當「我需要你」變成一件危險的事-為什麼越需要一個人，反而越困難說出口/看見心理 林少湲諮商心理師
- admin_SeeingCounseling
- 2小时前
- 讀畢需時 4 分鐘
那天晚上，她工作上發生了一些事情，回家的路上，她一直想著一個人。
她打開手機好幾次，想傳：「你今天可以陪陪我嗎？」打完，又刪掉。
她知道對方最近也很忙，隔天還要早起。於是腦中開始出現很多聲音：
「如果我說我很需要他，他是不是就不好意思拒絕我？」 「如果他其實很累，只是因為我難過才留下來呢？」 「而且……這也沒有嚴重到一定需要人陪吧。」
最後，她只傳了一句：「你今天忙嗎？」
對方回：「有一點，怎麼了？」
她盯著那句「怎麼了」很久。
明明真正想說的是：「我今天很不好，我很想要你在。」
最後送出去的卻是：「沒事啦，你忙你的。」
對方真的去忙了。
她感覺難過甚至有一點生氣：「原來他真的就去忙了。」
可是下一秒，她又開始責怪自己：「不是我自己叫人家去忙的嗎？」
於是她沒有再傳訊息。隔天也沒有。
對方問她是不是心情不好，她只說：「沒有啊。」
可是某一個部分的她，已經慢慢退遠了。
有一些關係的撤退，不是因為不在乎。
反而是因為那一句真正想說的「我需要你。」
不知道為什麼，變成了一件非常危險的事。
一、也許不是不需要，而是太需要了
如果只從表面來看，我們可能會把這理解成逃避依附、害怕親密，或者不擅長表達需求。
但英國客體關係理論家費爾本（W. R. D. Fairbairn）提供了另一個視角：
也許一個人之所以逃離關係，不是因為他不需要關係，反而正因為他太需要了。
費爾本認為，我們不只是想離苦得樂，人最根本的動機是 object-seeking：尋找客體、尋找關係，更深的渴望可能是：
「我要找到一個我可以愛，也能愛我的人。」
對孩子而言，重要照顧者幾乎就是他的世界。即使一段關係有時令人失望、難以靠近，甚至帶來痛苦，孩子也很難簡單地說：「既然這段關係不好，那我不要了。」
因為失去重要的人，有時候比承受一段困難的關係更加可怕。
於是，我們開始發展出各種方法，讓自己可以繼續愛、繼續依附，同時不要那麼直接地碰觸失望。
而有些方法，長大以後仍然留了下來。
二、我的需要，是不能被找到的
有些人長大後非常會照顧別人，當別人需要自己的時候，他知道該做什麼：陪伴、傾聽、處理事情、提供支持。這個位置反而很安全：「我照顧你、你需要我，我知道自己對你有價值。」
真正困難的是角色反過來，當自己開始想：「我希望你陪我。」 「我希望你主動找我。」 「我希望自己對你重要一點。」 「其實你不在，我很難過。」整個內在系統可能突然緊張起來。
故事裡真正值得注意的，不只是她沒有說「陪我」。
而是她還沒有說出口，就已經開始替對方想：「他會不會累？」 「他會不會勉強自己？」 「他會不會覺得我很麻煩？」 「如果他為難，我是不是很糟糕？」
有些人對別人的「為難」非常敏感。
對方可能只有一點為難，自己感受到的卻已經是一大片痛苦。
於是，在事情真正發生以前，心裡很快得到一個結論：還是不要說比較好。
三、我害怕的，可能不只是被拒絕
所以真正害怕的，有時候不只是：「如果我說了，你會不會拒絕我？」
更深的恐懼可能是：「我的願望一旦進入關係，會不會變成你的負擔？」
在說出自己的需要以前，我已經開始替你思考：「你做得到嗎？」 「你會不會累？」 「這是不是強人所難？」 「如果你知道我想要，可是又給不了，你是不是也會難受？」
於是，我不只負責自己的願望。
我還提前負責了你的限制、你的情緒，以及我們的關係會不會因此變糟。
久而久之，我只敢說那些「確定你做得到」的願望。
至於那些真正深的、沒有把握會被滿足的願望，最好不要出生，也不要出聲。
四、沉默，有時候也在保存希望
可是，沒有說出口的需要真的會消失嗎？也許沒有。
沉默反而帶來一個很微妙的好處：
只要我沒有真正告訴你，我有多需要你，我就不用真的知道你會不會拒絕我。
沒有說出口的願望，可以偷偷留著一句：「也許如果我真的說了，他其實會願意。」
因為一旦說出口，萬一你真的回答：「對不起，我做不到。」
願望就必須碰到現實。
所以沉默有時候不只是退縮。
它也可能是在保存：「你也許仍然會回應我」的可能性。
只要我沒有問：「你會不會留下來？」
我就不必真的聽見：「不會。」
於是，那些沒有說出口的願望停留在一個很特別的位置：它既沒有被滿足，也沒有真正被拒絕。
希望因此還可以繼續存在。
只是，沒有說出口的需要並不一定會消失。
有時候，它會慢慢變成失望、生氣、冷淡，甚至撤退。
而我們心裡也可能開始出現兩個完全不同的聲音：
一個說：「我還是很想要你。」
另一個卻說：「我不想再需要你了。」
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