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吵架一定要今天立刻吵完?!有時候緩一緩反而情感更加溫

解景然 Sky Shieh 諮商心理師


吵架一定要今天立刻吵完?!有時候緩一緩反而情感更加溫/看見心理

「你給我把話說清楚啊!你到底什麼意思!」一方聲嘶力竭地喊著;而另一方此時彷彿停格畫面一般,只聽得到急促的呼吸聲,但卻無法說出一個字句,就這樣兩人僵在了原地。這樣的畫面你是否覺得熟悉呢?很多來伴侶諮商的兩人常會跟我描述他們吵架時陷入這樣的困境。

一方覺得不被重視,一方覺得我不夠好 親密關係是我們最近的關係,也因此我們常會把所有關注放在對方身上,我們期待從對方身上獲得「我是好的、是被重視的、是最被看重的…」這樣的感受,但在衝突發生時往往「吵架沒好話」,讓我們更受傷,也更是急切想要從對方口中得到「你是好的、我是最重視你的…」,但往往我們越追著對方,對方可能就越是當機;或是我們越是當機,對方可能就越急著想獲得回應。

打破惡性循環前,要先停下來看懂 當我們陷入上面的「惡性循環」時,其實我們這時候需要的是先暫停一下,因為在陷入惡性循環時的我們其實都過度緊繃、當機了,下面這四種模式是當我們當機時最常出現的行為模式 : 「吵贏」-只想證明自己在這衝突當中是對的,而忽略了彼此的心情。 「逃開話題」-努力不碰觸敏感的話題,擔心對方指責自己。 「委屈討好」-為了安撫對方,什麼都願意做,努力討好對方。 「楞在現場」-看似人在,但魂不在,不接觸、不感受、不回應。

我們都需要暫停,好好約會、放鬆一下 當觀察到彼此已經有上述的反應時,我們都處在了「防衛互動」中,也就是努力避免自己再次受到傷害。 反之,我們可以觀察在「親密的互動」時的彼此,我們可以自在、開放的分享自己的心情、感受與想法,也能看見另一半的心情、感受與想法,此時互動就會是正向的。 在溝通時可以觀察自己與伴侶可能在哪個狀態,來決定是否該暫停還是繼續溝通喔! 有時候我會邀請來找我談的伴侶嘗試「回家之後把想吵的記錄下來,下周諮商時再一起討論。而這周的時間就先好好生活、約會」,會做這樣的安排並不是鼓勵大家迴避衝突,相反的,我相信要談論緊繃的話題時是需要有所準備的,等彼此能量夠了,自己也整理到一個段落了,再好好地互動、討論與溝通(把架吵完),才能避免惡性循環的發生,讓我們一起創造親密的互動,越走越理解、看見彼此越恩愛。



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