• 專業文章

    Thoughts, musings, and ruminations.

    「我怎麼都吃不下、沒胃口」,憂鬱的人為何食慾改變? 張庭綱 Ting Kang Chang 臨床心理師 你是否曾經在心情沮喪低落之時沒有食慾呢?食慾的改變,與連帶的體重顯著變化,是處在憂鬱心...
    《愛的防震宅之伴侶親密關係經營》系列課程 王國仲 KuoChungWang 諮商心理師 在與伴侶的關係中,你是不是曾經遇到……和伴侶有雷達接不上的狀況、無法與對方溝通? 「我的意思是要你...
    邂逅內心深處想回家的病 張澄央 Emily Chang 實習諮商心理師 在一次臺南的旅行中,邂逅了何景窗的《想回家的病》。臺南多得是彎彎繞繞的靜巷,密佈的程度宛如身體裡的微血管,一條一條織在...
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  • 透過文章,看見你的心

    孩子不許哭?!

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    「來,你去跟那個老師說,你今天是不是壞壞,你都哭哭!」

    「侯~那個妹妹不乖,不要學她。」

    「哭哭好醜唷~你看,你也是這樣!」

    每當親子館閉館的時候,很多孩子因為玩得不夠開始耍賴...

    相信你的選擇與經驗

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    每一個選擇,都成就了現在的你自己。

    我到臺北藝術大學欣賞戲劇學院的秋季公演:《此時此地》。表演的方式超級有趣,它結合環境劇場、展演與街頭演戲...

    從面對真實的自己開始

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    某個在波蘭認識的朋友透過臉書密我,頓時憶起我們在古城邊喝酒聊天的日子,才想到回來後已過了三年;當時相當悠閒,我們早上工作,中午吃點馬鈴薯湯...

    正視讓你焦慮不安的原因是什麼?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    不曉得你是不是容易焦慮緊張的人?

    對我而言,這倒是種極為熟悉的感受。

    剛開始只是難以安穩的坐著,東摸摸西摸摸,腦中東想西想...

    消解寂寞的良方:

    練習獨處

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「我是一個害怕寂寞的人。」

    友人淡淡地說:「我喜歡特別吵雜或寂靜的空間,在那裡,才能夠暫時不去想到自己...

    談談心靈的運動

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    工作長時間坐在椅子上的關係,這陣子每個禮拜都會上健身房動一動。這也讓我注意到健身房有些獨特的生態、和特別的人...

    閱讀苦難的力量

    蕭景云 Hsiao 諮商心理師

    「這種讀完後覺得不理解、需要思考是很重要的,已經了解的事情讓人鬆懈,而我們需要面對受苦的感覺,面對自己的人生進入下一個階段。」

    高分貝女兒vs

    關耳朵母親

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    以後你不要再送棗精給我啦,我真的吃不完,都要送同事了…」我鼓起勇氣告訴母親。

    母親就像機關槍,我根本還沒回話...

    面對世界的孤獨感

    我們一起

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    一個人,是種獨特的感受。我是我,你是你,他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時,你會清楚感受到自己──只有一個人...

    親愛的媽媽們

    你照顧自己了嗎?

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    每到母親節,各個幼兒園、親子娛樂場無不忙碌地在舉辦著母親節的慶祝活動,照慣例親子館也是人潮洶湧,我看著許多媽媽們,帶著孩子急急忙忙地衝向報名處...

    來自B612的《小王子》

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    小王子是存在的:「他很有魅力,他會笑,還有他想要一隻羊。如果一個人會想要一隻羊,這就證明他是存在的。」《小王子》一書的核心有別於一般故事或童話...

    當孩子說出

    「我要抱抱」

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    在親子館常常會看到這樣的畫面—孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」,媽媽生氣的又拽又拉:「你再不起來我就把你丟在這裡!」..

    陪孩子打造他的

    挫折里程碑

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    過去我們常稱不斷盤旋在孩子的上空,作一切決定,干涉所有的大小事的父母為「直升機父母」(helicopter parents)。華人圈裡頭出現了一種特別的現象...

    燈光 想哭的時候

    不故作堅強

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    喧鬧的現代都市裡,我們有寂寞、有難過、有哀愁,好多好多的負面情緒,即便在他人面前是多麼風光外向,但心底的自己知道...

    親師同盟三提醒

    協助孩子好適應

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    惡質保母虐待嬰兒、托育中心/幼兒園不當處罰孩童的新聞時有所聞,讓許多家長人心惶惶,除呼籲政府重視托育人員的品質篩選與相關罰責外,網路上甚至出現...

    何時才適合與孩子談論「性」話題?

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    「我是不是太早給孩子用手機了…,她才11歲就被我發現偷交網友,都跟人家約出去了在汽車旅館,小女生就這樣被40歲的人騙了…」憔悴的母親…

    失去熱情,剩下的是

    耗盡生命

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    你是否有過以下的經驗:一早剛從睡夢中醒來,精神有點疲倦,胸口也些許沉重。半夢半醒間想著...

    從電影《不存在的房間》找回純粹的自己

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「我們都好複雜,簡單一點,好嗎?」我心想。

    如果這個世界上只有一個房間...

    災難新聞24小時的播,孩子的創傷情緒如何安撫?

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    從捷運殺人、八仙塵暴到殺童案、火車出軌意外事件,每每有災難事件發生時,媒體新聞的連續播放與高頻率的實況轉播總令人焦慮...

    說不出口的複雜性悲傷

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    17年後,我和哥哥談了那場改變他人生的車禍

    事件發生的那一天後,他就變了一個人⋯

    很多的時候,悲傷的故事可能發生在生活的各個角落...

    《我已經敢想你》:你還保有「愛」的能力嗎?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    聽過很多失戀的故事,失戀後又重新找到愛的故事後,開始對愛情有著種種想像。...

    中年男子離婚之後還能再愛嗎?

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    「他是個乖乖牌,從小到大就是個聽話的好孩子,人生也一如爸媽所說的,只要認真讀書就能有個好未來。

    上了人人稱羨的大學之後...

    「你愛我嗎?」的背後:「我們還要繼續走下去嗎?」

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「你愛我嗎?」BR 用不可思議的瞪大眼神,向我說著他女朋友問過無數次的問題。...

    吵架三招式解決關係裡的泥巴大戰

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    「垃圾車來了喔!!」她從洗碗槽前對著客廳大喊著。

    聽到垃圾車的音樂從遠方緩緩響起,一首少女的祈禱揭開了今晚的世界大戰...

    「永恆」的幻滅,才是理想愛情的開始

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    期待看到下雪的興奮,像是期待第一次愛情的到來,緊張的睜大眼睛,愉悅的放聲大喊。想像在三樓租屋處中的女人,深夜收到一封簡訊...

    三個策略陪伴陷入憂鬱的失戀人

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    「你還好嗎?」

    「嗯...」

    「想說說嗎?」...

    愛情中的小事:你心底累積了多少怨言?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「我男朋友真的很討厭,我快受不了他了啦。」RT有些生氣、也有些無奈的說,「我們現在出去花錢都是平均分攤,...

    同性伴侶現場

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    兩方若能坐下好好的談談,往往能看見很不同的那個面向。

    愛的本質是如此的相似又不同。

    不單單是異性戀婚姻,我自己在從事同志伴侶諮詢...

    從「我」到「我們」的愛情想像:你願意牽起另一個人的手嗎?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「我要高!富!帥!否則不交。」朋友 CU 斬釘截鐵地說。

    CU 本身條件很不錯...

    相愛相殺

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    愛不到,就毀了你。

    為了愛你,我可以放棄我自己。

    在愛情的世界裡,

    好像只剩下黑與白以及對與錯,曾經在...

    從跌傷的愛情中,尋回站起的勇氣

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    受傷的戀人可能為世上最悽慘的靈魂之一,他們將所有心靈可用的資源投注到另一人身上。但分開後,卻無法要求對方歸還曾付出的心血...

    關於「遺憾」

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    《如果我們不曾相遇》—曾經,不需要假設抹滅

    來不及或沒機會說出口的愛,往往一個轉身,只留下遺憾。

    轉身的瞬間或許是悄然離去,或許是撕天崩地的錐心刺骨...

    當愛情成為人生的全部?-談處在懸崖邊的愛情

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    進入愛情之前,或許有大量發情癡呆的時間,拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人...

    新聞追殺引發的不平靜

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

     

    「><我快受不了,打開電視都是某某新聞,關了電視FB也都是相關新聞的討論!不小心看了就會一篇接著一篇,再抬起頭已經一個小時了....」來談夥伴無奈的說...

    分手後的思念,如何解套?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「凌晨五點半,我還想著他,沒辦法睡著、沒辦法停止想念。」TP很沮喪。那是分手四年後的男友,但她沒辦法忘記...

    你的痛,我懂-LGBT多元性別族群分手自助守則

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    身為一位LGBT,你/妳的人生已經跟那些單純的異性戀們不太一樣,不只是如此,分手的傷心與痛苦某個...

    分手未必有所解答,重要的是,重新看清自己的模樣

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    某天晚上開始,也許是下班後、腦袋空白時,讓你回想起幾年前的感情。你拿出沉積已久的本子...

    關於身份的日常對話

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    日前一位異性戀友人詢問關於LGBT的處境有感,其實,每個人都有一個關於自己的身份。

    你是異性戀/同性戀/生理性別男女/種族/年齡/已婚未婚...

    完美愛情的想像與幻滅──從《名媛教育》探索自我的心理界限

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    愛情是一場美夢。它使人歡愉、使人陶醉,也使我們不顧一切;失戀則是心痛、意志昏沉...

    《老,大人》邁向初老

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    我們都會老,但是很少能有機會真正的停下來想想我們該怎麼老。

    民國104年國人的平均壽命達80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲,均創歷年新高...

    一段感情中,你們真的「相愛」嗎?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「他不了解我們道別後,我一直打給他是想關心他到家沒。那段路很難騎,我會擔心他出事情啊,可是他每次都回家很久才打給我。」...

    情緒勒索?!-論情侶復合五招式

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    熱戀是分分秒秒的想念,平淡是時時刻刻的怨念。

    感情就像糖上癮,當你嘗過甜頭...

    《災難的發生,也會讓你「想太多」嗎?》

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    我無法想像火車上人們的情緒,因為太過巨大、沉重。

    「哪天會不會換成我?」、「如果在車上目睹會...

    為什麼我的「犧牲」沒被感謝,對方卻更生氣?

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    現在育兒與夫妻生活的實境秀正夯,陶晶瑩在主持的《妻子的浪漫旅行》中,看見明星太太們婚後沒有了自己...

    心理諮商可以治療身心症狀?

    蕭景云 Hsiao諮商心理師

    現代醫學已證實壓力與各種身心症狀有關,在台灣的醫院與診所中,也有不少患者因合併情緒困擾與身心症狀前來求助...

    愛情選擇的兩難

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    「我跟你媽掉海裡,你要先救誰?」

    關於這個千年老梗的考古題,網路上有各種教戰守則,請自己搜尋。

    但如果換成:「你不跟你媽出櫃,我就跟你分手!」...

    眼見不一定為憑

    何盈靜 May He諮商心理師

    先從一件烏龍失竊案說起。

    某天的我刻意比平常早起,我想著在圖書館第一瞬間開門,趕緊到昨天閱覽區座位找回自己的筆記型電腦電源充電線,以及其他書籍、L夾和筆袋。沒想到,原本該放著書籍、L夾和筆袋的桌上皆空空如也...

    你可曾想過,自己的人生該怎麼走?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    國小、國中、高中、大學,身處華人社會中,我們總是聽從長輩的期望,從小不斷符合社會的種種要求。

    迷之聲:「不准交男朋友!」、「只能讀書不准玩社團,六點前要回到家吃晚餐!」、「你應該賺很多錢來養我們!」、「你要孝順啦!」...

    校園衝突事件發生,如何培養孩子的問題解決能力?

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    校園霸凌事件頻傳,近期更有許多來自於幼兒園所的霸凌事件令許多家長感到心慌,到底除了「報告老師」外,我們還可以怎麼教導孩子自我保護,以及衝突的問題解決呢?...

    再忙,都要記得呼吸!

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「記得呼吸。」這句話是年初我給自己的期許。
    對於事情越來越多,壓力與焦慮指數容易飆高,我們經常,忘記了慢下來的必要性。...

    真的有那麼嚴重嗎?
    談談被低估的強迫症

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    很多人會說自己有一點強迫症,綜藝節目也常開玩笑某藝人的行為是強迫症,這有些混淆了大家對於強迫症的想像,也讓這個疾患的嚴重性被低估。...

    2018年五大諮商主題回顧與一些感悟

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    #我會不會很奇怪?」

    這句是我在諮商時最常聽到的話之一,因為這個「獨特性」,讓原本想要尋找心理師解決問題的想法不斷拖延,直到問題很嚴重了才來。因此,剛好趁年末整理了我在2018年最常接到的五大諮商主題,一方面讓大家瞭解自己並不奇怪,另一方面,也能從他人的主題中瞭解自己是否有諮商的需求。...

    職場中的依附理論

    邱逸芳 Evon Chiu 諮商心理師

    對許多人來說,#同事 是一週當中相處時間最長的人,甚至遠遠超過家人和朋友。

    長時間的互動容易讓 #心理防衛機制 產生疲乏,觸發未解決的關係創傷。#職場上的人際結構 和空間密度亦提供了完美的平台,讓創傷情節登台演出,從意識和潛意識中提取劇本,用語言和非語言的方式重現早年畫面。...

    孩子都跟「幻想朋友」玩,需要矯正嗎?​

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    家中的孩子開始會跟角落的空氣說話,玩遊戲嗎?

    孩子的童言童語乍聽之下既可愛又好笑,但有時也讓父母擔心,是因為自己太少陪伴,孩子感到孤單,還是孩子現實互動出了問題,只肯自己幻想而影響社交能力?...

    一段關係走到了盡頭, 也是重生的開始

    邱逸芳 Evon Chiu 諮商心理師

    感情的創傷不必然只在分手的時候發生,求助諮商的人,通常不是因為一段「全好」或「全部不好」的戀愛經驗而來。

    許多人為了保有「那個感覺」而長期隱忍一段失能的關係。...

    「你愛我嗎?」的問題背後:「嘿......我們還要繼續走下去嗎?」

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    我告訴她,我愛她、我也會一直待在她身邊照顧著她。當下她會相信和被我安撫,可是到晚上他又會再不耐煩的問我,真的愛她嗎?你說該怎麼辦?搞得我真的想和她分手了。」BR 很無奈、也帶點生氣地說。...

    你有沒有用腦啊?

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    正當我在血壓計那兒東張西望,尋找紙筆作為完成報到的最後一哩路旁邊有個先生出聲了...「紙你可以去樓下拿,這裡沒有,你應該要像我一樣自己帶筆!」,正當我謝過那位先生要離開的時候,他又補了一句「你有沒有用腦啊?這麼簡單的事情都不會嗎?」...

    一段感情中,你們真的「相愛」嗎?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    也許有時候你對他很貼心、有時候甚至無微不至的照顧他。但有些時候,你卻覺得他一點都沒有想接收這份愛情中的溫暖與關懷;原因或許是,你一直都不清楚,他想要的「愛」究竟是什麼。...

    當愛情成為人生的全部?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    進入愛情之前,或許有大量發情癡呆的時間,拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的,讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過,在捷運上卿卿我我,雖有一陣反胃感,但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛,撫慰你快要冰冷的心。...

    當責任與義務變成關係中的最後一道防線

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    「他都會用手機交友,但告訴我人家也不喜歡他,他們只是去看電影的朋友。」「我懷疑他們甚至約在旅館碰面。」「可是老師,我沒有證據……」

    許多受困於關係漸行漸遠的伴侶一方會這樣跟我訴苦,明明有滿腹的懷疑與指責,卻苦無證據,沒辦法拿出來理直氣壯的要對方認錯、負責。我常常關心一件事:那麼你希望可以跟對方擁有什麼樣的關係...

    成為一個有同理心的人:說有人味的話、看見心情再理性面對

    蕭景云 Hsiao諮商心理師

    老天爺給了人類一個很特別的禮物鏡像神經元,於是我們都有能力可以換位思考、理解別人的處境,進而替對方設身處地著想,讓群居的人類生活變得更溫暖有支持...

    如何與幼兒談性?
    一定要談嗎?孩子還這麼小?

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    過去的年代對於「性教育」是晦澀避談的,課本裡神秘的「第14、15課」、「長大自己就會知道」,真的是這樣嗎?身為現在的父母,看見社會新聞性侵傷害等令人焦慮不安與心碎的訊息,開始意識到性教育的重要,但過去沒有好好討論的經驗,現在該怎麼教導、保護孩子呢?​...

    配合孩子的成長階段發展慢慢來,彈性談性不緊張!​

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    家中有孩子的父母都知道,孩子越大越不想找父母談,尤其是進入青春期的孩子,懂的搞不好比大人都還多,作為爸媽反而要珍惜孩子成長的探索發展階段,一步一步帶領孩子開啟對性正確認識的機會,同時也建立和父母能說私密悄悄話的重要信任關係...

    致 那些能談性的人們

    蕭景云 Hsiao諮商心理師

    性,是假不來的。
    人在性的面前是脆弱的。

    你有幾個可以談「性」的朋友?...

    讀【我們與惡的距離】:接住宋喬安苦難的心

    蕭景云 Hsiao 諮商心理師

    【我們與惡的距離】劇中賈靜雯所飾演的宋喬安讓人眼睛為之一亮,工作能力專業人又美,有著能駕馭新聞的強大存在感,但與人之間總有一種很難拉近的距離。這種心理距離的背後,她是一個痛失兒子、悲傷巨大到無法面對的母親;也是失去對婚姻的信任感,全身帶刺看不見丈夫也心碎的妻子...

    「我不知道為什麼,感覺就是很憂鬱......」

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    低落的情緒包含了「身」與「心」,從「消沉的姿勢、低垂的目光到免疫及內分泌系統的變化,還有負面的感知與記憶都是」。

    憂鬱本身就是複雜的,這種情感狀態,它總是囊括了生活周遭的一切人事物...

    精神疾病,是當人遭逢巨大壓力時,不得不發展出來的應對方式。

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    如果說精神疾病有一些正面功效,思覺失調就是讓他能夠還有一個假想的目標,能夠繼續撐著生活。假如沒有這樣,當他面臨失去摯愛的事實,可能難以承受到改以躺在家中爬不起來,沒有任何生活的動力,想要死去,變成嚴重憂鬱症的形式冒出來...

    究竟需要多少快樂,才不憂鬱?​

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    這是個弔詭的問題,憂鬱症的診斷不停改變,標準越來越嚴格,允許我們悲傷的時刻越來越少。如同現代被標籤出越來越多「精神疾病」,但那些真的都是「病」嗎?畢竟以現今精神醫學的定義來看,不是憂鬱症還滿困難的。但我們真正要去探究的並非是否患有疾病,而是,情緒背後代表的意涵為何。​...

    先別急著説:「一定是你有問題才會這樣!」

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    許多孩子來到我的面前,又或者是許多父母帶著他們的孩子來找我,希望可以協助他們一些在學校或是家庭外頭遇到的問題,有的是人際上的排擠、霸凌,又有的是課業、生涯選擇上的壓力,不管問題的來源為何,在陪伴這些孩子走過困難與處理的路上,我卻也從中看到孩子與父母間相處的隔閡,與溝通上的窒礙與委屈​​...

    如何面對憂鬱症患者?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    「你該不會有憂鬱症吧?」
    「不要跟我說你有憂鬱症喔。」
    「你很容易心情不好欸,感覺你就是憂鬱症!」

    獵奇、排拒、標籤化的言論,對憂鬱症患者是種極大的傷害​​...

    給現實生活中得繼續撐下去的應思悅們:允許自己脆弱一下,不然會倒下的!​

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    公視《我們與惡的距離》看似探討的是社會新聞議題的職人劇,但如果你繼續看下去,我感受到它想表達的是,這些議題與我們每一個人都有關係,沒有人能是旁觀者之外,並讓人開始思索:我在這個位子,能夠做些什麼?

    為什麼心理諮商總在討論童年?​

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    假若探索重大創傷、災難般的事件影響,應該是一件必要且理所當然的事情。但更多時候,為什麼沒有這些狀況,卻也在討論早期經驗?...

    為什麼我的「犧牲」不但沒被感謝,還讓對方更生氣?​

    陳彥琪Jessica Chen諮商心理師

    明星太太們婚後沒有了自己的生活,只剩先生與孩子,自己也哽咽地發言:「我們女人把夢想封起來放角落」,這段影片引發熱烈討論,而有趣的是,下面的留言從「感動」到「有什麼好說嘴的?」、「不爽不要做,還不都是自己的選擇」,甚至一路爭吵到男女到底何謂平等的議題上頭...

    志玲姐姐幸福嗎?真愛是什麼樣子?​

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    2019年6月6日,台灣第一名模,人美心也美的志玲姐姐宣佈結婚喜訊,短短兩天網路點閱飇破18.6億次,搞到連微博都瞬間當機,討論熱度不下總統大選。更有趣的是,鄉民們除了驚嘆、祝福外,更關注的居然是「言承旭的反應如何」?​​...

    面對世界的孤獨感,我們一起面對

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    一個人,是種獨特的感受。我是我,你是你,他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時,你會清楚感受到自己──只有一個人...

    那些創傷跟痛苦,一定要說出來才會好嗎?

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    許多人帶著惶恐不安的心走進諮商室,他/她知道自己哪裡不對勁,但不知道從何開口,擔心潘朵拉的盒子一打開,裡頭滿溢而出的脆弱與不堪,是會被踐踏與忽略,還是能夠被穩穩地承接?​

    寫給正在面對孩子出櫃的您

    蕭景云 Hsiao 諮商心理師

    108/5/17是個令人難忘的日子,同婚專法三讀通過,許多人在雨中哭泣。
    另一種眼淚也值得看見,是父母面對孩子出櫃的眼淚。​

    疾病是走向療癒的道路

    蕭景云 Hsiao 諮商心理師

    學生時代,我在「正統醫學教育」中學習了不算短的時間,以症狀來找尋疾病的診斷、對症下藥,早就成了定律,不疑有他的接受這是一種治病方式...

    5步驟拆解伴侶關係中的溝通業障-談伴侶關係中的沙盒(sandbox)

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    在電腦安全領域,沙盒是一種安全機制,為執行中的程式提供的隔離環境(維基百科)。這個名詞對很多工程師夥伴們可能很熟悉,但這跟心理諮商有什麼關係呢?...

     

    卸下「堅強」的盔甲也沒關係-現代爸爸的求生困境與自我照顧​

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    這幾年,陸陸續續獨自走進諮商室的男性漸漸變多,我覺得既感動又感慨。

    感慨的是,總被社會評價要求要「堅強」、「獨當一面」的男性們,開始看到自己也有情緒上的需求。

    作為男性,其實也會有情緒,也有脆弱和不安的時候。…

    與內在小孩的對話

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    小時候的我們遇到創傷後,若沒有妥善處理,就會停留在那個年紀,停止長大。雖然表面的部分逐漸成熟,但受傷的部分掉進了時空的黑洞,被社會化給隱藏起來。
    但我們再次遇見類似的創傷時,受傷的部分又會出現,主動靠近而再次受傷。...

    放不下他該怎麼辦?

    蕭景云 Hsiao 諮商心理師

    決定要放下了卻放不下,那要怎麼做才能放下呢?面對這麼哀傷自虐的問題,大概是「強迫自己要放下」這個念頭也折磨著一顆還留戀的心吧?想念與在乎一個喜歡過的人...

    孤獨通往靈魂的深處

    吳孟眞 Nora Wu 諮商心理師

    最近常聽到一句話『我覺得我好孤單,好像沒有人真正了解我』。你也曾閃過這樣的念頭嗎?在虛擬的世界中,跟不同的人交談著,卻始終覺得孤單。習慣性將生活排滿,一個接著一個的行程,卻很難獨處,很害怕一個人,很怕和其他人斷了連結的狀態。...

    心理諮商值得那個費用嗎?

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    前一陣子網路上沸沸揚揚地在討論諮商費用的問題,我這邊也就我的理解,嘗試用白話好懂的方式回答。

    這個最核心的問題還是:心理諮商到底有沒有用?值不值得那個費用?...

    聽不懂另一半愛的語言 比沒人愛還可憐

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    情人節剛過,好不容易開始交往男女朋友的各位,你的情人節都怎麼度過?
    情人節的夜晚你有幾次是甜蜜溫馨的度過?還是早早在爭吵中結束?
    ...

    愛的語言,你聽懂了嗎?

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    正在情感中的每個人都希望對方能感受到自己滿滿的愛,但要是表達錯誤,或者接收不良,可能就對牛彈琴,白費力氣了!

    試著跟另一半討論看看,他或她最有感覺的是哪一種愛的語言,你就可以內建翻譯機,彼此暢通的表達和接收到滿滿的愛了!...

    妳只是太累,並不是不會當媽媽!​

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    照顧高需求的寶寶,往往孩子哭啞,媽媽也耗竭了。
    傷害媽媽的不是孩子,是來自旁人不解的好意指導(或責備),還有媽媽自己的愧疚感。

    沒有人不想好好看照自己的孩子,然而許多時候媽媽也需要被關照...

    心理諮商有效嗎?

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    很多人沒有接觸過心理諮商或心理治療,第一個疑問是「諮商有效嗎?」

    諮商為什麼有效?

    我們跟朋友聊天訴苦不是也可以得到安慰?…

    你也有著光鮮亮麗的外表,卻是千瘡百孔的心靈嗎?​

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    我們強迫自己戴上微笑面具,努力不讓心中的負面感受現形,但每當遇到好事時,又忍不住心想:「別高興得太早,等一下就毀了」、「我根本不值得被這麼好的對待」、「我應該要做到更好的......」。

    這些想法讓你就算要快樂,也快樂不起來。亮麗的外表底下,是一顆受傷與自卑的心。…

    照顧您及家人的心-

    長期居家心理照護的

    心裡事

    何盈靜 May He諮商心理師

    生命中的每個階段可能會遇到各種困境,也許會有我們無法掌握的意外變化,有長期照護需求的家庭常見到失能者與照顧者之間流轉的壓力,

    若沒有適時的介入,壓力就像悶煮的鍋爐一觸即發,往往造成兩敗俱傷的結果……

    他對我是否真心?

    何盈靜 May He諮商心理師

    在諮商中我時常可以聽到這樣的小小渴求:好想知道他對我是不是真心的呢?談戀愛讓人狂喜,但總有幾分不安、擔憂自己不夠好會失去對方、患得患失……戀愛中的人不分男女老少,我們都在想「他對我是否真心?」...

    請家人幫忙,你可以這樣說──擁有溝通技巧,讓要求變成請求。

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    不知道為何,照顧是全家人的事情,但照顧的負擔往往落在某位看似比較有空、願意付出、沒有結婚的人身上,若是這位照顧者,不習慣向旁人求助,其他家人也不知從何幫忙起,久而久之,照顧的壓力都落在某一人身上,是會壓垮主要照顧者的...

    我要的才不是公平

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    你跟你的伴侶也會這樣嗎?總是為對方的行為感到不安,但對方的說詞好像理直氣壯,你卻總覺得哪裡怪怪的?說好要給彼此空間,結果變成自己不許過問對方行蹤、說好家務分工,稍微抱怨一下結果反被嗆「不然你去工作,換我在家帶小孩呀!」,明明談的是公平,怎麼到後來好似取得表面上的對等,卻好像還是懲罰到自己呢...

    原生家庭在心理諮商中的角色

    邱逸芳 Evon Chiu 諮商心理師

    ㄧ個又一個的當事人走入諮商室告訴我,揮別早年環境並沒有完全解決問題,生命還是卡關了....

    早年經驗中衍發的未滿足的需求, 這是吃掉幸福關係的癌細胞,雖然看不見,卻對現在的人際關係有很大的影響...

    照護父母要「剛剛好」才不會倒下

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    阿蘭的弟弟會在晚上來輪流照顧媽媽,但阿蘭始終不放心,即便弟弟前來幫忙的那天,阿蘭還是會半夜起身查看,親自確認沒問題了才放心入睡,弟弟怎麼勸都沒用,阿蘭就是讓媽媽的一舉一動牽動著自己的神經,長期下來,緊繃的壓力,讓她現在必須要吃安眠藥才能入睡....

    脫單必勝10法則(上集)

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    看到今天東風衛視節目中知名的兩性專家、精神科醫師及名主持人大談如何脫單, 引發相親聯誼一百人次以上經驗的我, 忍不住感觸良多, 一定要跳出來跟大家好好聊聊真正的脫單心路歷程...

    【心理諮商Live】我們如何開始強迫症的會談?過程怎麼進行?

    莊博安 WesleyChuang

    諮商心理師

    強迫症(Obsessive-Compulsive Disorder,OCD)形形色色,各種各樣的思考和行為中,都有一個共同的特徵:無法停止不想再做的事情。

    早年「成長創傷」是伴侶衝突最看不見的因子

    邱逸芳 Evon Chiu 諮商心理師

    你想過嗎?

    在重要關係裡面一直不斷失望的原因可能來自於早年經驗未療癒的傷,而大部分的人都不知道到自己是慢性創傷的受害者,原因是,上一代沒有正確教導我們什麼是「成長創傷」以及它可能對親密關係造成的影響...

    女孩!你愛自己嗎?

    三個愛自己的方式

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    我知道對妳來說有很多的不理解,因為妳做了好多的事情,但是卻好像丟進大海的石頭一樣,得不到任何的回應。而我想,這最大的困惑應該是「他到底愛不愛妳?」…但妳知道嗎?不管他愛不愛妳,妳要先問自己「妳愛不愛自己?」因為,當妳不夠愛妳自己的時候,就沒有人可以來愛妳了...

    長照心理師

    照顧你的身心

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    家有一老,如有一寶

    但老,對於許多人來說相對帶來了許多身體和心理上的改變,身體上的改變包括五感(視、聽、味、嗅、觸)退化,還有身體機能因為萎縮或磨損而造成生活的不便,以及頭腦機能因退化而影響思考、判斷、記憶力等…

    為何遍體鱗傷還是要愛?​

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    明明對方讓自己傷透了心,卻還是捨不得分手,即便身邊所有的人都要我斷捨離,但我還是想要努力尋找愛的證據,好讓自己可以在這段名存實亡的關係中,得以繼續呼吸;大家都說我要先學會愛自己,可是真的好難,別人都不愛我了,我該怎麼愛自己?

    【迷失在記憶河流中的5個指引(上)

    劉玉文 YuWen Liu 諮商心理師

    「如果過了明天,我連妳都忘記了,可否緊握我的手,陪我繼續走下去?」電影明日的記憶中罹患早發性阿茲海默症的男主角讓人憂傷的對白

    當失去的不再只是記憶,而是更多~~

    【迷失在記憶河流中的5個指引(下)

    劉玉文 YuWen Liu 諮商心理師

    如果有一天,心愛的人漸漸遺忘了你,曾經的蜜意柔情,一夕之間煙消雲散~~~記憶中的他變了樣,愛還會在嗎?​

    轉換思維:你的生活是避免從0到-1,還是努力從0到1?​

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    思維模式決定你的生活態度,當我們能夠轉換既有的價值觀,也能在現實中經驗到截然不同的感受...

    家人不願意看醫生怎麼辦?​

    劉玉文 YuWen Liu 諮商心理師

    媽媽疑似有心理疾病,請她看醫生又不看,常因爲這件事情有攻擊性的言語。也因此,家人越來越不想要和她提起這件事情,但家人關係也越來越糟,惡性循環。想請問遇到這種狀況該怎麼辦?

    如何知道長者的心需要照顧?​

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    對於有些長者來說,退休是一種從工作崗位上退下來,也是一種角色的轉換,更是一種生活型態的改變。而這些改變,有些人會繼續從事不同的社交活動,比如朋友的聚會、參與有興趣的活動(爬山)等,但也有一些人會選擇待在家裡面...

    伴侶關係中,失衡的天秤​

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    人和人相處就會帶來關係中的拉扯,最常見的拉扯就是伴侶關係中的互動。兩個人相處久了,互動模式也會定型,好的模式會讓關係更好,但不好的模式則會讓彼此受傷,甚至失衡...

    復元與復健-談心理諮商為什麼有效!

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    很多人不懂為什麼要花錢找諮商心理師「聊天」,雖然這裡面可以問的問題是「你是在乎花錢聊天」還是「在乎聊天」。當然,這裡面都反映了對於心理諮商專業的不理解與不接受...

    你說的那個人那麼好,不是我吧?​

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    我也發現,這好像是一個現代人的疾病一樣,很容易蔓延開來,從平常的朋友間互動,到情侶間打鬧,甚至到學校、職場裡面的關係,都很容易聽到這類似的話,所以,到底發生了什麼,會讓一個人說出你說的那個人不是我吧這句話...

    《解開照護枷鎖》:

    「為了照顧雙親考慮離職」的人請三思​

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    身為子女,家中長輩如果生病了需要有人隨側照顧,很多孝順的晚輩很可能會辭職回家照顧家人。但是,看在諮商心理師的眼裡,這個決定是讓人擔心的,照護路雖漫長,但總有結束的一天,到時能否順利接軌重返原來的人生,的確是個問號...

    《解開照護枷鎖》:

    「求助」是每個照顧者都需要學會的一件事

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    是不是很怕麻煩別人?總是習慣什麼都自己來?覺得求助會給人帶來困擾?其實,適時地求助,比什麼都自己來更有用,能獨當一面很好,但是沒有人可以懂得任何事情,能在需要與必要的時候,尋求幫助更是問題解決的關鍵...

    每天減法一點,身心舒暢一點

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    個案常常帶著許多的困擾進來晤談,但很常聽到一半,心裡會覺得「你這樣過日子,不生病才怪!」。但到底發生了什麼,讓一個人寧願選擇讓自己的生活填滿,而且是滿到聽完都覺得累的狀態,更何況,個案又是這樣過日子呢...

    《解開照護枷鎖》

    我不是孝順,我是,愛你

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    孝順兩個字,包含了多少的要求與規矩,常常讓同時肩負照顧責任的子女,倍感壓力。其實孝順,從源頭來看,是希望子女能將對父母的愛意,以實際行動表達出來,如此一來,孝順便會在每個家庭有不同的展現,不再只是子女的照護枷鎖...

    我們都要練習,讓自己有雙看見美的眼睛

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    「我們都要練習,讓自己有雙看見美的眼睛」,這是我常常放在心上,甚至有時候也會跟個案說的一句話...

    五個徵兆告訴你應該考慮婚姻諮商

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    在婚姻中的人應該會心一笑, 很真實的心情, 但這也反應出西方國家對婚姻諮商的普及性及接受度, 甚至在離婚前被視為必要的過程, 讓兩人有機會在一個客觀專業心理人員的協助下, 把自己的感受和情緒做一個整理, 才能做出對這段關係和彼此人生最重要的決定。​

    為什麼我做夢起來都那麼累?

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    有人會說「我夢到被人(其他東西)追」,或是「夢到從地方掉了下來」
    而我常在想的事情是,你做這個夢,早上起來不累才怪。
    但為什麼是做這個夢,而不是其他的夢呢?人家說日有所思,夜有所夢,那這反映了什麼嗎?

    愛滋病簡介

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    愛滋病曾經被稱為二十一世紀的黑死病,意味著只要有了愛滋病,則像黑死病一樣無法治療,甚至會死亡。但現今,因為何大一發明了雞尾酒療法的藥物,以致在固定服藥之下,可控制其病情,雖無法完全治癒,但也不會死亡,故現在許多人又把這個當作慢性病的一種來看待...

    愛滋藥癮者的處境

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    愛滋藥癮者是指本身感染HIV,但又是藥癮者的族群。愛滋藥癮者不只是面對生病的事實,還需要面對藥癮對於身心的影響,甚至要面對兩種身份在社會上所面臨的壓力,以下簡述說明愛滋藥癮者的處境...

    愛滋感染者自我照顧

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    感染者本身要學會自我照顧,以面對和處理因為這個世界的污名而造成的身心反應,建議的身體照顧以及心理照顧如下...

    愛滋感染者

    相異伴侶所面對的問題

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    感染者相異伴侶是指在一起的兩個人裡面,有一個人是帶原HIV,另外一個不是的狀態。感染者相異伴侶不限定於同志朋友,其異性戀也會有相異伴侶的狀態。只是所面對的問題會有點不一樣,以下簡單說明...

    愛滋感染者家屬的陪伴

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    感染者家屬知道自己的家人是感染者時,一開始會有衝擊-驚嚇反應,再來可能會有其各自的獨特反應。有些人會很快收起自己的情緒,變成照顧者的角色;有些人會很快的變成指責感染者的人;有些人則會變成受害者的角色...

    愛滋感染者的友善資源

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    感染者在尋求資源時,很常遇到的狀況是;不知道什麼事情要找誰,或者也不知道找的人是否可以接受自己的狀態,所以常常讓自己很難去處理自己的問題,以下介紹三個主要的資源,其他比較瑣碎相關的資源,在他們網站都會稍加說明...

    藥物濫用-減害觀點

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    新聞充斥著許多關於毒品的報導,但甚麼是毒品卻沒有一個清楚的定義,而且也很容易跟藥物混淆,所以以下稍微簡單說一下藥物與毒品的分類,以及最近施行的藥物減害觀點...

    「好無聊喔」

    其實是句存在的呼喊!​

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    現代人很常邊做事情邊喊著「好無聊喔」,而當你再細問「那你覺得有什麼事情,可以比較不無聊嗎?」,他也回答不出來...

    人生是不斷重新定義自己的過程​

    吳孟眞 Nora Wu 諮商心理師

    上個月受邀講了一場沙龍講座,以生涯探索為主題,承辦單位來函告知報名對象,超乎預期的是,參加年齡層跨足從十多歲到六十多歲,大家似乎都面臨到自我價值定位的議題,也對於現階段的自己有些迷惘和困惑...

    為什麼有一顆

    不想長大的心​​

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    如果有人常常說你「為什麼都長不大」或是「怎麼長那麼大,還不成熟」,那你一定要看一下這篇。

    🛶我認為我們每個人都有一顆不想長大的心,那為什麼不想長大呢?

    放心吧!我們都有一兩樣成癮物!!

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    成癮是我這兩年一直很關心的議題,我也認為這是值得大家好好思考的議題。只是,說到「成癮」,很多人可能會覺的這是不好的事情,但你知道嗎?...

    「不要再對我情緒勒索了」,為什麼沒有用?

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    會談室中獨自前來的太太顯得很沮喪,她是個很願意自己去看書、努力找出問題癥結的人,但她不懂,為什麼她明明看見枕邊人也受困於原生家庭,都告訴他原因了,本來不是應該要夫妻同心一起解決與面對的嗎?但先生反而對自己生氣,結果罪人倒變成自己...

    心理韌力:理解複雜性創傷後壓力症(complex PTSD)

    何盈靜 May He諮商心理師

    當事人重複遭受創傷(例如某段時期受到虐待、在戰爭中面臨生死威脅等等),可能會使往後的人際關係變得非常困難,關係的斷裂又會對一個人的生命及生活產生重大影響,進而造成「複雜性創傷後壓力症(complex PTSD)」...

    你用什麼方式

    結束這一年?

    林杰勳 Jason Lin諮商心理師

    諮商師很重視結案,個別和團體諮商的結案都需要大費周章地做很多事情
    有些諮商師會整理過程中發生的事情來做回顧,有些則是會想要好好的做道別、有些則是規劃未來、有些則是跟一般晤談一樣,只是這次會說個暫時性的再見,不管是哪一個,都在說「結束」是一個特別且重要的經驗......

    一張張不會寫的

    人生考卷

    林杰勳 Jason Lin諮商心理師

    🐥求學階段最害怕考試了,尤其是那種自己很不專精也不熟悉的科目,通常這都容易讓自己感受到焦慮和壓力,甚至也會在夢中出現「考試」、「追趕」以及「掉落」的情節

    🦆離開學校之後,雖然沒有階段性的考試,但是考試的情緒卻會在人生中以不同樣貌而出現...

     

    你已經這麼的好命了,為什麼還會感到受苦-

    被禁錮的靈魂《82年生的金智英》

    陳彥琪 Jessica Chen諮商心理師

    電影裡的婆婆打電話給母親說著:「我兒子前途光明,怎麼可以請 #育嬰假 帶孩子呢!」的話語,卻是老母親哭著回去心疼的抱著女兒說:「我來幫忙帶吧!」,那樣決定跳下來幫忙承擔的,總還是女性呀!

     

    穩定下來我最大

    吳孟眞 Nora Wu 諮商心理師

    以前的她,總是「期盼」對方會改變,會緊抓著渴望不放;現在她說她變成「希望」對方改變,那個希望的定義是「我希望你調整的一些行為,即便你不調整,我仍然繼續好好過生活不被你影響」...

     

    深呼吸,找回愛孩子的原動力

    簡佑庭 Chien 諮商心理師

    最主要的原因是,通常人在情緒中時,很容易會無意識的閉氣、或是隨著情緒起伏而逐漸加快與縮短呼吸的頻率,緊接著表現出來的就會是化身為猛獸、恐龍般的怒吼了,所以當然注意不到自己的呼吸,也忘記好好呼吸。

     

    抗憂鬱藥物真的有效嗎?

    莊博安 Wesley Chuang諮商心理師

    藥物似乎會阻斷你多數的情緒,但阻斷了不代表不見,反而是在累積更大量之後反噬。當你壓抑了該有的情緒,但事件持續困擾你,那麼不吃藥的那天會如何?可能是全部一起爆發出來...

    在家隔離好悶,煩悶又焦慮怎麼辦?

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    好與壞,平靜與災難,從來都不是外在的紛擾,其實是內心的信念和自由意志。讓我們靜下心來,深呼吸,身心安頓,就可無處不自在。祝福每一位朋友在此混亂的時刻都能得到內心的平靜安適,也感謝辛苦防疫的醫療伙伴們,大家平安! 大家加油! 互相關心,愛與我們同在!

    恐慌比病毒還可怕

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    通常人類之所以能夠理性的原因,在於擁有參照標準,讓其能夠判斷,也因此當這個參照標準變得混亂不理智時,我們就會很容易變成不理智的動物。最簡單的例子就是當我們看到有人在排隊時,經常會不由自主的想排隊,這時候如果又有新聞等等大眾媒體推波助瀾,自然而然就會產生搶購風潮。

    肺炎疫情讓你睡不著嗎?身心免疫力大補帖陪伴你

    劉玉文 YuWen Liu 諮商心理師

    「可以不要什麼都搶嗎?大家」臉友貼文上的大標題反映出大家心中高漲的情緒張力。目前,全球關注焦點都在肺炎疫情防治與因應上,人類的隱憂也隨著疫情延燒而一層層的被揭露。

    防疫期間,你也慮病了嗎?

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    新冠狀病毒期間,不管是媒體報導,
    還是臉書或社群軟體的訊息傳播,
    都讓大家對於疫情有第一或第二手的資訊,對於防疫來說,增加了許多助力,但是當大家每天充斥於這些訊息當中,焦慮程度一定會上升不少,以至於有些人可能會出現「慮病」狀況......

    心理韌力:複雜性創傷後壓力症(C-PTSD)與邊緣性人格障礙(BPD)的差異

    何盈靜 May He 諮商心理師

    有時候,記錄自己的過程中,心理韌力(resilience)就會逐漸產生,因為你是有意識地觀察自己的感受、想法及行為,想要自己調整成更適應的狀態,即使遇到錯誤、挫折或失敗,產生了否定自己的聲音,但這些都是必須的經驗......

    「你站在懸崖邊嗎?」-當愛情成為生活的所有

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    進入愛情之前,或許有大量發情癡呆的時間,拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的,讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過,在捷運上卿卿我我,雖有一陣反胃感但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛,撫慰你快要冰冷的心。

    夢裡的他,

    是要跟你說些甚麼?

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    夢裡面的訊息用著平常不一樣的符號運作著。所以阿,你聽到對方說的話,一定不是真的。甚至是,你看到的那個人,也一定不是那個人。那到底,夢裡面的那個人,我要怎麼去解讀它呢?

    長照心理師的牽伴紀實-阿嬤請我吃蘿蔔糕的喜悅

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    請問如果你的兒女和你這樣說話,你的感受如何呢?不就是吃個藥,幹嘛這麼兇、這麼不耐煩。與長輩相處請適時地忽略、包容「做不到的限制、無傷大雅的小犯錯」,別讓長輩整天活在被指責、被貶低、被數落的聲音中,這樣不憂鬱才奇怪。

    《摩登情愛 Modern Love》躁鬱症患者的糾結私語:「你能接受我真實的樣子嗎?」

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    說出口是很痛的一件事,但因為感受到被接受、被愛,促使我們願意信任對方,將自己最脆弱的部分交出去。那是一種被釋放的解脫感,從被情緒怪物的吞噬中爬出來的過程。肯定沉重,肯定累人,但也值得。

    用愛與關懷取代污名化

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    其實污名化的本質裡面其實隱藏了許多的攻擊和社會暴力。而這樣的結果,其實反而會造成許多有狀況的人不願意求助,甚至覺得害怕被貼上標籤。而這其實除了無助於狀況的去除外,更有可能會造成隱匿的危機。

    請記得,指責跟污名化,不會讓疫情和精神疾患不見,獵巫不會讓巫術消失,只有愛與包容,停止指責和污名化,才能讓狀況真正得到改善和控制。

    「你願意為了我戴上口罩嗎?」-武漢肺炎如何侵襲你的情感關係

    莊博安Wesley Chuang

    諮商心理師

    許多位來找我的個案,大都是伴侶比較不在乎疫情,覺得雖然嚴重,但是自己平常也沒有去哪邊,因此不會被感染,也覺得其他人緊張過頭了。但個案本身則覺得能小心就小心,能避免就避免,所以隨時隨.地都戴上口罩。但這樣的相處,也讓兩個人的關係變得緊張...

    恐懼之外的可能

    吳孟眞 Nora Wu 諮商心理師

    恐懼。是一個對未知的自然反應。是新經驗準備拓展的開始,因為沒有過去的參照標準,只能看現在的情況慢慢做調適和練習。

    調節恐懼需要時間。有時候轉換一下角度,觀看所處的環境,可能有些幫助,不要一直停留在『好可怕好可怕,我在深海裡可能無法呼吸的擔憂中』,就會發現你所處的世界,還有其他可能的面相存在著。

    你的多元,我的性別

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    「多元性別」儼然已經成為一種政治性口號,好像這樣喊著就代表自己跟上流行,或是正在行駛著法律保障之下的權利。但是在這幾年來我所觀察到的教育以及社會現象,並沒有因此而更加對於多元性別的尊重。當然,對於多元性別了解以及接受的人變多了;但是,秉持著多元旗號卻不尊重多元的人也多了。

    傷感情的小事:你的心底累積了多少怨言?

    莊博安Wesley Chuang

    諮商心理師

    你可能會認為,因為你們喜歡對方、因為你們決定在一起了,所以對彼此就要有愛。而愛他就是忍受他,甚至告訴對方自己並不在意;又或是,你覺得談到彼此不開心的事情時,會讓關係變得很尷尬,他會生氣、你會哭,好像很不愛對方的感覺。所以還是別討論這些讓場面難堪的事情。但其實你都會在心中偷偷記下一筆。

    為什麼女人老是擔心害怕?

    林怡君 Jean Lin 諮商心理師

    女性比起男性有較多“反芻思考”的過度反省能力。近年心理學研究越來越重視這種輾轉難平的前思後想,認為與憂鬱傾向有高度相關。也就是當一個媽媽或太太一直在煩惱 “我這樣做夠不夠?對不對?安不安全?我是不是有哪裡沒主意到?要怎麼避免發生危險?我怕自己不夠小心…”這一類的思惟如果占據了你大部份的時間,可能是弊大於利,變成了“杞人憂天",搞的自己惶惶不可終日。適時的放下和喊STOP,即使對未知的擔憂不能百分之百控制,能做到百分之八十也已經很棒了!

    非關性別 粉紅本色

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    粉紅色,它其實是一種中性的色彩,而是人們賦予它一種「性別化」的特質與架構。而所謂的性別化,指的就是生理上的社會性別透過社會文化建構下所產生的結果,這樣的結果往往就可能衍生出一種性別刻板印象,例如男性理科好、喜歡藍色、個性堅強等等;女性文學能力強、喜歡粉紅色、溫柔婉約等等,也因此當我們在討論粉紅色口罩的同時,其實也就是在討論著我們的社會正用著什麼樣的性別化歷程來劃分著彼此。

    葉永鋕事件二十年,然後呢? 性別平等的反思

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    過了二十年,性別被放在2020年的時代脈絡下面,我們可以看到許多口號的出現,包括「多元」、「尊重」與「接納」,也看到許多形形色色的人有其不同的性別展現,但是他們同時在這個時代裡面被視為異類,因為這些「不一樣」畢竟是異類,人們對於不一樣會有許多的內在負向感受,甚至是偏見;當然也看到有些不一樣的人會拿著包容的旗子,要大家尊重或者配合他們,這可能也是一種多元。

    致憂鬱症患者:

    「你並沒有破碎,破碎的是文化。」

    莊博安Wesley Chuang

    諮商心理師

    「一個人可以擁有在文化標準下所需要的一切,但這些標準誤判了人類過好生活的真正需求。」《照亮憂鬱黑洞的一束光》強調,不斷灌輸重視個人成長的價值觀中,這個成長又更多聚焦在外在層面,讓我們以為擁有特定的東西才會開心,但其實那些根本不是我們的需要。#但當整個時代這樣流動了,#我們就也被挾持著往同一個方向與方式奮力前進。

    長照心理師的牽伴紀實-陪伴是最好的止痛藥

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    那一刻我體悟到,在那一個小時,至少阿嬤的身體不痛了、心情愉快了,覺得自己被好好陪伴與被關心了。陪伴,是可以超越血緣關係。陪伴,讓人忘了時間與空間。長輩要的真的不多,就只想要家人的陪伴而已,陪伴不難,只要肯花時間以及用心感受......

    當我們與惡的距離 變成了現實長壽劇

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    當我們在面對這些事件的當下,或許我們會充斥著許多負面情緒和想法,就如同最常被問到的是「如果當事人是你,你會怎麼想?」我的答案往往都會是,是阿!我恨不得對方死,可是我也同時需要開始想,怎麼避免這些狀況不再發生,畢竟這個社會一直都不缺仇視感,可是卻缺乏理性的討論。

    遇到挫折就想大吃大喝?你也會「情緒性進食」嗎?

    莊博安Wesley Chuang

    諮商心理師

    《每種情緒都是天賦》書中提到,情緒(emotion)這個字來自於拉丁語(emovere),意思是「活動中的能量」,不論是正面還是負面的情緒,都帶有大量的能量和資訊。也就是說,當下發生在心裡面的感受,其實是一種訊號——它正在告訴我們一些事情,只是我們很少理解這個訊號的含意是什麼。

    夫妻之戰

    吳孟真 Nora Wu

    諮商心理師

    親密關係,一直是不太容易的修煉,兩個完全不同生命背景與脈絡的人,在同一個屋檐下生活,本來就不是一件容易的事,當共同要面對一件事時,不同的價值觀,就需要進入到磨合…

    關於悲傷,

    沒有最後通牒

    蘇子喬 Su 諮商心理師

    面對摯愛的離世,是我們生命無法逃避的課題,而這個社會是否允許我們盡情的悲傷?還是這個綜藝大哥只是我們身邊許多人的縮影,因為待在悲傷的地方太難以讓人承受,所以我們給他一段復原的時間,如果超過了這個”應該差不多夠了吧!”的時間,我們就會想把他硬拉出悲傷的洞窟,告訴他人生有多麼美好,不該繼續耽溺在過往的沉痛裡?

    催眠狀態下,

    遇到的那個內在自己

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    有人想要藉由催眠來面對一些人生課題,所以在晤談討論之下知道過去有許多過不去的坎,我們也討論好一起藉由「回溯」來重現面對......

    防疫期間讓我找回了跟家人的共處時間,究竟是喜還是憂?

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    若是自己緊緊握在手心的訊息,輕易的就被子女否定,甚至受到批評,那是很不安、也很令人挫折的感受,於是他們感到防備,想急著辯解或是證明自己是正確的,而更難聆聽子女想傳遞的複雜(往往還帶著負面情緒)資訊...

    我告訴妳弟,出席葬禮的時候要穿體面一點​

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    我們生氣,感到不舒服,因為我覺得自己的價值也被否定了;原生家庭固然會影響我們,但適當地劃下心理界限,也可幫助我們提醒自己,別再複製那樣的模式且苛刻地對待自己...

    長照心理師的牽伴紀實#3-請讀懂長輩的口是心非

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    當長輩嘴巴說「不用買東西給我。」「買這些幹嘛呢!」可別聽信長輩的一面之詞,想想長輩是否會口是心非呢,是否會捨不得對自己好,捨不得我們花錢對她好,並不是真的不喜歡我們買東西送他、帶他出門玩玩或者請他吃飯。

    長照心理師的牽伴紀實#4-請別阻止長輩哀嚎

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    有些長輩不會輕易說內心的苦、身體的痛,因為了解大部分的人都不喜歡聽負面情緒、說了會令對方不知所措。於是長輩將憂鬱的心情隱藏起來,外顯出來的情緒可能就變成憤怒、指責、焦躁不安,看什麼都不順眼。

    越說服他人反而越容易讓事情失敗喔!

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    人們為了展現自己的獨立和自主,會產生一種心理排拒的狀況,而這種認知失調的方式就會讓人們對於自己相信而他人排拒的方式更加深信不疑。而且這樣的結果也很容易剝奪掉一個人的自我價值感,因為我選擇的不會是錯的!!!

    百變角色──

    我的各種模樣

    羅善莉 Wendy Luo 諮商心理師

    你可能會在生活中要扮演各式各樣的「角色」,但這個角色會是什麼樣貌,由你來選擇和決定。
    你知道自己是為了哪些你所重視的東西而調整做法、獲得你想要的,並也記得時時檢查、別忘了自己的需求和能承擔的程度,那麼即使是在有限的範圍裡,你是自由的。

    老把自己變成媽媽的小女孩——我也想要被疼愛與照顧呀!

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    害怕自己不再被需要,其實也表示長久以來我們習慣把自己的安全感,建立在別人身上,總是急於照顧別人,甚至到了他人不見得真的有需要,還得迫接受的程度,為了滿足自己「證明我有價值」的存在感,偏偏結果往往是自己做的滿腹委屈,別人又好有壓力,彼此都不開心。

    長照心理師的牽伴紀實#5-

    王伯伯變成我的台語老師

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    這樣的時刻,他會期待嗎、會給他的生活帶來什麼不一樣呢、有個人會在這個時刻,什麼都不做,就只是專心地和他,聊天,聽他說話。

    我沒有讓王伯伯的身體變好、沒辦法讓王伯伯的眼睛看的見,我僅能做的是專注傾聽與陪伴,而這就是會讓人暫時忘卻病痛的特效藥。

    情感複製:你的情人和爸/媽剛好同一個樣嗎?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    在心理諮商中,我們總說,最親密的關係總是相似:你和父母的互動關係,會類似於你和伴侶的相處態度,又會再近似於你對待孩子的方式。這種狀況很常見的原因是,我們從小會不自覺的模仿學習,從爸媽的「身教」中瞭解為人處世。如今這份新的情感,就是爸媽的行為模式殘留在你潛意識中的痕跡,讓你不斷地想要修正它。

    揭開諮商的神秘面紗

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    其實,諮商的重點並不在幫案主解決問題,就像是俗話說的一樣「給案主魚吃,不如教案主釣魚」,這才是諮商的最重要目的,「幫案主找到真正的問題,發展出解決問題的能力。」也因此,諮商其實很需要案主的積極參與,當案主願意主動,改變才有可能發現,能力也才得以成長,問題也才得以解決。

    [劇場 vs. 人生]

    即興劇與我的失敗之路

    何培申 Pei Shen 諮商心理師

    我必須 Dare to be dull!勇於無聊!我必須 Be Average!平凡就好!因為當我想讓自己看起來幽默、超凡,加了一道門檻之後,我的時間就會浪費在測量腳要抬得多高才能跨過去、自己的腳做不做得到~
    而當我完全接受自己每一個狀態,每一個點子,每一件事都會是對的事,都可以去發揮,不會是失格或是失誤。

    長照心理師的牽伴紀實#6-

    為什麼爸媽不開心?

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    在那個霎那,他忘記他的眼睛是失明的,也忘記了身體上的病痛。之後每次去我總會習慣地和王伯伯說著今天的天氣如何。「現在外面出太陽呢」、「今天變冷了吼」想讓看不見的王伯伯知道外面的天氣狀況與外界環境的變化,讓他不會越來越和現實脫節。

    無法「與父母和解」,是不是我不好?

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    一直單向的付出與討好,終究會有耗竭的時候,面對自己的疲憊、怨懟,以及從小到大「被愛」的匱乏,始終沒有人能夠好好照顧這些負面感受,甚至引發可盈對自己的責備與否定;但其實很多時候,和解得先從悅納自己開始,並找到相處中的舒適距離,我們才有機會重新建立起穩定又長久的關係。

    畢業一年,

    我竟活不出我想要的樣子

    丁嘉莉 Jia-Li Ding 實習諮商心理師

    迷惘,對有些人來說,是很不舒服的感覺,也是一種讓人無法預料的狀態;但換著角度來看,這份迷惘,更是我們改善生活品質與價值的契機,我也相信當我們可以對於自己的狀況、未來的期待更加了解時,我們就更有機會活出我們理想中的樣子。

    如果問你一個關於爸爸的畫面,你會想到什麼?

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    而如果放回治療現場裡面,早年回憶不只是讓個案回到那個懷念的狀態,也讓治療師知道過程中個案的狀態,並且帶到現場給予回饋,這會讓個案有個對於自己新的經驗和體悟。

    找尋心中的平靜

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    如果我們把我們的心比喻成房間,隨著社會越來越便利快速,這個房間也塞滿了許多東西,這使得我們無法接收也無法丟棄,慢慢的這個房間越來越窄,我們再也沒有辦法自在的在裡面思考和流動,於是我們的思考越來越僵化,大腦也越來越難找到思考的空間。

    [有愛無礙]

    我懷疑我是ADHD,

    有需要看醫生嗎?

    何培申 Pei Shen 諮商心理師

    標記為「缺陷」,無法改變既成樣貌,卻讓我有些釋懷,關於我沒有「故意」找麻煩、讓人不愉快,關於不是「不重視、不在乎」才不放在心上.....關於我在生活中挫折、沮喪時,也想明白的:「我到底怎麼搞的?」

    長照心理師的牽伴紀實#7-讓我們記得恰似你的溫柔

    陳乃綾Nalin Chen 諮商心理師

    聽到失智症大家都聞風喪膽,不知道何時會發生在家人或自己身上,也不知道如何避免。我不禁想,到底是什麼讓我們這麼害怕呢?看起來身體都還能夠正常活動呀!我想害怕的是忘記,這就是失智症最讓人不想面對的失落。

    內心「落差」原來可以這樣面對!

    丁嘉莉 Jia-Li Ding 實習諮商心理師

    現階段的落差並不代表你不好、沒有能力,這個不舒服的感覺同時也代表著你對於自己的嚮往與期待、代表著你對未來清晰的圖像,所以接納自己所感覺到的沮喪、自我懷疑,嘗試換個角度看看自己現在感覺到的落差、所處的環境......

    《你實在太累了,不是不會當媽媽》──媽媽的原罪

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    面對他人有意、無意的比較,我建議,最好的方式是提醒自己,我們無須從比較的優劣中來認定自己,甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

    只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密,因此我會告訴自己:「這些比較,也許是對方用來建立自己的價值的,但我的好與不好,不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

    《你實在太累了,不是不會當媽媽》──黑掉的媳婦

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    我突然好像有點理解了。嫁人之前與之後的衝突感受,那種感覺好像找工作一樣,如果自己面試時,佯裝著一百分的樣貌,進了公司後,若不能做到一百二十分,最後吃苦的還是自己。換作媳婦這個角色,原本只要碰面時,讓自己表現得端莊、體貼就好,想不到一起住之後,想要吃飽飯就蹺個二郎腿、滑手機,也覺得綁手綁腳,更遑論有了孩子後,還有「是否勝任好媽媽」的任務、壓力。種種來自夫家的考核與評價,不知壓垮多少世間媳婦。

    《你實在太累了,不是不會當媽媽》──爸爸帶孩子,有呼吸就好?!

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    我開始試著欣賞先生獨自育兒時,總是傳來孩子古怪睡衣穿搭的照片。我接受父女倆老是不正經地玩著洗澡與刷牙時的公主(又或是不知道什麼角色)遊戲,我也變得更能享受我們夫妻輪流帶孩子,讓彼此放風的時候。當孩子不在我身邊,而我也不用去擔心、掛念的時光,有多珍貴呀。

    《你實在太累了,不是不會當媽媽》──你只是太累,而不是個壞媽媽

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    但是「母親」的角色,卻仍期待要求女性要有母愛,兼顧工作,也得持家,為家、為夫、為子付出,咬著牙和血吞,但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽,並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後,媽媽自責、懊悔,孩子也不快樂。

    為什麼我要選擇諮商?

    諮商乜嚟㗎?

    勞樂程 Momo Lo 諮商心理師

    在台灣成長的人,對「諮商」這兩個字或許有點陌生,可能還有一點不信任的感覺。是否有人說過,諮商就只是找個人去找出人生難題中的答案?或者只是找一個會保守秘密的人聽你講話而已?

    長照心理師的牽伴紀實#8-長輩可以做什麼紓壓放鬆呢

    陳乃綾Nalin Chen 諮商心理師

    我打電話給自己的媽媽時,常常會問媽媽在做什麼?如果聽到媽媽說:沒事阿、沒在幹嘛,就會忍不住有些擔憂;如果媽媽當天說:我正在打麻將呢!聲音比較有活力、也有出門與其他人互動,我才會覺得比較安心。
    很多子女都有這樣的心聲「想找事情讓長輩做」。看到長輩整天坐在椅子上看電視打瞌睡發呆、放空睡覺好像很無聊,但想帶長輩出門又常常被拒絕。

    如何自我檢視心理健康?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    讓原本的內在空間擴大,也就有更大的包容力,涵容未知、曖昧、不確定感,這些是成長必經之路,如果能夠在邁向模糊的未來中前進,也代表我們的心智足夠穩定健全。每個人都有一個內在空間,它乘載了各種情緒與思考。與它接觸的意願決定了你在心裡有多自由,而心理自由的程度決定了一個人是否健康。

    諮商是,當我們相遇...

    何培申 PeiShen 諮商心理師

    在諮商心理師的專業之外,我同時也是個即興劇演員/教練。一個極靜,一個空間一段時間之中,專注在一個人身上,一個極動,時間空間不斷變換,連與之對話的角色都不斷打破。但意外地有著奇妙的相似:我們的連結,由彼此誠實地共同發展跟定義。

    給感到自卑的你

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    這些比較的心態,長久下來,在人們的身上就形成了 自卑 和 自大。自卑呈現出來的是「我不夠好。」而自大展現出來的是「我要比別人強。」我不夠好跟我要比別人強,這兩個特質乍看之下很像是兩個極端,可是這兩個極端,其實都源自於自卑的心理狀態。

    疫情趨緩後,帶來的是希望還是絕望啊?

    丁嘉莉 Jia-Li Ding 實習諮商心理師

    最讓人焦慮的往往就是漫無止境的等待,那種壓抑、煩躁的狀態,常會讓人心浮氣燥、焦躁易怒,停滯的感覺也會讓自信、能量慢慢被消磨,所以處在停滯狀態的你,可以針對自己手邊的資源(例如,存款、距離畢業的時間……),為自己設立一個停損點,當超過這個標準,就暫時先放下原先的規劃,先為自己安排其他的目標。

    心靈的傷,真的能復原嗎?

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    感情中、人際中會有一些過不去的坎
    而這些砍,就是我所謂心靈的傷

    你不面對這些傷,還是可以生活
    只是有些人會在一樣的地方一直跌倒

    有些人願意面對這些傷
    但心靈的傷慢慢結痂
    當你再度看到這些傷口時
    有些人會產生化膿的發炎反應
    有些則是看得到疤痕的痕跡

    原來,我們離無常這麼近!當失落來臨時…

    柯宥璿 Julianne Ko 諮商心理師

    每一件失落,成了我們生命歷程中不可切割的拼圖,縱使我們不喜歡,但一旦拿掉某一塊拼圖,這生命似乎又少了一種獨特,添了一絲貧乏。如果,我們可以用正向的態度去面對無常,傾聽失落,每一個失落也將會化做養分,滋養著我們生命,讓我們得以用新的視角看待自己與人生,而更珍惜當下,繼續踏穩腳步往前行。

    為何不能懷念?在所愛的人離開之後

    詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

    死亡一直都是大家為恐避之不及的議題,華人文化中的我們最常聽到的是「節哀順變」等等的字句。
    面對親人的驟逝,我們透過表達悲傷、述說與離世者的情感連結與故事,作為緬懷或紀念對方的方式,同時也透過這類型的敘說,開啟我們對於重大失落的哀悼之路。

    你知道這有苦難言的症狀嗎?​

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    大部分人緊張不安時越容易尋求關係與安撫而說更多的話、緊張也能想辦法回答老師或老闆的問題,除非是自己情緒上來了選擇不講話,對於這群常常沈默的大小朋友,親友與師長們常常是帶著各種困惑,又無法從他們口中聽到答案,我們一起來想想「選擇性緘默症」跟我們的距離好嗎?

    ​走出「心」的路

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    在偏鄉服務,每個角色本身都扮演著多重的角色。就像心理師,有時候可能需要當個社工,可以做到那些資源連繫,甚至有需要時,還需要擔任部分醫療衛教的工作,觀察個案的身心狀況,教導個案如何依照指示用藥等等。

    ​為什麼養你這麼大,還這麼愛計較—「孝順」為子女帶來的道德綑綁與受傷

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    自責與自我質疑令人心疼,面對父母說著自己「不孝」的無助與乏力也讓人感到既熟悉又沮喪;回歸到我們內在最深處的脆弱,那個對於「無條件的愛」所衍生出匱乏的需求,其實是再多的「索討賠償」也無法彌補的。

    ​面對罕見疾病,要用罕見的方式

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    我認為對於罕見疾病,也因為太罕見了,所以沒有最好的方式。但是有件事情很重要,那就是對於這個疾病,個案以及家人都一定做了很多的努力,並且找到有效的方式,這部分一定要不斷地去確認以及充能才有辦法在這個過程裡面達到事半功倍的效果自責與自我質疑令人心疼,面對父母說著自己「不孝」的無助與乏力也讓人感到既熟悉又沮喪;回歸到我們內在最深處的脆弱,那個對於「無條件的愛」所衍生出匱乏的需求,其實是再多的「索討賠償」也無法彌補的。

    孩子在外不說話,我該怎麼辦?(上)

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    當遇到孩子是有表達困難的狀況,外人常常是難以理解,也常給予很武斷的批評指教。但他們所不知道的是,我遇到的家長,那種愛與擔心孩子的心情,是非常深的,面對外人的建議、指責、誤會,難過與受傷也是非常深的。

    只是玩遊戲,會有效果嗎?

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    孩子發出聲音時,一開始模糊是非常正常的!因為這是焦慮者離開凍結反應,但是語言能力仍然是緊縮的,所以不要刻意去表示聽到,或是立刻糾正,這樣會讓孩子緊張,可以趁這個機會調整成簡單一點的回答,像是讓小孩回答好不好、或是簡單的單詞,小孩可以做到就會增加溝通自信,會開始試著說更多。

    當我從長照走到安寧

    蘇子喬 Su 諮商心理師

    現在回想起來,或許是因為對死亡的無力感和失控感,讓人難以忍受吧!但為什麼沒有真的放棄?因為生命的有限性,反而更提醒我們把握時間道謝、道歉、道愛、道別。

    刻在你心底的名字-

    讓你想起了誰?

    胡祖豪 Hu 諮商心理師

    身分認同的困難、家人的期待、隱瞞同志身分、喜歡上異性戀、被嘲笑、被霸凌、喜歡的人被搶走、相愛卻無法在一起,諸多痛苦的經驗。這些經驗卻有可能在心中留下創傷,有些已結成疤,有些卻還在隱隱作痛,影響著日常生活或感情關係。

    「那有什麼,我們當年……」—其實我們的苦,都該好好被聽見

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    很多長輩在準備安慰人(實則是開始講古、說道理)的起手式,其實當對方這樣說的時候,是因為長久以來 自己的苦也想先被看見,當他能夠先被理解時,過去這些受苦才有價值、有意義。

    在充滿事故的一年,學習人生最重要的事

    孫昭業 Sun 諮商心理師

    人生只有一回,能夠追隨內心的熱情和信念,全心全意地投入工作,取得成就與掌聲,是很棒的事。不過,假如知道自己的生命所剩無幾,你還會選擇同樣的方式追求目標嗎?你的時間分配與待辦清單上的排序,會不會有所不同呢?

    你是喜歡凡事靠自己?還是不敢相信別人呢?

    林玉恩 Eagle 諮商心理師

    親愛的你, 你不是故意要把生命活成一座孤島的,當堅強變成了逞強,發現有些事再怎麼靠自己努力就是得不到,生命,遇到了更大的困境。

    沙遊治療專欄#1-什麼是沙遊治療?​

    陳文婷 WenTing Chen 諮商心理師

    沙遊治療的歷程中,也會結合口語晤談,你可在每一次的晤談歷程中選擇要不要創作沙盤,部分時候也會視治療師的學派及你的需求做調整,結合夢工作、催眠…等其他工作方式。

    關係中的責任-從外遇及不安感談起​

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    在關係中,我們可能會因為小三而生氣,因為這牽涉到的是彼此的安全關係受到了外來者的侵入。但是,在晤談室裡面常常談到的不是小三的議題,而是關係中安全感的議題,也就是關係中的人因為自己或對方的不安而造成彼此在關係互相拉扯的動作。

    孩子在外不說話,我該怎麼辦?(下)

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    藉由透過媽媽視角,說明服務的歷程與方式。選擇性緘默症的治療方式較特別,會視情況邀請家長一起進入治療的歷程,也會在學校、親戚願意合作的情形下,提供到校諮詢、演講與家族會談,讓孩子擁有更多人一起幫忙,在適合的練習方式下,時間跟地點越多元,進步也會更有效。

    重新看見自己的好​

    洪育志 Booker Hung 諮商心理師

    實際上的癥結點不在於我們是不是真的很糟(因為實際上我們做了很多很好的事),而是在於我們沒有辦法把這樣的「好」放進心裡,因為我們太害怕了,因為小時候把「好」放到進心裡的經驗太少了。

    在教養孩子中,學習做一個長大的父母​

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    身為父母的你,不僅要同理孩子的一舉一動,更要看到自己的辛苦與成功,才能在心中產生自信,然後你才知道,自己從情緒的風雨中也走了過來,如今能夠平靜地對待孩子,獲得一種明瞭:「終於,我也真的長大了」。

    你今天照顧自己了嗎?

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    最近季節轉換,不少人會開始生病。我自己對生病沒什麼感覺,就只是和這不舒服和平共處,反倒是我可以不要再逼自己、放過自己、善待自己,和公司、家人、自己罷工請假的時刻,可以給自己一個理由休息,好好躺在床上說:此刻,我確實需要休息。

    秋冬來了,我們更需要慢下來,需要更多的休息了。

    秋收,冬藏。

    你的內心住了一個大食怪

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    吃完後,蔚蔚把垃圾掩滅證據,收拾心情,同事安安詢問「蔚蔚剛剛我們聚餐怎麼沒有看到你,你去吃什麼啦?」蔚蔚停頓一下,笑著說「沒有啊!因為太累了就隨便吃吃而已。」安安關心說「你這樣不行啦!隨便吃不營養,你看你最近身型似乎水腫了。」

    蔚蔚表情瞬間僵住,各種羞愧、罪惡與厭惡、害怕情緒一擁而上,連忙說「我肚子不舒服」,然後跑到最遠的廁所,把剛剛的食物都吐出來...

    人生好難,「努力」是不是騙人的?​

    丁嘉莉 Jia-Li Ding 實習諮商心理師

    我想現階段的你,可能會想為自己做很多、想要動起來,但也許在這個狀態的你,不太確定可以做些什麼,也可能心中有個很強烈的聲音覺得自己做不到。這時諮商會是你發現自己、整理自己的好方法,透過受過專業訓練的心理師,釐清自己的現狀、看見未來的可能,我相信,把文章看到這裡的你,心中一定還有一絲力量與相信,願意再為自己做點什麼。

    沙遊治療專欄#2-沙遊治療能做什麼?

    簡佑庭 Chien 諮商心理師

    沙遊治療源自於分析心理學,我們學習應用象徵理論來理解、看待使用者的內在狀態,人的心靈世界也是浩瀚無垠的,我們並不會像是命理一般論斷、命定的說死這些內在象徵意涵,而是會陪著使用者一起去探索這些呈現對人內在獨特的意義。

    不管有沒有嫁出去,我都比你想像中的更愛我自己

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    妍如發現,社會對我的期待根本沒有盡頭,而是一連串的要求,但究竟全部破關了,是完成了誰的盼望?我過的又是歸屬於誰的人生 呢?

    『玫瑰少年』的學校一角

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    老師的觀念沒有改變,同學的隱性歧視就仍然存在,阿南內心雖然害怕不安,但顯露於外,就是假裝不在意別人的眼光,暗暗告訴自己「我要跟偶像鍾明軒一樣,繼續勇敢做自己,當個藝人」,多希望趕快長大,大到可以保護自己,尋找跟自己一樣的人。

    《另一半說我不愛他,在感情裡,只靠愛行不行?》談關係與同理心

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    在諮商中,協助讓亞亞感受到同理心與溝通,帶來的效果,亞亞發現諮商過程的溝通,帶來很支持、溫暖、被懂得與理解,回應與提點亞亞的方式很舒服,亞亞才發現自己在關係中,其實一直付出也有些疲憊,明明想要伴侶陪他去打球,也想要被伴侶肯定,但都說不出口,而對伴侶沒有做到也感到生氣與挫折。

    原生家庭的愛,帶有強烈的情緒影響力

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    在一個健全的家庭當中,父母會接納孩子最基本的人性,認真看待他的需求,安撫他的焦慮;孩子也會因此學習同樣的方式,長大後能善待自己。

    你想向家人出櫃嗎?談催眠治療如何協助你

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    對於許多同志來說(LGBTQIA),出櫃一直都是重要的議題。這代表著身份的認同以及位子的展現,而這往往參雜許多出櫃者以及被出櫃者之間的互動所帶出來的情緒,而我認為最大的難是來自於...

    提分手的人,

    也可以悲傷​

    羅善莉Wendy Luo 諮商心理師

    其實即使提出分手決定的人,也一樣有可能會經歷到失戀般的過程;即使感情中有很多痛苦和難以忍受,也可能在結束的時候感到不捨和心痛。但時常主動提出分手的人,好像更難好好的、放心的悲傷。

    讓壓力成為養份,而不是壓垮我們的稻草​

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    以前,總是認為沒有壓力的生活,最讓人嚮往,可是實際上沒有壓力的生活會讓我們頹廢不前,喪失鬥志。其實,人之所以會有壓力,是因為透過壓力,人才能夠有所成長。

    拯救者的愛:最接近愛的感受,就是被需要

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    害怕孤單,害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎,所以不顧一切付出關懷與照顧,甚至「拯救」更可憐的對方,來讓自己的生活也得到控制,期望接收者反過來感激你,用愛撫平你的害怕與孤單。

    再怎麼聽話與努力,我都填不了母親內心的那個洞……

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    其實總是否定自己的母親,背後的苦澀真相是她一直以來都不曾真正的快樂過,無論是在重男輕女的原生家庭裡頭,又或是嫁入傳統的大家族中,母親始終在尋求認同上受了許多的挫折,而可芸自己也在不知不覺間,不斷追尋母親的認同並感到失望與難受,為了填補母親心中的那個洞,也迷失了自己。

    愛情中的過度付出者,你是否思考過,焦慮的來源可能是原生家庭?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    「畢竟是爸媽」這句話常出現在諮商中,它隱含了某種不可分割性,讓你脫離不了家庭,也脫離不了痛苦。但不可分割也代表著,倘若脫離家庭,似乎就是不應該。對拯救者來說,與需要拯救的人相處,即是不用離開家庭,卻能拯救家庭的象徵。

    你與別人的期待有多遠?

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    我們都要去清楚知道我們跟其他人的期待有多遠,才可以讓我們不會隨便的掉入期待的陷阱而深陷壓力和情緒當中。

    孕期好孤單,懷孕的喜悅去哪了?

    蘇子喬 Su 諮商心理師

    是受到廣告和孕婦寫真的影響嗎?我們對孕媽媽的印象,好像就是雙手輕捧隆起的肚子、眼神充滿期待與神聖的母愛,散發出優雅的氣息。懷孕的喜悅與期待是真實的,但是過程中的焦慮不安、生活及自我的被剝奪感,其實更衝擊著孕媽媽的心理。

    雙性戀喜歡什麼性別,不是種選擇

    羅善莉 Wendy Luo 諮商心理師

    其實對於雙性戀來說,喜歡什麼性別,這並不是能控制的選項。雖然看似有不同的性別對象可以選,但受哪一個人吸引,這就不是能控制的了。就像對異性戀來說,異性中有很多種類的人可以選擇,但會愛上哪一個,也不是自己能夠控制的。

    你的心中也有情緒嬰靈嗎?​

    蘇子喬 Su 諮商心理師

    我常常花許多時間陪伴案主意識到自己的情緒、為自己的狀態命名,有些情緒貌似產生的很不合理,讓自己都難以接受,更因此對自己產生許多負面評價,但是在諮商過程中的允許和包容,讓我們可以安全地去感受自己真實(有時也充滿矛盾)的情緒。

    心理師看《陽光普照》

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    看似電影情節的生命故事,在看見心理諮商所正在真實上演著一遍又一遍,有陰影的地方,是光存在之處,來到諮商室面對原生家庭創傷的人們,再次撥開烏雲找到陽光,帶著受傷被療癒的自己,在陽光下自在的行走著。

    跟著麥娜絲,找回生命失去的熱情

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    看似電影情節的生命故事,在看見心理諮商所正在真實上演著一遍又一遍,有陰影的生命就如同是一顆 蓄電池,在生活中遇到的不如意和壓力,都會減損生命的電量,如果我們不經常的幫它充電,那麼我們很容易就會讓自己變成一個空洞的軀殼,對於世界開始不抱期待,降低跟世界的連結,而這也是一種憂鬱的表徵。

    為什麼聖誕節特別想談戀愛?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    表面上覺得,就是看到大家都有我沒有,所以特別羨慕忌妒,但事情有這麼簡單嗎?如果又再引發你強烈的空虛感,我們就需要一層一層思考更多可能。

    一個人的聖誕節也可以很幸福和快樂-談如何享受一個人的孤獨

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    佳節應該是慶祝的時刻,但是對於有些人來說卻是一種痛苦的經驗,因為當看到有人成雙成對、有人成群結伴時,就會感到自己一個人的不適感,而我認為這是一種生命必然的感受,也就是「孤獨」。

    2020倒數,你準備好迎接2021了嗎?

    陳文婷 WenTing Chen 諮商心理師

    當我們可以開始關注自己的情緒狀態、留意潛意識帶來夢境的內容並增加與內在自我的對話,相信在迎接2021年,我們都可以更安定自在的活出自我。

    跟2020年灑脫地說再見

    勞樂程 Momo Lo 實習心理師

    若你想念國外的家人、朋友、愛人了,若你學業/工作因疫情受到影響而感到困擾,

    若你一整年都不能回家而思鄉了,若你不斷焦慮自己是否得病,若你因以上的種種原因而出現一些不舒服的感覺,或者覺得心悶悶的,那都是身體在告訴你需要正視自己的身心靈健康了,或許是時候嘗試給予自己4個5分鐘的時間,去好好照顧自己並迎接2021年。

    新年的心希望-如何提升目標達成率呢?​

    胡祖豪 Hu 諮商心理師

    每年的新目標,有人達成率高,但也有人達成率不如預期,結果會讓自己感到失望。其實不只是新年目標,平日生活中我們多多少少都會為自己訂下一個目標要完成/達成,這些目標的完成/達成度,影響到自我效能感[注]、成就感與自信心,這些都會影響到我們對自我評價的好壞。

    複雜型創傷的根源處理:探索童年

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    當伴侶產生負面情緒,他更「驗證了自己會被拒絕」,因此討愛的行為更加激烈。他把被父母拒絕的創傷徹底掀開,他面對的不是伴侶,而是過去沒有看見他的父母。同樣的,他也不是現在的這個他,彷彿變回過去仍是小小孩的他,激烈地哭鬧著。

    記憶力變差?

    除了擔心你的腦,還要關心你的心

    蘇子喬 Su 諮商心理師

    雖然知道不是身體的問題,但曉諭心裡也知道,自己最近的壓力確實比較大:部門換了新的主管,新官上任三把火,讓曉諭不得不加班工作,也讓原本就沒有很好的夫妻關係更加惡化,母親最近身體又出狀況,曉諭還要抽空關心母親,讓他身心俱疲。

    鬼滅風潮的家長自助手冊

    簡佑庭 Chien 諮商心理師

    鬼滅之刃到底在紅什麼啊?看起來怪恐怖的,該給小孩看嗎?小朋友一天到晚在家裡水之呼吸、雷之呼吸是在幹啥?我該怎麼辦?

    面對失去:面對前任的掙扎

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    聚散離合是人生的必經之路,但是大多數的人都喜歡「聚」跟「合」,討厭「散」跟「離」,我們害怕分開、失去,這也讓我們在面對分離、失去的時候,特別痛苦及不願面對。

    從電影孤味─討論男性的孤獨與堅強

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    這是一部以女性為主體的故事,透過外遇離家男主人的過世與女主人的壽宴為出發點,開展了整部電影,從女性的角度去看待一個家族的興盛。

    三十而已-談生命目標與熱情

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    小時候爸媽跟你說「乖乖聽話,你就…」,學校老師說「好好念書,你就…」,甚至出了社會老闆說「好好工作,你就…」,而這些話在十幾年前也許可以成真,但現今的社會卻無法如此運作,而人們會因此而慢慢地 失去努力的熱情以及目標。

    父母離婚真的對孩子不好嗎?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    離婚與否,和孩子的健全未必有直接的關係,但能確定的是,對孩子真正的影響在於:
    1. 父母的冷戰熱吵→焦躁厭煩、情緒負擔
    2. 發生了事情不和孩子說→未知的恐懼、失去信任感
    3. 孩子的大量情緒沒有被安撫→脆弱孤單、失去安全感

    產後,真的很容易憂鬱

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    我只能說會難過、焦慮、挫折甚至掉眼淚是每個新生兒媽媽都會經歷的,因為這真是一個很不容易的階段,要照顧脆弱敏感的寶寶、照顧多重身份的自己、每晚的睡眠不足、陌生地面對一個新的角色與照顧難題。

    學習讓自己成為一個更容易愛的人

    黃柏嘉 PoChia Huang 諮商心理師

    要讓自己成為一個容易愛的人,一定是從瞭解自己、照顧自己開始。當妳更深入瞭解自己之後,妳會發現有些需要可以自己滿足,有些則真的需要對方的滿足!此時妳可以明確的向對方表達妳的需求,但也要做好對方不一定做得到的心理準備!

    靈魂急轉彎(Soul)的火花-給迷失生命方向的你

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    我認為「靈魂急轉彎」所帶給人的啟示在於可以透過晤談中的對話揭示生命中遇到的困頓,但也在尋找新的意義,並且在找尋中探到一種呼吸片刻的寧靜,而我們會因為這樣的過程中得以茁壯與蛻變。

    把自己排進時間表裡

    羅善莉 Wendy Luo 諮商心理師

    把自己當一回事,好好感受自己的需要。你可以休息,你可以有自己的空間,和自己真實的感覺在一起。在放鬆和投入的過程, 滋養自己,力量將從內在油然而生。

    只要1招!教你分辨真假「諮商心理師」

    林玉恩 Eagle 諮商心理師

    諮商心理師的專業倫理是訓練過程中重要而必須的一環,目的是保障來談者的福祉,如果有相關疑慮,可向「社團法人中華民國諮商心理師公會全國聯合會」詢問,讓自己不再受到傷害。

    小大人的內心,更渴望被好好照顧

    莊博安 Wesley Chuang諮商心理師

    過度付出者的童年,往往被迫成為「小大人」。被要求扛起家庭的責任,可能是長期協助照顧病老的長輩、安撫被家暴的父親或母親、打工減輕家中經濟負擔。他很少有自己的時間,大多拿來幫忙這個家,也習以為常。

    女人的心聲

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    國片「孤味」是描繪不同世代的女人對於自我、關係的生命故事!

    【媽媽「秀英」/陳淑芳飾】
    傳統的堅強婦女,面對先生的外遇及不負責任,自己一肩扛起家中生計,看到傳統女性堅忍、獨立、執著的特質,辛苦的把孩子撫養長大,以一間蝦捲小攤,逐漸打拼至擁有一間餐廳。

    陽光普照-心理師為你解答男性心理

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    電影「陽光普照」(A Sun)是2019年鍾孟宏導演所導的劇情長片,我想大家對於這部片應該不陌生。我今天想用裡面的爸爸「阿文」,以及兩個兒子「阿豪」以及「阿和」來說明男性的情緒表現。

    靈魂急轉彎-心理師看電影

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    看電影的我,一邊想著心理師工作是我的火花,當來談者投入會談,諮商室裡就是意識與潛意識之間的心靈空間,而每個猶豫、掙扎、擺盪都是重要的,我習慣工作的取向是 完形治療,讓 每個心理狀態運用扮演顯化,看到潛意識與意識之間的經驗與話語,讓矛盾、極端之處獲得平衡與協調,才有真正轉化的可能。

    越想擺脫,卻不能自已變得跟媽媽越來越像

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    我們當然某些樣貌承襲了父母過去的樣子,可是我終究不會是我的母親,我的伴侶也不會跟我父親一模一樣,多給自己一些肯定,我們會看到「走出不一樣的路」的可能,而有信心地與另一半, 創造屬於自己的後半人生。

    想到過年,你心累了嗎?

    曾欣怡 Tseng 諮商心理師

    情緒勞動是工商心理學的概念,講的是為了工作的目標或需要,需要以表情或肢體動作,公開表現出需要的情緒。比如說,空服員或者客服人員就算面對態度很糟的客戶,在公司以客為尊的規定下,你還是要強迫自己保持親切的微笑,溫和地和對方溝通。或者社工為了和服務對象建立信任關係或刺激成長,而必須表現出正、負向情緒或抽離情緒。這些都屬於情緒勞動。

    心理師看北漂青年的心苦-如果我有一座新冰箱

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    小亦在這樣的言說裡面講著自己想家的念頭,但更多的是 心裡回不了家的感受,而這不只是搭車回家就好,而是回家後 不知道怎麼靠近家人的一種內在衝突。而這是北漂青年很常有的狀態,也就是漂流久了想回家,但心卻很難回家。

    從神力女超人1984 談失控的正向思考

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    如同之前正向思考很紅時,我們總是接受到一個訊息,那就是我們要隨時保持樂觀,把負向趕出我們思維,好像只要我們樂觀,夢想就可以成真,但事實真的是如此嗎?

    「你還有記憶中的過年味嗎?」- 談出櫃

    林少湲 Bonny 諮商心理師

    C因為尚未跟家人出櫃,所以在過年時總是掙扎著如何回應而倍顯尷尬,「你是男/女生,都幾歲了要不要結婚啊?」、「你有沒有男/女朋友啊!」、「要不要幫你介紹啊?」、甚至指著你帶回家的「偽裝好朋友(明明是另一半)」說要幫他介紹,或叫他也去找,一句句讓C心如刀割、倍感尷尬,C試著回應「單身也很好啊!幹嘛要結婚」,有時受不了了便關掉感受,麻木的吃著食物、看著電視、滑著手機,沈默的假裝不在意自己的受傷。

    C來諮商時,問心理師「準備好了我就要出櫃,但什麼是準備好呢?」

    過年問不膩的問題-心理師教您心理自我照顧

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    當聽到這些老問題時,內心大概已經翻了無限的白眼,超想立刻鑽地洞消失,但礙於是長輩或是很久不見的朋友,擔心破壞關心,因此,許多時候,會勉強自己回答來滿足對方,也會有不想回答、不知道怎麼回答等狀況,當下多了幾分尷尬!

    目標管理其實跟你想的不一樣

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    早期在討論 目標管理 時,很容易讓人想到管理學之父Peter Drucker所提出的關於團體或是企業在設立目標時所使用的管理方法。但後來其實也被廣泛的運用到個人領域,當我們要達成某些目標時,我們必須要針對這些目標做出不同程度的管理與監控,才能讓我們穩定的朝著目標前進。

    過年焦慮正常啦!心理師教你舒心五招

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    有一次小張試著讓自己打開房門聽聽外面的聲音,甚至讓自己坐在客廳的沙發上面。這時候親戚的問候聲就來了「誒~怎麼那麼久沒看到你啊?什麼時候回來的?阿你工作怎樣?交女朋友了沒?」,小張像是遇到強敵一樣的不知所措,最後選擇什麼都不回地躲回自己房間。而這樣的循環可能會在小張沒準備好安頓自己的心之前而重複發生。

    在關係中看見相連,能有更大的和解(上)

    何培申 PeiShun 諮商心理師

    我想起幾年前深夜,在電視上看到同志的新聞,突然心血來潮問爸爸:「如果我是同志,你會怎麼樣?」爸爸臉上出現一種怪怪的表情,兩側嘴角向下拉但嘴巴噘噘的,過了好幾秒,吐了一口氣,慢慢地說:「妳自己開心就好,但不要帶回家裡來......我也不會在別人面前承認......這對我們這個年紀吼,沒有見過這種事,要我們接受太難了......」不知道爸爸是否認為我在拐彎出櫃所以字字斟酌,如果我是女同志,大概會又安慰又難過。這是我的爸爸,對自己誠實,又不忍心干涉我太多的爸爸。

    你總要接住媽媽的情緒,一直在當「小大人」嗎?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    在眾多感情和家庭諮商中,最常聽到的議題就是:爸媽有所紛爭或是病苦,孩子常常變成家中的協助者,也就是在情緒上照顧爸媽的「小大人」。

    心理諮商──投資自己的內在

    羅善莉 Wendy Luo 諮商心理師

    這是對自己的一種投資,學習與自己內在的最佳相處方式,幫助自己找到屬於自己能夠向前的力量。

    有問題的人才需要心理諮商嗎?

    若想要了解自己、想探索出屬於你自己的力量,來為自己的內在投資吧!

    為什麼我越努力放鬆卻越緊張,催眠師教你深度放鬆三訣竅

    林杰勳Jason Lin 諮商心理師

    對於很多人來說放鬆真的是一輩子的功課,有人常常肩膀痠痛,有人常常緊張焦慮到睡不好,而這些生理以及心理症狀都在反映身心無法放鬆的狀態。

    給遭受性暴力的你

    李羽榛Dusa Lee 諮商心理師

    性暴力的受害者大都覺得被侵犯是一件羞愧的事,因為怕被人歧視,故多採取逃避態度,不願求助。除了貶低自己外,害怕對方無法受到適當的懲罰或是後續的報復行為,因此,擔心事件越演越烈,而選擇不說,同時,讓加害者有危害其他人的機會。

    不被認同才與眾不同

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    當在追求獨特的道路上,如果你真的遇到了阻礙和困境,一定要找人跟你聊聊,分享生命中的點滴,因為這些分享與連結都可以為你帶來支持,幫生命重新注入能量。

    女人的戰爭-婆媳問題……有解嗎?

    李羽榛Dusa Lee 諮商心理師

    其實,兩個家庭的組合很不容易,因為彼此的生活習慣、教養方式、價值觀念、財務理財等等大有不同。若是婆媳同住在屋簷下,摩擦生活的細瑣攤在陽光下,一一被放大檢視,造成摩擦跟衝突不斷。

    為什麼我們伴侶關係常常沒辦法好好講話,要一直吵架-心理師給你三招撇步

    林杰勳 Jason Lin 諮商心理師

    當人們遇到壓力的時候,自然有種依靠人的需求,而這會讓自身的壓力感受降低,進而緩解情緒。所以當伴侶進入彼此的生活中,而當工作壓力大時,自然而然會想要靠著對方,但當彼此並沒有這種心理空間給對方時,自然會讓這關係都處於控訴「對方做得不夠」的狀態。

    結婚是為了…未來媽媽?

    李羽榛Dusa Lee 諮商心理師

    中國的文化是以傳宗接代的思維延續血脈,且傳統中的女人最大的貢獻就是生育和照顧,也是夫家對媳婦的期待和使命,更重要的是必須生男丁,才算任務結束,也顯示自己的價值存在。

    你看到的,是另一半的錯誤還是挫折?

    蘇子喬 Su 諮商心理師

    類似這樣的夫妻對話,對許多新手爸媽應該都不陌生吧?

    一方想著「為什麼隊友這麼不可靠啊?」

    另一方則不解著「你到底在氣什麼啊?」

    這樣的互動,有沒有解套的辦法呢?

    為什麼心理諮商需要一週一次?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    通常前往心理諮商,心理師都會告知週期是一週一次,這樣才會有最好的效果。

    但常會有些人提出想要兩週或三週一次就好(非金錢、工作輪班等不可抗力因素),非常堅持其它時候「能夠自己想」、「想要自己整理」、「不想一直來」等等,但其實一週一次是有原因的...

    我可以帶家人來諮商嗎

    陳乃綾 Nalin Chen 諮商心理師

    好多人都會問:家裡的誰誰誰、先生、太太、孩子、婆婆…酗酒、憂鬱、自殘、焦慮、想不開…怎麼帶他來諮商。這樣被困住的靈魂常常是不想出門的、抗拒就醫的,也許,身旁的家人可以先來諮詢,怎麼從旁協助他、陪伴他、引導他,更重要的是先穩定自己。

    心理諮商無效的原因?

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    一部分的人尋求心理諮商時,想要得到一種快速的解答、一個能夠從失戀失業失志爬起的方法、一則「聽了人生從此會有所不同」的建議。

    所以到了諮商室,總是發現心理師讓他們失望了,因為沒能得到這些東西,

    更覺得「心理諮商根本沒效。」或是「都走到心理諮商了還是沒效,我果然沒救了。」

    也有一些人待在諮商中幾次,發現了一些轉變,比如說自己不再因為失戀而崩潰到處找人上床了。

    結果某天發生一件事情,讓他再次情緒低落到想起失戀的痛,然後又到處找人上床。

    於是他想:「諮商沒有真正的幫助,我要停止諮商。」

    婚姻危機-外遇,該怎麼走過?

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    近期韓國夯劇「夫婦的世界」以及11年前全台眾人皆知電視劇「犀利人妻」皆細膩刻畫出婚姻中外遇的真實樣貌,甚至連男人如何層層打破界線及女人受創的情感一一的訴說,讓許多人引起共鳴和人神共憤。

    在現實生活中,也有許多人曾經歷過、正處理中、甚至擔心未來這些狀況會發生在自己身上。然而,婚姻是建立在彼此互相信任之基礎上,倘若關係的經營開始有些微裂痕,且未盡快的釐清、確認、溝通,而造就裂痕成為鴻溝,便讓信任瓦解,讓關係中添增了猜疑、不信任甚至有了衝突,也讓彼此在關係中失衡。

    心理諮商是什麼?

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    心理諮商是什麼?

    許多人在聽到心理諮商的時候,或多或少都會有些疑問,到底心理諮商是什麼?以及怎麼進行?甚至對於心理師的工作內容充滿了許多想像,認為心理諮商是否就像電影中演的一樣,可以帶領你進入另一個未知的領域,看見自己不為人知的一面。

    甚至認為心理諮商可以快速的得到解答,找到問題的原因,進而解決困擾。

    當男人戀愛時-看見親密關係的經營祕訣

    李羽榛Dusa Lee 諮商心理師

    國片「當男人戀愛時」,男主角阿成和女主角浩婷是完全不同世界和特質的兩個人,

    因為女主角浩婷的父親欠債,而與阿成相識相愛的故事,

    其細膩刻畫出愛情裡男女主角的樣貌及互動。

    阿成蠻符合過往男性的些微嬌羞,且不擅於表達,但會透過行為來表示自己對浩婷的在乎和關心。

    想擁有幸福的親密關係~你可能需要多一點「刻意」

    黃柏嘉 PoChia Huang 諮商心理師

    「我們夫妻之間,變得越來越像家人!」、「並不是說我不愛他了,只是我們之間越來越沒有剛在一起的時候,那種臉紅心跳、怦然心動的感覺!」、「這代表我們感情已經變淡了嗎?我們應該如何找回那種愛的感覺!?」

    我在做伴侶諮商的時候,經常聽到上述這一類的憂慮擔心,

    原本關係當中那種怦然心動、臉紅心跳的感覺逐漸消散,取而代之的是某種平淡無奇、安心、自在的親密感。

    當談到「內在修行」,我們談的是什麼?

    《生命轉化的技藝學》(上篇)

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    一個人怎麼從「存在」的狀態切換到「存有」?也就是感受到自己的生命力?

    這種「存有」狀態讓你詢問「我是誰?」、「我的生命中什麼才是重要的?」、「活了幾十年,這些造成憂鬱痛苦的事情還要繼續下去嗎?」這沒有標準答案,沒有好壞對錯之分,

    只有是否願意層層褪去外殼,接近自己的外在身體與內在感受,臣服於自然。

    不穩定的外在所引發我們內在的情緒

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    🌎全世界籠罩疫情已經一年多,身處於台灣的我們,原本的疫情控制算是相當穩定。近期接連幾天,本土案例的數量遽增,加上拓散的區域範圍越來越大,新聞每天反覆的報導,內在焦慮惶恐的心,也埋下種子,甚至將訊息、情緒向外傳遞,社群軟體瘋狂流傳源頭及相關資訊,放大許多資訊,搞得全台的民眾人心惶惶。

    當談到「內在修行」,我們談的是什麼?《生命轉化的技藝學》(下篇)

    莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

    每個人都會有他的「自由空間」,那是白日夢、想像、幻覺等,透過「象徵」的轉換,讓這個意符發散出不同的意指,你接收不名為「現實」的那個,所以可以不被絕望的分手、診斷的病症、悲痛的死亡等「現實的真理」綁住。

    這是多重視角的轉換,也是生命意義的「轉向」。

    找回與自己的連結

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    台灣這幾天,陷入一種恐慌的情緒之中,首先是513的全台分區限電,然後是515的三級警戒,疫情似乎逐漸的升溫擴散,確診警戒的範圍越來越大,媒體也不斷的用聳動的標題寫著,「疑似」、「擔心」或是「可能」這些臆測的詞彙,如果有在用社群軟體,更會發現充斥著許多讓人擔心的資訊,真假混雜,讓人無從辨別,而這些狀況也讓我們無所適從,變的越發 焦慮和恐慌。

    在疫情中找回人與人的連結

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    台灣最近一直很不平靜,全台缺水,接著限電,然後疫情升溫,讓人們恐慌和焦慮的指數破表,加上這幾天新聞媒體除了一直重複的播報確診人數的數字外,也不斷的提到這些確診個案的足跡,包含「茶藝館」不斷的被提起。這也讓這些確診個案的關係被攤在陽光下檢視。也因為疫情,讓我們開始害怕人與人的接觸,無形中,似乎也切斷了人與人的連結。

    停課潮~和小孩一起關在家,爸媽們崩潰了嗎?

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    疫情不斷的爆發和擴散,政府為了趨緩疫情,宣布全台高中職以下之學校停課不停學,透過💻線上遠距的方式,讓孩子能夠在家自主學習。

    因臨時的政策公告,父母們開始焦慮、擔憂,網路上許多家長哀號遍野的聲音,一來要適應和孩子在家相處長時間之互動,使得父母💣氣到瘋掉,許多罰站、鞭打等樣貌出現;二來要協助或引導孩子使用線上設備參與學習,導致父母在家工作👜之餘,得花心力確認孩子學習📖狀態,蠟燭兩頭燒🔥。

    怎麼講都講不聽!疫情下被綁在家,勸說長輩也讓你變成了「典獄長」嗎?

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    #為何長輩總是難溝通?

    謹守連續假期別到處趴趴走的防疫原則,文雲決定乾脆週末好好待在家,也陪父母久違的一起吃頓飯,聊個天;聽著媽媽說著朋友們的大小事,無不是誰又抱了金孫,結果媳婦居然帶著寶寶躲進月子中心讓老人家傷心,又或是誰家兒子的婚禮因為疫情延期,也打亂了原本看好的提親迎娶的日程,話鋒一轉,母親突然說到一個朋友的孩子可能要開始 放無薪假 了,媽媽說:「唉呀,我都會安慰他們說:『沒關係啦,我的小孩也都在家沒工作呀!』」。

    當在家工作變成一種常態,6招讓你達到工作與親子的平衡

    謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師

    今天宣布了三級警戒延長至6月28日,這也代表著台灣的疫情尚未緩解,而在家工作已經變成了一種新常態,除了可以減少出門外,也可以減少因為交通轉換所產生的風險和時間成本,甚至還可以擁有相對彈性和自由的工時。不過另一方面,在家工作所產生的缺點是,私人和工作領域的時間和空間難以劃分,容易被外在的事物分心,因而變得比較沒有工作效率,甚至可能因為家人都在家工作或上課,在相處上也容易產生衝突等,所以如何讓在家工作也可以一樣擁有效率,甚至讓親密或親子關係不受到影響也成為新的考驗。或許以下6招將成為你可以參考的重點:

    疫情衝擊,還可以做些什麼讓自己好過一點呢?

    胡祖豪 Hu 諮商心理師

    過了一個難以回家的端午,不知道你是否也一樣呢?

    自5/14起升三級防疫已超過一個月,

    我們直接體驗到COVID-19 (新型冠狀病毒肺炎)出現在身邊所帶來的威脅。

    生活好像突然間變了樣,未來看不到方向,無法預測疫情何時結束。

    這波速度快得讓人不知所措,習以為常的生活瞬間改變,工作與經濟也受到巨大的威脅,隨之內在產生巨大焦慮和不安。

    面臨生活被打亂甚至連生存都岌岌可危的局面,每天的新聞跟各式各樣紛亂的消息,讓焦慮感不斷累積,總忍不住想防疫破口、疫苗不足的問題,意圖揪出戰犯將痛苦轉換成憤怒,一吐怨氣紓解失去平穩生活的悲傷,以及防疫的苦悶與焦慮感。

    把門關起來防疫,把自己的感受打開(身體感覺篇)

    羅善莉 Wendy Luo 諮商心理師

    待在家的時間變多了,但覺得好像好多事不能做?越來越少跟人互動,覺得綁手綁腳,好像悶悶的、覺得空虛、不知道可以做什麼?  

    雖然防疫好像將我們的門關起來了,把我們的活動限縮了,但其實 我們可以是自由的。平時總是忙著接收外在快速爆炸的訊息,藉著現在這樣的機會,讓自己在有限的空間裡,打開自己的感知,去感受你和屬於你的世界,自己就是個無限的寶藏!

    我是遺物整理師~談關係中的四道(上)

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    受到疫情的影響,大多都宅在家工作或是生活,趁著較多自己的時間,開始追劇日常。近期有許多非常火熱的劇,新聞上看到疫情引發許多疾病與死亡的焦慮和議題,正好看了韓劇「我是遺物整理師」,其透過整理亡者整理遺物的方式,從現場的線索拼湊出亡者的生命故事,甚至能夠協助亡者把想說的話表達出來或完成心願,不但慰藉亡者,也撫慰生者。

    和伴侶相處時間變多了,二人的關係是加分還是減分?!(上)

    王國仲 Kuo Chung Wang 諮商心理師

    伴侶關係經營百寶袋系列-1
    疫情期間篇(No.1)

    疫情期間多數人待在家的時間變多了,不只小孩在家遠距學習,相信也有不少的大人不是在家歇業,就是在家上班,這為許多伴侶增添許多相處的時間和機會,不知這對您和伴侶來說是件好事嗎?可以自己用小問診來檢核看看喔!

    《疫情期間伴侶關係情境小問診》

    和伴侶相處時間變多了,二人的關係是加分還是減分?!(下)

    王國仲 Kuo Chung Wang 諮商心理師

    伴侶關係經營百寶袋系列-1
    疫情期間篇(No.1)

    為什麼呢?因為伴侶間的關係問題有其特殊性,而每個人其實也都有其某些程度的理性與彈性,在問題尚無法解決的狀況下,在維護關係的完整或不分離的基本前提下,多數伴侶能忍的就忍了,能放下的就放下了,能不追究的就不追究了,甚至能改的都改變了...。

    我的伴侶是神隊友嗎?

    王國仲 Kuo Chung Wang 諮商心理師

    伴侶關係經營百寶袋系列-2

    疫情期間篇(No.2)

    疫情期間小孩因不能到校上學使得在家的時間變多了,相信許多家長這段期間都能深深感受到讓孩子參與「學校教育」的重要性。此時少了學校這個得力的教養助手,更突顯了我們身邊的伴侶的功能與價值,想必這也是許多夫妻很有感覺的問題。但您的伴侶是神隊友嗎?

    我是遺物整理師~談熱情與溫暖,讓愛流動(下)

    李羽榛 Dusa Lee 諮商心理師

    影片的主軸貫穿著遺物整理師的職業,透過每次接到不同的Case,

    在現場整理環境和遺物的過程中,拼湊出亡者的 生命故事。

    主角韓可魯患有亞斯伯格症,在人際互動和情感的表達較缺乏,

    但卻有高度的覺察力,透過他的職人精神,總是會看見細微的蛛絲馬跡,

    並且讓遺物變得立體,能與家人或親友對話。

    什麼是IFS治療?

    盧珍珍 Janine Lu 諮商心理師

    IFS(Internal Family Systems)有人直接翻譯成「內在家庭系統治療」,當我完成了IFS階段一的訓練之後,更加了解此治療的理論、內涵與療癒步驟,認為翻成「內在關係系統治療」較貼切。

    *IFS治療創始者:Dr. Richard Schwartz (美國)

    *擁有美國家族治療師博士學位與訓練

    *與Michael Nichols合著”Family Therapy: concepts and methods”

    疫情裡的恐慌,是我重新審視生命的契機

    葉秉憲 Yeh 臨床心理師

    『我們到底怕的是什麼?』我有時會問自己,也會詢問身旁的人。

     

    『害怕得到了可能會死。』

    『害怕自己如果真的中了,會影響到身邊的愛人、家人。』

    『害怕後遺症可能會影響一輩子的生活。』

    『害怕被當作是防疫破口,其他人會怎麼看我。』

    停課不停班,孩子崩潰在家亂,想當戒吼爸媽該怎麼辦?​

    陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

    停課不停班 以來,許多家庭的生活樣態都出現令父母頭痛的變化與震盪。

    那天晚上我下班回到家,一踏入家門就感受到客廳一股凝結的緊繃氣氛,我家弟弟躺在沙發上呼呼大睡,老大卻不見身影,先生則是抱手環胸的坐在沙發上,沒好氣的警告我:「待會下樓吃飯時,看到小孩絕對不許安撫他!」原來這小傢伙起床鬧脾氣,爸爸又哄又抱的還是不順心,晚上八點還不肯好好吃飯,把家裡頭所有的大人都氣過一輪,現在正自己一個人窩在樓梯轉角生悶氣。

    心理免疫力也會生病

    朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師

    「醫生,我最近總覺得胸悶、頭痛、心悸但就是找不出原因,我是不是身體哪裡出問題?」

    「每到考前我總是一下胃痛一下又拉肚子,有沒有特效藥?」

    「我的過敏怎麼就是好不了,也找不出原因,怎麼會這樣呢?」

    出問題的也許不單是身體,該服用的也許不是特效藥,你該注意的是自己的心理免疫力,根據我閱讀了上百篇文獻,保守估計至少有𝟟𝟘%的身體病痛是與心理有關的。

    強大你的心靈肌肉

    朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師

    1234,2234!鍛鍊你的心靈肌肉!還不跟著芯儀一起做?

    「我的進展是真的嗎?這樣的改變會持久嗎?」個案A問道,她從學習尊重自己後,驚訝的發現好像更能柔軟得與他人互動。還有個案B,當探索過去的情傷,居然能越來越淡化父母現在對他的殺傷力,也使他懷疑這到底是不是真的?

    在關係中看見相連,能有更大的和解(下)

    何培申 PeiShen 諮商心理師

    同志婚姻通過了,反對者的聲音比過去消減,甚至覺得自己被支持同婚者霸凌。這樣勢力消長的態勢,真的是我們要的嗎?當我們擁有霸權時(知識/政治正確/輿論等等),當我們心裡篤定,能坦然自在時,我們會選擇試著去理解去找到跟反對者相似的部分,還是重複優勢者奚落嘲弄壓迫劣勢者的文化?

    情同與共的東京奧運—談認同的力量

    張澄央 Emily Chang

    實習諮商心理師

    降級解封的最後一個週末,你選擇為自己做了些什麼準備呢?
    是在家好好放鬆身心靈,做好重返職場的準備;抑或趁著微解封,終於有機會踏出家門,感受著許久未曾接觸的街道巷弄、田園風光、城市面容了呢?

    3個心理技術訓練(PST) 的基礎,讓人更強大

    葉秉憲Yeh臨床心理師

    不知道今天有多少人跟到,奧運射箭男團的轉播。射箭這一回事,看起來動作很簡單,就幾個動作步驟就可以完成。但當中最難的部分,其實是要如何扛得住壓力,讓每一箭都是 完美表現。

    認真耍廢的心法?談談「休息」帶來的愧疚感

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    你是個休息時會有愧疚感的人嗎?

    我是。

    曾經有一陣子自我要求很高,總是覺得某些知識不足、哪邊做的不夠好、沒有固定多少產出等等,容易把自己逼得很緊,也花了大量時間在閱讀和寫作。外人聽到會覺得,「哇,好認真!」,但其實效率經常不成比例,因為在這當中,花了一半以上的時間處理自己的情緒。不管是焦慮於比不上其他人、鬱悶於把重要的事情搞砸了、或是難受於自己怎麼會焦慮或鬱悶,種種的「不應該」把自己繃得更緊,更覺得耍廢了這麼久,一定要逼自己坐在書桌前做點什麼事情,什麼都好,有點用處就好。

    你曾被捲入強迫症等級的「思考螺旋」嗎?-《尋找無限的盡頭》

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    有一種思考,無法甩開,怎麼忘也忘不掉,用盡塗抹還是能看到鮮明的烙印。

    它叫做「思考螺旋」。

    當我們跟著螺旋向下轉動,視線將越來越窄,心智越來越暗,身體越擠越緊,

    最後所有感官、思緒都聚焦在自我的疼痛中。

    即使逃脫了迴圈,跑回光亮的荒原,仍是一面害怕陰暗,

    另一面又為了確認陰暗不存在而持續尋找陰暗,永遠活得提心吊膽。

    「按下念頭右上角的小x,讓它消失。」

    沒辦法。

    「侵略性(思考)有可能得到主宰權,排擠其他所有思緒,直到它成為你唯一能夠擁有的念頭,永遠必須去想它或為它分心。」

    為什麼會外遇?(外遇篇-1)

    王國仲 Kuo Chung Wang

    諮商心理師

    筆者從事諮商心理工作服務多年來,常見許多伴侶因為婚外情(一般俗稱外遇)來做 #伴侶諮商,筆者以自己服務的經驗發現:「婚外情常常是結果而不是原因,多數婚外情案例中不難發現常和兩人的關係中早已出現問題有關。」

    當發現另一半有婚外情許多人一開始不願相信,經過一連串再蒐證、再確認後便非常痛苦、難過,不斷思考對方為何會外遇,甚至懷疑自己哪裡沒做好。

    疫情日常-

    煩悶、失落與悲憤的心情是怎麼了?

    胡祖豪 Hu

    諮商心理師

    一陣子以來,你是否跟我一樣不好受呢?

    疫情剛開始時,心裡還不太能接受,充滿著緊繃、焦慮、不知所措等不舒服的感覺。三級防疫到現在過了一個多月,大家已逐漸掌握新的生活步調與方式、熟悉變化的環境,適應這樣的防疫、生活,雖然依樣會感到焦慮不安,但已無一開始的時候那般緊張。

    每天都窩在家中心情煩悶,工作安排大受影響,旅行計畫都泡湯了,過節都不敢返鄉看看親人。和家人日日相處衝突卻越來越多,卻無處可躲。分隔兩地的情人見面不易,似乎距離更遠了。孩子每日在家中鬧騰,有時實在管不住。在家工作看似美好,動力卻低落。每日疫情新聞充斥著可怕的標題,都搞不太清楚哪個是正確?看著確診數與死亡率,懷疑是不是有誰沒做好?抱著希望想趕快打疫苗,能夠能早日回復原本的生活, 但疫苗不夠到底是誰的問題?

    《性/生活》~親密關係中的渴望與需求

    李羽榛 Dusa Lee

    諮商心理師

    Netflix影集《性/生活》是描述女主角比莉婚前是的自由奔放且勇於追求愛與性的故事,

    雖然戀愛時是激情、有趣,但和前男友布萊德之間的相處缺乏安全感,

    且覺得不受到重視、缺乏責任感,因此,分手後,比莉遇到丈夫庫柏,

    庫柏是個溫暖體貼、有安全感和責任感的男人,讓比莉過著幸福且令人稱羨的婚姻生活。

    不過,這個是比莉要的生活嗎?

    明明什麼都好,但總覺得少了點什麼?

    性對比莉來說在親密關係中是重要的,但對庫伯來說並不是如此。

    難道在關係中要委屈自己?還是強迫對方嗎?長期累積下來,會有引爆那些衝突呢?

    每個人都有內在保護系統,並且每個部分都很重要

    盧珍珍J anine Lu

    諮商心理師

    艾佳拖著疲憊的身子準備回家,覺得工作永遠都做不完,

    回到家門,心想著耀家,不知有沒有先把學校的功課完成,免得又搞到很晚才能睡覺,當一進到家門,看到他又在玩電動時,心中那股怒氣又再一次衝上來,免不了又罵了他,

    艾佳也同時感到很委屈,覺得自己像是個單親父母,先生(衛伽)總是從早忙到晚,說是為了這個家,才要這麼拼,幾乎快到晚上睡覺與週末才能說到話,艾佳也發覺最近自己的耐心越來越有限。

    從不同面向去認識一個人

    吳孟眞 Nora Wu

    諮商心理師

    有時候我們看到某些言行舉止,很快會下論斷和批判,這種區分善類、惡類、我族類的情況,如同自動化思考一般出現,幫助我們在社會更快分類、適應或生存。

    一個總是說著自己的人,一定很臭屁

    一個總是唯唯諾諾的人,一定很自卑

    一個凡事要求確實的人,一定很挑惕

    一個不斷評價分析的人,一定沒感情

    一個喜歡稱讚鼓勵的人,一定很善良

    一個總是微笑點頭的人,一定很樂觀

    一個打扮總是時尚的人,一定很高傲

    我們都有可能掉到這樣論調裡,尤其在重視關係人情的社會文化,那種特別突出或異類者,總是會有光照在他身上,引來不同觀看角度。

    因為無法承受所以需要 ---對負向情緒懼怕與逃脫

    王郁青 Yu Ching Wang

    諮商心理師

    一般人往往這樣覺得:自己最好都是保持在良好的狀態,生活順遂無虞,在學業或工作上有所成就。但是想當然爾,上面的描述呈現出來的僅是一種期待或想望,

    因為任何人在一生中的某些時刻都會經驗到困頓、失敗與脆弱的感覺,正因為如此才會有這樣理想化的盼望。

    假想此時此刻有一個人正遭遇某種創傷式的打擊或失敗,

    這時周遭的重要他人﹝不論家人、朋友或師長﹞基於愛護與關心之情,

    自然而然會伸出助人之手,循循善誘,不斷鼓勵、勸導。

    因為很心疼他目前的受苦狀態,所以很想要拉他一把,希望他能夠早日擺脫『黑暗深淵』,回復本來的正常狀態。

    三招溺水自救術帶你游向平穩的彼岸

    朱芯儀Chu Jui-Yi

    諮商心理師

    火車出軌的哀痛還沒換口氣,疫情爆發、股市如雲霄飛車、缺水危機、電廠受災,台灣從未經歷,這真的是個難熬的時期,如何在被現實打擊攻陷你之前,不要先被自己的恐慌、焦慮、挫折感淹沒,

    自己先被自己的心打敗了呢?恐慌的我們又如何安住自己的焦慮的心,不忽略身邊所在乎的人。

    親愛的,這段時間你一切好嗎?好多時候我想表達關心,

    但不知道在網路那端的你是如何的,怕問出口反而更觸景傷情,怕所提供的無法直接的幫助大家,

    只盼望發揮自己身為心理工作者微薄的力量,過這些文字可以讓你感受到我關心的溫度,更虔誠祈願每個人都能擁有平安。

    淺談深度心理治療

    賴美麗 Marian

    諮商心理師

    你是否感到莫名的情緒低落、悲傷、想哭、焦慮不安、易怒、容易衝動、情緒起伏大;

    在親密關係中,渴望親密又想逃避、缺乏安全感、無法信任和放鬆;

    人際關係高度敏感、害怕衝突、缺乏界線;

    對自我缺乏自信和價值感、自我懷疑、自責與愧疚、做惡夢、無法接納自己,內心感到空虛;

    生活一直重複著某種人際和親密關係的模式,生活失去方向、對未來充滿不確定感、恐懼和無意義感。

    你閱讀很多心理學相關的文章和書籍,參加許多自我成長課程,嘗試過心理諮商,道理你都知道,

    但就是做不到,家人或朋友勸你不要想太多。

    這種事與願違,原地踏步,被困住的感覺,讓你感到茫然,失去對未來的盼望和自己的信任,

    你自責是自己不好、很爛、很差、不重要…這好像是你能為不快樂和挫敗的自己找到的唯一解答。

    如果「一直不解封」…

    丁嘉莉 Jia-Li Ding
    實習諮商心理師

    臺灣從疫情爆發到現在經歷了四次三級的延長,每一次的延長我們所有人都經歷著「改變生活作息」、「面臨工作變動」、還有「適應不同的人際互動」等等經驗,在醫療崗位奮鬥的人員更是付出了全身心、在第一線堅守,在這裡致上我最深的敬佩與感謝。

    回到正題,最近在與朋友的討論中,我聽到了一種聲音:「好希望三級可以久一點,這樣我不用到辦公室面對眾多的人群、不用勉強自己參加不想去的聚會、不用參與婚宴或是大型聚會中的角逐、可以好好的一個人待著。」

    防疫在家,藏著秘密好累

    羅善莉Wendy Luo

    諮商心理師/諮商督導

    小妍是個同志,還未跟家人出櫃,原本覺得平常會出門約會,可以有許多自己的時間,即使要用好朋友這樣的身分和藉口來回應家人,也覺得還能接受。

    但防疫期間不太方便出門,和伴侶除了要承受無法見面的思念,在家要連線互動時還需要顧慮是否會被家人發現,吵架或有衝突時心情低落、情緒波動時,也很難跟家人解釋,有時只能壓抑下來......小妍覺得,好像比起防疫前,這個秘密忍得更辛苦了......

    你的心情 也跟著疫情微解封了嗎?

    謝宇鈞 Terry Hsieh

    諮商心理師

    7月12日,是三級警戒開始後的第57天,接近2個月的半封城,許多民眾的心裡也開始變得心浮氣躁,原本可能許多人也期待7月13是否也真的可以「 #微解封」,讓原本這種焦躁不安的心情,能夠有一點抒發的出口。也因此,在看到確診人數下降之後,許多人都會迫不及待的想說,是否可以快點恢復正常的生活,是否可以讓生活回到常軌,甚至是否能夠從這種疫情的壓力中逃脫,但是我們真的準備好面對即將解封的生活了嗎?

    讓你的伴侶發光

    何培申 PeiShen

    諮商心理師

    合作才有最好的演出

    有一種沒有劇本,在舞台上現場創作的劇種,叫做即興劇;以觀眾的點子做為靈感,建構出角色、臺詞、場景跟劇情;為了在未知中一起創作,演員們必須快速地承接對方創作的一切,才能有效率地合作演出,不至於原地打轉一直重複,或七零八落一般散沙。因此,我們有一句話說:「讓你的夥伴發光」。

    這場疫情,其實是你的關係放大鏡?

    蘇子喬 Su

    諮商心理師

    美美和家人關係一直都不太好,每次和爸媽待在同一個空間,心中總是有股說不出的壓力和煩躁,所以當美美需要專注讀書的時候,總會跑去家裡附近的咖啡廳,一待就是一整天,透過和家人拉開距離,美美才能多累積一點耐性去應付爸媽的關心。只是隨著疫情爆發,咖啡廳不能內用了、圖書館也關閉,甚至連社區的公共空間都不開放,全天被迫與爸媽相處,讓美美覺得快要窒息,她不知道自己到底和父母之間怎麼了,她只能一直安慰自己:再忍耐一下,等解封之後就好了。

    『好書推薦』:離不開我的好朋友-往後的日子,與你和平共處

    林杰勳 Jason Lin

    諮商心理師

    這本由紅絲帶發行的繪本無疑是愛滋感染者(又稱HIV帶原者)的介紹書。

    分別講述了:

    #愛滋病毒」(HIV)

    #愛滋病毒如何影響身體的免疫細胞

    「#U=U」

    「#感染者相異伴侶」

    你有想過除了你自己之外,可能會有朋友陪伴你一生嗎?

    對於感染者來說,他們從確診開始就得面對HIV在身體裡面的事實。

    你重視心理健康嗎?

    李羽榛 Dusa Lee

    諮商心理師

    近期世界關注的大事,從疫情轉戰到東奧賽事!

    新聞、FB、IG都被比賽消息佈滿,除了支持台灣的選手得獎之外,也有許多民眾的加油聲及對選手們的心路歷程的感動。

    不論勝敗,看到選手們在賽場上,為自己選擇初衷的堅持和抗壓性爆發,讓我們在疫情之外,來些正向且充滿能量的消息。

    不過,就在今天,美國「體操天后」拜爾絲以心理健康因素,退出有望奪金的團體賽和女子體操全能賽,這個震撼彈讓所有人措手不及。

    有些人很難理解,台下練習了那麼久,不就是為了台上的表現和奪牌嗎?

    甚至已經就在戰場上了,怎麼在最關鍵的時間點,宣布退賽。

    在無數挫折中成長的強大意志─談心智化訓練(PST)

    謝宇鈞 Terry Hsieh

    諮商心理師

    2021.07.27是令全台灣人覺得無比興奮又熱血沸騰的一天,

    因為我國女子舉重選手郭婞淳勇奪女子舉重59公斤級金牌,並且也以抓舉103公斤,挺舉133公斤,總和236公斤的紀錄,三破奧運紀錄,成為台灣人的驕傲。

    但很多人可能不知道,她曾經在2014年亞運會前夕,因為一場練習的意外,造成大腿的嚴重傷勢,

    甚至可能危及到她選手的生涯,但在積極復健以及團隊的協助下,她終於恢復狀況,

    並在2015年復出,在世界舉重錦標賽中得到銅牌,並一路奮戰到現在,成為了台灣人的驕傲。

    伴侶關係裡常見的外遇類型(外遇篇-2)

    王國仲 Kuo Chung Wang

    諮商心理師

    外遇vs.婚外情

    相較於外遇這個詞,我其實更喜歡「婚外情」,

    顧名思義可以簡單解釋為「婚姻以外的情感」,當然,沒有婚姻關係的伴侶也適用這樣的描述。

    一般人聽到外遇或婚外情比較容易連想的是伴侶的一方或雙方喜歡或愛上了另一個人;

    但我自己對它的理解是:在婚姻關係外發生其他有礙目前婚姻關係的情感,發生情感的對像可以是任何人、事、物。

    運動員的心理訓練

    —運動心理諮商

    謝宇鈞 Terry Hsieh

    諮商心理師

    #奧運特別系列專題(二)

    奧運,

    除了是國家與國家之間的競爭外,更是世界頂尖運動員競爭對決的殿堂,在這樣的高張力與高強度比賽中,

    勝負往往一瞬間,除了考驗運動員技術層面外,更重要的是要能夠頂得住壓力,穩定的發揮出自己的訓練成果。

    也因此運動員的心理素質,往往在比賽中扮演決定性的角色。

    而如何提升甚至建構運動員強大的心理素質,就會是 運動心理 工作領域中很重要的一環。

    你身邊有疫苗猶豫的人嗎?

    朱芯儀Chu Jui-Yi

    諮商心理師

    你身邊有疫苗猶豫的人嗎?

    沒疫苗打是一回事,但是有疫苗卻不想打更是各地都普遍存在的現象,「疫苗猶豫 」已是世界衛生組織公布人類健康的十大威脅之一了 。

    爬了好多資料,我發現,疫苗猶豫真的並不是醫療問題,不是你告知他們正確衛教資訊、清楚透明的科學實驗數據、副作用的機率,或是保護力會增幾成的這類訊息說明就可以動搖的,而是勾起了我們最害怕的心理問題。

    讓我為大家試著分析,並分享如果我們自己,或我們身邊的人是疫苗猶豫者,要如何互動的參考指引吧!

    不要讓親密關係中的”毒素”成為婚姻中的裂痕

    盧珍珍Janine Lu

    諮商心理師

    我們難免都會被理想中或想像中的 婚姻關係所迷惑,

    以為經歷交往過程,在一起後,從此可以高枕無憂過著幸福快樂的日子。

    事實上,我們都從早期的依附關係、個人成長環境與社會價值等因素,被影響著,

    當你進入親密關係不久後,期待你的伴侶可以大大改變自己的命運,就可能要大大地感到失望了,

    因為我們可能會再次在親密關係中面臨依附關係再現的困境。

    親密關係的惡化並非一天兩天的時間所造成的,是因為在關係中漸漸產生的“毒素”,

    在慢慢侵蝕著親密關係,尤其在爭吵時出現的批評、輕蔑、自我防禦、不回應、忽略或覺得對另一半的無感覺與缺乏愛意等等,還有其他可能被忽略的毒素正漸漸醞釀中。

    讓孤獨成為養分

    謝宇鈞 Terry Hsieh

    諮商心理師

    #奧運特別系列專題(三)

    最近大家茶餘飯後的話題,大概就是東京奧運了吧!看著自己國家的選手們努力的在運動最高殿堂上奮力地爭取屬於自己和國家的榮譽,心中總不免熱血沸騰起來。

    而看著他們努力奮戰的身影,筆者心中偶爾都還是會出現「一將功成萬骨枯」的感受。

    就像我過去的服務個案跟我說的那一段話,

    「台下再苦再累只要能上凸台,都是值得的,但誰會知道在這些榮耀的背後,存在著多少訓練時的孤獨和痛苦。」

    全民瘋運動-談自我認同與價值

    李羽榛 Dusa Lee

    諮商心理師

    我國羽球國手小戴-戴資穎,

    在東京奧運羽球女子單打金牌戰中,榮獲銀牌,她自己提到:有那麼一點遺憾,但不完美總是存在著。

    不論結果如何,小戴的表現全國有目共睹,雖然奧運無法得金,但這只是一場比賽的結果,一路以來長期的練習和實力的累積,讓她能夠穩坐世界第一的球后。

    近期看到某一段小戴面對中國記者的提問,讓我印象深刻。

    大人不知道的孩子心裡的世界

    王郁青 Yu Ching Wang

    諮商心理師

    一個男孩的筆記~他打算用來當他寫的書的開頭

    #大人們所做的錯事
    大人們,如果你想要知道一些事的話,聽我說!別因為孩子不能做所有大人做的事就太驕傲。

    他們可以做大部分。如果你這樣命令:「快去,脫衣服,快,趕快。」孩子永遠不會服從。

    他們永遠也不會脫,但如果你好好說,他們馬上會做。你以為可以為所欲為,但別這樣想。

    不要一直說:「你得做這個,你得做那個。」沒人必須做事,孩子也是…。

    大人不知道的孩子心裡的世界

    蘇子喬 Su

    諮商心理師

    藝人宥勝為了孩子的教育,舉家搬到台中,並在和老師對話的過程中,提到自己仍然會回到台北工作,而老師也順其自然地回應:那就是媽媽留在台中照顧孩子了。

    這段對話讓媽媽忍不住有感而發:「為什麼又是我,為什麼又是我必須捨棄一切」

    與其說這是太太對先生的抱怨,這更是女性對於傳統角色分工的吶喊:媽媽似乎就是被預設成育兒的主要人物,而我們的社會也完全認同這樣的原廠設定,這種 毫無思考的照單全收,對於努力掙脫傳統束縛的女性而言,聽起來實在是格外刺耳,也難怪媽媽對於這段對話的反應會這麼大了。

    『為國爭光』到底是不是一個好的成就動機?

    葉秉憲Yeh

    臨床心理師

    *這篇文寫給在生活中奮鬥的每個人

    在2020東京奧運 的最後幾天,大家開始思考選手們出賽,到底應該要本著什麼樣的心態會是最健康的。

    有許多名嘴或評論員在事後的討論時,會傾向於去描述本屆台灣選手的優良成績,是來自於他們把比賽視為個人的成就,專注在個人對自己的期待與表現。這樣的說法其實對了一半!

    全民瘋運動-談多元性別(LGBTQ)和性別平權

    李羽榛Dusa Lee

    諮商心理師

    2020東京奧運除了世界各地好手參賽,給予我們精彩的賽事之外,也讓我們看見多元性別(LGBTQ)的議題逐漸受到重視,

    此次多元性別(LGBTQ)的參賽選手至少163人,甚至會場設有「自豪廳」(Pride House),

    提供多元性別選手使用,這是國際奧運會首度正式認定多元性別運動員的交誼廳,其是第一個被正式認定的「奧運會場」,日後將成為社區的活動中心。

    伴侶諮商Q&A:一個人可以進行伴侶諮商嗎?

    王國仲 Kuo Chung Wang

    諮商心理師

    • 問題一:一個人可以進行伴侶諮商嗎?

    答案是:當然可以!
    伴侶諮商的重點不在於一個人或二個人,而是談的內容與態度。
    相較於一般個別諮商較專注於個人內在的探索與覺察,伴侶諮商更著重於伴侶關係困境的討論與處理,包括兩人關係問題探索、關係問題因應或解決等等,腦子裡想的都是關係對人的影響,以及人對關係的影響如何發揮作用。

    當然,伴侶兩人一起來會談,可以當下核對彼此對事件的知覺與感受,省去單方面的猜想和推論,

    也可以如實的在心理師面前呈現伴侶真正的關係樣貌,幫助心理師在較短的時間內做出正確的理解和評估。

    不能見光的愛:未竟的多元平權之路

    徐念筠 Nien Yun Hsu

    實習心理師

    最近看了Netflix的紀錄片《不能見光的愛》(A Secret Love),描述Terry和Pat在極為傳統與保守的年代,兩人小心隱藏、細細守護這份感情,就這樣相愛相伴了六十餘年的過程。最後在加拿大的安養院,兩人和親友共度了小巧簡單的婚禮,當主持人說:「我們深感喜悅,因為你們不必再以表姊妹互稱,再也不必了。」幽默卻也真實地帶出這些年來經歷的不容易。

    回到台灣的現況,當然,我們已經擁有一個相對開放的社會氛圍。還記得2019年5月17日嗎?立法院三讀通過〈司法院釋字第748號解釋〉那天,我們撐著傘聚在現場一起爆出歡呼的感動。

    手臂劃一刀,心就不痛了?-《割腕的誘惑》(上篇)

    莊博安 Wesley Chuang

    諮商心理師

    割腕是一件隱誨的事情,通常在非慣用手的前臂有著一道道傷疤,但也因為愧於見人,即便在大熱天都會穿著薄外套遮起來。

    許多自我傷害的人,外觀上,看起來甚至有自信、受歡迎、笑容滿面,但內在的他常覺得自己是個局外人,很難真的相信這個世界,許多秘密從未說過。想法上,常覺得自己是無能的、比不上他人、生活沒有意義。情緒上,則在私下的崩潰與公開的快樂形成極大落差。

    頂尖奧運選手都做這個練習?

    張庭綱Ting Kang Chang

    臨床心理師

    許多人會說「很多優秀運動選手都在練習正念促進個人表現,表示這很有用,我也要跟著練習!」這是真的嗎?筆者用一個例子跟您討論。

     

    小時候您是否曾經聽過睡不著、失眠的時候要數綿羊的撇步呢,這裡有一個老和尚跟小和尚之間對於數綿羊的對話。
    某天早晨,老和尚問小和尚:「前天你不是說睡不著嗎?我教你數綿羊會比較好睡,結果怎麼樣?」
    小和尚說:「數綿羊真的很有用喔,可是我沒有睡著。」
    老和尚聽了很納悶:「很有用?可是卻沒有睡著,怎麼說呢?」
    小和尚得意洋洋的說:「因為我快睡著的時候,我會提醒自己不要鬆懈下來,要趕快數綿羊!結果我數了整個清晨,數到天亮聽到寺裡敲鐘響的時候共有七萬五千三百二十七隻羊。師傅您說我認不認真?」

     

    歡必把小兒的討價還價,

    你準備好迎戰了嗎?

    蘇子喬 Su

    諮商心理師

    在宣布三級警戒後,前兩週我的臉書幾乎被窮途末路的媽媽好友們洗版,

    不管是彈跳床、溜滑梯、只要是各種看起來可以放電的小玩意,都被視為可以解救家長的育兒神器,連我自己也把放進購物車好久、卻遲遲沒有結帳的跳跳馬,狠下心按下了確認刷卡並送出。

    我一廂情願的幻想著孩子可以每天騎著馬兒在家裡奔馳,並會在下午乖巧的睡完午覺,

    但事實上是小馬一個禮拜只被女兒臨幸了一次,還不是用騎的,而是把馬屁股當成鼓一樣拍打,孩子就是這樣難以捉摸的生物呀!

    在這麼折磨父母心智的居家育兒日子裡,和孩子相處的時間變多了、討價還價的時間變多了、爸媽的耐性沒了、火氣也大了,在面對難以控制的幼兒時,我想分享一下自己的作法。

     

    頂大畢業生的職涯猶豫和拉扯

    曾欣怡 Tseng

    諮商心理師

    小花坐的端正,肩膀微微向前弓著,眼神晶亮卻帶著不安和焦慮,額頭上清晰可見幾顆冒出的痘子。

    這是我們第二次見面,她工作壓力過大,對於目前工作感到徬徨,心裡焦急萬分。前陣子睡眠問題嚴重,去診所拿了藥,但希望能在藥物之外,藉由諮商來幫助自己解開更多困惑。

    跟所有剛離開校園幾年內的頂大年輕一人一樣,小花頭上的頂大桂冠也是她的緊箍咒。大三開始,每次逢年過節,家中長輩就不免叨念:

    「現在外面工作不好找,妳書唸得好,趕快去考個公務員?」
    「我們養妳那麼大,補習費、學英文、檢定考一樣都沒少,妳以後千萬不要讓爸媽操心,我們一定會退休的!」

     

    我要怎麼回應他的焦慮

    朱芯儀Chu Jui-Yi

    諮商心理師

    好多人問我:「如果家人對未來悲觀、茫然,一直問:「疫情會持續多久?」 我怎麼回應可以讓他們比較有安全感呢?」

    有時別人的焦慮好像幾句安慰就可以安撫的了,但有些焦慮卻好像怎麼回應也不是,你也有這樣的困擾嗎? 你可以試著這樣做:

    全民瘋運動~談初衷和熱情

    李羽榛Dusa Lee

    諮商心理師

    2020東京奧運到中後期,許多比賽開始越來越激烈跟緊張,甚至成為全民運動,加上新聞媒體、社群網路瘋狂暴露選手的所有訊息,大家越來越關注賽事、選手。

    身為台灣一份子的我們,除了共同集氣為台灣的選手加油,也看到許多選手的生命故事和賽場上的精神。選手們奮力一搏,拚盡全力,想為自己的初衷和夢想、想為自己的國家爭取榮譽,不論是參賽前身心精力的投入,比賽中堅持抗壓的精神、比賽後自我調適的能力。在不同選手們身上,我們都有不同的看見和學習。

    「我在意的是…你的過去沒有過去…」談談對伴侶前任的糾結感

    丁嘉莉 Jia-Li Ding

    實習諮商心理師

    小玄在一個下雨的午後來找我,他告訴我伴侶小米的前任,昨天深夜喝醉酒,要小米開車去載他回家,小米當時沒有猶豫的穿上外套離開,連剛剛正一起看的Netflix影集、正在微波的爆米花都不管,匆匆一句「你乖,我去一下就回來」,就頭也不回的走了,一直到凌晨3點小米才回到家。

    小玄說,這已經不是他第一次被丟下,在跟小米交往的三個月裡,數次都是兩人在約會或是在家的時候,小米被一通電話、一則訊息叫出門。有時是要去幫忙重灌電腦、趕報告;有時是馬桶塞住;有時是一個太晚回家叫不到車。

    伴侶諮商Q&A:

    為什麼有問題的人是對方,我還要來?有問題的人才需要去諮商吧?!

    王國仲 Kuo Chung Wang

    諮商心理師

    問題一:為什麼有問題的人是對方,我還要來?有問題的人才需要去諮商吧?!

    答:其實「人非聖賢、孰能無過」,伴侶諮商的功能不在於討論是誰的問題,而是致力於兩人都不完美的情況如何繼續走下去。

     

    不只是誰對誰錯的問題~~

    伴侶關係的問題常常沒有絕對的對或錯,而是彼此的觀點不同,所以不是探究誰對、誰錯、誰的問題,而是要處理兩人怎麼面對他們之間差異的問題。

    諮商過程可以錄音嗎?

    蘇子喬 Su

    諮商心理師

    心理諮商對許多人而言,是一個非常神秘的過程:來談者懷抱著某些困惑、期待、煩惱、秘密,和心理師一起進入一間能夠隔絕外在干擾的安靜房間,度過了(通常是)將近一個小時的時間,在這段時間裡,心理師針對來談者的狀況提出了好奇、回應或分析,對沒有諮商經驗的人而言,這不是會在平日生活裡會出現的對話方式,加上都付費找了心理師,就像購物一樣,總想要留下些什麼具體的痕跡,因此非常合理的產生了「我希望在諮商過程中錄音」的期待。

    菲利浦的爸爸為何會結束了自己的生命?

    盧珍珍 Janine Lu

    諮商心理師

    電影 #琴鍵飛揚(Shooting Star),描述一位富有音樂天賦的青少年-菲利浦.舒曼(Phillip Schuman),不斷被父親阻礙發展音樂的機會。

    有一天,菲利浦在學校與霸凌者打鬥,被校長約談時,校長看到他身上的舊傷,便聯絡社工與菲利浦會談。當菲利浦的爸爸知道自己被質疑為不適任家長時,憤怒到極點,對著菲利浦怒吼,菲利浦難過地回到房間,也豁出去將鋼琴的鎖打開彈奏鋼琴,菲利浦的爸爸聽到鋼琴聲,極端憤怒地拿著板球揮棒猛砸鋼琴與菲利浦,結果菲利浦的爸爸進了監獄,菲利浦也被送到某個地方臨時安置。

    當菲利浦去監獄探視,他的爸爸才說出為何阻擋菲利浦走上音樂之路,菲利浦願意原諒他的爸爸,兩人難過的痛哭與擁抱,但不久,菲利浦卻被社工通知,他的爸爸已在獄中自殺身亡了。

    你會調查奧運選手的身世嗎?文化衝擊下的個人哲學

    陳家正 Benjamin

    諮商心理師

    近期東京奧運引發各種熱烈的討論,最近讓我滿印象深刻的是代表印度出賽羽球女單的辛度,她除了在本次奧運奪下銅牌外,也長期致力於印度女權問題。不過一個很有趣的現象是,當台灣選手努力贏得賽事後,第一時間我們都是為這些選手感到開心,並開始了解到這些選手爭光的背後付出的巨大努力。

     

    然印度媒體《ScoopWhoop》報導,在辛度奪下本次銅牌後,「PV Sindhu caste(辛度的種姓制度)」在Google上搜尋量大增,並感嘆表示,「這就是2021年的印度嗎?」而這個現象也讓我覺得很有趣,而既有這樣的聲音,就表示現在與過去的思想開始有所不同,並形成新舊文化間的衝擊。接續也想帶大家稍微了解,舊有文化是如何影響著印度。

    全民瘋運動~談親子關係的陪伴及給予空間

    李羽榛 Dusa Lee

    諮商心理師

    近期賽事,看到我國選手在賽場上的表現,不論結果與否,都讓我們看到他們的精神。其實,能夠代表國家出賽已經是很厲害的實力,甚至是得牌的選手。

     

    新聞媒體也開始報導相關選手的故事,甚至其父母的教養方式,如何培育出一位優秀頂尖的選手?

    桌球孤星-莊智淵、沉默殺手-林昀儒、世界球后-戴資穎、羽球男雙-王齊麟及李洋,他們的共通點不是只有努力的堅持、也不是只有自我的肯定,而是他們的父母都是陪伴他們且給予許多空間讓他們盡情地揮灑自己。父母能夠理解孩子並且作為他們的後盾,甚至不給他們設限制,讓他們相信無限的可能及其可能擁有更多。

    諮商室裡的唐僧

    朱芯儀 Chu Jui-Yi

    諮商心理師

    「這學生給你輔導了那麼久,為什麼都沒有改善?」

    「我的小孩說的又不是事實,你不能直接罵醒他嗎?」

    「他明明講的就是謬論,你幹嘛老要順著他啊?」

    不管是自願來談,還是親朋好友的用力介紹,只要身在系統中,周圍總有這些聲音會指指點點;而我,一方面能體會他們的心急如焚,希望我有魔法棒的點石成金,卻也要在接住這些焦慮後,在質疑、不解的聲音中好好穩住自己,依照專業評估繼續推進。

    今天,就讓我試著用這文章說清楚諮商心理師的委屈吧!

    與一名學醫的朋友閒聊到最近的疫情,好奇若是沒辦法診斷出病人到底是哪裡有問題,卻又一定得下手處置時,醫生會如何處理?他告訴我一個在醫學界的最高指導原則--「唐僧法則」。

    為了自己還是為了榮譽而活,談運動員的心理健康

    謝宇鈞 Terry Hsieh

    諮商心理師

    #奧運特別系列專題(四)

    運動(sports)這個詞,最早源自古拉丁文desportare,意思是搬運,後來衍伸成消遣、娛樂或改變個人生活之意,而發展到了現今,可以發現到運動除了擁有消遣、娛樂的意義外,也代表著展現良好體能與個人勝負的關鍵,許多國家也將此視為展現國力的指標,而競技運動也在這樣的背景下出現。

    2020東京奧運落幕了,回顧這次的奧運,除了台灣得牌數再創新高外,最被人討論的當屬Simone Biles退賽事件以及韓國棒球未能奪牌事件,這些事件當中凸顯了,在現在競技運動當道的年代,彷彿運動員的一切都是為了取得桂冠,「一將功成萬骨枯」,只要得到了桂冠,再痛苦的一切都值得,但相反的,只要沒有得牌,那就什麼也不是。也因為這樣的心態,常使得運動員必須有足夠強大的心理素質,來面對這種「功利取勝」的達爾文世界。

    幼兒園即將開學,我們都準備好了嗎?

    陳文婷 WenTing Chen

    諮商心理師

    幼兒園即將開學,我們都準備好了嗎?

    我們,指的是即將面臨開學的幼兒和照顧幼兒的主要照顧者,不只是幼兒需要面對開學的焦慮與分離,主要照顧者也是喔!

    我們可以藉由以下的方式來增加面臨開學的準備度 :

    一、我們可以聊聊彼此的狀態

    1.大人可以運用量尺分數來 形容自己的準備度(1-10分)
    例如 : 1分準備還不足夠,10分是準備得非常充足,父母雙方也可以藉此機會確認彼此的狀態

    2.幼兒可以運用身體的姿勢來 表達自己的狀態
    例如 : 小小的雙手很靠近是表示還沒有準備好,張開雙臂則表示自己準備好了,大人可以先以身示範,幼兒會更了解可以怎麼表達喔!

    心理治療是怎麼開始的?

    葉秉憲Yeh

    臨床心理師

    身為一個心理師,不管在任何場合,就算是初次見面的朋友,都很有可能問我們說:

    『我這樣需要做心理治療嗎?』
    『你可以幫我諮商一下嗎?』

    大家心裡或多或少都會對自己的生活有些不滿。有時候心情很灰心沮喪,有時候則是緊張心跳到不行。

    但,到底到什麼程度,才需要開始接受心理治療?🤝

    其實心理治療說到底,並不是幫我們『治療』什麼壞掉的東西,而是一個陪你著改變的過程。

    大多數的我們都經歷過,覺得自己應該『要改變了』,卻又不知從何開始的困窘。

    因為改變的過程當中,我們有時候會迷航,不知道我們到底能夠或是需要改變什麼;

    就算目標清楚,也會在過程中經歷到很多阻礙與困難,讓我們又再次安於現狀。

    媽媽,你可不可以不要去上班?

    陳彥琪 Jessica Chen

    諮商心理師

    媽媽?媽媽呢?我要找媽媽!」原本靜悄悄地就要闔上門的我,聽見孩子焦慮的呼喚。

     

    #媽媽要去工作,不然怎麼 #賺錢幫你買玩具!」屋內傳來公婆哄著孩子的聲音。

     

    「我不要~,#我不要媽媽去上班,哇~」緊接著就是孩子開始大哭大鬧的聲音。

    「不要哭!你這樣我不喜歡!你這樣子媽媽就不要回來囉!」聽見長輩又著急又急切的聲音,那聲「媽媽不要回來了」雖然刺耳,但好像也只能提醒自己先咽下去,有人幫忙顧孩子就要很感謝了,要是又因為自己捨不得回頭安撫孩子,這下子上班遲到不打緊,還會讓長輩覺得前功盡棄。

    #媽媽左右搖擺的焦慮#讓孩子更緊繃

    做媽媽的,心情總是很矛盾複雜,不希望欺騙孩子,心疼他轉身發現人不見而嚎啕大哭,但好好說又得不到孩子的安心理解,自己反而變得急躁心切,更無法忍受孩子此時的任性與鬧脾氣。

    婚內憂鬱 (上篇)

    王國仲 Kuo Chung Wang

    諮商心理師

    過去近16年的時間,我經常有機會和家暴相對人服務,我服務的對象以男性為主,這些男性和自己的伴侶大多結婚或交往多年。他們來到我面前講述自己面臨的親密關係問題時,許多人會急著告訴我他的伴侶長年患有憂鬱症,這話背後其實隱藏著另一個沒說出口的意思:「所以她的情緒很有問題,我解決不了,我們兩人才會經常發生衝突。」

     

    * 各種不同的伴侶組合與問題起源:

    每一個人都不一樣,組合成伴侶後形成的困境當然也有所不同。

    邂逅內心深處想回家的病

    張澄央 Emily Chang 實習諮商心理師

    在一次臺南的旅行中,邂逅了何景窗的《想回家的病》。臺南多得是彎彎繞繞的靜巷,密佈的程度宛如身體裡的微血管,一條一條織在身體裡、織在生命裡。當我從下榻的民宿書架上看到《想回家的病》這本書,有種震撼感從體內被敲開,蟄伏在生命中對於「家」的憧憬再次喚醒。很想知道這樣強烈的想望是否真的是種病?想回去的「家」又是哪一個家?

    對於「回家」的這個詞,表層看上去是動詞,實際上我想對很多、包括我在內的人而言,它可能是種專有名詞,時而具體、時而抽象的那種。

     

    「我怎麼都吃不下、沒胃口」,憂鬱的人為何食慾改變?

    張庭綱 Ting Kang Chang 臨床心理師

    你是否曾經在心情沮喪低落之時沒有食慾呢?食慾的改變,與連帶的體重顯著變化,是處在憂鬱心情的人或憂鬱症患者可能會有的現象之一。這往往是一項令人困擾的狀況,食慾長期增加容易讓人過胖變得缺乏自信;食慾減少則疲勞、無精打采、缺乏能量與活力。其實食欲是瞭解我們情緒狀態的敲門磚之一,讓我們一起透過幾種常見的可能性來思考,憂鬱的人為何食慾改變?

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