「來，你去跟那個老師說，你今天是不是壞壞，你都哭哭！」

「侯～那個妹妹不乖，不要學她。」

「哭哭好醜唷～你看，你也是這樣！」

每當親子館閉館的時候，很多孩子因為玩得不夠開始耍賴...

每一個選擇，都成就了現在的你自己。

我到臺北藝術大學欣賞戲劇學院的秋季公演：《此時此地》。表演的方式超級有趣，它結合環境劇場、展演與街頭演戲...

某個在波蘭認識的朋友透過臉書密我，頓時憶起我們在古城邊喝酒聊天的日子，才想到回來後已過了三年；當時相當悠閒，我們早上工作，中午吃點馬鈴薯湯...

不曉得你是不是容易焦慮緊張的人？

對我而言，這倒是種極為熟悉的感受。

剛開始只是難以安穩的坐著，東摸摸西摸摸，腦中東想西想...

「我是一個害怕寂寞的人。」

友人淡淡地說：「我喜歡特別吵雜或寂靜的空間，在那裡，才能夠暫時不去想到自己...

工作長時間坐在椅子上的關係，這陣子每個禮拜都會上健身房動一動。這也讓我注意到健身房有些獨特的生態、和特別的人...

「這種讀完後覺得不理解、需要思考是很重要的，已經了解的事情讓人鬆懈，而我們需要面對受苦的感覺，面對自己的人生進入下一個階段。」

以後你不要再送棗精給我啦，我真的吃不完，都要送同事了…」我鼓起勇氣告訴母親。

母親就像機關槍，我根本還沒回話...

一個人，是種獨特的感受。我是我，你是你，他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時，你會清楚感受到自己──只有一個人...

每到母親節，各個幼兒園、親子娛樂場無不忙碌地在舉辦著母親節的慶祝活動，照慣例親子館也是人潮洶湧，我看著許多媽媽們，帶著孩子急急忙忙地衝向報名處...

小王子是存在的：「他很有魅力，他會笑，還有他想要一隻羊。如果一個人會想要一隻羊，這就證明他是存在的。」《小王子》一書的核心有別於一般故事或童話...

在親子館常常會看到這樣的畫面—孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」，媽媽生氣的又拽又拉：「你再不起來我就把你丟在這裡！」..

過去我們常稱不斷盤旋在孩子的上空，作一切決定，干涉所有的大小事的父母為「直升機父母」（helicopter parents）。華人圈裡頭出現了一種特別的現象...

喧鬧的現代都市裡，我們有寂寞、有難過、有哀愁，好多好多的負面情緒，即便在他人面前是多麼風光外向，但心底的自己知道...

惡質保母虐待嬰兒、托育中心／幼兒園不當處罰孩童的新聞時有所聞，讓許多家長人心惶惶，除呼籲政府重視托育人員的品質篩選與相關罰責外，網路上甚至出現...

「我是不是太早給孩子用手機了…，她才11歲就被我發現偷交網友，都跟人家約出去了在汽車旅館，小女生就這樣被40歲的人騙了…」憔悴的母親…

你是否有過以下的經驗：一早剛從睡夢中醒來，精神有點疲倦，胸口也些許沉重。半夢半醒間想著...

「我們都好複雜，簡單一點，好嗎？」我心想。

如果這個世界上只有一個房間...

從捷運殺人、八仙塵暴到殺童案、火車出軌意外事件，每每有災難事件發生時，媒體新聞的連續播放與高頻率的實況轉播總令人焦慮...

17年後，我和哥哥談了那場改變他人生的車禍

事件發生的那一天後，他就變了一個人⋯

很多的時候，悲傷的故事可能發生在生活的各個角落...

聽過很多失戀的故事，失戀後又重新找到愛的故事後，開始對愛情有著種種想像。...

「他是個乖乖牌，從小到大就是個聽話的好孩子，人生也一如爸媽所說的，只要認真讀書就能有個好未來。

上了人人稱羨的大學之後...

「你愛我嗎？」BR 用不可思議的瞪大眼神，向我說著他女朋友問過無數次的問題。...

「垃圾車來了喔！！」她從洗碗槽前對著客廳大喊著。

聽到垃圾車的音樂從遠方緩緩響起，一首少女的祈禱揭開了今晚的世界大戰...

期待看到下雪的興奮，像是期待第一次愛情的到來，緊張的睜大眼睛，愉悅的放聲大喊。想像在三樓租屋處中的女人，深夜收到一封簡訊...

「你還好嗎？」

「嗯...」

「想說說嗎？」...

「我男朋友真的很討厭，我快受不了他了啦。」RT有些生氣、也有些無奈的說，「我們現在出去花錢都是平均分攤，...

兩方若能坐下好好的談談，往往能看見很不同的那個面向。

愛的本質是如此的相似又不同。

不單單是異性戀婚姻，我自己在從事同志伴侶諮詢...

「我要高！富！帥！否則不交。」朋友 CU 斬釘截鐵地說。

CU 本身條件很不錯...

愛不到，就毀了你。

為了愛你，我可以放棄我自己。

在愛情的世界裡，

好像只剩下黑與白以及對與錯，曾經在...

受傷的戀人可能為世上最悽慘的靈魂之一，他們將所有心靈可用的資源投注到另一人身上。但分開後，卻無法要求對方歸還曾付出的心血...

《如果我們不曾相遇》—曾經，不需要假設抹滅

來不及或沒機會說出口的愛，往往一個轉身，只留下遺憾。

轉身的瞬間或許是悄然離去，或許是撕天崩地的錐心刺骨...

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人...

「><我快受不了，打開電視都是某某新聞，關了電視FB也都是相關新聞的討論！不小心看了就會一篇接著一篇，再抬起頭已經一個小時了....」來談夥伴無奈的說...

「凌晨五點半，我還想著他，沒辦法睡著、沒辦法停止想念。」TP很沮喪。那是分手四年後的男友，但她沒辦法忘記...

身為一位LGBT，你/妳的人生已經跟那些單純的異性戀們不太一樣，不只是如此，分手的傷心與痛苦某個...

某天晚上開始，也許是下班後、腦袋空白時，讓你回想起幾年前的感情。你拿出沉積已久的本子...

日前一位異性戀友人詢問關於LGBT的處境有感，其實，每個人都有一個關於自己的身份。

你是異性戀/同性戀/生理性別男女/種族/年齡/已婚未婚...

愛情是一場美夢。它使人歡愉、使人陶醉，也使我們不顧一切；失戀則是心痛、意志昏沉...

我們都會老，但是很少能有機會真正的停下來想想我們該怎麼老。

民國104年國人的平均壽命達80.2歲，其中男性77.01歲、女性83.62歲，均創歷年新高...

「他不了解我們道別後，我一直打給他是想關心他到家沒。那段路很難騎，我會擔心他出事情啊，可是他每次都回家很久才打給我。」...

熱戀是分分秒秒的想念，平淡是時時刻刻的怨念。

感情就像糖上癮，當你嘗過甜頭...

我無法想像火車上人們的情緒，因為太過巨大、沉重。

「哪天會不會換成我？」、「如果在車上目睹會...

現在育兒與夫妻生活的實境秀正夯，陶晶瑩在主持的《妻子的浪漫旅行》中，看見明星太太們婚後沒有了自己...

現代醫學已證實壓力與各種身心症狀有關，在台灣的醫院與診所中，也有不少患者因合併情緒困擾與身心症狀前來求助...

「我跟你媽掉海裡，你要先救誰？」

關於這個千年老梗的考古題，網路上有各種教戰守則，請自己搜尋。

但如果換成：「你不跟你媽出櫃，我就跟你分手！」...

先從一件烏龍失竊案說起。

某天的我刻意比平常早起，我想著在圖書館第一瞬間開門，趕緊到昨天閱覽區座位找回自己的筆記型電腦電源充電線，以及其他書籍、L夾和筆袋。沒想到，原本該放著書籍、L夾和筆袋的桌上皆空空如也...

國小、國中、高中、大學，身處華人社會中，我們總是聽從長輩的期望，從小不斷符合社會的種種要求。

迷之聲：「不准交男朋友！」、「只能讀書不准玩社團，六點前要回到家吃晚餐！」、「你應該賺很多錢來養我們！」、「你要孝順啦！」...

校園霸凌事件頻傳，近期更有許多來自於幼兒園所的霸凌事件令許多家長感到心慌，到底除了「報告老師」外，我們還可以怎麼教導孩子自我保護，以及衝突的問題解決呢？...

「記得呼吸。」這句話是年初我給自己的期許。
對於事情越來越多，壓力與焦慮指數容易飆高，我們經常，忘記了慢下來的必要性。...

很多人會說自己有一點強迫症，綜藝節目也常開玩笑某藝人的行為是強迫症，這有些混淆了大家對於強迫症的想像，也讓這個疾患的嚴重性被低估。...

「#我會不會很奇怪？」

這句是我在諮商時最常聽到的話之一，因為這個「獨特性」，讓原本想要尋找心理師解決問題的想法不斷拖延，直到問題很嚴重了才來。因此，剛好趁年末整理了我在2018年最常接到的五大諮商主題，一方面讓大家瞭解自己並不奇怪，另一方面，也能從他人的主題中瞭解自己是否有諮商的需求。...

對許多人來說，#同事 是一週當中相處時間最長的人，甚至遠遠超過家人和朋友。

長時間的互動容易讓 #心理防衛機制 產生疲乏，觸發未解決的關係創傷。#職場上的人際結構 和空間密度亦提供了完美的平台，讓創傷情節登台演出，從意識和潛意識中提取劇本，用語言和非語言的方式重現早年畫面。...

家中的孩子開始會跟角落的空氣說話，玩遊戲嗎？

孩子的童言童語乍聽之下既可愛又好笑，但有時也讓父母擔心，是因為自己太少陪伴，孩子感到孤單，還是孩子現實互動出了問題，只肯自己幻想而影響社交能力？...

感情的創傷不必然只在分手的時候發生，求助諮商的人，通常不是因為一段「全好」或「全部不好」的戀愛經驗而來。

許多人為了保有「那個感覺」而長期隱忍一段失能的關係。...

我告訴她，我愛她、我也會一直待在她身邊照顧著她。當下她會相信和被我安撫，可是到晚上他又會再不耐煩的問我，真的愛她嗎？你說該怎麼辦？搞得我真的想和她分手了。」BR 很無奈、也帶點生氣地說。...

正當我在血壓計那兒東張西望，尋找紙筆作為完成報到的最後一哩路旁邊有個先生出聲了...「紙你可以去樓下拿，這裡沒有，你應該要像我一樣自己帶筆！」，正當我謝過那位先生要離開的時候，他又補了一句「你有沒有用腦啊？這麼簡單的事情都不會嗎？」...

也許有時候你對他很貼心、有時候甚至無微不至的照顧他。但有些時候，你卻覺得他一點都沒有想接收這份愛情中的溫暖與關懷；原因或許是，你一直都不清楚，他想要的「愛」究竟是什麼。...

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的，讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過，在捷運上卿卿我我，雖有一陣反胃感，但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛，撫慰你快要冰冷的心。...

「他都會用手機交友，但告訴我人家也不喜歡他，他們只是去看電影的朋友。」「我懷疑他們甚至約在旅館碰面。」「可是老師，我沒有證據……」

許多受困於關係漸行漸遠的伴侶一方會這樣跟我訴苦，明明有滿腹的懷疑與指責，卻苦無證據，沒辦法拿出來理直氣壯的要對方認錯、負責。我常常關心一件事：那麼你希望可以跟對方擁有什麼樣的關係...

老天爺給了人類一個很特別的禮物鏡像神經元，於是我們都有能力可以換位思考、理解別人的處境，進而替對方設身處地著想，讓群居的人類生活變得更溫暖有支持...

過去的年代對於「性教育」是晦澀避談的，課本裡神秘的「第14、15課」、「長大自己就會知道」，真的是這樣嗎？身為現在的父母，看見社會新聞性侵傷害等令人焦慮不安與心碎的訊息，開始意識到性教育的重要，但過去沒有好好討論的經驗，現在該怎麼教導、保護孩子呢？​...

家中有孩子的父母都知道，孩子越大越不想找父母談，尤其是進入青春期的孩子，懂的搞不好比大人都還多，作為爸媽反而要珍惜孩子成長的探索發展階段，一步一步帶領孩子開啟對性正確認識的機會，同時也建立和父母能說私密悄悄話的重要信任關係...

性，是假不來的。
人在性的面前是脆弱的。

你有幾個可以談「性」的朋友？...

【我們與惡的距離】劇中賈靜雯所飾演的宋喬安讓人眼睛為之一亮，工作能力專業人又美，有著能駕馭新聞的強大存在感，但與人之間總有一種很難拉近的距離。這種心理距離的背後，她是一個痛失兒子、悲傷巨大到無法面對的母親；也是失去對婚姻的信任感，全身帶刺看不見丈夫也心碎的妻子...

低落的情緒包含了「身」與「心」，從「消沉的姿勢、低垂的目光到免疫及內分泌系統的變化，還有負面的感知與記憶都是」。

憂鬱本身就是複雜的，這種情感狀態，它總是囊括了生活周遭的一切人事物...

如果說精神疾病有一些正面功效，思覺失調就是讓他能夠還有一個假想的目標，能夠繼續撐著生活。假如沒有這樣，當他面臨失去摯愛的事實，可能難以承受到改以躺在家中爬不起來，沒有任何生活的動力，想要死去，變成嚴重憂鬱症的形式冒出來...

這是個弔詭的問題，憂鬱症的診斷不停改變，標準越來越嚴格，允許我們悲傷的時刻越來越少。如同現代被標籤出越來越多「精神疾病」，但那些真的都是「病」嗎？畢竟以現今精神醫學的定義來看，不是憂鬱症還滿困難的。但我們真正要去探究的並非是否患有疾病，而是，情緒背後代表的意涵為何。​...

許多孩子來到我的面前，又或者是許多父母帶著他們的孩子來找我，希望可以協助他們一些在學校或是家庭外頭遇到的問題，有的是人際上的排擠、霸凌，又有的是課業、生涯選擇上的壓力，不管問題的來源為何，在陪伴這些孩子走過困難與處理的路上，我卻也從中看到孩子與父母間相處的隔閡，與溝通上的窒礙與委屈​​...

「你該不會有憂鬱症吧？」
「不要跟我說你有憂鬱症喔。」
「你很容易心情不好欸，感覺你就是憂鬱症！」

獵奇、排拒、標籤化的言論，對憂鬱症患者是種極大的傷害​​...

公視《我們與惡的距離》看似探討的是社會新聞議題的職人劇，但如果你繼續看下去，我感受到它想表達的是，這些議題與我們每一個人都有關係，沒有人能是旁觀者之外，並讓人開始思索：我在這個位子，能夠做些什麼？

假若探索重大創傷、災難般的事件影響，應該是一件必要且理所當然的事情。但更多時候，為什麼沒有這些狀況，卻也在討論早期經驗？...

明星太太們婚後沒有了自己的生活，只剩先生與孩子，自己也哽咽地發言：「我們女人把夢想封起來放角落」，這段影片引發熱烈討論，而有趣的是，下面的留言從「感動」到「有什麼好說嘴的？」、「不爽不要做，還不都是自己的選擇」，甚至一路爭吵到男女到底何謂平等的議題上頭...

2019年6月6日，台灣第一名模，人美心也美的志玲姐姐宣佈結婚喜訊，短短兩天網路點閱飇破18.6億次，搞到連微博都瞬間當機，討論熱度不下總統大選。更有趣的是，鄉民們除了驚嘆、祝福外，更關注的居然是「言承旭的反應如何」？​​...

一個人，是種獨特的感受。我是我，你是你，他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時，你會清楚感受到自己──只有一個人...

許多人帶著惶恐不安的心走進諮商室，他／她知道自己哪裡不對勁，但不知道從何開口，擔心潘朵拉的盒子一打開，裡頭滿溢而出的脆弱與不堪，是會被踐踏與忽略，還是能夠被穩穩地承接？​

108/5/17是個令人難忘的日子，同婚專法三讀通過，許多人在雨中哭泣。
另一種眼淚也值得看見，是父母面對孩子出櫃的眼淚。​

學生時代，我在「正統醫學教育」中學習了不算短的時間，以症狀來找尋疾病的診斷、對症下藥，早就成了定律，不疑有他的接受這是一種治病方式...

在電腦安全領域，沙盒是一種安全機制，為執行中的程式提供的隔離環境（維基百科）。這個名詞對很多工程師夥伴們可能很熟悉，但這跟心理諮商有什麼關係呢？...

這幾年，陸陸續續獨自走進諮商室的男性漸漸變多，我覺得既感動又感慨。

感慨的是，總被社會評價要求要「堅強」、「獨當一面」的男性們，開始看到自己也有情緒上的需求。

作為男性，其實也會有情緒，也有脆弱和不安的時候。…

小時候的我們遇到創傷後，若沒有妥善處理，就會停留在那個年紀，停止長大。雖然表面的部分逐漸成熟，但受傷的部分掉進了時空的黑洞，被社會化給隱藏起來。
但我們再次遇見類似的創傷時，受傷的部分又會出現，主動靠近而再次受傷。...

決定要放下了卻放不下，那要怎麼做才能放下呢？面對這麼哀傷自虐的問題，大概是「強迫自己要放下」這個念頭也折磨著一顆還留戀的心吧？想念與在乎一個喜歡過的人...

最近常聽到一句話『我覺得我好孤單，好像沒有人真正了解我』。你也曾閃過這樣的念頭嗎？在虛擬的世界中，跟不同的人交談著，卻始終覺得孤單。習慣性將生活排滿，一個接著一個的行程，卻很難獨處，很害怕一個人，很怕和其他人斷了連結的狀態。...

前一陣子網路上沸沸揚揚地在討論諮商費用的問題，我這邊也就我的理解，嘗試用白話好懂的方式回答。

這個最核心的問題還是：心理諮商到底有沒有用？值不值得那個費用？...

情人節剛過，好不容易開始交往男女朋友的各位，你的情人節都怎麼度過？
情人節的夜晚你有幾次是甜蜜溫馨的度過？還是早早在爭吵中結束？...

正在情感中的每個人都希望對方能感受到自己滿滿的愛，但要是表達錯誤，或者接收不良，可能就對牛彈琴，白費力氣了！

試著跟另一半討論看看，他或她最有感覺的是哪一種愛的語言，你就可以內建翻譯機，彼此暢通的表達和接收到滿滿的愛了！...

照顧高需求的寶寶，往往孩子哭啞，媽媽也耗竭了。
傷害媽媽的不是孩子，是來自旁人不解的好意指導（或責備），還有媽媽自己的愧疚感。

沒有人不想好好看照自己的孩子，然而許多時候媽媽也需要被關照...

很多人沒有接觸過心理諮商或心理治療，第一個疑問是「諮商有效嗎？」

諮商為什麼有效？

我們跟朋友聊天訴苦不是也可以得到安慰？…

我們強迫自己戴上微笑面具，努力不讓心中的負面感受現形，但每當遇到好事時，又忍不住心想：「別高興得太早，等一下就毀了」、「我根本不值得被這麼好的對待」、「我應該要做到更好的......」。

這些想法讓你就算要快樂，也快樂不起來。亮麗的外表底下，是一顆受傷與自卑的心。…

生命中的每個階段可能會遇到各種困境，也許會有我們無法掌握的意外變化，有長期照護需求的家庭常見到失能者與照顧者之間流轉的壓力，

若沒有適時的介入，壓力就像悶煮的鍋爐一觸即發，往往造成兩敗俱傷的結果……

在諮商中我時常可以聽到這樣的小小渴求：好想知道他對我是不是真心的呢?談戀愛讓人狂喜，但總有幾分不安、擔憂自己不夠好會失去對方、患得患失……戀愛中的人不分男女老少，我們都在想「他對我是否真心？」...

不知道為何，照顧是全家人的事情，但照顧的負擔往往落在某位看似比較有空、願意付出、沒有結婚的人身上，若是這位照顧者，不習慣向旁人求助，其他家人也不知從何幫忙起，久而久之，照顧的壓力都落在某一人身上，是會壓垮主要照顧者的...

你跟你的伴侶也會這樣嗎？總是為對方的行為感到不安，但對方的說詞好像理直氣壯，你卻總覺得哪裡怪怪的？說好要給彼此空間，結果變成自己不許過問對方行蹤、說好家務分工，稍微抱怨一下結果反被嗆「不然你去工作，換我在家帶小孩呀！」，明明談的是公平，怎麼到後來好似取得表面上的對等，卻好像還是懲罰到自己呢...

ㄧ個又一個的當事人走入諮商室告訴我，揮別早年環境並沒有完全解決問題，生命還是卡關了....

早年經驗中衍發的未滿足的需求, 這是吃掉幸福關係的癌細胞，雖然看不見，卻對現在的人際關係有很大的影響...

阿蘭的弟弟會在晚上來輪流照顧媽媽，但阿蘭始終不放心，即便弟弟前來幫忙的那天，阿蘭還是會半夜起身查看，親自確認沒問題了才放心入睡，弟弟怎麼勸都沒用，阿蘭就是讓媽媽的一舉一動牽動著自己的神經，長期下來，緊繃的壓力，讓她現在必須要吃安眠藥才能入睡....

看到今天東風衛視節目中知名的兩性專家、精神科醫師及名主持人大談如何脫單, 引發相親聯誼一百人次以上經驗的我, 忍不住感觸良多, 一定要跳出來跟大家好好聊聊真正的脫單心路歷程...

強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder，OCD）形形色色，各種各樣的思考和行為中，都有一個共同的特徵：無法停止不想再做的事情。

你想過嗎？

在重要關係裡面一直不斷失望的原因可能來自於早年經驗未療癒的傷，而大部分的人都不知道到自己是慢性創傷的受害者，原因是，上一代沒有正確教導我們什麼是「成長創傷」以及它可能對親密關係造成的影響...

我知道對妳來說有很多的不理解，因為妳做了好多的事情，但是卻好像丟進大海的石頭一樣，得不到任何的回應。而我想，這最大的困惑應該是「他到底愛不愛妳？」…但妳知道嗎？不管他愛不愛妳，妳要先問自己「妳愛不愛自己？」因為，當妳不夠愛妳自己的時候，就沒有人可以來愛妳了...

家有一老，如有一寶

但老，對於許多人來說相對帶來了許多身體和心理上的改變，身體上的改變包括五感（視、聽、味、嗅、觸）退化，還有身體機能因為萎縮或磨損而造成生活的不便，以及頭腦機能因退化而影響思考、判斷、記憶力等…

明明對方讓自己傷透了心，卻還是捨不得分手，即便身邊所有的人都要我斷捨離，但我還是想要努力尋找愛的證據，好讓自己可以在這段名存實亡的關係中，得以繼續呼吸；大家都說我要先學會愛自己，可是真的好難，別人都不愛我了，我該怎麼愛自己？

「如果過了明天，我連妳都忘記了，可否緊握我的手，陪我繼續走下去？」電影明日的記憶中罹患早發性阿茲海默症的男主角讓人憂傷的對白

當失去的不再只是記憶，而是更多~~

如果有一天，心愛的人漸漸遺忘了你，曾經的蜜意柔情，一夕之間煙消雲散~~~記憶中的他變了樣，愛還會在嗎？​

思維模式決定你的生活態度，當我們能夠轉換既有的價值觀，也能在現實中經驗到截然不同的感受...

媽媽疑似有心理疾病，請她看醫生又不看，常因爲這件事情有攻擊性的言語。也因此，家人越來越不想要和她提起這件事情，但家人關係也越來越糟，惡性循環。想請問遇到這種狀況該怎麼辦？

對於有些長者來說，退休是一種從工作崗位上退下來，也是一種角色的轉換，更是一種生活型態的改變。而這些改變，有些人會繼續從事不同的社交活動，比如朋友的聚會、參與有興趣的活動（爬山）等，但也有一些人會選擇待在家裡面...

人和人相處就會帶來關係中的拉扯，最常見的拉扯就是伴侶關係中的互動。兩個人相處久了，互動模式也會定型，好的模式會讓關係更好，但不好的模式則會讓彼此受傷，甚至失衡...

很多人不懂為什麼要花錢找諮商心理師「聊天」，雖然這裡面可以問的問題是「你是在乎花錢聊天」還是「在乎聊天」。當然，這裡面都反映了對於心理諮商專業的不理解與不接受...

我也發現，這好像是一個現代人的疾病一樣，很容易蔓延開來，從平常的朋友間互動，到情侶間打鬧，甚至到學校、職場裡面的關係，都很容易聽到這類似的話，所以，到底發生了什麼，會讓一個人說出你說的那個人不是我吧這句話...

身為子女，家中長輩如果生病了需要有人隨側照顧，很多孝順的晚輩很可能會辭職回家照顧家人。但是，看在諮商心理師的眼裡，這個決定是讓人擔心的，照護路雖漫長，但總有結束的一天，到時能否順利接軌重返原來的人生，的確是個問號...

是不是很怕麻煩別人？總是習慣什麼都自己來？覺得求助會給人帶來困擾？其實，適時地求助，比什麼都自己來更有用，能獨當一面很好，但是沒有人可以懂得任何事情，能在需要與必要的時候，尋求幫助更是問題解決的關鍵...

個案常常帶著許多的困擾進來晤談，但很常聽到一半，心裡會覺得「你這樣過日子，不生病才怪！」。但到底發生了什麼，讓一個人寧願選擇讓自己的生活填滿，而且是滿到聽完都覺得累的狀態，更何況，個案又是這樣過日子呢...

孝順兩個字，包含了多少的要求與規矩，常常讓同時肩負照顧責任的子女，倍感壓力。其實孝順，從源頭來看，是希望子女能將對父母的愛意，以實際行動表達出來，如此一來，孝順便會在每個家庭有不同的展現，不再只是子女的照護枷鎖...

「我們都要練習，讓自己有雙看見美的眼睛」，這是我常常放在心上，甚至有時候也會跟個案說的一句話...

在婚姻中的人應該會心一笑, 很真實的心情, 但這也反應出西方國家對婚姻諮商的普及性及接受度, 甚至在離婚前被視為必要的過程, 讓兩人有機會在一個客觀專業心理人員的協助下, 把自己的感受和情緒做一個整理, 才能做出對這段關係和彼此人生最重要的決定。​

有人會說「我夢到被人（其他東西）追」，或是「夢到從地方掉了下來」
而我常在想的事情是，你做這個夢，早上起來不累才怪。
但為什麼是做這個夢，而不是其他的夢呢？人家說日有所思，夜有所夢，那這反映了什麼嗎？

愛滋病曾經被稱為二十一世紀的黑死病，意味著只要有了愛滋病，則像黑死病一樣無法治療，甚至會死亡。但現今，因為何大一發明了雞尾酒療法的藥物，以致在固定服藥之下，可控制其病情，雖無法完全治癒，但也不會死亡，故現在許多人又把這個當作慢性病的一種來看待...

愛滋藥癮者是指本身感染HIV，但又是藥癮者的族群。愛滋藥癮者不只是面對生病的事實，還需要面對藥癮對於身心的影響，甚至要面對兩種身份在社會上所面臨的壓力，以下簡述說明愛滋藥癮者的處境...

感染者本身要學會自我照顧，以面對和處理因為這個世界的污名而造成的身心反應，建議的身體照顧以及心理照顧如下...

感染者相異伴侶是指在一起的兩個人裡面，有一個人是帶原HIV，另外一個不是的狀態。感染者相異伴侶不限定於同志朋友，其異性戀也會有相異伴侶的狀態。只是所面對的問題會有點不一樣，以下簡單說明...

感染者家屬知道自己的家人是感染者時，一開始會有衝擊-驚嚇反應，再來可能會有其各自的獨特反應。有些人會很快收起自己的情緒，變成照顧者的角色；有些人會很快的變成指責感染者的人；有些人則會變成受害者的角色...

感染者在尋求資源時，很常遇到的狀況是；不知道什麼事情要找誰，或者也不知道找的人是否可以接受自己的狀態，所以常常讓自己很難去處理自己的問題，以下介紹三個主要的資源，其他比較瑣碎相關的資源，在他們網站都會稍加說明...

新聞充斥著許多關於毒品的報導，但甚麼是毒品卻沒有一個清楚的定義，而且也很容易跟藥物混淆，所以以下稍微簡單說一下藥物與毒品的分類，以及最近施行的藥物減害觀點...

現代人很常邊做事情邊喊著「好無聊喔」，而當你再細問「那你覺得有什麼事情，可以比較不無聊嗎？」，他也回答不出來...

上個月受邀講了一場沙龍講座，以生涯探索為主題，承辦單位來函告知報名對象，超乎預期的是，參加年齡層跨足從十多歲到六十多歲，大家似乎都面臨到自我價值定位的議題，也對於現階段的自己有些迷惘和困惑...

如果有人常常說你「為什麼都長不大」或是「怎麼長那麼大，還不成熟」，那你一定要看一下這篇。

🛶我認為我們每個人都有一顆不想長大的心，那為什麼不想長大呢？

原本我知道的，是司馬光為了救溺水的小朋友急中生智打破水缸，一個讚揚智慧偉人的童年故事。哥哥說的則是：明明已經找到所有玩捉迷藏的小朋友了，司馬光堅持還有一個人沒有找到，最後他打破水缸，發現水缸幽暗之處藏著面無表情的自己...

成癮是我這兩年一直很關心的議題，我也認為這是值得大家好好思考的議題。只是，說到「成癮」，很多人可能會覺的這是不好的事情，但你知道嗎？...

會談室中獨自前來的太太顯得很沮喪，她是個很願意自己去看書、努力找出問題癥結的人，但她不懂，為什麼她明明看見枕邊人也受困於原生家庭，都告訴他原因了，本來不是應該要夫妻同心一起解決與面對的嗎？但先生反而對自己生氣，結果罪人倒變成自己...

當事人重複遭受創傷（例如某段時期受到虐待、在戰爭中面臨生死威脅等等），可能會使往後的人際關係變得非常困難，關係的斷裂又會對一個人的生命及生活產生重大影響，進而造成「複雜性創傷後壓力症(complex PTSD)」...

諮商師很重視結案，個別和團體諮商的結案都需要大費周章地做很多事情
有些諮商師會整理過程中發生的事情來做回顧，有些則是會想要好好的做道別、有些則是規劃未來、有些則是跟一般晤談一樣，只是這次會說個暫時性的再見，不管是哪一個，都在說「結束」是一個特別且重要的經驗......

🐥求學階段最害怕考試了，尤其是那種自己很不專精也不熟悉的科目，通常這都容易讓自己感受到焦慮和壓力，甚至也會在夢中出現「考試」、「追趕」以及「掉落」的情節

🦆離開學校之後，雖然沒有階段性的考試，但是考試的情緒卻會在人生中以不同樣貌而出現...

電影裡的婆婆打電話給母親說著：「我兒子前途光明，怎麼可以請 #育嬰假 帶孩子呢！」的話語，卻是老母親哭著回去心疼的抱著女兒說：「我來幫忙帶吧！」，那樣決定跳下來幫忙承擔的，總還是女性呀！

以前的她，總是「期盼」對方會改變，會緊抓著渴望不放；現在她說她變成「希望」對方改變，那個希望的定義是「我希望你調整的一些行為，即便你不調整，我仍然繼續好好過生活不被你影響」...

最主要的原因是，通常人在情緒中時，很容易會無意識的閉氣、或是隨著情緒起伏而逐漸加快與縮短呼吸的頻率，緊接著表現出來的就會是化身為猛獸、恐龍般的怒吼了，所以當然注意不到自己的呼吸，也忘記好好呼吸。

藥物似乎會阻斷你多數的情緒，但阻斷了不代表不見，反而是在累積更大量之後反噬。當你壓抑了該有的情緒，但事件持續困擾你，那麼不吃藥的那天會如何？可能是全部一起爆發出來...

好與壞，平靜與災難，從來都不是外在的紛擾，其實是內心的信念和自由意志。讓我們靜下心來，深呼吸，身心安頓，就可無處不自在。祝福每一位朋友在此混亂的時刻都能得到內心的平靜安適，也感謝辛苦防疫的醫療伙伴們，大家平安! 大家加油! 互相關心，愛與我們同在!

通常人類之所以能夠理性的原因，在於擁有參照標準，讓其能夠判斷，也因此當這個參照標準變得混亂不理智時，我們就會很容易變成不理智的動物。最簡單的例子就是當我們看到有人在排隊時，經常會不由自主的想排隊，這時候如果又有新聞等等大眾媒體推波助瀾，自然而然就會產生搶購風潮。

「可以不要什麼都搶嗎？大家」臉友貼文上的大標題反映出大家心中高漲的情緒張力。目前，全球關注焦點都在肺炎疫情防治與因應上，人類的隱憂也隨著疫情延燒而一層層的被揭露。

新冠狀病毒期間，不管是媒體報導，
還是臉書或社群軟體的訊息傳播，
都讓大家對於疫情有第一或第二手的資訊，對於防疫來說，增加了許多助力，但是當大家每天充斥於這些訊息當中，焦慮程度一定會上升不少，以至於有些人可能會出現「慮病」狀況......

有時候，記錄自己的過程中，心理韌力(resilience)就會逐漸產生，因為你是有意識地觀察自己的感受、想法及行為，想要自己調整成更適應的狀態，即使遇到錯誤、挫折或失敗，產生了否定自己的聲音，但這些都是必須的經驗......

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的，讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過，在捷運上卿卿我我，雖有一陣反胃感但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛，撫慰你快要冰冷的心。

夢裡面的訊息用著平常不一樣的符號運作著。所以阿，你聽到對方說的話，一定不是真的。甚至是，你看到的那個人，也一定不是那個人。那到底，夢裡面的那個人，我要怎麼去解讀它呢?

請問如果你的兒女和你這樣說話，你的感受如何呢？不就是吃個藥，幹嘛這麼兇、這麼不耐煩。與長輩相處請適時地忽略、包容「做不到的限制、無傷大雅的小犯錯」，別讓長輩整天活在被指責、被貶低、被數落的聲音中，這樣不憂鬱才奇怪。

因為焦慮、害怕，我們才會有動力為了對抗病毒威脅而採取一些行動，像是購買口罩、酒精等防疫物資，或是勤洗手、少去人多的場合等，但長時間處於焦慮、害怕的狀態，卻會導致一些身心症狀，健康受損，免疫力下降，更容易被病毒入侵。

說出口是很痛的一件事，但因為感受到被接受、被愛，促使我們願意信任對方，將自己最脆弱的部分交出去。那是一種被釋放的解脫感，從被情緒怪物的吞噬中爬出來的過程。肯定沉重，肯定累人，但也值得。

雖然我們都知道人會一死，但面對死亡卻很陌生。光是想像身邊最重要的人或寵物離開，或是自己即將死去沒辦法呼吸的慌亂，那個痛苦太過巨大。永別如同靈魂的撕裂傷，我們不知道會怎麼痛、痛多久，彷彿自己的一部分也跟著死去。

其實污名化的本質裡面其實隱藏了許多的攻擊和社會暴力。而這樣的結果，其實反而會造成許多有狀況的人不願意求助，甚至覺得害怕被貼上標籤。而這其實除了無助於狀況的去除外，更有可能會造成隱匿的危機。

請記得，指責跟污名化，不會讓疫情和精神疾患不見，獵巫不會讓巫術消失，只有愛與包容，停止指責和污名化，才能讓狀況真正得到改善和控制。

許多位來找我的個案，大都是伴侶比較不在乎疫情，覺得雖然嚴重，但是自己平常也沒有去哪邊，因此不會被感染，也覺得其他人緊張過頭了。但個案本身則覺得能小心就小心，能避免就避免，所以隨時隨.地都戴上口罩。但這樣的相處，也讓兩個人的關係變得緊張...

恐懼。是一個對未知的自然反應。是新經驗準備拓展的開始，因為沒有過去的參照標準，只能看現在的情況慢慢做調適和練習。

調節恐懼需要時間。有時候轉換一下角度，觀看所處的環境，可能有些幫助，不要一直停留在『好可怕好可怕，我在深海裡可能無法呼吸的擔憂中』，就會發現你所處的世界，還有其他可能的面相存在著。

「多元性別」儼然已經成為一種政治性口號，好像這樣喊著就代表自己跟上流行，或是正在行駛著法律保障之下的權利。但是在這幾年來我所觀察到的教育以及社會現象，並沒有因此而更加對於多元性別的尊重。當然，對於多元性別了解以及接受的人變多了；但是，秉持著多元旗號卻不尊重多元的人也多了。

你可能會認為，因為你們喜歡對方、因為你們決定在一起了，所以對彼此就要有愛。而愛他就是忍受他，甚至告訴對方自己並不在意；又或是，你覺得談到彼此不開心的事情時，會讓關係變得很尷尬，他會生氣、你會哭，好像很不愛對方的感覺。所以還是別討論這些讓場面難堪的事情。但其實你都會在心中偷偷記下一筆。

我也聽到許多「台灣真好！」的心聲。久居在台或與台灣人結婚的「台灣女婿／媳婦」的歐美人士，由於更容易獲得抗疫資訊，還可以在國外的家人宣導如何保護自己以及安撫恐慌。這股在台灣這片小小土地的安定感，使得許多人對於台灣的情感更加深厚。

女性比起男性有較多“反芻思考”的過度反省能力。近年心理學研究越來越重視這種輾轉難平的前思後想，認為與憂鬱傾向有高度相關。也就是當一個媽媽或太太一直在煩惱 “我這樣做夠不夠？對不對？安不安全？我是不是有哪裡沒主意到？要怎麼避免發生危險？我怕自己不夠小心…”這一類的思惟如果占據了你大部份的時間，可能是弊大於利，變成了“杞人憂天＂，搞的自己惶惶不可終日。適時的放下和喊STOP，即使對未知的擔憂不能百分之百控制，能做到百分之八十也已經很棒了！

粉紅色，它其實是一種中性的色彩，而是人們賦予它一種「性別化」的特質與架構。而所謂的性別化，指的就是生理上的社會性別透過社會文化建構下所產生的結果，這樣的結果往往就可能衍生出一種性別刻板印象，例如男性理科好、喜歡藍色、個性堅強等等；女性文學能力強、喜歡粉紅色、溫柔婉約等等，也因此當我們在討論粉紅色口罩的同時，其實也就是在討論著我們的社會正用著什麼樣的性別化歷程來劃分著彼此。

過了二十年，性別被放在2020年的時代脈絡下面，我們可以看到許多口號的出現，包括「多元」、「尊重」與「接納」，也看到許多形形色色的人有其不同的性別展現，但是他們同時在這個時代裡面被視為異類，因為這些「不一樣」畢竟是異類，人們對於不一樣會有許多的內在負向感受，甚至是偏見；當然也看到有些不一樣的人會拿著包容的旗子，要大家尊重或者配合他們，這可能也是一種多元。

「一個人可以擁有在文化標準下所需要的一切，但這些標準誤判了人類過好生活的真正需求。」《照亮憂鬱黑洞的一束光》強調，不斷灌輸重視個人成長的價值觀中，這個成長又更多聚焦在外在層面，讓我們以為擁有特定的東西才會開心，但其實那些根本不是我們的需要。#但當整個時代這樣流動了，#我們就也被挾持著往同一個方向與方式奮力前進。

那一刻我體悟到，在那一個小時，至少阿嬤的身體不痛了、心情愉快了，覺得自己被好好陪伴與被關心了。陪伴，是可以超越血緣關係。陪伴，讓人忘了時間與空間。長輩要的真的不多，就只想要家人的陪伴而已，陪伴不難，只要肯花時間以及用心感受......

在溝通時，需要優先照顧的對象不是「事」、「理」，而是「情緒」或「心情」，無論是自己的或他人的。下一次當你發覺跟對方有理說不清時，或是事證確鑿，對方卻執迷不悟時，記得調整你的天線，對準「心」的方向！

當我們在面對這些事件的當下，或許我們會充斥著許多負面情緒和想法，就如同最常被問到的是「如果當事人是你，你會怎麼想？」我的答案往往都會是，是阿！我恨不得對方死，可是我也同時需要開始想，怎麼避免這些狀況不再發生，畢竟這個社會一直都不缺仇視感，可是卻缺乏理性的討論。

少年王詮勝最後抱懷著期望台灣會更友善，成為一個接納不同愛情樣貌的社會，選擇結束自己的生命。然而2019年的台灣有回應這樣孤單的靈魂嗎？同婚專法過了，但隨之而起的是反對同志教育的公投大勝；諮商室中父與子同時淚聲俱下：「老師妳可以幫忙把我兒子變回正常人嗎？」、「你為什麼就是不能接納原本的我？」；對於中年男同志來說，出櫃依然困難，是一條無法回家的路，等待父母放棄催婚……

《每種情緒都是天賦》書中提到，情緒（emotion）這個字來自於拉丁語（emovere），意思是「活動中的能量」，不論是正面還是負面的情緒，都帶有大量的能量和資訊。也就是說，當下發生在心裡面的感受，其實是一種訊號——它正在告訴我們一些事情，只是我們很少理解這個訊號的含意是什麼。

世界，轉動的好快，
每天，都馬不停蹄的往前著，
忙著上課、忙著上班、忙著照顧家裡、忙著當個好爸爸、好媽媽、好孩子，忙著滿足這個世界的需求，但就是忘了要停下來休息一下，好好的照顧自己，因為如果再不快點做些什麼，停下來了，就會被這個世界遺棄，好累、好累，是不是自己做得還不夠多。

親密關係，一直是不太容易的修煉，兩個完全不同生命背景與脈絡的人，在同一個屋檐下生活，本來就不是一件容易的事，當共同要面對一件事時，不同的價值觀，就需要進入到磨合…

面對摯愛的離世，是我們生命無法逃避的課題，而這個社會是否允許我們盡情的悲傷？還是這個綜藝大哥只是我們身邊許多人的縮影，因為待在悲傷的地方太難以讓人承受，所以我們給他一段復原的時間，如果超過了這個”應該差不多夠了吧！”的時間，我們就會想把他硬拉出悲傷的洞窟，告訴他人生有多麼美好，不該繼續耽溺在過往的沉痛裡？

有人想要藉由催眠來面對一些人生課題，所以在晤談討論之下知道過去有許多過不去的坎，我們也討論好一起藉由「回溯」來重現面對......

若是自己緊緊握在手心的訊息，輕易的就被子女否定，甚至受到批評，那是很不安、也很令人挫折的感受，於是他們感到防備，想急著辯解或是證明自己是正確的，而更難聆聽子女想傳遞的複雜（往往還帶著負面情緒）資訊...

我們生氣，感到不舒服，因為我覺得自己的價值也被否定了；原生家庭固然會影響我們，但適當地劃下心理界限，也可幫助我們提醒自己，別再複製那樣的模式且苛刻地對待自己...

簡而言之，愛是舒服的，是自在的，是彼此願意給予的空間所營造出來的連結，是尊重及接納對方獨有靈魂的展現所醞釀而成的感受，是能以對方需要的模式而給愛，也能適當傳達自己的需求而被理解，彼此調適成一個最舒服的位置來活化關係，讓情感得以在坦然開放的河床基礎上，雙向流動。

當長輩嘴巴說「不用買東西給我。」「買這些幹嘛呢！」可別聽信長輩的一面之詞，想想長輩是否會口是心非呢，是否會捨不得對自己好，捨不得我們花錢對她好，並不是真的不喜歡我們買東西送他、帶他出門玩玩或者請他吃飯。

如果希望你的員工、部屬、夥伴，或子女、學生能夠有好的表現，首先要相信他們是辦得到的。基於此心，就算眼前他們仍有所不足，你也會盡力發掘他們身上的資源，看見他們的可能性，更重要的是，將這一份期望和相信，透過各種形式的讚賞、鼓勵或感謝，傳達給他們，使他們對自己產生相同的期許和信心，自發地朝向你所期待的方向去努力和發展。所謂的激勵，就是這麼一回事！

有些長輩不會輕易說內心的苦、身體的痛，因為了解大部分的人都不喜歡聽負面情緒、說了會令對方不知所措。於是長輩將憂鬱的心情隱藏起來，外顯出來的情緒可能就變成憤怒、指責、焦躁不安，看什麼都不順眼。

人們為了展現自己的獨立和自主，會產生一種心理排拒的狀況，而這種認知失調的方式就會讓人們對於自己相信而他人排拒的方式更加深信不疑。而且這樣的結果也很容易剝奪掉一個人的自我價值感，因為我選擇的不會是錯的！！！

你可能會在生活中要扮演各式各樣的「角色」，但這個角色會是什麼樣貌，由你來選擇和決定。
你知道自己是為了哪些你所重視的東西而調整做法、獲得你想要的，並也記得時時檢查、別忘了自己的需求和能承擔的程度，那麼即使是在有限的範圍裡，你是自由的。

害怕自己不再被需要，其實也表示長久以來我們習慣把自己的安全感，建立在別人身上，總是急於照顧別人，甚至到了他人不見得真的有需要，還得迫接受的程度，為了滿足自己「證明我有價值」的存在感，偏偏結果往往是自己做的滿腹委屈，別人又好有壓力，彼此都不開心。

這樣的時刻，他會期待嗎、會給他的生活帶來什麼不一樣呢、有個人會在這個時刻，什麼都不做，就只是專心地和他，聊天，聽他說話。

我沒有讓王伯伯的身體變好、沒辦法讓王伯伯的眼睛看的見，我僅能做的是專注傾聽與陪伴，而這就是會讓人暫時忘卻病痛的特效藥。

在心理諮商中，我們總說，最親密的關係總是相似：你和父母的互動關係，會類似於你和伴侶的相處態度，又會再近似於你對待孩子的方式。這種狀況很常見的原因是，我們從小會不自覺的模仿學習，從爸媽的「身教」中瞭解為人處世。如今這份新的情感，就是爸媽的行為模式殘留在你潛意識中的痕跡，讓你不斷地想要修正它。

其實，諮商的重點並不在幫案主解決問題，就像是俗話說的一樣「給案主魚吃，不如教案主釣魚」，這才是諮商的最重要目的，「幫案主找到真正的問題，發展出解決問題的能力。」也因此，諮商其實很需要案主的積極參與，當案主願意主動，改變才有可能發現，能力也才得以成長，問題也才得以解決。

我必須 Dare to be dull！勇於無聊！我必須 Be Average！平凡就好！因為當我想讓自己看起來幽默、超凡，加了一道門檻之後，我的時間就會浪費在測量腳要抬得多高才能跨過去、自己的腳做不做得到～
而當我完全接受自己每一個狀態，每一個點子，每一件事都會是對的事，都可以去發揮，不會是失格或是失誤。

在那個霎那，他忘記他的眼睛是失明的，也忘記了身體上的病痛。之後每次去我總會習慣地和王伯伯說著今天的天氣如何。「現在外面出太陽呢」、「今天變冷了吼」想讓看不見的王伯伯知道外面的天氣狀況與外界環境的變化，讓他不會越來越和現實脫節。

兩個家族的聯姻，所面臨到的不僅是世代處事的差異，也是個體過往生活型態中所體驗的心路歷程的不同，這歷程的差異，涵蓋著不同時代背景下相異的文化期許與價值觀的養成，如果，不去理解對方言行的形成脈絡，這樣的婆媳之戰就會常常上演。

在職場上或生活中，難免會遇到一些充滿負能量的人。他們可能是愛抱怨的親人、厭世的朋友，抑或是脾氣暴躁的主管、言語刻薄的同事等。敬而遠之固然是有效的策略，可以大大地減少被他們的負能量掃到的機會，但在現實中，我們與對方往往有著親情、友誼、同事、上下屬等關係上的牽絆，不太可能永遠不接觸、不面對。

一直單向的付出與討好，終究會有耗竭的時候，面對自己的疲憊、怨懟，以及從小到大「被愛」的匱乏，始終沒有人能夠好好照顧這些負面感受，甚至引發可盈對自己的責備與否定；但其實很多時候，和解得先從悅納自己開始，並找到相處中的舒適距離，我們才有機會重新建立起穩定又長久的關係。

迷惘，對有些人來說，是很不舒服的感覺，也是一種讓人無法預料的狀態；但換著角度來看，這份迷惘，更是我們改善生活品質與價值的契機，我也相信當我們可以對於自己的狀況、未來的期待更加了解時，我們就更有機會活出我們理想中的樣子。

<天下沒有不是的父母>這句話，在情感孤寂的孩子身上，聽起來是無感的。孝順至上的華人文化，在情感孤寂的孩子身上，卻成了沉重的枷鎖，凡事順應了父母的要求，又屢屢被吸進情感缺失父母的黑洞中，不被認可卻要承受父母的情緒與期待，糾結難受，想逃，卻又背負著不孝的罪惡感，內心不斷的折騰著，到後來連自己都麻木，不知自己是誰了。

而如果放回治療現場裡面，早年回憶不只是讓個案回到那個懷念的狀態，也讓治療師知道過程中個案的狀態，並且帶到現場給予回饋，這會讓個案有個對於自己新的經驗和體悟。

如果我們把我們的心比喻成房間，隨著社會越來越便利快速，這個房間也塞滿了許多東西，這使得我們無法接收也無法丟棄，慢慢的這個房間越來越窄，我們再也沒有辦法自在的在裡面思考和流動，於是我們的思考越來越僵化，大腦也越來越難找到思考的空間。

比起不知道如何照顧、提升自己的心理健康，接受心理諮商是一件時髦的事，不僅能夠做為OK繃及時治療、修復內在的傷口，也能視為維他命預防心理能量耗盡，演變成心理疾病。畢竟懂得兼顧生理和心理健康的人，才稱得上是走在尖端的人呀！

標記為「缺陷」，無法改變既成樣貌，卻讓我有些釋懷，關於我沒有「故意」找麻煩、讓人不愉快，關於不是「不重視、不在乎」才不放在心上.....關於我在生活中挫折、沮喪時，也想明白的：「我到底怎麼搞的？」

聽到失智症大家都聞風喪膽，不知道何時會發生在家人或自己身上，也不知道如何避免。我不禁想，到底是什麼讓我們這麼害怕呢？看起來身體都還能夠正常活動呀！我想害怕的是忘記，這就是失智症最讓人不想面對的失落。

現階段的落差並不代表你不好、沒有能力，這個不舒服的感覺同時也代表著你對於自己的嚮往與期待、代表著你對未來清晰的圖像，所以接納自己所感覺到的沮喪、自我懷疑，嘗試換個角度看看自己現在感覺到的落差、所處的環境......

面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

我突然好像有點理解了。嫁人之前與之後的衝突感受，那種感覺好像找工作一樣，如果自己面試時，佯裝著一百分的樣貌，進了公司後，若不能做到一百二十分，最後吃苦的還是自己。換作媳婦這個角色，原本只要碰面時，讓自己表現得端莊、體貼就好，想不到一起住之後，想要吃飽飯就蹺個二郎腿、滑手機，也覺得綁手綁腳，更遑論有了孩子後，還有「是否勝任好媽媽」的任務、壓力。種種來自夫家的考核與評價，不知壓垮多少世間媳婦。

我開始試著欣賞先生獨自育兒時，總是傳來孩子古怪睡衣穿搭的照片。我接受父女倆老是不正經地玩著洗澡與刷牙時的公主（又或是不知道什麼角色）遊戲，我也變得更能享受我們夫妻輪流帶孩子，讓彼此放風的時候。當孩子不在我身邊，而我也不用去擔心、掛念的時光，有多珍貴呀。

但是「母親」的角色，卻仍期待要求女性要有母愛，兼顧工作，也得持家，為家、為夫、為子付出，咬著牙和血吞，但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽，並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後，媽媽自責、懊悔，孩子也不快樂。

在台灣成長的人，對「諮商」這兩個字或許有點陌生，可能還有一點不信任的感覺。是否有人說過，諮商就只是找個人去找出人生難題中的答案？或者只是找一個會保守秘密的人聽你講話而已？

我打電話給自己的媽媽時，常常會問媽媽在做什麼？如果聽到媽媽說：沒事阿、沒在幹嘛，就會忍不住有些擔憂；如果媽媽當天說：我正在打麻將呢！聲音比較有活力、也有出門與其他人互動，我才會覺得比較安心。
很多子女都有這樣的心聲「想找事情讓長輩做」。看到長輩整天坐在椅子上看電視打瞌睡發呆、放空睡覺好像很無聊，但想帶長輩出門又常常被拒絕。

讓原本的內在空間擴大，也就有更大的包容力，涵容未知、曖昧、不確定感，這些是成長必經之路，如果能夠在邁向模糊的未來中前進，也代表我們的心智足夠穩定健全。每個人都有一個內在空間，它乘載了各種情緒與思考。與它接觸的意願決定了你在心裡有多自由，而心理自由的程度決定了一個人是否健康。

轉眼間，時序來到八月天。2020年已經過了三分之二。回首今年初立下的新年願望或目標，你達成了嗎？也許進展順利，甚至獲得一些成果，恭禧你！請給自己按個讚，繼續加油；也可能計畫趕不上變化，受到某些因素的影響而擱置？又或是被忙碌的日常所淹沒，幾乎忘記它的存在？

在諮商心理師的專業之外，我同時也是個即興劇演員／教練。一個極靜，一個空間一段時間之中，專注在一個人身上，一個極動，時間空間不斷變換，連與之對話的角色都不斷打破。但意外地有著奇妙的相似：我們的連結，由彼此誠實地共同發展跟定義。

人到了中年期，因為檢討及重估過去及現在的生活而導致的一種人格和心理的困擾，對存在意義的質疑，造成心理調適的危機。中年，居於人類所有發展階段承先啟後最關鍵位置，所面臨的文化，價值，家庭，自我，生理的變化也開始劇烈，可說是人生的第二個青春期......

這些比較的心態，長久下來，在人們的身上就形成了 自卑 和 自大。自卑呈現出來的是「我不夠好。」而自大展現出來的是「我要比別人強。」我不夠好跟我要比別人強，這兩個特質乍看之下很像是兩個極端，可是這兩個極端，其實都源自於自卑的心理狀態。

只要表現得夠好就能夠被看見、被認可，進而成為有價值的人，這時內心深處的潛台詞常常是：「這樣的我才值得被愛、被別人喜歡。」因此完美主義也會讓人產生一種錯覺，假如停止追求完美，不完美的自己就是沒有價值的人，也因此不值得被愛。

常聽人家說，他很喜歡搞自閉，個性孤僻，不喜社交，他是不是有自閉症？或者說他小孩很內向不多話，同學在玩，孩子都不參與只觀看，小孩是不是也有自閉症的特質？

伴侶關係，尤其對已婚者，是一場修練，然而，如果你的伴侶又帶有亞斯特質，你可能還需要有一顆系統性的大腦，及既敏銳又強大的心，外加持久的耐心，才能去翻譯這個伴侶某種程度的固著及令你費解的行為，並包容對方被認定的不體貼之自我中心，才不會哀嘆難以跟身旁伴侶心靈交流的苦，卻又要面臨看著伴侶理直氣壯或不知你在難過什麼的表情，那難以訴說的悶。

最讓人焦慮的往往就是漫無止境的等待，那種壓抑、煩躁的狀態，常會讓人心浮氣燥、焦躁易怒，停滯的感覺也會讓自信、能量慢慢被消磨，所以處在停滯狀態的你，可以針對自己手邊的資源(例如，存款、距離畢業的時間……)，為自己設立一個停損點，當超過這個標準，就暫時先放下原先的規劃，先為自己安排其他的目標。

「交遊滿天下，知己有幾人？」這句話頗能描述現代人的寂寞。拜科技、網路發達之賜，我們可以快而輕易地從A點移動到B點，彈指之間就能發送訊息、與人對話，透過社交媒體迅速、大量地建立人際連結。不過，在看似頻繁的互動中，有多少稱得上真實的接觸與深度的交流，能夠提供情感上的支持？

感情中、人際中會有一些過不去的坎
而這些砍，就是我所謂心靈的傷

你不面對這些傷，還是可以生活
只是有些人會在一樣的地方一直跌倒

有些人願意面對這些傷
但心靈的傷慢慢結痂
當你再度看到這些傷口時
有些人會產生化膿的發炎反應
有些則是看得到疤痕的痕跡

每一件失落，成了我們生命歷程中不可切割的拼圖，縱使我們不喜歡，但一旦拿掉某一塊拼圖，這生命似乎又少了一種獨特，添了一絲貧乏。如果，我們可以用正向的態度去面對無常，傾聽失落，每一個失落也將會化做養分，滋養著我們生命，讓我們得以用新的視角看待自己與人生，而更珍惜當下，繼續踏穩腳步往前行。

死亡一直都是大家為恐避之不及的議題，華人文化中的我們最常聽到的是「節哀順變」等等的字句。
面對親人的驟逝，我們透過表達悲傷、述說與離世者的情感連結與故事，作為緬懷或紀念對方的方式，同時也透過這類型的敘說，開啟我們對於重大失落的哀悼之路。

大部分人緊張不安時越容易尋求關係與安撫而說更多的話、緊張也能想辦法回答老師或老闆的問題，除非是自己情緒上來了選擇不講話，對於這群常常沈默的大小朋友，親友與師長們常常是帶著各種困惑，又無法從他們口中聽到答案，我們一起來想想「選擇性緘默症」跟我們的距離好嗎？

在偏鄉服務，每個角色本身都扮演著多重的角色。就像心理師，有時候可能需要當個社工，可以做到那些資源連繫，甚至有需要時，還需要擔任部分醫療衛教的工作，觀察個案的身心狀況，教導個案如何依照指示用藥等等。

自責與自我質疑令人心疼，面對父母說著自己「不孝」的無助與乏力也讓人感到既熟悉又沮喪；回歸到我們內在最深處的脆弱，那個對於「無條件的愛」所衍生出匱乏的需求，其實是再多的「索討賠償」也無法彌補的。

我認為對於罕見疾病，也因為太罕見了，所以沒有最好的方式。但是有件事情很重要，那就是對於這個疾病，個案以及家人都一定做了很多的努力，並且找到有效的方式，這部分一定要不斷地去確認以及充能才有辦法在這個過程裡面達到事半功倍的效果自責與自我質疑令人心疼，面對父母說著自己「不孝」的無助與乏力也讓人感到既熟悉又沮喪；回歸到我們內在最深處的脆弱，那個對於「無條件的愛」所衍生出匱乏的需求，其實是再多的「索討賠償」也無法彌補的。

當遇到孩子是有表達困難的狀況，外人常常是難以理解，也常給予很武斷的批評指教。但他們所不知道的是，我遇到的家長，那種愛與擔心孩子的心情，是非常深的，面對外人的建議、指責、誤會，難過與受傷也是非常深的。

孩子發出聲音時，一開始模糊是非常正常的！因為這是焦慮者離開凍結反應，但是語言能力仍然是緊縮的，所以不要刻意去表示聽到，或是立刻糾正，這樣會讓孩子緊張，可以趁這個機會調整成簡單一點的回答，像是讓小孩回答好不好、或是簡單的單詞，小孩可以做到就會增加溝通自信，會開始試著說更多。

現在回想起來，或許是因為對死亡的無力感和失控感，讓人難以忍受吧！但為什麼沒有真的放棄？因為生命的有限性，反而更提醒我們把握時間道謝、道歉、道愛、道別。

身分認同的困難、家人的期待、隱瞞同志身分、喜歡上異性戀、被嘲笑、被霸凌、喜歡的人被搶走、相愛卻無法在一起，諸多痛苦的經驗。這些經驗卻有可能在心中留下創傷，有些已結成疤，有些卻還在隱隱作痛，影響著日常生活或感情關係。

很多長輩在準備安慰人（實則是開始講古、說道理）的起手式，其實當對方這樣說的時候，是因為長久以來 自己的苦也想先被看見，當他能夠先被理解時，過去這些受苦才有價值、有意義。

人生只有一回，能夠追隨內心的熱情和信念，全心全意地投入工作，取得成就與掌聲，是很棒的事。不過，假如知道自己的生命所剩無幾，你還會選擇同樣的方式追求目標嗎？你的時間分配與待辦清單上的排序，會不會有所不同呢？

親愛的你， 你不是故意要把生命活成一座孤島的，當堅強變成了逞強，發現有些事再怎麼靠自己努力就是得不到，生命，遇到了更大的困境。

沙遊治療的歷程中，也會結合口語晤談，你可在每一次的晤談歷程中選擇要不要創作沙盤，部分時候也會視治療師的學派及你的需求做調整，結合夢工作、催眠…等其他工作方式。

在關係中，我們可能會因為小三而生氣，因為這牽涉到的是彼此的安全關係受到了外來者的侵入。但是，在晤談室裡面常常談到的不是小三的議題，而是關係中安全感的議題，也就是關係中的人因為自己或對方的不安而造成彼此在關係互相拉扯的動作。

藉由透過媽媽視角，說明服務的歷程與方式。選擇性緘默症的治療方式較特別，會視情況邀請家長一起進入治療的歷程，也會在學校、親戚願意合作的情形下，提供到校諮詢、演講與家族會談，讓孩子擁有更多人一起幫忙，在適合的練習方式下，時間跟地點越多元，進步也會更有效。

實際上的癥結點不在於我們是不是真的很糟(因為實際上我們做了很多很好的事)，而是在於我們沒有辦法把這樣的「好」放進心裡，因為我們太害怕了，因為小時候把「好」放到進心裡的經驗太少了。

身為父母的你，不僅要同理孩子的一舉一動，更要看到自己的辛苦與成功，才能在心中產生自信，然後你才知道，自己從情緒的風雨中也走了過來，如今能夠平靜地對待孩子，獲得一種明瞭：「終於，我也真的長大了」。

最近季節轉換，不少人會開始生病。我自己對生病沒什麼感覺，就只是和這不舒服和平共處，反倒是我可以不要再逼自己、放過自己、善待自己，和公司、家人、自己罷工請假的時刻，可以給自己一個理由休息，好好躺在床上說：此刻，我確實需要休息。

秋冬來了，我們更需要慢下來，需要更多的休息了。

秋收，冬藏。

吃完後，蔚蔚把垃圾掩滅證據，收拾心情，同事安安詢問「蔚蔚剛剛我們聚餐怎麼沒有看到你，你去吃什麼啦？」蔚蔚停頓一下，笑著說「沒有啊！因為太累了就隨便吃吃而已。」安安關心說「你這樣不行啦！隨便吃不營養，你看你最近身型似乎水腫了。」

蔚蔚表情瞬間僵住，各種羞愧、罪惡與厭惡、害怕情緒一擁而上，連忙說「我肚子不舒服」，然後跑到最遠的廁所，把剛剛的食物都吐出來...

我想現階段的你，可能會想為自己做很多、想要動起來，但也許在這個狀態的你，不太確定可以做些什麼，也可能心中有個很強烈的聲音覺得自己做不到。這時諮商會是你發現自己、整理自己的好方法，透過受過專業訓練的心理師，釐清自己的現狀、看見未來的可能，我相信，把文章看到這裡的你，心中一定還有一絲力量與相信，願意再為自己做點什麼。

沙遊治療源自於分析心理學，我們學習應用象徵理論來理解、看待使用者的內在狀態，人的心靈世界也是浩瀚無垠的，我們並不會像是命理一般論斷、命定的說死這些內在象徵意涵，而是會陪著使用者一起去探索這些呈現對人內在獨特的意義。

妍如發現，社會對我的期待根本沒有盡頭，而是一連串的要求，但究竟全部破關了，是完成了誰的盼望？我過的又是歸屬於誰的人生 呢？

老師的觀念沒有改變，同學的隱性歧視就仍然存在，阿南內心雖然害怕不安，但顯露於外，就是假裝不在意別人的眼光，暗暗告訴自己「我要跟偶像鍾明軒一樣，繼續勇敢做自己，當個藝人」，多希望趕快長大，大到可以保護自己，尋找跟自己一樣的人。

在諮商中，協助讓亞亞感受到同理心與溝通，帶來的效果，亞亞發現諮商過程的溝通，帶來很支持、溫暖、被懂得與理解，回應與提點亞亞的方式很舒服，亞亞才發現自己在關係中，其實一直付出也有些疲憊，明明想要伴侶陪他去打球，也想要被伴侶肯定，但都說不出口，而對伴侶沒有做到也感到生氣與挫折。

在一個健全的家庭當中，父母會接納孩子最基本的人性，認真看待他的需求，安撫他的焦慮；孩子也會因此學習同樣的方式，長大後能善待自己。

對於許多同志來說（ＬＧＢＴＱＩＡ），出櫃一直都是重要的議題。這代表著身份的認同以及位子的展現，而這往往參雜許多出櫃者以及被出櫃者之間的互動所帶出來的情緒，而我認為最大的難是來自於...

其實即使提出分手決定的人，也一樣有可能會經歷到失戀般的過程；即使感情中有很多痛苦和難以忍受，也可能在結束的時候感到不捨和心痛。但時常主動提出分手的人，好像更難好好的、放心的悲傷。

以前，總是認為沒有壓力的生活，最讓人嚮往，可是實際上沒有壓力的生活會讓我們頹廢不前，喪失鬥志。其實，人之所以會有壓力，是因為透過壓力，人才能夠有所成長。

害怕孤單，害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎，所以不顧一切付出關懷與照顧，甚至「拯救」更可憐的對方，來讓自己的生活也得到控制，期望接收者反過來感激你，用愛撫平你的害怕與孤單。

其實總是否定自己的母親，背後的苦澀真相是她一直以來都不曾真正的快樂過，無論是在重男輕女的原生家庭裡頭，又或是嫁入傳統的大家族中，母親始終在尋求認同上受了許多的挫折，而可芸自己也在不知不覺間，不斷追尋母親的認同並感到失望與難受，為了填補母親心中的那個洞，也迷失了自己。