解景然 Sky Shieh 諮商心理師 吵架一定要今天立刻吵完?!有時候緩一緩反而情感更加溫/看見心理 「你給我把話說清楚啊!你到底什麼意思!」一方聲嘶力竭地喊著；而另一方此時彷彿停格畫面一般，只聽得到急促的呼吸聲，但卻無法說出一個字句，就這樣兩人僵在了原地。這樣的畫面你是否覺得熟悉呢?很多來伴侶諮商的兩人常會跟我描述他們吵架時陷入這樣的困境。 一方覺得不被重視，一方覺得我不夠好 親密關係是我們最近的關係，也因此我們常會把所有關注放在對方身上，我們期待從對方身上獲得「我是好的、是被重視的、是最被看重的…」這樣的感受，但在衝突發生時往往「吵架沒好話」，讓我們更受傷，也更是急切想要從對方口中得到「你是好的、我是最重視你的…」，但往往我們越追著對方，對方可能就越是當機；或是我們越是當機，對方可能就越急著想獲得回應。 打破惡性循環前，要先停下來看懂 當我們陷入上面的「惡性循環」時，其實我們這時候需要的是先暫停一下，因為在陷入惡性循環時的我們其實都過度緊繃、當機了，下面這四種模式是當我們當機時最常出現的行為模式 : 「吵贏」-只想證明自己在這衝突當中是對的

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 前陣子有一部很紅的電視影集「戀愛是科學」，故事中的女主角是一個國際婚友社的負責人，這間婚友社的宗旨是「透過大數據分析，幫每位渴求婚姻的會員們找到對的另一半。」對她來說，婚姻就像是共同經營一家公司，所以一個幸福婚姻的關鍵，就是找到一個對的婚姻公司合夥人。 可是隨著故事進行，她遇到了許多的狀況，這些都挑戰著她對於一個幸福婚姻的定義和信念。她最愛的男主角，跟她的配對指數只有29%，而她的前夫，曾經被認為是她的理想型，配對指數95%，但相處起來卻處處衝突。這也讓她去思考，這個純靠科學與數據分析出來的愛情公式，是否出了錯？ 在我們的社會中，上述的故事總一再的上演，就如同一個長久以來討論許久的議題，面對關係和婚姻，我到底該選擇「愛我的人」還是「適合我的人」，而這個問題，是否又存在著最佳解答？ 其實我們很快的可以發現，古往今來很多學者試圖剖析婚姻與愛情，並提出許多理論，像是愛情三原論、社會交換論等等，但不管使用什麼樣的理論，我們都會發現到，除了客觀的理性與條件分析外，感性的直覺喜歡也是很重要的

張皓涵 Hao-Han Chang 臨床心理師 L小姐因突如其來的低落情緒走入治療室，在討論伴侶互動時，留下這樣一個疑問：「我常覺得，跟他在一起應該是快樂的，但這些日子以來的吵架或是冷戰，讓我想說是不是我的感覺出問題了？」我好奇地問：「那你的感覺是什麼呢？」對於長期慣用理智思考的L來說，心中沒有答案。 透過艾瑞克森催眠語言，傾聽自己的心聲 為了讓L小姐傾聽心聲，我透過艾瑞克森催眠語言引導她：「我不知道妳什麼時候會閉上眼睛，也不知道妳什麼時候會開始傾聽自己的內心，但妳可以在做一個深呼吸後，進入屬於妳自己的催眠狀態。」L小姐隨著進入催眠狀態，開始述說不曾提起的內心話。 「在一起才發現，彼此的價值觀差異很大，但光是想到要分開都覺得很對不起他，好像浪費了他的青春。」 「一向都是我在討好跟服侍他，但他卻只在乎自己」 「如果放棄這段感情，會不會就沒有下一個愛我的人。」 「在這段關係裡我真的很痛苦，但更害怕不再被人所愛。」 想從催眠裡帶走什麼樣的力量 「妳想在清醒後，變成什麼樣子？」陪伴著痛哭的L小姐，我詢問她想從催眠裡帶走什麼樣的力量。而在片刻思考後，她這樣