為什麼我總是很難拒絕別人？討好常是過去用來維持關係、換取安全感的方式，背後藏著被喜歡與被接納的渴望。諮商心理師從薩提爾冰山理論談討好背後的需求。

為什麼一出錯就先檢討自己？自我批評會啟動大腦的威脅系統，帶來羞愧與內耗，反而讓表現更差。諮商心理師談內在批評者從哪裡來，以及如何開始善待自己。

為什麼一個人過得很好，進入關係後卻把自己弄丟？因為退讓曾經是留住關係最可靠的方法。諮商心理師談親密不是把兩個人變成同一個人，而是靠近彼此也各自在自己的位置上。

為什麼身邊的人很好，自己還是沒辦法放鬆？因為心理上的安全感不只是沒有危險，而是我做不到的時候仍然值得被喜歡。諮商心理師談堅強背後的保護，以及在關係裡練習柔軟。

對心理師產生好感、甚至覺得自己喜歡上他，這樣正常嗎？這在諮商裡有名字，叫移情，而且是可以拿出來談的材料，不是該藏起來的祕密。諮商心理師談移情與專業界線。

為什麼我們既希望有人完全懂自己，又害怕對方靠太近？因為「你不知道」不等於「你不在乎」。諮商心理師以溫尼考特的潛在空間，談關係裡可以一起不知道的第三個地方。

「這是我原生家庭的問題嗎？」看見心理諮商所說明原生家庭如何影響成年後的關係與自我價值、什麼是童年情感忽視、一定要跟父母和解嗎，以及可以怎麼開始修復。

我們常以為只要再努力一點，就能證明自己值得被理解與肯定。但真正讓人疲憊的，是把生活過成回答他人疑問。本篇陪你覺察在意他人眼光的內耗，練習找回自我價值。

孩子長大了，為什麼一關心就被嫌管太多？因為青少年正在建立「我是誰」，父母也在面對放手的焦慮。諮商心理師以 Erikson 發展理論談親子信任，並給家長四個練習。

從寶可夢「破破袋」談心理治療：治療不是把生命裡的雜物清乾淨，而是陪你一件一件翻開、分類、選擇留下什麼，慢慢長出自己的形狀。

當情緒總是得不到回應，就可能用更大的聲音證明自己存在。看見心理張雅婷諮商心理師帶你理解憤怒、委屈與悲傷背後真正想說的話，練習好好聽懂自己的感受

帶身心障礙朋友成長團體的經驗我常有，但很少帶到像這次的，十個人幾乎每次都全員出席，更讓我意外的是，好幾個人居然都要花一個小時以上的車程才能來到這裡，但每次都是那麼熱切期待，大家搶著說話，積極投入探索和成長。

那些看起來沒問題的人，內在發生了什麼事 小林在工作上總是表現穩定。準時、負責、好溝通，也很少讓人失望。 朋友找他幫忙，他幾乎不會拒絕；主管交代事情，他總能快速調整自己去配合。 只是有時候，在一天結束之後，回到房間，他會有一種說不上來的感覺—— 不是難過，也不是壓力。比較像是：空。 他開始問自己一個問題：「我到底喜歡什麼？」 但答案，怎麼想都想不太出來。 一、我們以為在活著，其實在「反應」 很多人來到諮商時，並不是因為「崩潰」，而是因為一種模糊但持續的感覺： 好像一直在配合別人 很少真正為自己做選擇 不太知道自己要什麼 做很多事情，卻沒有活著的感覺 在精神分析學者溫尼考特的語言裡，這樣的狀態可以被理解為： 這個人正在「反應」(react)，而不是「存在」(being) 當一個人從小的環境中，經常需要去適應、去配合、去回應外在期待，他會慢慢學會一件很重要的事： 「怎樣做，才是安全的。」 但同時，也會慢慢失去另一件更根本的能力： 「我是誰，我想要什麼。」

諮商室裡，有時會出現這樣的來訪者。 他看起來警覺，隱約帶著一點不信任。 當你對他親切友善，他的身體會不自覺微微僵住。 彷彿在更早以前， 他伸出的手與關係，曾經換來傷害。 日本千葉市川動植物園的可愛的猴子 Punch 也是這樣。 他出生在母親的身邊， 卻沒有真正出生在母親的抱持與懷裡。 Punch 的母親，似乎不太知道怎麼成為一個「夠好的母親」。 照顧一個完全依賴的生命，猜想對她而言太困難。

最近日本動漫圈有一個很有趣的新聞： 經典作品《櫻桃小丸子》與《蠟筆小新》即將推出合作劇情，兩位陪伴許多人童年的角色，可能會出現在同一個故事裡。 這個消息一出，其實讓很多人感到既驚喜，又有一點感慨。 因為這些角色對不少人來說，早就不只是卡通人物，而是某段人生時期的記憶。 也因此，每當某些作品重新被討論時，我們往往會發現一件很有趣的事： 不同的人，會在不同的生命階段，被不同類型的故事打動。 有些作品陪著我們長大， 而有些作品，則是在某個人生階段，突然讓人重新理解過去。

有些人會這樣形容自己：不是想死，也沒有打算傷害自己。 只是如果哪一天不用再醒來，好像也不會太可惜。 說出這句話的時候，他們通常會趕快補一句：「我真的沒有要做什麼。」 似乎很擔心一不小心，就被誤會成很嚴重。 其實，這樣的狀態並不少見，只是很少有人知道該怎麼說。 你可能還在生活裡，能上班、能回訊息、事情也都有完成，旁人看不太出來你有什麼不對勁的地方。 連你自己有時候都會說服自己：「應該還好吧。」、「再撐一下就過去了。」 但你心裡其實知道，那份累不是一天兩天的事了。

有一天， 師父問弟子一個問題： 如果有人不小心碰撞了你的杯子， 為什麼灑出來的是咖啡？ 弟子們不假思索地回答： 因為被撞了。 因為對方不小心。 因為外在的干擾。 師父靜靜地聽完， 輕聲說了一句話： 不。 是因為杯子裡裝的是咖啡。

看完「陽光女子合唱團」時，我心裡其實有一種很安靜的感動。 但那份感動裡，帶著一點淡淡的惆悵。 在電影尾聲，玉英阿嬤的女兒重新看見母親離去前的畫面，不再只是那個「說走就走」的拋下，而是還有交代、不捨，以及那份其實一直存在的愛。 那一刻，我突然明白了一件事： 有時候創傷之所以困住我們，不是因為事件太巨大，而是因為我們的視野，被卡在單一畫面裡太久。 而我心裡浮現的那份惆悵是：如果這樣的轉化早一點發生，是不是就不會有那麼多年的誤解與孤單？

那天，我去配了一副新眼鏡。 我的度數不深，只是偶爾看東西會有些模糊，眼睛容易疲累。理性上我蠻清楚，這副加了抗藍光的眼鏡是為了照顧自己，三千塊的價格在市場上也合理啊。 但奇怪的是，當我走出眼鏡行的那一刻，那個熟悉的聲音又在腦海裡響起了： 「真的有需要嗎？還是又太衝動了？」 「這筆錢會不會花得太快、太多了？」 「如果當時決定不要買，是不是比較好？」 這不是我第一次在消費後感到不安。而且這種不安感並不會讓我變得比較省錢，反而是讓心裡多了份拉扯與疲憊。原來這種在結帳後湧現的複雜情緒，在心理學上有個名詞叫「購物後焦慮」（Post-purchase Anxiety）。

你有沒有過這種經驗： 滑Threads的時候，當看到別人生活滋潤、情感順遂、文章下超多愛心跟留言，隱約有種怪怪的感覺，所以不到一秒手指就把頁面滑掉了， 但眼不見為淨的同時心裡卻冒出責怪自己的聲音： 「我是不是太玻璃心？」 「怎麼看個社交軟體心情都會受影響？」 但其實，問題可能不在你。 在Threads的文化裡，太多人都活得太用力！ 那是一個來不及消化感受、就得立刻表態的地方。 一句話可能會被放大解讀， 一個感受可能立刻被攻擊， 認同來得快，否定往往也來得更快。 長時間身處在這樣的網路環境中， 容易讓人感覺自己像孤兒--沒人回應、沒人理解， 光是努力撐住情緒、維持內心穩定，就已經耗盡大部分力氣， 所以只能小心翼翼地說話，避免被攻擊、被炎上、被拋下，