當您想推開親密時，可能是您的內心在呼救/ 看見心理 解景然心理師
- admin_SeeingCounseling
- 3天前
- 讀畢需時 2 分鐘
解景然 Sky Shieh 諮商心理師
我看著對方努力想要改變、想要修補關係的樣子，心裡卻只有更深的愧疚。我的原生家庭像是一片沼澤，無論我怎麼努力，都覺得自己無法給他那種「理所應當」的幸福。多年來，我把生活填滿了目標與功能，以為只要不觸碰情感，我就不會崩潰。雖然我們曾試著達成共識要漸進互動，但我發現自己再也沒有力氣嘗試了。那種「我給不起」的預感，讓我只想立刻切斷連結，躲回自己的殼裡。
您是否也有著上面虛擬案例的心情呢？內心承載了家族中某種「需要負責」的腳本。當伴侶開始提出需求時，就要以伴侶需求為優先，無法說出自己的需求。此時，提出分手是否會讓您更加自責與內疚呢？
但此時的「提分手」很有可能是您內心正在向外界呼救，希望這篇文章可以引導您可以一同釐清與思考。
想分開時可以先有的思考方向
1. 您是想離開關係，還是這樣的相處模式？
離開確實可以獲得一段時間的平靜，但如果不去處理誘發這種相處模式的焦慮，未來很有可能在不同的情境與角色下再次上演。
2. 您是否渴望被好好的理解？
問問自己：「我是真的不愛了，還是我覺得我不配被愛？」試著區分您對家人的負擔感與對伴侶的情感。以及可能擔心伴侶認識了真正的您後會失望的想法是真實的還是過去的經驗。
3. 表達需求從理解自己開始。
與其突然的分開，倒不如嘗試對伴侶誠實，真誠的表達自己的需求，當然過程中會被您覺察與表達的需求可能都很沉重，且您花了許多力氣表達，只是改變如果一次前進太大步，可能關係和自己都會不習慣或是被嚇壞。這時候可以先從生活基礎的需求開始，像是怎麼滿足「食衣住行」開始，再漸進的擴張練習。
分開不一定是失敗，但「不清不楚的消失」往往是傷害的根源。走向更成熟的分化過程，是學會不再用「退縮」來解決問題，而是帶著對自己的理解，平靜地說出：「很抱歉，這個我目前做不到。」
感謝閱讀到這邊的自己，若您正處在這樣的困境中，希望上面文字能給您些方向。若您需要更細緻的協助與討論時，邀請情尋求專業的心理師陪伴您一同討論。
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