有些失去，不是一下子理解，而是一次次地意識到。那不是一次性的理解，而是反覆地、深刻地意識到他真的走了。悲傷不是問題，而是需要被照顧的過程失去，並不是結束，它是我們開始學著與「沒有他」的世界共處。悲傷，從來不是需要被處理掉的情緒，而是一段需要被理解、被安放、被照顧的歷程。心理學無法替我們取代思念，但它能提供一些方式，讓我們在失落又空洞的時刻，知道可以怎麼溫柔地陪伴自己。以下5種自我照顧的方法，希望能陪你走過哀悼期：1. 允許情緒來來去去，不用逼自己「快點好起來」悲傷五階段廣為人知，好像走完五階段就好了，於是開始時刻檢視自己在哪個階段，想知道自己什麼時候會好？事實上悲傷不是線性的，也不是每個人都會走過相同的五個階段。你可能今天能笑著

什麼是消極詮釋？ 消極詮釋（Negative Sentiment Override）是美國婚姻與家庭研究學者John Gottman用來描述某種關係狀態的概念，意指一個人對其伴侶的詮釋被負面想法與感受主導。當人處於這種狀態時，即使伴侶的言語、態度或行為是中立，甚至是正面的，也會將其解讀為負面或消極的。

蘇冀苓 Lynn Su 諮商心理師在職場裡有這麼一個人～盡心認真做著分內工作，偶爾也幫忙部門“收拾爛攤子”，不曉得為什麼會覺得事情「好像不能就這樣爛在這裡？」於是主動著手承擔額外的責任。 在父母前會這樣子～家庭中的中間人，家裡的溝通都像需要經過這位「總機」才能互相傳遞。有時明明很疲累了，但不由自主的透支自己的體力和存款，去負擔家裡的需要。 親密關係裡的會看到一個人～不確定關係裡何時出現失衡，一開始的妥協想先照顧對方的感受和需要，後面就變成一次次的遷就和失望。忍到最後「失望」就像一塊塊的磚塊，壓著心頭好重，也壓下自己的想法和期待。 有一種爸爸或媽媽～在孩子出現需要，第一時間解決的人總是他。養育孩子上，好多次趕快出手，感覺總有種「我不管自己的孩子，誰管？」。 獨自在外地時，有個人會～工作外派時，好不容易有機會體驗不同生活和一展拳腳，但家族間的訊息，常讓他跨越時差或地理距離，一秒回到家族喧囂中。 你以為這是不同人的生命故事嗎？但更常看到一人分飾多角，帶著相似的腳本，勞心勞力的承受各方來的重擔。已經回想不起來到底是什麼原因或時候，讓自己忙碌成蠟燭多頭燒

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師有時候，我們會在關係中感覺很累，一開始以為是事情太多，後來感覺好像是因為「太快代入了別人的情緒」。 特別是當身邊的人，像是關係很好的同事、主管、家人，或當有人充滿感受性的來跟你聊天，感受到對方遇到難過或混亂的狀況，有時會瞬間進入一種模式：我懂他的痛、焦慮、開始想像如果我是他，我會怎樣崩潰。 這時候會覺得好像「我也在裡面」，情緒捲上來，責任感也升起。整個人捲進去可能好幾個小時，可能好幾天，甚至假日或出遊都還在隱約的感覺著，一瞬間，也想到，其實……那不是我的人生，也不是我該扛的責任？ 後來發現，有一個模式與習慣：「很快的代入，來貼近與理解一份關係。」 這種代入是出於真誠的共感，但當代入太快、太深，其實是在用自己的感受去「替」別人活，然後逐漸地失去了自己的位置。 如果你是共感力與代入感極高的人，邀請你開始練習幾個方法，幫助自己在「共感」與「自我」之間拉出一點距離： 三步對話法（當快被捲進去時）1. 我感受到什麼？2. 這是誰的人生與經驗？3. 我可以怎麼提供一份關心？放下要讓他變得舒服/改善的責任？ 五指著地練習（

主角 Elio 在面對喪親與新環境適應的壓力下，展開一段非比尋常的冒險旅程——他渴望被外星人帶走，逃離地球。他做出許多讓人費解的行為，例如在沙灘上畫外星符號、用無線電搜尋訊號，也經常對身邊人說：「你不懂」，卻從不說明自己真正的想法與需要。

會想嘗試諮商的你，通常帶著生活中的近期困擾而來。可能是遭受到某個巨大挫折或打擊、承受關係的斷裂、被迫面對困難的抉擇或是感到長期累積的壓力已難以負荷。在諮商初始，聚焦在這些問題的調適與因應上自然是當務之急。

什麼是侵入性思考（Intrusive Thoughts）？ 侵入性思考是一種不受控制、突然闖入腦海的想法或畫面，通常內容令人不安、荒謬或違背個人價值觀（如傷害他人、自我懷疑、宗教/性禁忌等）。這些想法的特性是非自願的、反覆出現並引發強烈的焦慮或羞恥感。 以下是幾種常見的侵入性思維類型： ● 行為相關：我會不會失控傷害他人？會不會做出不恰當的行為？會不會搞砸、出醜？ ● 關係懷疑：伴侶是否愛我？我是否能相信他？我會不會被拋棄、被討厭？ ● 責任恐懼：我是否忘了關瓦斯？我沒洗乾淨手是否會引發疾病？家人是否會發生意外、能否平安回家？

要做到其實不容易，因為來自過去的各種經驗，和大腦的本能（這也是為什麼腦袋常常只記得危險、負面的事情，因為在遠古時代這樣的因應方式有助於人類的存活），會讓我們的腦袋的過度活躍，去預判可能危險的發生，然後也讓我們持續活在想像的危險中，持續的焦慮，也無法放鬆警戒。

破壞親密關係的互動 美國知名婚姻治療師John Gottman指出了四種嚴重破壞關係的溝通方式(他稱此為溝通四騎士)：批評、輕蔑、防衛和築高牆。當這些互動慢慢充斥在關係中時，這段關係也就慢慢失去對彼此的吸引了。 我在伴侶諮商中一定會做的就是協助指認出這些互動，了解這些行為並學會對應的改善方法，這些都相當有助於修復和強化伴侶間的關係。下面我將分享每個破壞關係的互動的破解方法。

我們會一起聊聊： 為什麼現在很多人覺得AI講得比心理師還貼心？ AI能怎麼陪你處理情緒？它的回應為什麼讓人這麼「有感」？ 心理師到底在做什麼？那個看起來沒在給建議、常常只在「陪你說話」的人，為什麼那麼重要？

Observing Thoughts, Not Obeying Them Observing a thought doesn’t mean we have to erase it. Instead, we can learn to say, “I’m having this thought,” and to practise coexisting with it. When we treat ourselves with compassion, we’re more likely to pause and ask ourselves how we truly want to respond.

對方都道歉了，為何我卻還是覺得很不滿呢？他很有誠意也很愧疚，他也說：「我最近真的很累，也不是故意的」，我反而開始覺得是不是自己不夠體貼，他這麼累了我卻還不領情，是不是我的錯？對自己感到自我懷疑。

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 💛以為是合作愉快，他卻傳來一封長長的控訴信…——寫給跟年輕人共事的你：他們到底在想什麼？ / 看見心理 朱芯儀心理師 前一陣子，我和一位年輕夥伴合作辦一場活動。 整個過程，我自認溝通順暢、氣氛融洽，...

主角瑪麗亞（Maria）身為一名母親、妻子與職場工作者，活在眾多角色與期待裡，將自我價值寄託在「被需要」、「被愛」之上，合理化關係中的不對等，而當關係逐漸產生裂縫、內在的相對剝奪感無法忽視，心中壓抑已久的混亂、失落、矛盾與憤怒頃刻爆發，令她不自覺在關係中動用這些「武器」迫使對方感到羞愧，爾後又萌生悔意沮喪的求和，呈現自我失衡狀態。

例如當你陷入低潮時，對方不會以「你不像從前快樂、有趣」而離開，而是陪你梳理情緒、共同尋找解決方法；當爭吵發生時，你們不會冷戰或指責，而是約定「暫停規則」，在冷靜後重新對話。 如同植物需要定期修剪才能茁壯，愛情也需要透過不斷的溝通與調整，才能扎根於現實的土壤。

小婉在一年前經歷了一場車禍，自此之後，夜裡她常被惡夢驚醒。白天，她害怕過馬路，寧願繞遠路也不願走回那條熟悉的街道。聽到喇叭聲會讓她渾身發抖，有時甚至無預警地心跳加快、呼吸急促。她無法解釋這些反應，只覺得自己與人生都逐漸失控

在面對重大失落，許多人會經歷一種心理上的調適歷程，這個歷程通常被稱為「哀傷五階段」，由心理學家 Elisabeth Kübler-Ross 所提出。這五個階段並非線性的，也不是每個人都會完整經歷所有階段，哀傷沒有絕對的進程，每個人都有屬於自己的節奏。以下是五個常見的階段：

當生活變得混亂時，往往是因為我們真的很辛苦了。可能是家人生病、工作壓力大，讓我們無暇顧及自己的需求。但這並不是我們的錯，而是生活本來就有高低起伏。 與其責備自己，不如先對自己說聲：「辛苦了。」

為什麼我們總是習慣討好別人？ 「討好」其實是一種人際互動策略，有時也是一種生存策略。當我們希望和重要他人維持關係、避免衝突時，選擇「順從」可能暫時能幫助我們獲得和平。當我們透過順從來避免衝突、維持關係，久而久之，大腦與神經系統會將『討好』視為最安全的應對方式，讓我們不自覺地一再重複。這種模式可能來自：

離婚不僅是結束，而是一段重新出發的旅程 離婚，往往不只是單一的法律事件，而是一段充滿挑戰、轉變與學習的歷程。多數人在離婚後的一至兩年間，會面臨生活中的劇烈變動與情緒起伏，有些人會感到疲憊、混亂，懷疑自己離婚的決定，甚至質疑自己是否還能撐下去。然而，許多研究和臨床經驗顯示：雖然過程中很艱辛，但大多數人最終都能慢慢走出困難，重新適應，建立新的平衡。 在這段轉變的期間，可能會經歷許多複雜而自然的情緒反應，舉凡悲傷、憤怒、不安、空虛、孤獨與失落、悔不當初或自我懷疑等等。加上生活中可能出現各種變動，例如搬家、財務重整、孩子監護的安排，與前伴侶家人關係的改變等等…，這些轉變，常常讓人感到煩躁、壓力與失衡。有些人會說：「我好像不像原來的自己了。」開始懷疑自己是誰、未來該往哪裡去。