀人的興起是否是人類開始放棄愛情的起點？在另外一隅可以看到，在追求一段愛情的過程中，總是充滿了失落、沮喪、生氣、委屈等等複雜的情緒；恰巧生成式AI可以「客製化」和對談者的互動，像伴侶一樣貼近個人的需求。又不像現實戀愛中需應對摩擦與衝突，一切都可以自己的感受為優先，藉此避免在關係中遇到的挫折，甚至是可以滿足我們平常沒有勇氣向他人訴說的渴望。

我真的還不夠好吧！別人都已經看穿了我的不完美，他們一定注意到我的缺點，看透了我其實很糟的真面目…」 「又一次的失敗了，我怎麼那麼糟糕，明明已經努力過，但結果還是這麼不理想，我一定無法成功…」 「我又是一個人！一定是我的問題別人才會離開我，沒有人會喜歡我的…」 這些自我找碴的聲音，常常在我們最脆弱的時候悄悄冒出來，讓我們開始懷疑自己、懷疑周圍的世界，甚至懷疑我們的價值。這讓本就已經難受、孤單得自己，變得更加無助，更喘不過氣…

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師 現在的心理名句為「做自己／愛自己」、「走出自己的路」 但，什麼是真正的「我」？是跟別人不同， 還是過上讓人羨慕的生活，別人會忍不住說「我多麼羨慕你～」， 才算成功地活出自己，到底，什麼是「自己」？此次，我們藉著當代電影大師黃懋寫的曲子

吳姿瑩 Amber Wu 諮商心理師 你是不是常常面對這樣的場景？朋友約吃飯，你明明很累卻還是說：「好啊！」同事請你幫忙，你明明手上一堆事要處理卻還是回：「沒問題！」家人要求你做點什麼，你明明覺得為難卻說：「好啦，我做！」 結果呢？別人都覺得你很好相處，但你內心累得要命，甚

或許你能夠從以下三種類型的比較怪中找到自己的影子：   1.       氣餒型比較怪 若你總覺得自己不如別人，開始自我否定，甚至厭惡自己的時候，你的內心可能住著「氣餒型」的比較怪。這種心態會讓你不自覺地放大檢視自己的不足而飽受困擾，而忽略了自己的優點。 2.    

從心理學的角度看「我就爛」 我認為當一個人說出  「我就爛」這三個字時，可能有兩種心態：健康的「我就爛」或是可能有傷害性的「我就爛」。 
     心態健康的「我就爛」： 1.承認自己有限制/不夠好，但也能看見自己的亮點 2.接納自己在某方面並不完美，但不因此自我否定

丁嘉莉 Jia-Li Ding 諮商心理師 你曾經跟內在小孩交手過嗎？/ 看見心理 丁嘉莉心理師 你有聽過「內在小孩」這個詞嗎？ 你對於「內在小孩」的理解是什麼呢？ 你曾經跟自己的「內在小孩」交手過嗎？ ✅內在小孩的概念 1.溝通分析學派-PAC理論...

有時候我們的生命正是因為經歷過脆弱，所以更能理解「好好活著」、「復原」的不容易。或許你曾經經歷過大大小小的挫敗，也從苦難中復原成長；也或者你可能也正在經歷生命中的低谷，不知道該怎麼辦。我們可以先試試看在心中騰出一塊小小的內在花園，好好照顧這株名為「自己」的植物，你也會慢慢發現，這

呂偲伃 Lu Szu Yu 諮商心理師 為何總是覺得比不上別人？―談競爭下的比較心態/ 看見心理 呂偲伃心理師 「滑滑社群媒體，看到別人曬著出國、吃大餐，過著充實又精采的生活…」 「拚了命的往上爬，卻經歷別人成功而自己落敗的失落與挫折…」...

廖品筑 Jessica Lio 諮商心理師 與ChatGPT 聊過：好，還想要更好/ 看見心理 廖品筑 心理師 （註：這篇是人類一字一句打的，成果完全歸我。但過程中我有跟GPT閒聊一下，請它鼓勵我好好把這篇打完，謝謝這位沒有心的朋友的陪伴。） Chat...

在重成就、重結果的華文文化中，童年情感忽視的情形其實並不少見。然而這種無形的忽視往往難以察覺，導致這些內心受傷的人，可能過著看似無異狀甚至「成功」的生活，卻在心裡深處感到空虛和孤獨，而不明白原因，甚至因此責怪自己「不惜福、不正常」。