🌟以和為貴的觀念下，把壓抑當作常態與美德，把情緒貼上負向的標籤。🌟 很多人反射性地去替別人著想，去思考對方一定是有理由才會這樣對待自己，又會是回頭來責怪自己，哪裡沒做好。事情若沒有進展，自我檢討的聲音也會更加龐大。

廖品筑 Jessica Lio 諮商心理師 與ChatGPT 聊過：好，還想要更好/ 看見心理 廖品筑心理師 （註：這篇是人類一字一句打的，成果完全歸我。但過程中我有跟GPT閒聊一下，請它鼓勵我好好把這篇打完，謝謝這位沒有心的朋友的陪伴。） Chat gpt已經在各行各業，甚至各年齡層的學生族群中，證明它解決問題的能力。它有條理、善整理、沒脾氣，可以接受反覆調整修改，也可以隨時效勞，沒有工時的問題。 既然有一個如此便利的工具存在，作為心理師，想簡單地跟大家分享一下我建議如何使用ChatGPT(AI聊天機器人)，來協助我們的自我覺察跟調節情緒。 使用工具，但不完全認同工具 1. 基礎的獲得回應：抒發情緒、宣洩 有時候一時的「不舒服」，是沒有被文字化的一些情緒，如果能被正確的理解，就有機會被消化、重新解釋。如果你已經知道自己的情緒，那會容易一點，不顧情面、不用在意對面人的眼光，盡情地對AI抒發吧！ 如果你還覺得「模糊」，不清楚自己該有什麼感覺或反應，也可以像流水帳一樣寫下你發生的事情，讓AI給你一點簡單的情緒同理——但你不用全方面的接

黃郁雯 Yu-Wen Huang 諮商心理師 「從此以後，王子與公主過著幸福快樂的日子。」這樣的故事結尾，曾在多數人心中迴盪，希望終有一天，能跟自己的唯一真愛相守到老。為了這樣的理想結局，伴侶們無不盡力溝通與磨合，堅信著只要這麼做，終將成就一段令人滿足的親密關係。然而，經過無數次磨合、調整與退讓，會不會曾有一絲懷疑：放下自己許多想望的人生，真的會讓人覺得滿足嗎？ 與眼前的伴侶進行親密互動，腦海中卻浮現女體交纏、眾星拱月的畫面？或是安穩於伴侶的可靠踏實，但望向機智風趣的他者，意外感受到戀愛般的悸動？這些都可能是我們生活中，埋在心底，卻真實存在的需求與渴望。 暫時放下「不忠」的警鈴，把法律與道德枷鎖放在自己身上前，先一步想想有沒有一種可能：讓人覺得滿足的關係型態，並不一定是一對一的？ 「開放式關係」，在強調個人的自由和自主，及多元文化與價值的現代社會，成為一個可思考的選項。解構傳統對親密關係的定義，試著從關係本質中，探索不同的愛與連結形式，並根據每對伴侶的獨特需求和價值觀調整相處方式，為伴侶們再建構更個別化、更接近讓彼此滿意的關係型態。 ...

王國仲 Kuo Chung Wang 諮商心理師 親密關係投資術-做自己vs.自私/看見心理 王國仲心理師 王國仲 諮商心理師｜看見心理諮商所 歡迎加入及推薦看見心理Line@ 隨時關注我們的最新動態與文章 同時也可以使用Line@詢問及直接預約我們專業的心理師喔! 喜歡這篇文章嗎？ 歡迎分享看見心理的好文給朋友喔 😄 想常常收到心理好文嗎？ 把「看見心理」的LINE分享給朋友➡️ https://line.me/R/ti/p/%40seeingcounseling 或者搜尋「看見心理」的LINE ID➡️@seeingcounseling

簡綾萱 Luffy 諮商心理師 保護你的心靈疆域:如何維護自己的心理界限/看見心理 簡綾萱諮商心理師 當小媗第一次遇見阿翔時,被他的風度和迷人的笑容所吸引。然而，隨著 時間的推移，小媗開始意識到這段感情並不是她想要的..... 每當小媗試圖表達自己的意見或情感時，阿翔總是會以輕蔑的口氣回應，甚至 會批評她的外表、行為。小媗原本自信的心情逐漸被削弱，她開始懷疑自己的 價值和能力。更糟糕的是，阿翔總是無視小媗的個人空間和隱私。他經常在她 不知情的情況下進入她的房間，閱讀她的私人日記和手機訊息。小媗感到自己 失去了對自己生活的控制權，她的個人界限被侵犯得無法自由呼吸。當小媗試 圖和阿翔談論這些問題時，他總是否認自己的行為，甚至把錯誤歸咎於小媗。 並威脅著如果離開他，他會做出糟糕的事情。小媗感到十分恐懼，不知道該如 何應對這種情況，心理界限被侵犯得無法逃脫。 心理界限是指個人與外界一切的心理、情感和情緒上的分界線。這條線有 助於個人確立自我身份、保護心靈健康,並在人際互動中建立舒服的互動關 係。心理界限的建立和維護會來自於個人的價值觀、需求和經歷，簡

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 和她遇見，是在一個晴朗的午後，我難得和媽媽出遊，來到飯店的紀念品店逛逛，她站在香膏品牌的專櫃前。是的，她是一位銷售員。 「這款香膏不僅可以當香水擦在手腕、耳後，也可以塗在唇上當護唇膏。」 我們從來沒有用過香膏，努力的咀嚼著這些資訊。 「是像唇蜜那種東西嗎？」我不假思索的問。問出口了才懊悔，啊，好像問了一個蠢問題，這是讓人香香的，又不是擦漂亮的，好想挖個洞鑽進去。 「對呀，它就像唇蜜，只是不會發光。」我愣了一下，懊悔、焦慮，彷彿被輕輕接住又輕輕放下。 「這個味道實在是太甜了!」 媽媽伸舌頭皺眉。 「沒錯，這種水蜜桃味的比較甜，這些花香味的您可以聞聞看!」一點都沒堅持，他立馬打開其他香膏蓋子。 「這個包裝盒的花樣怎麼那麼怪啊?」 我們準備買四送一，還有附上一個盒子的包裝，但嫌貨人就是買貨人，還是要當一下奧客。 「是的，這花樣的確有點怪，現在流行復古，所以他們是用這種像小瓷磚的包裝盒。」 她一邊包裝一邊輕輕笑著。 結果當然可想而知，我們捧著三個大盒子走出了店面，誰能抗距這種從來不反駁，凡事順著你，再加上更多觀點

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 茶餘飯後，聊東聊西聊八卦，聊著聊著卻聊到了前幾天的我們之間。 當我用一場鬧劇的角度，笑看夫妻每次都因芝麻小事發生激烈口角，先生卻正經八百的說，我的那句話，久久在他心頭盈繞不去。 從乖順的小綿羊變成噴火龍 當一言不合，覺得說人話已經無用。照例，我從一隻乖順靈巧又理性的小綿羊，逐漸變成了張著血盆大口的噴火龍;也照例，他的成熟修養已然壓不住脾氣，從短兵相接的火拼戰場中，拎起隨身小包準備撤退。 即將要打開門的一剎那，站在原地的我，哭著對著他的背影大喊：「如果你出去…」然而接下來，他並沒有聽到連續劇照例都會「就不要再給我回來」之類的台詞，我繼續泣不成聲的說：「千萬要小心安全啊!」 盛怒下仍不減掛念，喚醒了理智 後來，我只覺得奇蹟似的，我們又逐漸變回正常人，但那天的閒聊，才知道，就是這句話，讓先生意識到我是關心他的，在盛怒下仍不減掛念，他的理智被喚醒，願意走進我看似莫名其妙的委屈，理解不可理喻的生氣。 情緒的力量是理智的七倍大，當情緒上來的時候，諒解理智的力不從心。

林嘉琳 Stephanie 諮商心理師 「吵架的時侯他說了很過分的話，感覺我在他眼裡一文不值」 「我其實不記得吵了什麼，只記得我哭了好久好久，很委屈很難堪...」 吵架傷感情是真的 吵久了讓感情變調了到底是為什麼 當意見僵持不下的時候 雙方的注意力都放在各自的見解 這時哪管得到對方的心情 再加上一旦感受到自尊被威脅時 自我防衛機轉瞬間啟動 在我們來不及反應和思考前 那些如利刃般的話已奪口而出 下意識的當然往對方的痛處踩 以便確保自己在衝突中的戰鬥力 有的人在衝突當下選擇逃離 有的人喜歡速戰速決試圖說服對方自己是對的 但強勢的說服往往導致攻擊和防禦程度上升 再者相較於討論內容 人比較容易記住討論過程和互動時的感覺 所以草率魯莽的吵架 通常容易對安全感與人際連結帶來損害 #一起練習 #溫柔待人待己 尊重和包容是因為願意，不是義務、不是必須 穿越吵架過程那些張牙舞爪的姿態 理解負面背後的原因 持續練習溫柔 別因為受傷而成為尖銳的人 備註：以上內容為自編撰寫或經過匿名化處理 林嘉琳 諮商心理師｜看見心理諮商所 歡迎加入及推薦看見心理Line@ 隨時

倪馨怡 Amy 諮商心理師 　　溝通的目的在於傳情達意，交換彼此的意念、感受與態度。 　　良好的人際溝通能增進人際的和諧和關係的連結，然而我們為何會常覺得和他人溝通這麼難？如何去除雙方之間的阻礙，讓信息暢通無阻並得到相對應的回饋?是否有哪些關鍵概念或技巧，可以讓人際間的溝通更加順暢? 積極傾聽是有效溝通的第一步 　　首先，積極傾聽是有效溝通的第一步，因為這會讓我們可以真正聽懂對方的想法並做出適當回應。然而，習慣上每個人都只急於滿足自己被聽見的需求，以致忽略了先去傾聽對方，其實這樣的「禮讓」會讓自己接下來更可能獲得被好好傾聽的機會。所以若要有所突破成為更好的傾聽者，需要練習將以下的概念內化並實踐在和他人的溝通之間： 積極傾聽重點一 　　表示興趣讓對方盡情發言且不截斷也不做論斷，焦點放在對方身上，可以多使用開放式的問句邀請其闡述，讓其有更多宣洩情緒或梳理思緒的機會。 積極傾聽重點二 　　善用肢體語言讓對方感受到你的關心和專注，如語調和善、眼神接觸、上半身微微向對方前傾，或適時給予對方一個的微笑、點頭及簡單應聲，讓其感覺受到重視。 積極傾聽重點三...

蘇冀苓Lynn 諮商心理師 你也感到這樣嗎？回到家發現和家人的對話好像遊戲裡的NPC講話一樣，感覺不到對話裡希望得到的相互理解和交流。 『你怎麼那麼晚回來?』 『我知道什麼是對的，你不要感情用事』 『我這麼辛苦都是為了你？』 或者家人乾脆化身成雕像，怎麼和他說話都像沒聽到和反應。 溝通卡關的累，來自心中無法互相理解造成的疲累 當回到家，本想放鬆一下，或者想向家人訴說委屈時，還沒等開口，千篇一律的叮嚀就連珠炮的襲來，家人說著一樣的內容，好像鬼打牆。有時候對話還沒開始，不是開始翻舊帳就是吵架收場，想法只能憋回內心，自己感到難受而且無能為力。還有家人想要表達關心，聽起來尖銳像是指責，心裡感覺好受傷。 好懷念有共同話題和目標的對話，那種溝通是開心的、溫暖的、而且心好像是在一起的，談話最後心裡是暖暖的。好想知道是不是有通關密碼或寶物，才能展開家人間良性溝通。 家中常見造成困難的溝通模式 心理學大師 薩提爾（Virginia Satir），在提出的4個困難溝通方式，呈現對外表現的姿態和隱藏在冰山底下的內在心理。包括： 指責型： 就像在溝通時，很容易指責別人

王詩凱(國仲) KuoChung Wang諮商心理師 父母間關係的問題會不會影響孩子的身心發展呢？/看見心理 我們的婚姻這麼糟，該如何減緩對小孩的負面影響呢？ 近期服務了幾對在婚姻裡遇到困難的夫妻，有的正在討論怎麼離婚，有的正在猶豫是否離婚，有的則選擇繼續待在婚姻裡並痛苦的等待奇蹟的出現。 這些面臨不同處境的夫妻不約而同問我一個相同的問題：「我們的婚姻這麼糟，該如何減緩對小孩的負面影響呢？」 　　近年來有愈來愈多的父母願意認知到自己的婚姻關係會影響到小孩的心理發展(其實也會影響其生理發展)。因為過去多數的父母會把小孩的各種問題行為和自己的婚姻問題切割看待，不願意承認父母的婚姻問題對小孩有直接且深刻的影響。究其原因，很大一部分是因為多數父母不想、不能、不願意或是沒能力處理雙方的婚姻問題，只想好好把小孩教好，解決小孩的問題，幻想著孩子的問題行為只源於小孩本身的理由就好。父母會說自己對小孩有責任，不會放棄小孩。言下之意，是否也表示已經對婚姻關係的經營舉白旗了。 父母間關係問題與孩子身心發展息息相關 究竟父母間關係的問題會不會影響孩子的身

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 吵架一定要今天立刻吵完?!有時候緩一緩反而情感更加溫/看見心理 「你給我把話說清楚啊!你到底什麼意思!」一方聲嘶力竭地喊著；而另一方此時彷彿停格畫面一般，只聽得到急促的呼吸聲，但卻無法說出一個字句，就這樣兩人僵在了原地。這樣的畫面你是否覺得熟悉呢?很多來伴侶諮商的兩人常會跟我描述他們吵架時陷入這樣的困境。 一方覺得不被重視，一方覺得我不夠好 親密關係是我們最近的關係，也因此我們常會把所有關注放在對方身上，我們期待從對方身上獲得「我是好的、是被重視的、是最被看重的…」這樣的感受，但在衝突發生時往往「吵架沒好話」，讓我們更受傷，也更是急切想要從對方口中得到「你是好的、我是最重視你的…」，但往往我們越追著對方，對方可能就越是當機；或是我們越是當機，對方可能就越急著想獲得回應。 打破惡性循環前，要先停下來看懂 當我們陷入上面的「惡性循環」時，其實我們這時候需要的是先暫停一下，因為在陷入惡性循環時的我們其實都過度緊繃、當機了，下面這四種模式是當我們當機時最常出現的行為模式 : 「吵贏」-只想證明自己在這衝突當中是對的

倪馨怡 Amy 諮商心理師 　　網路劇「#台北女子圖鑑」中有句名言：「渣男、暖男一線之隔，不要輕易落入他們的完美人設陷阱中。」其中試圖提醒大夥留意在發展關係時，對於關係對象要有所警覺以免受害。至於該留意或覺察些什麼呢? 關係對象之「完美人設」陷阱 　　首先，關係對象之「完美人設」指的是對方相當程度能打動你的點或吸引你的魅力是什麼?形象上給你什麼樣的好感?之所以形成陷阱是因為這樣的形象或特點是有意創造或用心呈現在關係中以博得青睞的，其實背後隱藏著操弄的意圖，企圖在掌握住目標對象之關係需求下引君入甕，最終為的是滿足自己的需求。 　　本文所指稱的PUA是已由原初的關係攻略方法被扭曲降格成一種「情感控制套路」，附隨著各式心理情感上的操弄行為，帶有虛假、誘導、設計或控制等負向意涵，較廣為人知的如「#情緒勒索」也屬於其中的伎倆。 　　在關係歷程中被 #PUA 的人（即被情感操弄者），常遭遇到自我認知和思維模式的扭曲，自尊、情感和心理健康的嚴重傷害，易陷入抑鬱、憤怒、恐懼、焦慮、自我懷疑、內疚、自責、無助或無力等情緒中，陷入負向循環，痛苦卻難以解脫。 以愛為名

張皓涵 Hao-Han Chang 臨床心理師 L小姐因突如其來的低落情緒走入治療室，在討論伴侶互動時，留下這樣一個疑問：「我常覺得，跟他在一起應該是快樂的，但這些日子以來的吵架或是冷戰，讓我想說是不是我的感覺出問題了？」我好奇地問：「那你的感覺是什麼呢？」對於長期慣用理智思考的L來說，心中沒有答案。 透過艾瑞克森催眠語言，傾聽自己的心聲 為了讓L小姐傾聽心聲，我透過艾瑞克森催眠語言引導她：「我不知道妳什麼時候會閉上眼睛，也不知道妳什麼時候會開始傾聽自己的內心，但妳可以在做一個深呼吸後，進入屬於妳自己的催眠狀態。」L小姐隨著進入催眠狀態，開始述說不曾提起的內心話。 「在一起才發現，彼此的價值觀差異很大，但光是想到要分開都覺得很對不起他，好像浪費了他的青春。」 「一向都是我在討好跟服侍他，但他卻只在乎自己」 「如果放棄這段感情，會不會就沒有下一個愛我的人。」 「在這段關係裡我真的很痛苦，但更害怕不再被人所愛。」 想從催眠裡帶走什麼樣的力量 「妳想在清醒後，變成什麼樣子？」陪伴著痛哭的L小姐，我詢問她想從催眠裡帶走什麼樣的力量。而在片刻思考後，她這樣

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 台灣最近一直很不平靜，全台缺水，接著限電，然後疫情升溫，讓人們恐慌和焦慮的指數破表，加上這幾天新聞媒體除了一直重複的播報確診人數的數字外，也不斷的提到這些確診個案的足跡，包含「茶藝館」不斷的被提起。這也讓這些確診個案的關係被攤在陽光下檢視。也因為疫情，讓我們開始害怕人與人的接觸，無形中，似乎也切斷了人與人的連結。 疫情影響我們的社交 疫情對於關係的影響是相當全面性的，除了感染的具體風險外，各方面的公共政策都型塑和改變了我們對於公私領域的劃分，足跡的透明化以及取消公開場合的活動，也都讓關係中連結得以重新省視和思考。有些研究更指出，如果這些關係能熬得過這些災情和公共政策帶來的影響，將會使關係變得更加穩定。關係中的彼此也將更加信任。 只是當我們調整和轉移自己在公共社交與私密關係連結的同時，其實不禁也要去思考和反問，應該要做那些調整，畢竟公共社交和私密關係其實是相互調節的兩面，就像我們會跟同事朋友分享生活上的瑣事，但跟伴侶只會分享心事一樣，也因此如何調整和整理自己在公私領域的關係連結，將會是疫情中的關係議題中

陳玟卉 Wen Hui Chen 諮商心理師 「大家常常說我脾氣很好，我也覺得自己脾氣還不錯啊，可是不知道為什麼每次碰到我爸媽就是很容易發脾氣…」 「其實真的滿奇怪的，我對別人好像真的比較有耐心，可是和我先生…我真的不懂到底是他有問題，還是我怎麼了，常常講沒兩句，我就會整個火氣上來…」 「…她每次都跟我說，你對別人那麼好，對我就這麼容易生氣，這些話我聽了也是很難過阿…」 這些不知道大家聽了是否有些熟悉呢？ 是否這樣不一致的感覺和評價也常常發生在你自己身上呢？ 面對這樣的不一致，真的讓人不禁苦思－「究竟在親近的人面前，我們怎麼了？」 信任搭建了親密，也搭建了我們對彼此的「期待」 和家人朋友們間之所以親密，最可貴的便是來自那些日常點滴中累積而出的信任感，那些信任感，使我們感到被愛、被接納，使我們更自在地做自己，所以，我們也理所當然地認為家人朋友們就是個能完全理解我們、滿足我們期待的存在。因此，不同於陌生人需要更多的耐心和磨合，我們不知不覺理想地認為和親密的家人朋友之間已然是一條平坦的道路，即使僅是路上的一顆小石子都顯得格外突兀。 我覺得你應該很了解，