被渴望就是被愛嗎？被渴望是慾望被回應，被愛則是連你的意願與界線都被看見。身體親密可以討論與協商，說出不願意也不會失去愛。諮商心理師談身體親密的界線與主體性。

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 常常被問到諮商除了度過感情危機外還可以做些什麼?其實我常會在大眾的親密關係講座和諮商穩定時談到這樣的主題，就是我們會怎麼回應伴侶，從案例中的對話中，我們可以看到一對夫妻家中的日常，可能先生正在看著電視，太太正在用著通訊軟體跟朋友聊天，但只要

「你到底有沒有在乎我!?愛不愛我!?」小莉哭著說 「我怎麼可能不愛妳?!如果我不愛妳的話，我怎麼會為了妳做這些?!還是你有需要我做什麼來證明?!」阿正不知所措的回應 小莉止住淚水的說「如果你真的愛我的話，你怎麼會不知道我要的是什麼!? 這樣的對話您是否似曾相識

黃郁雯 Yu-Wen Huang 諮商心理師 「從此以後，王子與公主過著幸福快樂的日子。」這樣的故事結尾，曾在多數人心中迴盪，希望終有一天，能跟自己的唯一真愛相守到老。為了這樣的理想結局，伴侶們無不盡力溝通與磨合，堅信著只要這麼做，終將成就一段令人滿足的親密關係。然而，經過無數次磨合、調整與退讓，會不會曾有一絲懷疑：放下自己許多想望的人生，真的會讓人覺得滿足嗎？ 與眼前的伴侶進行親密互動，腦海中卻浮現女體交纏、眾星拱月的畫面？或是安穩於伴侶的可靠踏實，但望向機智風趣的他者，意外感受到戀愛般的悸動？這些都可能是我們生活中，埋在心底，卻真實存在的需求與渴望。 暫時放下「不忠」的警鈴，把法律與道德枷鎖放在自己身上前，先一步想想有沒有一種可能：讓人覺得滿足的關係型態，並不一定是一對一的？ 「開放式關係」，在強調個人的自由和自主，及多元文化與價值的現代社會，成為一個可思考的選項。解構傳統對親密關係的定義，試著從關係本質中，探索不同的愛與連結形式，並根據每對伴侶的獨特需求和價值觀調整相處方式，為伴侶們再建構更個別化、更接近讓彼此滿意的關係型態。 ...

王國仲 Kuo Chung Wang 諮商心理師 親密關係投資術-做自己vs.自私/看見心理 王國仲心理師 王國仲 諮商心理師｜看見心理諮商所 歡迎加入及推薦看見心理Line@ 隨時關注我們的最新動態與文章 同時也可以使用Line@詢問及直接預約我們專業的心理師喔! 喜歡這篇文章嗎？ 歡迎分享看見心理的好文給朋友喔 😄 想常常收到心理好文嗎？ 把「看見心理」的LINE分享給朋友➡️ https://line.me/R/ti/p/%40seeingcounseling 或者搜尋「看見心理」的LINE ID➡️@seeingcounseling

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 近期熱映的「蟻人與黃蜂女：量子狂熱」，看完之後除了熱血沸騰的劇情和絢麗的特效外，更令我注意的是初代黃蜂女珍妮的「秘密」，以及主角-凱西(蟻人之女)和黃蜂女荷普，在面對家人突然消失後，因為渴求與消失的家人重新連結，所做的一切努力，更因為這些努力而展開的冒險之旅(為防爆雷，敬請謹慎閱讀)。 蟻人一家在大事件後，生活逐漸走上平穩的軌道，而在生活中荷普相當關心珍妮在量子世界時的遭遇，但珍妮沒有正面回應過，直到跟凱西分享自己在蟻人消失後不斷地想方設法地想找回爸爸所發明的儀器，珍妮激動的喊話，但也為時已晚。 別讓祕密變成家中的阻礙 每個人都會有秘密，有些秘密可能是自己不堪的過去，或曾經後悔的決定，有些可能是豐功偉業，但當我們選擇先隱藏起來，背後都一定自己的道理。在片中珍妮似乎覺得「反正事情都過去了，不要造成家人的困擾，就埋藏心中」，但往往當我們越想藏住的秘密，它的情緒衝擊可能就越大。情緒衝擊越大對家庭成員造成的意外也就越大，片中珍妮為對當時的情況相當懊悔，因此決定不再提起，想不到卻陰錯陽差讓一家人再次面臨險境。我常常在

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 阿志不解小甜為何最近脾氣這麼大，自己明明一下班回家後分工照顧女兒和家事分擔可以讓小甜喘口氣，也鼓勵小甜和閨密出去聚會，但小甜還是看起來悶悶不樂，甚至常會找自己吵架。 小甜認為自從女兒出生後阿志就把全部的專注力放在女兒身上，但她又覺得阿志下班後分擔照顧女兒是在體貼自己，但就是心理不舒服，小甜希望能與先生好好約個會，卻又覺得不能說，於是常常找些不要緊的事情吵。 阿志和小甜在結婚前已經交往同居七年，兩年前兩人因為懷孕結婚。交往期間的兩人過得十分幸福，彼此認定是一輩子的伴侶，但在有了孩子之後兩人的關係就慢慢變調了。他們彼此沒有原生家庭可以支援照顧孩子，兩人也擔心經濟負擔而沒有請褓姆，因此兩人在孩子出生後就沒有了單獨約會的時間。 上面是虛擬的故事，但如果你也正面臨類似的情況，或許現在就該好好喘口氣，休息一下，這篇文章有三點要提醒成為父母的夫妻。 一、 成了父母後，我們也要看重自己 很多時候在孩子出生後，我們生活中的首要位置就給了孩子，想要將這可愛又弱小的生命好好養大，我觀察到很多夫妻在做父母後時常會面對到自

王詩凱(國仲) KuoChung Wang諮商心理師 父母間關係的問題會不會影響孩子的身心發展呢？/看見心理 我們的婚姻這麼糟，該如何減緩對小孩的負面影響呢？ 近期服務了幾對在婚姻裡遇到困難的夫妻，有的正在討論怎麼離婚，有的正在猶豫是否離婚，有的則選擇繼續待在婚姻裡並痛苦的等待奇蹟的出現。 這些面臨不同處境的夫妻不約而同問我一個相同的問題：「我們的婚姻這麼糟，該如何減緩對小孩的負面影響呢？」 　　近年來有愈來愈多的父母願意認知到自己的婚姻關係會影響到小孩的心理發展(其實也會影響其生理發展)。因為過去多數的父母會把小孩的各種問題行為和自己的婚姻問題切割看待，不願意承認父母的婚姻問題對小孩有直接且深刻的影響。究其原因，很大一部分是因為多數父母不想、不能、不願意或是沒能力處理雙方的婚姻問題，只想好好把小孩教好，解決小孩的問題，幻想著孩子的問題行為只源於小孩本身的理由就好。父母會說自己對小孩有責任，不會放棄小孩。言下之意，是否也表示已經對婚姻關係的經營舉白旗了。 父母間關係問題與孩子身心發展息息相關 究竟父母間關係的問題會不會影響孩子的身

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 今天是你們的紀念日，你們規劃好今天要去吃個大餐，於是你們訂好了喜歡的餐廳，可是就在下班前，你的主管臨時給了你一個急件，要求你一定要做完才能下班，此時的你火力全開專注在工作上，希望能準時下班，可是還是晚了快一小時才下班，你沿路著急的趕路，但還是遲到了，而對方因為你的遲到生氣。 此時你邊道歉邊把臨時被交辦急件和伴侶說明，你期待另一半可以理解你的狀況後氣消，但對方依舊生氣，此時的你也感到相當委屈且不知所措。 在生活我們有時候就會有類似的小插曲發生，這時候如何以對方為重的好好道歉，來修復關係就成為我們可以一直相愛下去的秘訣囉~ 其實道歉也是一門藝術，【愛之語】的發起人Dr. Gary Chapman　就將道歉的藝術整理成五種道歉的語言，我們一起來學習吧！ 五種道歉的語言 1. 表達歉意- 要怎麼讓「對不起」變得更有力量，就是同理心。有時候我們會糾結在，我又沒做錯，為什麼我要道歉。這時候並不是因為做了哪件事情的對卻，而是針對我們的表現讓對方感到受傷，先設想這個過失讓對方受到了什麼影響?對方的想法與心情會是什麼?再表達

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 吵架一定要今天立刻吵完?!有時候緩一緩反而情感更加溫/看見心理 「你給我把話說清楚啊!你到底什麼意思!」一方聲嘶力竭地喊著；而另一方此時彷彿停格畫面一般，只聽得到急促的呼吸聲，但卻無法說出一個字句，就這樣兩人僵在了原地。這樣的畫面你是否覺得熟悉呢?很多來伴侶諮商的兩人常會跟我描述他們吵架時陷入這樣的困境。 一方覺得不被重視，一方覺得我不夠好 親密關係是我們最近的關係，也因此我們常會把所有關注放在對方身上，我們期待從對方身上獲得「我是好的、是被重視的、是最被看重的…」這樣的感受，但在衝突發生時往往「吵架沒好話」，讓我們更受傷，也更是急切想要從對方口中得到「你是好的、我是最重視你的…」，但往往我們越追著對方，對方可能就越是當機；或是我們越是當機，對方可能就越急著想獲得回應。 打破惡性循環前，要先停下來看懂 當我們陷入上面的「惡性循環」時，其實我們這時候需要的是先暫停一下，因為在陷入惡性循環時的我們其實都過度緊繃、當機了，下面這四種模式是當我們當機時最常出現的行為模式 : 「吵贏」-只想證明自己在這衝突當中是對的

倪馨怡 Amy 諮商心理師 　　網路劇「#台北女子圖鑑」中有句名言：「渣男、暖男一線之隔，不要輕易落入他們的完美人設陷阱中。」其中試圖提醒大夥留意在發展關係時，對於關係對象要有所警覺以免受害。至於該留意或覺察些什麼呢? 關係對象之「完美人設」陷阱 　　首先，關係對象之「完美人設」指的是對方相當程度能打動你的點或吸引你的魅力是什麼?形象上給你什麼樣的好感?之所以形成陷阱是因為這樣的形象或特點是有意創造或用心呈現在關係中以博得青睞的，其實背後隱藏著操弄的意圖，企圖在掌握住目標對象之關係需求下引君入甕，最終為的是滿足自己的需求。 　　本文所指稱的PUA是已由原初的關係攻略方法被扭曲降格成一種「情感控制套路」，附隨著各式心理情感上的操弄行為，帶有虛假、誘導、設計或控制等負向意涵，較廣為人知的如「#情緒勒索」也屬於其中的伎倆。 　　在關係歷程中被 #PUA 的人（即被情感操弄者），常遭遇到自我認知和思維模式的扭曲，自尊、情感和心理健康的嚴重傷害，易陷入抑鬱、憤怒、恐懼、焦慮、自我懷疑、內疚、自責、無助或無力等情緒中，陷入負向循環，痛苦卻難以解脫。 以愛為名

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 一年一度的情人節，你準備好了嗎? 你會送禮、約會、出國玩、燭光晚餐還是平常度過呢? 還是還在苦惱呢? 其實只要搞懂伴侶他最渴望哪個「愛之語」，就可以精準地送到心坎裡，相對的，伴侶也知道你渴望的「愛之語」，相信伴侶也會滿足你的渴望！ 我們都把最珍視的，付出給伴侶 愛之語是 Dr. Gary Chapman 所提出的，他歸納出在伴侶互動中常見的親密提升的互動，而近年來更發現，我們通常習慣為伴侶付出的愛之語，往往是我們自己渴望的，有一種自己想為伴侶付出最好的心情，若伴侶也渴望這個，那麼就太棒了，若是不恰巧落空了，那麼彼此都會陷入失落當中。 #愛之語 愛之語總共有五種分別如下 1. 肯定的話語（Words of Affirmation）：是一種發自內心的讚美、稱讚、肯定，這些話語是欣賞對方在生活中或相處中的一些狀態，可以是「有你在的時候我都覺得好安心喔」或「每當我有心情想分享時，你都會聽我說，有你真好」，這樣會讓伴侶感受到，他是很有價值的。 2. 精心的時刻（Quality Time）：找出一段只把專注力放在對方身

解景然 Sky Shieh 諮商心理師 我被外遇了!!怎麼辦??給在感情中受傷的你的安心指南/看見心理 「他怎麼可以這樣對我!我為他、為他家付出了這麼多，他怎麼可以這樣對我!」阿娟在諮商室哭喊著，彷彿想要把心中的憤怒、不安、無助與心痛告訴全天下的人。 阿娟是一位事業相當很成功的女性，在家中也深獲婆家和娘家人的好評，只是他萬萬沒有想到，在他結婚20周年時他的先生告訴他，他早就愛上了另一個人，當時擔心孩子還沒長大，所以就先放著，現在孩子都大了，所以想要離婚，希望阿娟能同意。阿娟在不知如何是好的情況下，聽了親友的建議來到了諮商室。 上面是虛擬的故事，但如果你也正面臨類似的情況，希望這篇文章可以協助到你，先把「心」安頓下來，再好好的思考是否要回到這段關係當中。 在經營親密關係時，我們常會把最美好、最柔軟及最脆弱的一面呈現給對方，而這時候面對情感的背叛對我們的殺傷力就會十分強大。在面對這樣的打擊下，我們常出現下面的反應。 生理的衝擊 在知悉被外遇後，我們的生理反應就會呈現高度警覺的狀態，我們會變得比平常更敏感、不斷找尋另一半外遇的徵兆，也因此變得更難入睡、

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 前陣子有一部很紅的電視影集「戀愛是科學」，故事中的女主角是一個國際婚友社的負責人，這間婚友社的宗旨是「透過大數據分析，幫每位渴求婚姻的會員們找到對的另一半。」對她來說，婚姻就像是共同經營一家公司，所以一個幸福婚姻的關鍵，就是找到一個對的婚姻公司合夥人。 可是隨著故事進行，她遇到了許多的狀況，這些都挑戰著她對於一個幸福婚姻的定義和信念。她最愛的男主角，跟她的配對指數只有29%，而她的前夫，曾經被認為是她的理想型，配對指數95%，但相處起來卻處處衝突。這也讓她去思考，這個純靠科學與數據分析出來的愛情公式，是否出了錯？ 在我們的社會中，上述的故事總一再的上演，就如同一個長久以來討論許久的議題，面對關係和婚姻，我到底該選擇「愛我的人」還是「適合我的人」，而這個問題，是否又存在著最佳解答？ 其實我們很快的可以發現，古往今來很多學者試圖剖析婚姻與愛情，並提出許多理論，像是愛情三原論、社會交換論等等，但不管使用什麼樣的理論，我們都會發現到，除了客觀的理性與條件分析外，感性的直覺喜歡也是很重要的

倪馨怡 Amy 諮商心理師 　　對於最近社群媒體有相當討論熱度的PUA（Pick up Artist搭訕藝術家或勾引社群），你有何了解或看法？ 　　是把妹騙術？渣男心理操控術？或戀愛心機、陷阱？等帶著一定暗黑的意涵。 是把妹騙術，還是提升自信的戀愛課程？ 　　還是如同教導PUA的教練/導師所述，PUA戀愛課程為透過具體的策略、步驟與技巧的傳授，讓男性學習如何提升自信、如何向所心儀的對象表達自我、聊天與搭訕，達成想「快速脫單」乃至「情場高手」的目標。而且因其立基在補足過去情感教育的缺乏，解決「男追女」的困境，故具有相當正向積極的價值（呼應在課程價格上）。 　　更簡單的說，PUA理論一開始是用來教導自信不足或社交技巧較差的男性有策略性的接近並搭訕目標對象。 　　相關課程中提及的目標概念：藉由個人自信心提升，增進自我表達與建立關係的能力以助關係拓展其實並無不妥，只是需要去留意的是背後核心論述： 1. 情場就像是一場「遊戲」，PUA提供概念指引讓大家理解情場遊戲要怎麼玩。 2. 在演化角度，女性「慕強擇偶」，即其在擇偶上會傾向與能夠保護自己的「強

倪馨怡 Amy 諮商心理師 在近期的夯劇「非常律師禹英禑」中，面對女主提議分手，男方苦苦追問理由，女方說到自己不確定是否能給對方幸福，理由是女主意識到自己有自閉症者常有的自我中心，在讓別人孤單時卻毫無自覺，而因為不知道該如何避免這種狀況，也害怕如此容易造成未來的關係失衡狀態（指自己難以照顧到對方的需求，對方卻被迫順應自己而成為固定的照顧者）。女主在這裡所突顯出的與眾不同，並不是在於她非理性的偏執，反倒是其如實面對自我和關係後難得的真誠和勇敢。最後在坦誠溝通需求並了解關係中的限制後，兩人有共識地做出繼續交往的決定。 　　實務經驗中，不少來談關係情感的朋友（不論是否身處婚姻狀態），雖然並非是因為上述類似的先天限制而影響人際間的互動溝通，卻屢屢在接觸自己的內在時，浮現出在關係中難言喻的孤單感（平常不自覺被忽略或壓抑）。另外，也有些人總不斷遭遇關係挫折或乾脆選擇不進入真正的關係。是什麼阻礙著個人與人建立親密連結以滿足關係需求呢？ 是什麼阻礙著個人與人建立親密連結？ 　　Ａ抱怨伴侶總是不說出自己的真實想法及感受，習慣以生悶氣、不言語等類似冷暴力的方

張皓涵 Hao-Han Chang 臨床心理師 L小姐因突如其來的低落情緒走入治療室，在討論伴侶互動時，留下這樣一個疑問：「我常覺得，跟他在一起應該是快樂的，但這些日子以來的吵架或是冷戰，讓我想說是不是我的感覺出問題了？」我好奇地問：「那你的感覺是什麼呢？」對於長期慣用理智思考的L來說，心中沒有答案。 透過艾瑞克森催眠語言，傾聽自己的心聲 為了讓L小姐傾聽心聲，我透過艾瑞克森催眠語言引導她：「我不知道妳什麼時候會閉上眼睛，也不知道妳什麼時候會開始傾聽自己的內心，但妳可以在做一個深呼吸後，進入屬於妳自己的催眠狀態。」L小姐隨著進入催眠狀態，開始述說不曾提起的內心話。 「在一起才發現，彼此的價值觀差異很大，但光是想到要分開都覺得很對不起他，好像浪費了他的青春。」 「一向都是我在討好跟服侍他，但他卻只在乎自己」 「如果放棄這段感情，會不會就沒有下一個愛我的人。」 「在這段關係裡我真的很痛苦，但更害怕不再被人所愛。」 想從催眠裡帶走什麼樣的力量 「妳想在清醒後，變成什麼樣子？」陪伴著痛哭的L小姐，我詢問她想從催眠裡帶走什麼樣的力量。而在片刻思考後，她這樣

陳玟卉 Wen Hui Chen 諮商心理師 「大家常常說我脾氣很好，我也覺得自己脾氣還不錯啊，可是不知道為什麼每次碰到我爸媽就是很容易發脾氣…」 「其實真的滿奇怪的，我對別人好像真的比較有耐心，可是和我先生…我真的不懂到底是他有問題，還是我怎麼了，常常講沒兩句，我就會整個火氣上來…」 「…她每次都跟我說，你對別人那麼好，對我就這麼容易生氣，這些話我聽了也是很難過阿…」 這些不知道大家聽了是否有些熟悉呢？ 是否這樣不一致的感覺和評價也常常發生在你自己身上呢？ 面對這樣的不一致，真的讓人不禁苦思－「究竟在親近的人面前，我們怎麼了？」 信任搭建了親密，也搭建了我們對彼此的「期待」 和家人朋友們間之所以親密，最可貴的便是來自那些日常點滴中累積而出的信任感，那些信任感，使我們感到被愛、被接納，使我們更自在地做自己，所以，我們也理所當然地認為家人朋友們就是個能完全理解我們、滿足我們期待的存在。因此，不同於陌生人需要更多的耐心和磨合，我們不知不覺理想地認為和親密的家人朋友之間已然是一條平坦的道路，即使僅是路上的一顆小石子都顯得格外突兀。 我覺得你應該很了解，

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 宅在家已經第N週，你一切好嗎最讓你難受的是什麼呢我聽到好多人都跟我說：「每天都要綁在一起，我受不了啦！」日以繼夜的朝夕相處，如果加上住的不是豪宅，而是「好窄」，那真的超窒息的，但有這麼多不爽又要怎麼說？就讓我們來學點近距離溝通術，不要讓你的情緒表達使關係更缺氧哦！ 1、人與事分開 我真的知道這很難，有時就是對他有情緒，不是對這件事而已，但在關係還沒有足夠存款之前，表達情緒不是人身攻擊，一踩到面子和自尊就根本中斷了所有可能性，溝通不下去了啊！ 2、澄清是事實還是推論 談判有一種「烏賊戰術」，噴個墨汁你就看不出談的本體在哪裡了！但我發現，吵架時我們根本不用練，烏賊戰術就渾然天成了，從一件事可以吵到你對家的重視，你媽我媽他媽全都翻了出來；從來不、總是、每次都…這些話更是容易衝口而出，但只是模糊焦點，留下一肚子氣啊！ 3、以我的需求出發 以前不懂，為什麼參加活動時，工作人員會說：「請幫我把手機關起來」。參加活動不是自己的事，為什麼是幫他？但在近距離溝通的狀況底下，太多事是需要協調討論的了，這種請求幫助的姿

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 你是不是曾經有這樣的經驗：當有人向你訴說內心的委屈，坦誠心裡的受傷，抱怨這世界的不公平時，你已經很努力理解，但為什麼他們卻硬是覺得你不懂，把你推的遠遠的呢? 明明想靠近，為什麼反而疏遠了？可能是因為不小心踩到五大溝通地雷，讓別人感受不到你的同理心。 只會說「不要」 ex：不要哭，不要想太多、不要難過、不要著急… 這些用語都是在否定對方的情緒，使對方有被否認的感覺，好像做錯事情一樣。事實上，情緒抒發並沒有對錯，而且也很難克制，一味要他不要有什麼情緒，會讓對方覺得你並沒有與他站在一起。 os：我的想法感受不對嗎? 一直問「為什麼」 ex：你為什麼要這樣想呢? 為什麼你對那件事這麼在意？ 看似在了解原因，但是其實意思是：你不該......。他會有被指責的感覺，或被質疑，好像這樣是不對的，如果還加上否定句「你為什麼不…」，像是：你為什麼不這樣做呢？ 這種負面感覺更強烈。 可以試試這樣說：「發生了什麼事呢？」或「是什麼原因讓你這樣想呢？」才能更讓人感受到你的關心。 os：你是在說我錯嗎? 假設「