黃子銘 Marco Huang 諮商心理師對有些人來說，家是避風港、是溫暖的依靠。但對另一些人說，家藏著太多的不堪與痛苦，導致他們不得不「逃離」讓他們遍體鱗傷的地方。因此，離開不是無情，而是不得不──如果再繼續待在這個家，可能無法長大，甚至可能會死。人走了，心還繫著有些人花了好大力氣把自己拉拔長大，從小打工賺錢，凡事都靠自己，就為了有一天有能力逃離廢墟。好不容易脫離了家─有些人甚至逃到國外─卻發現一個奇怪的現象：明明我已經離開了，為什麼還是受到家庭的影響？ • 有些人是在戀愛中發現這件事的：為什麼我找的對象總是跟我那不負責任的爸爸一樣？ • 有些人是在年紀大了之後發現，原來，自己庸庸碌碌一生，是為了填滿兒時的缺憾（親情、金錢、愛）。 • 有些人驚覺，自己最不想要和媽媽一樣，最後身邊的人卻總是說自己跟媽媽好像。家，好像變成一個巨大黑洞，越是想逃離，越是回到原點。離家的矛盾心情有些人對於逃家感到羞愧與矛盾，懷疑自己是不是背棄了父母，是不是太自私、太軟弱。每逢年節，當身旁的人隨口問一句：「你沒有要回家嗎？」這句話精準的命中心中的痛處。但家庭的陳年歷史，

徐嘉妤 Cheryl Hsu 實習心理師小時候，我們很努力裝作不在意有些人很早就知道，「家」不是理所當然，也不是每個人都會有。我們試著裝作不在意，告訴自己：「沒關係，我已經習慣了」，假裝自己不稀罕那些別人看似理所當然的溫暖與陪伴。但其實，那些我們說沒關係的事，往往最留在心裡。 有些傷，不是誰的錯，而是沒學會怎麼愛「無法度乎你一個家 溫暖的家」「我是逼不得已 還想給你個期待」——李紅〈讓我陪你等家〉長大後我們才明白，也許大人不是不愛你，而是他們也不知道怎麼給出愛。那一些沒有說出口的話、沒有做到的承諾、沒有給出的陪伴，讓我們在長大後的關係裡： • 害怕被丟下 • 害怕不被需要 • 更害怕自己永遠得不到那份「歸屬感」 我們終究能學會，為自己築一個家的感覺隨著年紀增長，我們終於發現，我們有能力選擇，我們可以不再等、不再怪，也不再委屈自己。我們可以這麼做： • 為自己打造一個覺得安全的小空間 • 找幾個在你孤單時會留下來的人 • 練習好好照顧自己、不再一味討好取悅慢慢地，我們不再只是那個等待家的人，而是成為可以「給自己一個家」的那個人。 那些你沒收到的溫暖

林俊廷 Chunting Lin 諮商 心理師 走出腦中迷霧：rTMS 與心理治療攜手，療癒憂鬱與焦慮 / 看見心理 林俊廷心理師心理師 當努力還是不夠，問題可能不在你，而在大腦與心理需要同時被照顧。rTMS 搭配心理治療，幫助你走出憂鬱、焦慮與恐慌的困境，重新感受生活的...

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師常常來訪者會好奇地問：「心理師你聽這麼多抱怨、不開心的事，不會覺得很負能量嗎？」通常會問這樣問題的你，往往是情緒感受力很強、但還沒學會怎麼消化和分辨情緒責任與界線的族群。「有時候只是跟一個人講話、走進一個空間，甚至只是看到一段訊息，就突然覺得焦躁、沮喪、心累……但我也搞不清楚，為什麼我會這樣？」你知道嗎？有時候你感受到的情緒，其實並不全是你的如果你是共感力很高的人，你可能在無意識中吸收了許多外界的情緒，但忘了「他們其實不是你必須承擔的責任」。我們很容易「感覺得到」，卻沒有「辨別清楚」。情緒像水，如果我們沒有一個情緒的容器、沒有界線，那些水就會混在一起，分不清楚什麼是自己的感覺、什麼是他人的情緒反應，而讓自己過度耗損，也可能是停止呼吸、憋著的去撐著因應情緒。有時候，我們的身體記得過去的生存方式我們曾經學會去觀察父母的臉色、調整自己的情緒，只為了讓家裡更和平，讓自己「被喜歡」、「不造成負擔」。這些經驗也讓我們長大後更容易 • 誤以為別人的悶，是在生自己的氣 • 看到別人不快樂，就覺得是自己做錯了什麼 • 把共感變

解景然 Sky Shieh 諮商 心理師 創傷的認識與修復指引 / 看見心理 解景然心理師 小婉在一年前經歷了一場車禍，自此之後，夜裡她常被惡夢驚醒。白天，她害怕過馬路，寧願繞遠路也不願走回那條熟悉的街道。聽到喇叭聲會讓她渾身發抖，有時甚至無預警地心跳加快、呼吸急促。...

有些失去，不是一下子理解，而是一次次地意識到。那不是一次性的理解，而是反覆地、深刻地意識到他真的走了。悲傷不是問題，而是需要被照顧的過程失去，並不是結束，它是我們開始學著與「沒有他」的世界共處。悲傷，從來不是需要被處理掉的情緒，而是一段需要被理解、被安放、被照顧的歷程。心理學無法替我們取代思念，但它能提供一些方式，讓我們在失落又空洞的時刻，知道可以怎麼溫柔地陪伴自己。以下5種自我照顧的方法，希望能陪你走過哀悼期：1. 允許情緒來來去去，不用逼自己「快點好起來」悲傷五階段廣為人知，好像走完五階段就好了，於是開始時刻檢視自己在哪個階段，想知道自己什麼時候會好？事實上悲傷不是線性的，也不是每個人都會走過相同的五個階段。你可能今天能笑著

什麼是消極詮釋？ 消極詮釋（Negative Sentiment Override）是美國婚姻與家庭研究學者John Gottman用來描述某種關係狀態的概念，意指一個人對其伴侶的詮釋被負面想法與感受主導。當人處於這種狀態時，即使伴侶的言語、態度或行為是中立，甚至是正面的，也會將其解讀為負面或消極的。

蘇冀苓 Lynn Su 諮商心理師在職場裡有這麼一個人～盡心認真做著分內工作，偶爾也幫忙部門“收拾爛攤子”，不曉得為什麼會覺得事情「好像不能就這樣爛在這裡？」於是主動著手承擔額外的責任。 在父母前會這樣子～家庭中的中間人，家裡的溝通都像需要經過這位「總機」才能互相傳遞。有時明明很疲累了，但不由自主的透支自己的體力和存款，去負擔家裡的需要。 親密關係裡的會看到一個人～不確定關係裡何時出現失衡，一開始的妥協想先照顧對方的感受和需要，後面就變成一次次的遷就和失望。忍到最後「失望」就像一塊塊的磚塊，壓著心頭好重，也壓下自己的想法和期待。 有一種爸爸或媽媽～在孩子出現需要，第一時間解決的人總是他。養育孩子上，好多次趕快出手，感覺總有種「我不管自己的孩子，誰管？」。 獨自在外地時，有個人會～工作外派時，好不容易有機會體驗不同生活和一展拳腳，但家族間的訊息，常讓他跨越時差或地理距離，一秒回到家族喧囂中。 你以為這是不同人的生命故事嗎？但更常看到一人分飾多角，帶著相似的腳本，勞心勞力的承受各方來的重擔。已經回想不起來到底是什麼原因或時候，讓自己忙碌成蠟燭多頭燒

林少湲 Bonny Lin 諮商心理師有時候，我們會在關係中感覺很累，一開始以為是事情太多，後來感覺好像是因為「太快代入了別人的情緒」。 特別是當身邊的人，像是關係很好的同事、主管、家人，或當有人充滿感受性的來跟你聊天，感受到對方遇到難過或混亂的狀況，有時會瞬間進入一種模式：我懂他的痛、焦慮、開始想像如果我是他，我會怎樣崩潰。 這時候會覺得好像「我也在裡面」，情緒捲上來，責任感也升起。整個人捲進去可能好幾個小時，可能好幾天，甚至假日或出遊都還在隱約的感覺著，一瞬間，也想到，其實……那不是我的人生，也不是我該扛的責任？ 後來發現，有一個模式與習慣：「很快的代入，來貼近與理解一份關係。」 這種代入是出於真誠的共感，但當代入太快、太深，其實是在用自己的感受去「替」別人活，然後逐漸地失去了自己的位置。 如果你是共感力與代入感極高的人，邀請你開始練習幾個方法，幫助自己在「共感」與「自我」之間拉出一點距離： 三步對話法（當快被捲進去時）1. 我感受到什麼？2. 這是誰的人生與經驗？3. 我可以怎麼提供一份關心？放下要讓他變得舒服/改善的責任？ 五指著地練習（

主角 Elio 在面對喪親與新環境適應的壓力下，展開一段非比尋常的冒險旅程——他渴望被外星人帶走，逃離地球。他做出許多讓人費解的行為，例如在沙灘上畫外星符號、用無線電搜尋訊號，也經常對身邊人說：「你不懂」，卻從不說明自己真正的想法與需要。

會想嘗試諮商的你，通常帶著生活中的近期困擾而來。可能是遭受到某個巨大挫折或打擊、承受關係的斷裂、被迫面對困難的抉擇或是感到長期累積的壓力已難以負荷。在諮商初始，聚焦在這些問題的調適與因應上自然是當務之急。

什麼是侵入性思考（Intrusive Thoughts）？ 侵入性思考是一種不受控制、突然闖入腦海的想法或畫面，通常內容令人不安、荒謬或違背個人價值觀（如傷害他人、自我懷疑、宗教/性禁忌等）。這些想法的特性是非自願的、反覆出現並引發強烈的焦慮或羞恥感。 以下是幾種常見的侵入性思維類型： ● 行為相關：我會不會失控傷害他人？會不會做出不恰當的行為？會不會搞砸、出醜？ ● 關係懷疑：伴侶是否愛我？我是否能相信他？我會不會被拋棄、被討厭？ ● 責任恐懼：我是否忘了關瓦斯？我沒洗乾淨手是否會引發疾病？家人是否會發生意外、能否平安回家？

要做到其實不容易，因為來自過去的各種經驗，和大腦的本能（這也是為什麼腦袋常常只記得危險、負面的事情，因為在遠古時代這樣的因應方式有助於人類的存活），會讓我們的腦袋的過度活躍，去預判可能危險的發生，然後也讓我們持續活在想像的危險中，持續的焦慮，也無法放鬆警戒。

破壞親密關係的互動 美國知名婚姻治療師John Gottman指出了四種嚴重破壞關係的溝通方式(他稱此為溝通四騎士)：批評、輕蔑、防衛和築高牆。當這些互動慢慢充斥在關係中時，這段關係也就慢慢失去對彼此的吸引了。 我在伴侶諮商中一定會做的就是協助指認出這些互動，了解這些行為並學會對應的改善方法，這些都相當有助於修復和強化伴侶間的關係。下面我將分享每個破壞關係的互動的破解方法。

我們會一起聊聊： 為什麼現在很多人覺得AI講得比心理師還貼心？ AI能怎麼陪你處理情緒？它的回應為什麼讓人這麼「有感」？ 心理師到底在做什麼？那個看起來沒在給建議、常常只在「陪你說話」的人，為什麼那麼重要？

Observing Thoughts, Not Obeying Them Observing a thought doesn’t mean we have to erase it. Instead, we can learn to say, “I’m having this thought,” and to practise coexisting with it. When we treat ourselves with compassion, we’re more likely to pause and ask ourselves how we truly want to respond.

對方都道歉了，為何我卻還是覺得很不滿呢？他很有誠意也很愧疚，他也說：「我最近真的很累，也不是故意的」，我反而開始覺得是不是自己不夠體貼，他這麼累了我卻還不領情，是不是我的錯？對自己感到自我懷疑。

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 💛以為是合作愉快，他卻傳來一封長長的控訴信…——寫給跟年輕人共事的你：他們到底在想什麼？ / 看見心理 朱芯儀心理師 前一陣子，我和一位年輕夥伴合作辦一場活動。 整個過程，我自認溝通順暢、氣氛融洽，...

主角瑪麗亞（Maria）身為一名母親、妻子與職場工作者，活在眾多角色與期待裡，將自我價值寄託在「被需要」、「被愛」之上，合理化關係中的不對等，而當關係逐漸產生裂縫、內在的相對剝奪感無法忽視，心中壓抑已久的混亂、失落、矛盾與憤怒頃刻爆發，令她不自覺在關係中動用這些「武器」迫使對方感到羞愧，爾後又萌生悔意沮喪的求和，呈現自我失衡狀態。

例如當你陷入低潮時，對方不會以「你不像從前快樂、有趣」而離開，而是陪你梳理情緒、共同尋找解決方法；當爭吵發生時，你們不會冷戰或指責，而是約定「暫停規則」，在冷靜後重新對話。 如同植物需要定期修剪才能茁壯，愛情也需要透過不斷的溝通與調整，才能扎根於現實的土壤。