專業文章

「來，你去跟那個老師說，你今天是不是壞壞，你都哭哭！」

「侯～那個妹妹不乖，不要學她。」

「哭哭好醜唷～你看，你也是這樣！」

每當親子館閉館的時候，很多孩子因為玩得不夠開始耍賴...

當一個人被全然的看見、尊重與接納。

改變才有可能發生。

在現實生活裡，有多少時候我們只看見『情緒』的展現...

每一個選擇，都成就了現在的你自己。

我到臺北藝術大學欣賞戲劇學院的秋季公演：《此時此地》。表演的方式超級有趣，它結合環境劇場、展演與街頭演戲...

某個在波蘭認識的朋友透過臉書密我，頓時憶起我們在古城邊喝酒聊天的日子，才想到回來後已過了三年；當時相當悠閒，我們早上工作，中午吃點馬鈴薯湯...

在人生道路上，每一個階段性『結果』都是由每一個選擇建構而成的，人從小到大有意無意地做了相當多的選擇，而你對你自己的選擇認真過...

不曉得你是不是容易焦慮緊張的人？

對我而言，這倒是種極為熟悉的感受。

剛開始只是難以安穩的坐著，東摸摸西摸摸，腦中東想西想...

親密關係相當微妙，關係的歷程會像是坐雲霄飛車，期待中帶了刺激與快感，然後下了車才發現，原來落地是如此平凡，也才看清事實...

「我是一個害怕寂寞的人。」

友人淡淡地說：「我喜歡特別吵雜或寂靜的空間，在那裡，才能夠暫時不去想到自己...

日本經營之神松下幸之助曾經說過: 「製造好產品之前要先製造好人才。」看到這句話讓你想到什麼呢?

人才比產品重要，你同意嗎...

工作長時間坐在椅子上的關係，這陣子每個禮拜都會上健身房動一動。這也讓我注意到健身房有些獨特的生態、和特別的人...

現今社會的新聞報導，不斷重覆著意外的發生，其實這些重覆的背後，緊跟著的是一連串悲傷情緒，尤其是在與天搶命或是天人永別...

「這種讀完後覺得不理解、需要思考是很重要的，已經了解的事情讓人鬆懈，而我們需要面對受苦的感覺，面對自己的人生進入下一個階段。」

在朋友之間，常常聽到

有些話我開始說不出口…

有些情緒我開始感受不到…

以後你不要再送棗精給我啦，我真的吃不完，都要送同事了…」我鼓起勇氣告訴母親。

母親就像機關槍，我根本還沒回話...

你有沒有發現過，當你遇到一些尷尬的時候，你的腦袋都跟你說了什麼?

「趕快找話題啊! 講什麼好呢？」

「糟糕冷場了，要接什麼話好？」

一個人，是種獨特的感受。我是我，你是你，他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時，你會清楚感受到自己──只有一個人...

每到母親節，各個幼兒園、親子娛樂場無不忙碌地在舉辦著母親節的慶祝活動，照慣例親子館也是人潮洶湧，我看著許多媽媽們，帶著孩子急急忙忙地衝向報名處...

小王子是存在的：「他很有魅力，他會笑，還有他想要一隻羊。如果一個人會想要一隻羊，這就證明他是存在的。」《小王子》一書的核心有別於一般故事或童話...

在親子館常常會看到這樣的畫面—孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」，媽媽生氣的又拽又拉：「你再不起來我就把你丟在這裡！」..

過去我們常稱不斷盤旋在孩子的上空，作一切決定，干涉所有的大小事的父母為「直升機父母」（helicopter parents）。華人圈裡頭出現了一種特別的現象...

喧鬧的現代都市裡，我們有寂寞、有難過、有哀愁，好多好多的負面情緒，即便在他人面前是多麼風光外向，但心底的自己知道...

惡質保母虐待嬰兒、托育中心／幼兒園不當處罰孩童的新聞時有所聞，讓許多家長人心惶惶，除呼籲政府重視托育人員的品質篩選與相關罰責外，網路上甚至出現...

從領導與管理角度來看，你選擇領導型人生還是管理型人生呢?所謂『態度決定人生』，選擇怎樣的態度來過人生，就會有怎樣的人生狀態來回應你的態度...

「我是不是太早給孩子用手機了…，她才11歲就被我發現偷交網友，都跟人家約出去了在汽車旅館，小女生就這樣被40歲的人騙了…」憔悴的母親…

你是否有過以下的經驗：一早剛從睡夢中醒來，精神有點疲倦，胸口也些許沉重。半夢半醒間想著...

到底為什麼要諮商？

疑不堪壓力輕生…好人緣沒架子 蘇啟誠赴大阪任職僅2個月

每每看到這樣的新聞，除了心裡痛楚之外，真的很想大聲跟大眾說...

「我們都好複雜，簡單一點，好嗎？」我心想。

如果這個世界上只有一個房間...

從捷運殺人、八仙塵暴到殺童案、火車出軌意外事件，每每有災難事件發生時，媒體新聞的連續播放與高頻率的實況轉播總令人焦慮...

懷孕生產極高機會讓女性陷入產前、產後憂鬱，然而身為孕婦、產婦的主要照顧者以及新生兒的次要照顧者、職場的工作量，再加上社會期待的角色等，身兼多職的男性壓力並不亞於女性...

17年後，我和哥哥談了那場改變他人生的車禍

事件發生的那一天後，他就變了一個人⋯

很多的時候，悲傷的故事可能發生在生活的各個角落...

聽過很多失戀的故事，失戀後又重新找到愛的故事後，開始對愛情有著種種想像。...

「今早我將寶寶送托給保母，寶寶哭紅了眼奮力呼喊我，至今我仍充滿著愧疚感，我覺得我拋棄了他，我不是個好媽媽」。...

「他是個乖乖牌，從小到大就是個聽話的好孩子，人生也一如爸媽所說的，只要認真讀書就能有個好未來。

上了人人稱羨的大學之後...

「你愛我嗎？」BR 用不可思議的瞪大眼神，向我說著他女朋友問過無數次的問題。...

「垃圾車來了喔！！」她從洗碗槽前對著客廳大喊著。

聽到垃圾車的音樂從遠方緩緩響起，一首少女的祈禱揭開了今晚的世界大戰...

期待看到下雪的興奮，像是期待第一次愛情的到來，緊張的睜大眼睛，愉悅的放聲大喊。想像在三樓租屋處中的女人，深夜收到一封簡訊...

「你還好嗎？」

「嗯...」

「想說說嗎？」...

「我男朋友真的很討厭，我快受不了他了啦。」RT有些生氣、也有些無奈的說，「我們現在出去花錢都是平均分攤，...

兩方若能坐下好好的談談，往往能看見很不同的那個面向。

愛的本質是如此的相似又不同。

不單單是異性戀婚姻，我自己在從事同志伴侶諮詢...

「我要高！富！帥！否則不交。」朋友 CU 斬釘截鐵地說。

CU 本身條件很不錯...

愛不到，就毀了你。

為了愛你，我可以放棄我自己。

在愛情的世界裡，

好像只剩下黑與白以及對與錯，曾經在...

受傷的戀人可能為世上最悽慘的靈魂之一，他們將所有心靈可用的資源投注到另一人身上。但分開後，卻無法要求對方歸還曾付出的心血...

《如果我們不曾相遇》—曾經，不需要假設抹滅

來不及或沒機會說出口的愛，往往一個轉身，只留下遺憾。

轉身的瞬間或許是悄然離去，或許是撕天崩地的錐心刺骨...

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人...

「><我快受不了，打開電視都是某某新聞，關了電視FB也都是相關新聞的討論！不小心看了就會一篇接著一篇，再抬起頭已經一個小時了....」來談夥伴無奈的說...

「凌晨五點半，我還想著他，沒辦法睡著、沒辦法停止想念。」TP很沮喪。那是分手四年後的男友，但她沒辦法忘記...

身為一位LGBT，你/妳的人生已經跟那些單純的異性戀們不太一樣，不只是如此，分手的傷心與痛苦某個...

某天晚上開始，也許是下班後、腦袋空白時，讓你回想起幾年前的感情。你拿出沉積已久的本子...

日前一位異性戀友人詢問關於LGBT的處境有感，其實，每個人都有一個關於自己的身份。

你是異性戀/同性戀/生理性別男女/種族/年齡/已婚未婚...

愛情是一場美夢。它使人歡愉、使人陶醉，也使我們不顧一切；失戀則是心痛、意志昏沉...

我們都會老，但是很少能有機會真正的停下來想想我們該怎麼老。

民國104年國人的平均壽命達80.2歲，其中男性77.01歲、女性83.62歲，均創歷年新高...

「他不了解我們道別後，我一直打給他是想關心他到家沒。那段路很難騎，我會擔心他出事情啊，可是他每次都回家很久才打給我。」...

熱戀是分分秒秒的想念，平淡是時時刻刻的怨念。

感情就像糖上癮，當你嘗過甜頭...

我無法想像火車上人們的情緒，因為太過巨大、沉重。

「哪天會不會換成我？」、「如果在車上目睹會...

「什麼！同一廂列車上有嬰兒」。

相信你我都這樣的經驗，在大眾運輸工具聽到嬰兒吵鬧；幸運點嬰兒鬧個幾分鐘被安撫...

現在育兒與夫妻生活的實境秀正夯，陶晶瑩在主持的《妻子的浪漫旅行》中，看見明星太太們婚後沒有了自己...

現代醫學已證實壓力與各種身心症狀有關，在台灣的醫院與診所中，也有不少患者因合併情緒困擾與身心症狀前來求助...

「我跟你媽掉海裡，你要先救誰？」

關於這個千年老梗的考古題，網路上有各種教戰守則，請自己搜尋。

但如果換成：「你不跟你媽出櫃，我就跟你分手！」...

前幾天，有個朋友傳了一句話來跟我分享

「焦慮是對無常的抗拒」

維基百科說: 無常（巴利語：अनिच्चा，anicca...

先從一件烏龍失竊案說起。

某天的我刻意比平常早起，我想著在圖書館第一瞬間開門，趕緊到昨天閱覽區座位找回自己的筆記型電腦電源充電線，以及其他書籍、L夾和筆袋。沒想到，原本該放著書籍、L夾和筆袋的桌上皆空空如也...

國小、國中、高中、大學，身處華人社會中，我們總是聽從長輩的期望，從小不斷符合社會的種種要求。

迷之聲：「不准交男朋友！」、「只能讀書不准玩社團，六點前要回到家吃晚餐！」、「你應該賺很多錢來養我們！」、「你要孝順啦！」...

校園霸凌事件頻傳，近期更有許多來自於幼兒園所的霸凌事件令許多家長感到心慌，到底除了「報告老師」外，我們還可以怎麼教導孩子自我保護，以及衝突的問題解決呢？...

「記得呼吸。」這句話是年初我給自己的期許。
對於事情越來越多，壓力與焦慮指數容易飆高，我們經常，忘記了慢下來的必要性。...

最近參與了職涯教練專案的體驗流程，裡面講到關於失敗，令我非常有感觸。我們人生是一段漫長的路程，在通往我們要的目標以及所謂成功的路上，最讓我們揪心以及容易讓我們放棄停滯不前的，就是害怕失敗，甚至更精準地說是害怕犯錯。...

很多人會說自己有一點強迫症，綜藝節目也常開玩笑某藝人的行為是強迫症，這有些混淆了大家對於強迫症的想像，也讓這個疾患的嚴重性被低估。...

念大學有時較晚回家，記得一回到家，才剛打開門，爸爸總是會先把我唸一頓：「這麼晚才回家，你去哪裡了？！」然而，還沒等待我開口回答之際，又是尖銳地詢問「你知道多晚了嗎？這麼晚回家是有什麼大事要做嗎？」...

「#我會不會很奇怪？」

這句是我在諮商時最常聽到的話之一，因為這個「獨特性」，讓原本想要尋找心理師解決問題的想法不斷拖延，直到問題很嚴重了才來。因此，剛好趁年末整理了我在2018年最常接到的五大諮商主題，一方面讓大家瞭解自己並不奇怪，另一方面，也能從他人的主題中瞭解自己是否有諮商的需求。...

對許多人來說，#同事 是一週當中相處時間最長的人，甚至遠遠超過家人和朋友。

長時間的互動容易讓 #心理防衛機制 產生疲乏，觸發未解決的關係創傷。#職場上的人際結構 和空間密度亦提供了完美的平台，讓創傷情節登台演出，從意識和潛意識中提取劇本，用語言和非語言的方式重現早年畫面。...

家中的孩子開始會跟角落的空氣說話，玩遊戲嗎？

孩子的童言童語乍聽之下既可愛又好笑，但有時也讓父母擔心，是因為自己太少陪伴，孩子感到孤單，還是孩子現實互動出了問題，只肯自己幻想而影響社交能力？...

不知道你有沒過有這種經驗感受?

在職場上，常常想著如果可以讓自己擺爛一次也好，但卻怎樣也做不到！可惜到頭來發現，當自己over loading，需要別人協助的時候，卻找不到人可以幫忙一起分擔。...

感情的創傷不必然只在分手的時候發生，求助諮商的人，通常不是因為一段「全好」或「全部不好」的戀愛經驗而來。

許多人為了保有「那個感覺」而長期隱忍一段失能的關係。...

我告訴她，我愛她、我也會一直待在她身邊照顧著她。當下她會相信和被我安撫，可是到晚上他又會再不耐煩的問我，真的愛她嗎？你說該怎麼辦？搞得我真的想和她分手了。」BR 很無奈、也帶點生氣地說。...

正當我在血壓計那兒東張西望，尋找紙筆作為完成報到的最後一哩路旁邊有個先生出聲了...「紙你可以去樓下拿，這裡沒有，你應該要像我一樣自己帶筆！」，正當我謝過那位先生要離開的時候，他又補了一句「你有沒有用腦啊？這麼簡單的事情都不會嗎？」...

也許有時候你對他很貼心、有時候甚至無微不至的照顧他。但有些時候，你卻覺得他一點都沒有想接收這份愛情中的溫暖與關懷；原因或許是，你一直都不清楚，他想要的「愛」究竟是什麼。...

我是誰? 在現代這社會裡好像一直被提起卻總是被遺忘著。當你聽到這三個字，通常都怎麼回答呢?

關於這個「我」通常被分割成很多的部分，似乎我們都會拿著這些所謂的稱謂或家世、物質成就來描述自己是誰，但是你有沒有想過如果拿掉這些，這個「我」又是誰呢？...

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的，讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過，在捷運上卿卿我我，雖有一陣反胃感，但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛，撫慰你快要冰冷的心。...

「我絕對不會在孩子面前跟老婆吵架」、「我有印象以來爸媽沒吵過架耶！一直以為他們感情很好，長大了才知道早已貌合神離」。相信你聽過不少父母主張絕不在孩子面前爭執，夫妻倆的事情關起門來自個兒處理。這樣的說法令人狐疑，因為夫妻理性的溝通對於孩子也是相當重要的學習。...

聽到朋友說，好久沒有那種奮力的感覺了，把一部分的重心放到另一個人身上，一種時時刻刻的思念，懸掛在心中的重量，彆扭但甜蜜的重量。

他的伴侶說不像以前的戀愛，那麼瘋狂。這讓他憂喜參半，憂的是這會不會代表沒那麼愛？...

負責任指的是衷心地意識到所有事情的發生以及一切都跟我有關係。

什麼叫跟我有關呢?就拿現今極端氣候來說，當科學家發現這是因為人類的文明行為，造成的極端氣候的形成原因。因此環保議題的崛起及重視，就成為跟『我』有關的事了因此『我』才會採取行動 來為地球做些事，但相反的就是我認為極端氣候變化的一切跟我無關，那『我』就無法改變「結果」了...

這是一場重要的籃球比賽，輸家只能拿下亞軍，贏家才能稱霸。

剩下倒數5分鐘，我方落後3分，對方來勢洶洶，看來勢在必得，亟欲從地主這裡帶走冠軍獎盃。環視滿場的地主球迷及我方旗幟，加油吶喊的聲音幾乎蓋過教練在場邊的指揮聲，學姐吆喝著「守下這波」，我方確實用堅實的防守陣容守下對方的攻勢，準備反擊，接著求交到我手上...

「他都會用手機交友，但告訴我人家也不喜歡他，他們只是去看電影的朋友。」「我懷疑他們甚至約在旅館碰面。」「可是老師，我沒有證據……」

許多受困於關係漸行漸遠的伴侶一方會這樣跟我訴苦，明明有滿腹的懷疑與指責，卻苦無證據，沒辦法拿出來理直氣壯的要對方認錯、負責。我常常關心一件事：那麼你希望可以跟對方擁有什麼樣的關係...

在職場及家庭生活中，有時候讓你最苦惱的不是工作本身或家事的分配，而是人。因為總會在討論一些事情上，父母的意見或上司長官同事的決定，與你在過程中產生極大的分歧意見及衝突，導致你升起憤怒、傷心、失望甚至是沮喪難過的 ＃情緒感受...

老天爺給了人類一個很特別的禮物鏡像神經元，於是我們都有能力可以換位思考、理解別人的處境，進而替對方設身處地著想，讓群居的人類生活變得更溫暖有支持...

過去的年代對於「性教育」是晦澀避談的，課本裡神秘的「第14、15課」、「長大自己就會知道」，真的是這樣嗎？身為現在的父母，看見社會新聞性侵傷害等令人焦慮不安與心碎的訊息，開始意識到性教育的重要，但過去沒有好好討論的經驗，現在該怎麼教導、保護孩子呢？​...

家中有孩子的父母都知道，孩子越大越不想找父母談，尤其是進入青春期的孩子，懂的搞不好比大人都還多，作為爸媽反而要珍惜孩子成長的探索發展階段，一步一步帶領孩子開啟對性正確認識的機會，同時也建立和父母能說私密悄悄話的重要信任關係...

捨的人要感謝願意得的人因為他不得，捨的人怎樣捨都捨不出去。哇喔～～這是個文字裡講得再清楚不過的邏輯了，聽起來很簡單Give and Take 捨與得，這可是一個學問來著， 給要給的到位與甘願，得要得的歡喜與感謝，做起來卻有相當程度的挑戰。...

性，是假不來的。
人在性的面前是脆弱的。

你有幾個可以談「性」的朋友？...

最近聽到一本書「用事實說話」，裡面提到幾段話令我非常有感，也是我在諮商中最常闡述的論點，但他用了非常清晰的文字將其清楚地論述：「當被真相刺痛時，為了保護自己免於疼痛，我們會想辦法終止對話，拒絕傾聽，甚至抵制真相但我們的所做所為並非總是有意識的」...

【我們與惡的距離】劇中賈靜雯所飾演的宋喬安讓人眼睛為之一亮，工作能力專業人又美，有著能駕馭新聞的強大存在感，但與人之間總有一種很難拉近的距離。這種心理距離的背後，她是一個痛失兒子、悲傷巨大到無法面對的母親；也是失去對婚姻的信任感，全身帶刺看不見丈夫也心碎的妻子...

低落的情緒包含了「身」與「心」，從「消沉的姿勢、低垂的目光到免疫及內分泌系統的變化，還有負面的感知與記憶都是」。

憂鬱本身就是複雜的，這種情感狀態，它總是囊括了生活周遭的一切人事物...

如果說精神疾病有一些正面功效，思覺失調就是讓他能夠還有一個假想的目標，能夠繼續撐著生活。假如沒有這樣，當他面臨失去摯愛的事實，可能難以承受到改以躺在家中爬不起來，沒有任何生活的動力，想要死去，變成嚴重憂鬱症的形式冒出來...

上次了解到了我們迴避真相的原因，這次來整理一下書裡談到的如何用事實說話，以增進溝通的有效性，在進行對話的過程中，「聚焦事實」是個重點，如何聚焦事實，可以採用FIRE模型來做「有意識的思考」...

在人際關係交談中，當碰到意見相左時，在人性上常常都會升起一份對抗的心理，總想著怎樣可以說服對方？而在這些經驗中，你也知道的，對抗其實解決不了問題，但行為上卻總是不由自主的，奮起抗衡，心裡想著輸了裡子輸不了面子，所以要據以力爭，可同時你心裡也曉得，若能＃開啟對話 才是根本之道，也才是最有效的方式，卻總是腦子知道，嘴巴卻做不到，所以到底如何能開啟對話呢？​...

這是個弔詭的問題，憂鬱症的診斷不停改變，標準越來越嚴格，允許我們悲傷的時刻越來越少。如同現代被標籤出越來越多「精神疾病」，但那些真的都是「病」嗎？畢竟以現今精神醫學的定義來看，不是憂鬱症還滿困難的。但我們真正要去探究的並非是否患有疾病，而是，情緒背後代表的意涵為何。​...

生命裡有沒有一些時候是這樣的？

嘴裡常常唸著，我要減肥要減肥，結果往往碰到美食當前，旁人就會慫恿著今天先吃了再說，明天再減吧！然後…就是你知道的然後了…
也很常做這樣的宣告，我要開始定期運動，接著當下雨了、工作來了、累了、有朋友邀約了或者是今天沒時間了，然後…
就這樣過了N年，依舊…然後​...

許多孩子來到我的面前，又或者是許多父母帶著他們的孩子來找我，希望可以協助他們一些在學校或是家庭外頭遇到的問題，有的是人際上的排擠、霸凌，又有的是課業、生涯選擇上的壓力，不管問題的來源為何，在陪伴這些孩子走過困難與處理的路上，我卻也從中看到孩子與父母間相處的隔閡，與溝通上的窒礙與委屈​​...

「你該不會有憂鬱症吧？」
「不要跟我說你有憂鬱症喔。」
「你很容易心情不好欸，感覺你就是憂鬱症！」

獵奇、排拒、標籤化的言論，對憂鬱症患者是種極大的傷害​​...

講到「自私」，大部分人對這個詞，都是呈現負向的感受較多；意謂著一個人只顧著自己不管別人，是一個人把自己的考慮或利益置於別人的利益之上。

但有沒有好奇過，為什麼有人願意做這樣的人？有人「故意、夢想、立志」要成為這樣的人？你不會納悶嗎？如果可以，「他」願意嗎？​​...

公視《我們與惡的距離》看似探討的是社會新聞議題的職人劇，但如果你繼續看下去，我感受到它想表達的是，這些議題與我們每一個人都有關係，沒有人能是旁觀者之外，並讓人開始思索：我在這個位子，能夠做些什麼？

曾幾何時開始，過生活變成一種SOP：早上被迫起床，然後開始一整天忙碌的工作行程。忙忙忙、茫茫茫、盲盲盲，很機械式地行動著。過程中也沒有什麼太大的感受，有的只剩下疲累...

在日常生活中，你有察覺到，我們其實有時候會在別人的一個眼神或一句話裡面，不經意地留了一個很深刻的傷痕，而其實那個傷痕是你自己刻的​...

假若探索重大創傷、災難般的事件影響，應該是一件必要且理所當然的事情。但更多時候，為什麼沒有這些狀況，卻也在討論早期經驗？...

明星太太們婚後沒有了自己的生活，只剩先生與孩子，自己也哽咽地發言：「我們女人把夢想封起來放角落」，這段影片引發熱烈討論，而有趣的是，下面的留言從「感動」到「有什麼好說嘴的？」、「不爽不要做，還不都是自己的選擇」，甚至一路爭吵到男女到底何謂平等的議題上頭...

「恐懼是預期潛在傷害的心態」
從上述的文字，可以解讀:
恐懼來自於我們生活中Predict預測有危險即將到來或深感威脅時，所產生的一種情緒體驗。​

2019年6月6日，台灣第一名模，人美心也美的志玲姐姐宣佈結婚喜訊，短短兩天網路點閱飇破18.6億次，搞到連微博都瞬間當機，討論熱度不下總統大選。更有趣的是，鄉民們除了驚嘆、祝福外，更關注的居然是「言承旭的反應如何」？​​...

你是否曾經碰過這樣的情境？

當你很努力地在做家事、照顧小孩，或是你很認真、專注地在工作時，一個轉頭，看到旁邊的那個人正在滑手機或是瀏覽網站。

這時，你腦袋開始充血，情緒瞬間爆棚！......

一個人，是種獨特的感受。我是我，你是你，他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時，你會清楚感受到自己──只有一個人...

許多人帶著惶恐不安的心走進諮商室，他／她知道自己哪裡不對勁，但不知道從何開口，擔心潘朵拉的盒子一打開，裡頭滿溢而出的脆弱與不堪，是會被踐踏與忽略，還是能夠被穩穩地承接？​

108/5/17是個令人難忘的日子，同婚專法三讀通過，許多人在雨中哭泣。
另一種眼淚也值得看見，是父母面對孩子出櫃的眼淚。​

學生時代，我在「正統醫學教育」中學習了不算短的時間，以症狀來找尋疾病的診斷、對症下藥，早就成了定律，不疑有他的接受這是一種治病方式...

我們在生活中碰到一些問題或困境，第一個跑出來的問題通常都是：為什麼？

因此，開始瘋狂尋求幫助，試圖找到問題的源頭與緣由，一股腦地想要知道那個所謂「真正的答案」是什麼。
然而，這個真正的答案可能一點也不存在，也無從得知，甚至其實它一點也不重要。只是我們卻一股腦地想要找到那個「為什麼？」......

在電腦安全領域，沙盒是一種安全機制，為執行中的程式提供的隔離環境（維基百科）。這個名詞對很多工程師夥伴們可能很熟悉，但這跟心理諮商有什麼關係呢？...

親愛的，你知道嗎？打從你出生那天開始，你身邊就會開始出現很多聲音對你講、試圖教會你一些事情。

但是，請你記得，親愛的，學習如何聽懂這些話語真正要告訴你的涵義是我們這輩子的功課。
在這些字句裡，所要的答案是他的還是你的？如果看懂了這些，我們會活得比較輕鬆。...

這幾年，陸陸續續獨自走進諮商室的男性漸漸變多，我覺得既感動又感慨。

感慨的是，總被社會評價要求要「堅強」、「獨當一面」的男性們，開始看到自己也有情緒上的需求。

作為男性，其實也會有情緒，也有脆弱和不安的時候。…

據說最近的星象是水逆。
如果是水逆就表示現在混亂的狀態是正常的，一切沒有對錯、沒有好壞。
試著有點耐性允許讓自己待在現在的位置裡，不掙扎不抗拒也不行動，就只是待著，體驗所有的一切！...

小時候的我們遇到創傷後，若沒有妥善處理，就會停留在那個年紀，停止長大。雖然表面的部分逐漸成熟，但受傷的部分掉進了時空的黑洞，被社會化給隱藏起來。
但我們再次遇見類似的創傷時，受傷的部分又會出現，主動靠近而再次受傷。...

決定要放下了卻放不下，那要怎麼做才能放下呢？面對這麼哀傷自虐的問題，大概是「強迫自己要放下」這個念頭也折磨著一顆還留戀的心吧？想念與在乎一個喜歡過的人...

最近常聽到一句話『我覺得我好孤單，好像沒有人真正了解我』。你也曾閃過這樣的念頭嗎？在虛擬的世界中，跟不同的人交談著，卻始終覺得孤單。習慣性將生活排滿，一個接著一個的行程，卻很難獨處，很害怕一個人，很怕和其他人斷了連結的狀態。...

在生活裡，很常時候我們會一直質疑自己，做得到嗎？我可以嗎？行嗎？這樣的選擇對嗎？
其實，很多時候一直阻礙自己的是「別人一直教你的事」...

面對我們的伴侶、親人或所愛的寵物離世，不管是突然的還是早已預期的，真的發生了總是令人措手不及。到頭來，無論你曾經歷過幾次死亡，死亡本來就難以事先準備。
生命的存在與不存在，總是在那一刻到來後才變得如此清晰，甚至總是在結束之後...

前一陣子網路上沸沸揚揚地在討論諮商費用的問題，我這邊也就我的理解，嘗試用白話好懂的方式回答。

這個最核心的問題還是：心理諮商到底有沒有用？值不值得那個費用？...

我跟另一個心理師朋友，談到他在開設親子教養團體時遇到的問題，家長也會說：「你講的這些喔，我都做過了，沒用啦…」
對啊，你有沒有想過，為什麼會沒用？...

自由婚嫁的年代，人們的婚姻經由愛情起步，根據Sternberg的愛情三元論，愛情的三個元素分別親密感、激情與承諾。

若此三元素都夠同時兼具，則稱為「圓滿的愛」，然而婚後雙方所要面對的考驗不勝枚舉，如何持續愛的熱度，需要不斷去學習與面對。...

許多情緒只是借題發揮，擒賊先擒王，只要先處理完首要的情緒，其他的就會跟著消失不見。...

情人節剛過，好不容易開始交往男女朋友的各位，你的情人節都怎麼度過？
情人節的夜晚你有幾次是甜蜜溫馨的度過？還是早早在爭吵中結束？...

正在情感中的每個人都希望對方能感受到自己滿滿的愛，但要是表達錯誤，或者接收不良，可能就對牛彈琴，白費力氣了！

試著跟另一半討論看看，他或她最有感覺的是哪一種愛的語言，你就可以內建翻譯機，彼此暢通的表達和接收到滿滿的愛了！...

在我的心理師生涯中，遇過不少狗屁倒灶的事，見過許多人心中所謂的「問題」。

從最基本的功課不好、注意力不足，長大一點開始拒學、人際、情緒困擾，或是我在新書提到的反芻思考。

不都是問題嗎？...

今天與一個大學生談到過去令他很難過的分手經驗。
他搖搖頭：「我覺得不需要，那都已經過去了，不是說不要一直想著過去嗎？」

這句話，只對了一半。...

照顧高需求的寶寶，往往孩子哭啞，媽媽也耗竭了。
傷害媽媽的不是孩子，是來自旁人不解的好意指導（或責備），還有媽媽自己的愧疚感。

沒有人不想好好看照自己的孩子，然而許多時候媽媽也需要被關照...

很多人沒有接觸過心理諮商或心理治療，第一個疑問是「諮商有效嗎？」

諮商為什麼有效？

我們跟朋友聊天訴苦不是也可以得到安慰？…

我們強迫自己戴上微笑面具，努力不讓心中的負面感受現形，但每當遇到好事時，又忍不住心想：「別高興得太早，等一下就毀了」、「我根本不值得被這麼好的對待」、「我應該要做到更好的......」。

這些想法讓你就算要快樂，也快樂不起來。亮麗的外表底下，是一顆受傷與自卑的心。…

生命中的每個階段可能會遇到各種困境，也許會有我們無法掌握的意外變化，有長期照護需求的家庭常見到失能者與照顧者之間流轉的壓力，

若沒有適時的介入，壓力就像悶煮的鍋爐一觸即發，往往造成兩敗俱傷的結果……

在諮商中我時常可以聽到這樣的小小渴求：好想知道他對我是不是真心的呢?談戀愛讓人狂喜，但總有幾分不安、擔憂自己不夠好會失去對方、患得患失……戀愛中的人不分男女老少，我們都在想「他對我是否真心？」...

不知道為何，照顧是全家人的事情，但照顧的負擔往往落在某位看似比較有空、願意付出、沒有結婚的人身上，若是這位照顧者，不習慣向旁人求助，其他家人也不知從何幫忙起，久而久之，照顧的壓力都落在某一人身上，是會壓垮主要照顧者的...

你跟你的伴侶也會這樣嗎？總是為對方的行為感到不安，但對方的說詞好像理直氣壯，你卻總覺得哪裡怪怪的？說好要給彼此空間，結果變成自己不許過問對方行蹤、說好家務分工，稍微抱怨一下結果反被嗆「不然你去工作，換我在家帶小孩呀！」，明明談的是公平，怎麼到後來好似取得表面上的對等，卻好像還是懲罰到自己呢...

ㄧ個又一個的當事人走入諮商室告訴我，揮別早年環境並沒有完全解決問題，生命還是卡關了....

早年經驗中衍發的未滿足的需求, 這是吃掉幸福關係的癌細胞，雖然看不見，卻對現在的人際關係有很大的影響...

阿蘭的弟弟會在晚上來輪流照顧媽媽，但阿蘭始終不放心，即便弟弟前來幫忙的那天，阿蘭還是會半夜起身查看，親自確認沒問題了才放心入睡，弟弟怎麼勸都沒用，阿蘭就是讓媽媽的一舉一動牽動著自己的神經，長期下來，緊繃的壓力，讓她現在必須要吃安眠藥才能入睡....

看到今天東風衛視節目中知名的兩性專家、精神科醫師及名主持人大談如何脫單, 引發相親聯誼一百人次以上經驗的我, 忍不住感觸良多, 一定要跳出來跟大家好好聊聊真正的脫單心路歷程...

強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder，OCD）形形色色，各種各樣的思考和行為中，都有一個共同的特徵：無法停止不想再做的事情。

在人生中，我們經歷著許多我要什麼 的階段。小時候，嚷嚷著我要快快長大，幻想著自己可以做著大人可以做的事情，自由自在的生活。小學時，想著我的志願，夢想著自己長大後的樣貌，終有一天可以實現自己心裡那個願望，成為自己要的那個樣子。國中的時候、高中的時候...

你想過嗎？

在重要關係裡面一直不斷失望的原因可能來自於早年經驗未療癒的傷，而大部分的人都不知道到自己是慢性創傷的受害者，原因是，上一代沒有正確教導我們什麼是「成長創傷」以及它可能對親密關係造成的影響...

我知道對妳來說有很多的不理解，因為妳做了好多的事情，但是卻好像丟進大海的石頭一樣，得不到任何的回應。而我想，這最大的困惑應該是「他到底愛不愛妳？」…但妳知道嗎？不管他愛不愛妳，妳要先問自己「妳愛不愛自己？」因為，當妳不夠愛妳自己的時候，就沒有人可以來愛妳了...

家有一老，如有一寶

但老，對於許多人來說相對帶來了許多身體和心理上的改變，身體上的改變包括五感（視、聽、味、嗅、觸）退化，還有身體機能因為萎縮或磨損而造成生活的不便，以及頭腦機能因退化而影響思考、判斷、記憶力等…

明明對方讓自己傷透了心，卻還是捨不得分手，即便身邊所有的人都要我斷捨離，但我還是想要努力尋找愛的證據，好讓自己可以在這段名存實亡的關係中，得以繼續呼吸；大家都說我要先學會愛自己，可是真的好難，別人都不愛我了，我該怎麼愛自己？

「如果過了明天，我連妳都忘記了，可否緊握我的手，陪我繼續走下去？」電影明日的記憶中罹患早發性阿茲海默症的男主角讓人憂傷的對白

當失去的不再只是記憶，而是更多~~

如果有一天，心愛的人漸漸遺忘了你，曾經的蜜意柔情，一夕之間煙消雲散~~~記憶中的他變了樣，愛還會在嗎？​

思維模式決定你的生活態度，當我們能夠轉換既有的價值觀，也能在現實中經驗到截然不同的感受...

媽媽疑似有心理疾病，請她看醫生又不看，常因爲這件事情有攻擊性的言語。也因此，家人越來越不想要和她提起這件事情，但家人關係也越來越糟，惡性循環。想請問遇到這種狀況該怎麼辦？

對於有些長者來說，退休是一種從工作崗位上退下來，也是一種角色的轉換，更是一種生活型態的改變。而這些改變，有些人會繼續從事不同的社交活動，比如朋友的聚會、參與有興趣的活動（爬山）等，但也有一些人會選擇待在家裡面...

人和人相處就會帶來關係中的拉扯，最常見的拉扯就是伴侶關係中的互動。兩個人相處久了，互動模式也會定型，好的模式會讓關係更好，但不好的模式則會讓彼此受傷，甚至失衡...

很多人不懂為什麼要花錢找諮商心理師「聊天」，雖然這裡面可以問的問題是「你是在乎花錢聊天」還是「在乎聊天」。當然，這裡面都反映了對於心理諮商專業的不理解與不接受...

我也發現，這好像是一個現代人的疾病一樣，很容易蔓延開來，從平常的朋友間互動，到情侶間打鬧，甚至到學校、職場裡面的關係，都很容易聽到這類似的話，所以，到底發生了什麼，會讓一個人說出你說的那個人不是我吧這句話...

身為子女，家中長輩如果生病了需要有人隨側照顧，很多孝順的晚輩很可能會辭職回家照顧家人。但是，看在諮商心理師的眼裡，這個決定是讓人擔心的，照護路雖漫長，但總有結束的一天，到時能否順利接軌重返原來的人生，的確是個問號...

是不是很怕麻煩別人？總是習慣什麼都自己來？覺得求助會給人帶來困擾？其實，適時地求助，比什麼都自己來更有用，能獨當一面很好，但是沒有人可以懂得任何事情，能在需要與必要的時候，尋求幫助更是問題解決的關鍵...

個案常常帶著許多的困擾進來晤談，但很常聽到一半，心裡會覺得「你這樣過日子，不生病才怪！」。但到底發生了什麼，讓一個人寧願選擇讓自己的生活填滿，而且是滿到聽完都覺得累的狀態，更何況，個案又是這樣過日子呢...

孝順兩個字，包含了多少的要求與規矩，常常讓同時肩負照顧責任的子女，倍感壓力。其實孝順，從源頭來看，是希望子女能將對父母的愛意，以實際行動表達出來，如此一來，孝順便會在每個家庭有不同的展現，不再只是子女的照護枷鎖...

「我們都要練習，讓自己有雙看見美的眼睛」，這是我常常放在心上，甚至有時候也會跟個案說的一句話...

在婚姻中的人應該會心一笑, 很真實的心情, 但這也反應出西方國家對婚姻諮商的普及性及接受度, 甚至在離婚前被視為必要的過程, 讓兩人有機會在一個客觀專業心理人員的協助下, 把自己的感受和情緒做一個整理, 才能做出對這段關係和彼此人生最重要的決定。​

有人會說「我夢到被人（其他東西）追」，或是「夢到從地方掉了下來」
而我常在想的事情是，你做這個夢，早上起來不累才怪。
但為什麼是做這個夢，而不是其他的夢呢？人家說日有所思，夜有所夢，那這反映了什麼嗎？

愛滋病曾經被稱為二十一世紀的黑死病，意味著只要有了愛滋病，則像黑死病一樣無法治療，甚至會死亡。但現今，因為何大一發明了雞尾酒療法的藥物，以致在固定服藥之下，可控制其病情，雖無法完全治癒，但也不會死亡，故現在許多人又把這個當作慢性病的一種來看待...

愛滋藥癮者是指本身感染HIV，但又是藥癮者的族群。愛滋藥癮者不只是面對生病的事實，還需要面對藥癮對於身心的影響，甚至要面對兩種身份在社會上所面臨的壓力，以下簡述說明愛滋藥癮者的處境...

感染者本身要學會自我照顧，以面對和處理因為這個世界的污名而造成的身心反應，建議的身體照顧以及心理照顧如下...

感染者相異伴侶是指在一起的兩個人裡面，有一個人是帶原HIV，另外一個不是的狀態。感染者相異伴侶不限定於同志朋友，其異性戀也會有相異伴侶的狀態。只是所面對的問題會有點不一樣，以下簡單說明...

感染者家屬知道自己的家人是感染者時，一開始會有衝擊-驚嚇反應，再來可能會有其各自的獨特反應。有些人會很快收起自己的情緒，變成照顧者的角色；有些人會很快的變成指責感染者的人；有些人則會變成受害者的角色...

感染者在尋求資源時，很常遇到的狀況是；不知道什麼事情要找誰，或者也不知道找的人是否可以接受自己的狀態，所以常常讓自己很難去處理自己的問題，以下介紹三個主要的資源，其他比較瑣碎相關的資源，在他們網站都會稍加說明...

新聞充斥著許多關於毒品的報導，但甚麼是毒品卻沒有一個清楚的定義，而且也很容易跟藥物混淆，所以以下稍微簡單說一下藥物與毒品的分類，以及最近施行的藥物減害觀點...

現代人很常邊做事情邊喊著「好無聊喔」，而當你再細問「那你覺得有什麼事情，可以比較不無聊嗎？」，他也回答不出來...

上個月受邀講了一場沙龍講座，以生涯探索為主題，承辦單位來函告知報名對象，超乎預期的是，參加年齡層跨足從十多歲到六十多歲，大家似乎都面臨到自我價值定位的議題，也對於現階段的自己有些迷惘和困惑...

如果有人常常說你「為什麼都長不大」或是「怎麼長那麼大，還不成熟」，那你一定要看一下這篇。

🛶我認為我們每個人都有一顆不想長大的心，那為什麼不想長大呢？

原本我知道的，是司馬光為了救溺水的小朋友急中生智打破水缸，一個讚揚智慧偉人的童年故事。哥哥說的則是：明明已經找到所有玩捉迷藏的小朋友了，司馬光堅持還有一個人沒有找到，最後他打破水缸，發現水缸幽暗之處藏著面無表情的自己...

成癮是我這兩年一直很關心的議題，我也認為這是值得大家好好思考的議題。只是，說到「成癮」，很多人可能會覺的這是不好的事情，但你知道嗎？...

會談室中獨自前來的太太顯得很沮喪，她是個很願意自己去看書、努力找出問題癥結的人，但她不懂，為什麼她明明看見枕邊人也受困於原生家庭，都告訴他原因了，本來不是應該要夫妻同心一起解決與面對的嗎？但先生反而對自己生氣，結果罪人倒變成自己...

當事人重複遭受創傷（例如某段時期受到虐待、在戰爭中面臨生死威脅等等），可能會使往後的人際關係變得非常困難，關係的斷裂又會對一個人的生命及生活產生重大影響，進而造成「複雜性創傷後壓力症(complex PTSD)」...

諮商師很重視結案，個別和團體諮商的結案都需要大費周章地做很多事情
有些諮商師會整理過程中發生的事情來做回顧，有些則是會想要好好的做道別、有些則是規劃未來、有些則是跟一般晤談一樣，只是這次會說個暫時性的再見，不管是哪一個，都在說「結束」是一個特別且重要的經驗......

🐥求學階段最害怕考試了，尤其是那種自己很不專精也不熟悉的科目，通常這都容易讓自己感受到焦慮和壓力，甚至也會在夢中出現「考試」、「追趕」以及「掉落」的情節

🦆離開學校之後，雖然沒有階段性的考試，但是考試的情緒卻會在人生中以不同樣貌而出現...

電影裡的婆婆打電話給母親說著：「我兒子前途光明，怎麼可以請 #育嬰假 帶孩子呢！」的話語，卻是老母親哭著回去心疼的抱著女兒說：「我來幫忙帶吧！」，那樣決定跳下來幫忙承擔的，總還是女性呀！我的先生輕聲地回應，他說他可以理解，雖然無法真的感同身受那樣的苦，但是裡頭對 女婿角色的尊寵對待，他倒是馬上就想起每次陪我回娘家時...

以前的她，總是「期盼」對方會改變，會緊抓著渴望不放；現在她說她變成「希望」對方改變，那個希望的定義是「我希望你調整的一些行為，即便你不調整，我仍然繼續好好過生活不被你影響」...

最主要的原因是，通常人在情緒中時，很容易會無意識的閉氣、或是隨著情緒起伏而逐漸加快與縮短呼吸的頻率，緊接著表現出來的就會是化身為猛獸、恐龍般的怒吼了，所以當然注意不到自己的呼吸，也忘記好好呼吸。

藥物似乎會阻斷你多數的情緒，但阻斷了不代表不見，反而是在累積更大量之後反噬。當你壓抑了該有的情緒，但事件持續困擾你，那麼不吃藥的那天會如何？可能是全部一起爆發出來...

好與壞，平靜與災難，從來都不是外在的紛擾，其實是內心的信念和自由意志。讓我們靜下心來，深呼吸，身心安頓，就可無處不自在。祝福每一位朋友在此混亂的時刻都能得到內心的平靜安適，也感謝辛苦防疫的醫療伙伴們，大家平安! 大家加油! 互相關心，愛與我們同在!

通常人類之所以能夠理性的原因，在於擁有參照標準，讓其能夠判斷，也因此當這個參照標準變得混亂不理智時，我們就會很容易變成不理智的動物。最簡單的例子就是當我們看到有人在排隊時，經常會不由自主的想排隊，這時候如果又有新聞等等大眾媒體推波助瀾，自然而然就會產生搶購風潮。

在晤談室，心理師往往可經由對方的口述嘗試描繪出個人與家庭的輪廓。但入家服務的工作型態，則可臨近對方真真實實的生活世界，像是你看到一幅美景，但不會畫出來，也不知道如何向旁人述說它的景色，但你只要用手機的眼睛一秒拍下，就能讓他人知道你所言不假。就像我擔任自殺關懷訪視員期間，在阿豪家裡看到的一樣......

「可以不要什麼都搶嗎？大家」臉友貼文上的大標題反映出大家心中高漲的情緒張力。目前，全球關注焦點都在肺炎疫情防治與因應上，人類的隱憂也隨著疫情延燒而一層層的被揭露。從搶購口罩開始的一連串瘋狂現象，到舉凡可以殺菌防毒的相關產品排隊熱賣，過去一個月你花多少時間搜尋哪裡有口罩、酒精？觀看媒體訊息、團購、排隊搶貨呢？

新冠狀病毒期間，不管是媒體報導，
還是臉書或社群軟體的訊息傳播，
都讓大家對於疫情有第一或第二手的資訊，對於防疫來說，增加了許多助力，但是當大家每天充斥於這些訊息當中，焦慮程度一定會上升不少，以至於有些人可能會出現「慮病」狀況......

有時候，記錄自己的過程中，心理韌力(resilience)就會逐漸產生，因為你是有意識地觀察自己的感受、想法及行為，想要自己調整成更適應的狀態，即使遇到錯誤、挫折或失敗，產生了否定自己的聲音，但這些都是必須的經驗，試著在起伏的風浪中安頓自己，「渴望自己變好」的目標會引領你的方向，逐步向前邁進......