專業文章

「來，你去跟那個老師說，你今天是不是壞壞，你都哭哭！」

「侯～那個妹妹不乖，不要學她。」

「哭哭好醜唷～你看，你也是這樣！」

每當親子館閉館的時候，很多孩子因為玩得不夠開始耍賴...

當一個人被全然的看見、尊重與接納。

改變才有可能發生。

在現實生活裡，有多少時候我們只看見『情緒』的展現...

每一個選擇，都成就了現在的你自己。

我到臺北藝術大學欣賞戲劇學院的秋季公演：《此時此地》。表演的方式超級有趣，它結合環境劇場、展演與街頭演戲...

某個在波蘭認識的朋友透過臉書密我，頓時憶起我們在古城邊喝酒聊天的日子，才想到回來後已過了三年；當時相當悠閒，我們早上工作，中午吃點馬鈴薯湯...

在人生道路上，每一個階段性『結果』都是由每一個選擇建構而成的，人從小到大有意無意地做了相當多的選擇，而你對你自己的選擇認真過...

不曉得你是不是容易焦慮緊張的人？

對我而言，這倒是種極為熟悉的感受。

剛開始只是難以安穩的坐著，東摸摸西摸摸，腦中東想西想...

親密關係相當微妙，關係的歷程會像是坐雲霄飛車，期待中帶了刺激與快感，然後下了車才發現，原來落地是如此平凡，也才看清事實...

「我是一個害怕寂寞的人。」

友人淡淡地說：「我喜歡特別吵雜或寂靜的空間，在那裡，才能夠暫時不去想到自己...

日本經營之神松下幸之助曾經說過: 「製造好產品之前要先製造好人才。」看到這句話讓你想到什麼呢?

人才比產品重要，你同意嗎...

工作長時間坐在椅子上的關係，這陣子每個禮拜都會上健身房動一動。這也讓我注意到健身房有些獨特的生態、和特別的人...

現今社會的新聞報導，不斷重覆著意外的發生，其實這些重覆的背後，緊跟著的是一連串悲傷情緒，尤其是在與天搶命或是天人永別...

「這種讀完後覺得不理解、需要思考是很重要的，已經了解的事情讓人鬆懈，而我們需要面對受苦的感覺，面對自己的人生進入下一個階段。」

在朋友之間，常常聽到

有些話我開始說不出口…

有些情緒我開始感受不到…

以後你不要再送棗精給我啦，我真的吃不完，都要送同事了…」我鼓起勇氣告訴母親。

母親就像機關槍，我根本還沒回話...

你有沒有發現過，當你遇到一些尷尬的時候，你的腦袋都跟你說了什麼?

「趕快找話題啊! 講什麼好呢？」

「糟糕冷場了，要接什麼話好？」

一個人，是種獨特的感受。我是我，你是你，他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時，你會清楚感受到自己──只有一個人...

每到母親節，各個幼兒園、親子娛樂場無不忙碌地在舉辦著母親節的慶祝活動，照慣例親子館也是人潮洶湧，我看著許多媽媽們，帶著孩子急急忙忙地衝向報名處...

小王子是存在的：「他很有魅力，他會笑，還有他想要一隻羊。如果一個人會想要一隻羊，這就證明他是存在的。」《小王子》一書的核心有別於一般故事或童話...

在親子館常常會看到這樣的畫面—孩子賴在地上打滾邊叫著「我不要」，媽媽生氣的又拽又拉：「你再不起來我就把你丟在這裡！」..

過去我們常稱不斷盤旋在孩子的上空，作一切決定，干涉所有的大小事的父母為「直升機父母」（helicopter parents）。華人圈裡頭出現了一種特別的現象...

喧鬧的現代都市裡，我們有寂寞、有難過、有哀愁，好多好多的負面情緒，即便在他人面前是多麼風光外向，但心底的自己知道...

惡質保母虐待嬰兒、托育中心／幼兒園不當處罰孩童的新聞時有所聞，讓許多家長人心惶惶，除呼籲政府重視托育人員的品質篩選與相關罰責外，網路上甚至出現...

從領導與管理角度來看，你選擇領導型人生還是管理型人生呢?所謂『態度決定人生』，選擇怎樣的態度來過人生，就會有怎樣的人生狀態來回應你的態度...

「我是不是太早給孩子用手機了…，她才11歲就被我發現偷交網友，都跟人家約出去了在汽車旅館，小女生就這樣被40歲的人騙了…」憔悴的母親…

你是否有過以下的經驗：一早剛從睡夢中醒來，精神有點疲倦，胸口也些許沉重。半夢半醒間想著...

到底為什麼要諮商？

疑不堪壓力輕生…好人緣沒架子 蘇啟誠赴大阪任職僅2個月

每每看到這樣的新聞，除了心裡痛楚之外，真的很想大聲跟大眾說...

「我們都好複雜，簡單一點，好嗎？」我心想。

如果這個世界上只有一個房間...

從捷運殺人、八仙塵暴到殺童案、火車出軌意外事件，每每有災難事件發生時，媒體新聞的連續播放與高頻率的實況轉播總令人焦慮...

懷孕生產極高機會讓女性陷入產前、產後憂鬱，然而身為孕婦、產婦的主要照顧者以及新生兒的次要照顧者、職場的工作量，再加上社會期待的角色等，身兼多職的男性壓力並不亞於女性...

17年後，我和哥哥談了那場改變他人生的車禍

事件發生的那一天後，他就變了一個人⋯

很多的時候，悲傷的故事可能發生在生活的各個角落...

聽過很多失戀的故事，失戀後又重新找到愛的故事後，開始對愛情有著種種想像。...

「今早我將寶寶送托給保母，寶寶哭紅了眼奮力呼喊我，至今我仍充滿著愧疚感，我覺得我拋棄了他，我不是個好媽媽」。...

「他是個乖乖牌，從小到大就是個聽話的好孩子，人生也一如爸媽所說的，只要認真讀書就能有個好未來。

上了人人稱羨的大學之後...

「你愛我嗎？」BR 用不可思議的瞪大眼神，向我說著他女朋友問過無數次的問題。...

「垃圾車來了喔！！」她從洗碗槽前對著客廳大喊著。

聽到垃圾車的音樂從遠方緩緩響起，一首少女的祈禱揭開了今晚的世界大戰...

期待看到下雪的興奮，像是期待第一次愛情的到來，緊張的睜大眼睛，愉悅的放聲大喊。想像在三樓租屋處中的女人，深夜收到一封簡訊...

「你還好嗎？」

「嗯...」

「想說說嗎？」...

「我男朋友真的很討厭，我快受不了他了啦。」RT有些生氣、也有些無奈的說，「我們現在出去花錢都是平均分攤，...

兩方若能坐下好好的談談，往往能看見很不同的那個面向。

愛的本質是如此的相似又不同。

不單單是異性戀婚姻，我自己在從事同志伴侶諮詢...

「我要高！富！帥！否則不交。」朋友 CU 斬釘截鐵地說。

CU 本身條件很不錯...

愛不到，就毀了你。

為了愛你，我可以放棄我自己。

在愛情的世界裡，

好像只剩下黑與白以及對與錯，曾經在...

受傷的戀人可能為世上最悽慘的靈魂之一，他們將所有心靈可用的資源投注到另一人身上。但分開後，卻無法要求對方歸還曾付出的心血...

《如果我們不曾相遇》—曾經，不需要假設抹滅

來不及或沒機會說出口的愛，往往一個轉身，只留下遺憾。

轉身的瞬間或許是悄然離去，或許是撕天崩地的錐心刺骨...

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人...

「><我快受不了，打開電視都是某某新聞，關了電視FB也都是相關新聞的討論！不小心看了就會一篇接著一篇，再抬起頭已經一個小時了....」來談夥伴無奈的說...

「凌晨五點半，我還想著他，沒辦法睡著、沒辦法停止想念。」TP很沮喪。那是分手四年後的男友，但她沒辦法忘記...

身為一位LGBT，你/妳的人生已經跟那些單純的異性戀們不太一樣，不只是如此，分手的傷心與痛苦某個...

某天晚上開始，也許是下班後、腦袋空白時，讓你回想起幾年前的感情。你拿出沉積已久的本子...

日前一位異性戀友人詢問關於LGBT的處境有感，其實，每個人都有一個關於自己的身份。

你是異性戀/同性戀/生理性別男女/種族/年齡/已婚未婚...

愛情是一場美夢。它使人歡愉、使人陶醉，也使我們不顧一切；失戀則是心痛、意志昏沉...

我們都會老，但是很少能有機會真正的停下來想想我們該怎麼老。

民國104年國人的平均壽命達80.2歲，其中男性77.01歲、女性83.62歲，均創歷年新高...

「他不了解我們道別後，我一直打給他是想關心他到家沒。那段路很難騎，我會擔心他出事情啊，可是他每次都回家很久才打給我。」...

熱戀是分分秒秒的想念，平淡是時時刻刻的怨念。

感情就像糖上癮，當你嘗過甜頭...

我無法想像火車上人們的情緒，因為太過巨大、沉重。

「哪天會不會換成我？」、「如果在車上目睹會...

「什麼！同一廂列車上有嬰兒」。

相信你我都這樣的經驗，在大眾運輸工具聽到嬰兒吵鬧；幸運點嬰兒鬧個幾分鐘被安撫...

現在育兒與夫妻生活的實境秀正夯，陶晶瑩在主持的《妻子的浪漫旅行》中，看見明星太太們婚後沒有了自己...

現代醫學已證實壓力與各種身心症狀有關，在台灣的醫院與診所中，也有不少患者因合併情緒困擾與身心症狀前來求助...

「我跟你媽掉海裡，你要先救誰？」

關於這個千年老梗的考古題，網路上有各種教戰守則，請自己搜尋。

但如果換成：「你不跟你媽出櫃，我就跟你分手！」...

前幾天，有個朋友傳了一句話來跟我分享

「焦慮是對無常的抗拒」

維基百科說: 無常（巴利語：अनिच्चा，anicca...

先從一件烏龍失竊案說起。

某天的我刻意比平常早起，我想著在圖書館第一瞬間開門，趕緊到昨天閱覽區座位找回自己的筆記型電腦電源充電線，以及其他書籍、L夾和筆袋。沒想到，原本該放著書籍、L夾和筆袋的桌上皆空空如也...

國小、國中、高中、大學，身處華人社會中，我們總是聽從長輩的期望，從小不斷符合社會的種種要求。

迷之聲：「不准交男朋友！」、「只能讀書不准玩社團，六點前要回到家吃晚餐！」、「你應該賺很多錢來養我們！」、「你要孝順啦！」...

校園霸凌事件頻傳，近期更有許多來自於幼兒園所的霸凌事件令許多家長感到心慌，到底除了「報告老師」外，我們還可以怎麼教導孩子自我保護，以及衝突的問題解決呢？...

「記得呼吸。」這句話是年初我給自己的期許。
對於事情越來越多，壓力與焦慮指數容易飆高，我們經常，忘記了慢下來的必要性。...

最近參與了職涯教練專案的體驗流程，裡面講到關於失敗，令我非常有感觸。我們人生是一段漫長的路程，在通往我們要的目標以及所謂成功的路上，最讓我們揪心以及容易讓我們放棄停滯不前的，就是害怕失敗，甚至更精準地說是害怕犯錯。...

很多人會說自己有一點強迫症，綜藝節目也常開玩笑某藝人的行為是強迫症，這有些混淆了大家對於強迫症的想像，也讓這個疾患的嚴重性被低估。...

念大學有時較晚回家，記得一回到家，才剛打開門，爸爸總是會先把我唸一頓：「這麼晚才回家，你去哪裡了？！」然而，還沒等待我開口回答之際，又是尖銳地詢問「你知道多晚了嗎？這麼晚回家是有什麼大事要做嗎？」...

「#我會不會很奇怪？」

這句是我在諮商時最常聽到的話之一，因為這個「獨特性」，讓原本想要尋找心理師解決問題的想法不斷拖延，直到問題很嚴重了才來。因此，剛好趁年末整理了我在2018年最常接到的五大諮商主題，一方面讓大家瞭解自己並不奇怪，另一方面，也能從他人的主題中瞭解自己是否有諮商的需求。...

對許多人來說，#同事 是一週當中相處時間最長的人，甚至遠遠超過家人和朋友。

長時間的互動容易讓 #心理防衛機制 產生疲乏，觸發未解決的關係創傷。#職場上的人際結構 和空間密度亦提供了完美的平台，讓創傷情節登台演出，從意識和潛意識中提取劇本，用語言和非語言的方式重現早年畫面。...

家中的孩子開始會跟角落的空氣說話，玩遊戲嗎？

孩子的童言童語乍聽之下既可愛又好笑，但有時也讓父母擔心，是因為自己太少陪伴，孩子感到孤單，還是孩子現實互動出了問題，只肯自己幻想而影響社交能力？...

不知道你有沒過有這種經驗感受?

在職場上，常常想著如果可以讓自己擺爛一次也好，但卻怎樣也做不到！可惜到頭來發現，當自己over loading，需要別人協助的時候，卻找不到人可以幫忙一起分擔。...

感情的創傷不必然只在分手的時候發生，求助諮商的人，通常不是因為一段「全好」或「全部不好」的戀愛經驗而來。

許多人為了保有「那個感覺」而長期隱忍一段失能的關係。...

我告訴她，我愛她、我也會一直待在她身邊照顧著她。當下她會相信和被我安撫，可是到晚上他又會再不耐煩的問我，真的愛她嗎？你說該怎麼辦？搞得我真的想和她分手了。」BR 很無奈、也帶點生氣地說。...

正當我在血壓計那兒東張西望，尋找紙筆作為完成報到的最後一哩路旁邊有個先生出聲了...「紙你可以去樓下拿，這裡沒有，你應該要像我一樣自己帶筆！」，正當我謝過那位先生要離開的時候，他又補了一句「你有沒有用腦啊？這麼簡單的事情都不會嗎？」...

也許有時候你對他很貼心、有時候甚至無微不至的照顧他。但有些時候，你卻覺得他一點都沒有想接收這份愛情中的溫暖與關懷；原因或許是，你一直都不清楚，他想要的「愛」究竟是什麼。...

我是誰? 在現代這社會裡好像一直被提起卻總是被遺忘著。當你聽到這三個字，通常都怎麼回答呢?

關於這個「我」通常被分割成很多的部分，似乎我們都會拿著這些所謂的稱謂或家世、物質成就來描述自己是誰，但是你有沒有想過如果拿掉這些，這個「我」又是誰呢？...

進入愛情之前，或許有大量發情癡呆的時間，拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的，讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過，在捷運上卿卿我我，雖有一陣反胃感，但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛，撫慰你快要冰冷的心。...

「我絕對不會在孩子面前跟老婆吵架」、「我有印象以來爸媽沒吵過架耶！一直以為他們感情很好，長大了才知道早已貌合神離」。相信你聽過不少父母主張絕不在孩子面前爭執，夫妻倆的事情關起門來自個兒處理。這樣的說法令人狐疑，因為夫妻理性的溝通對於孩子也是相當重要的學習。...

聽到朋友說，好久沒有那種奮力的感覺了，把一部分的重心放到另一個人身上，一種時時刻刻的思念，懸掛在心中的重量，彆扭但甜蜜的重量。

他的伴侶說不像以前的戀愛，那麼瘋狂。這讓他憂喜參半，憂的是這會不會代表沒那麼愛？...

負責任指的是衷心地意識到所有事情的發生以及一切都跟我有關係。

什麼叫跟我有關呢?就拿現今極端氣候來說，當科學家發現這是因為人類的文明行為，造成的極端氣候的形成原因。因此環保議題的崛起及重視，就成為跟『我』有關的事了因此『我』才會採取行動 來為地球做些事，但相反的就是我認為極端氣候變化的一切跟我無關，那『我』就無法改變「結果」了...

這是一場重要的籃球比賽，輸家只能拿下亞軍，贏家才能稱霸。

剩下倒數5分鐘，我方落後3分，對方來勢洶洶，看來勢在必得，亟欲從地主這裡帶走冠軍獎盃。環視滿場的地主球迷及我方旗幟，加油吶喊的聲音幾乎蓋過教練在場邊的指揮聲，學姐吆喝著「守下這波」，我方確實用堅實的防守陣容守下對方的攻勢，準備反擊，接著求交到我手上...

「他都會用手機交友，但告訴我人家也不喜歡他，他們只是去看電影的朋友。」「我懷疑他們甚至約在旅館碰面。」「可是老師，我沒有證據……」

許多受困於關係漸行漸遠的伴侶一方會這樣跟我訴苦，明明有滿腹的懷疑與指責，卻苦無證據，沒辦法拿出來理直氣壯的要對方認錯、負責。我常常關心一件事：那麼你希望可以跟對方擁有什麼樣的關係...

在職場及家庭生活中，有時候讓你最苦惱的不是工作本身或家事的分配，而是人。因為總會在討論一些事情上，父母的意見或上司長官同事的決定，與你在過程中產生極大的分歧意見及衝突，導致你升起憤怒、傷心、失望甚至是沮喪難過的 ＃情緒感受...

老天爺給了人類一個很特別的禮物鏡像神經元，於是我們都有能力可以換位思考、理解別人的處境，進而替對方設身處地著想，讓群居的人類生活變得更溫暖有支持...

過去的年代對於「性教育」是晦澀避談的，課本裡神秘的「第14、15課」、「長大自己就會知道」，真的是這樣嗎？身為現在的父母，看見社會新聞性侵傷害等令人焦慮不安與心碎的訊息，開始意識到性教育的重要，但過去沒有好好討論的經驗，現在該怎麼教導、保護孩子呢？​...

家中有孩子的父母都知道，孩子越大越不想找父母談，尤其是進入青春期的孩子，懂的搞不好比大人都還多，作為爸媽反而要珍惜孩子成長的探索發展階段，一步一步帶領孩子開啟對性正確認識的機會，同時也建立和父母能說私密悄悄話的重要信任關係...

捨的人要感謝願意得的人因為他不得，捨的人怎樣捨都捨不出去。哇喔～～這是個文字裡講得再清楚不過的邏輯了，聽起來很簡單Give and Take 捨與得，這可是一個學問來著， 給要給的到位與甘願，得要得的歡喜與感謝，做起來卻有相當程度的挑戰。...

性，是假不來的。
人在性的面前是脆弱的。

你有幾個可以談「性」的朋友？...

最近聽到一本書「用事實說話」，裡面提到幾段話令我非常有感，也是我在諮商中最常闡述的論點，但他用了非常清晰的文字將其清楚地論述：「當被真相刺痛時，為了保護自己免於疼痛，我們會想辦法終止對話，拒絕傾聽，甚至抵制真相但我們的所做所為並非總是有意識的」...

【我們與惡的距離】劇中賈靜雯所飾演的宋喬安讓人眼睛為之一亮，工作能力專業人又美，有著能駕馭新聞的強大存在感，但與人之間總有一種很難拉近的距離。這種心理距離的背後，她是一個痛失兒子、悲傷巨大到無法面對的母親；也是失去對婚姻的信任感，全身帶刺看不見丈夫也心碎的妻子...

低落的情緒包含了「身」與「心」，從「消沉的姿勢、低垂的目光到免疫及內分泌系統的變化，還有負面的感知與記憶都是」。

憂鬱本身就是複雜的，這種情感狀態，它總是囊括了生活周遭的一切人事物...

如果說精神疾病有一些正面功效，思覺失調就是讓他能夠還有一個假想的目標，能夠繼續撐著生活。假如沒有這樣，當他面臨失去摯愛的事實，可能難以承受到改以躺在家中爬不起來，沒有任何生活的動力，想要死去，變成嚴重憂鬱症的形式冒出來...

上次了解到了我們迴避真相的原因，這次來整理一下書裡談到的如何用事實說話，以增進溝通的有效性，在進行對話的過程中，「聚焦事實」是個重點，如何聚焦事實，可以採用FIRE模型來做「有意識的思考」...

在人際關係交談中，當碰到意見相左時，在人性上常常都會升起一份對抗的心理，總想著怎樣可以說服對方？而在這些經驗中，你也知道的，對抗其實解決不了問題，但行為上卻總是不由自主的，奮起抗衡，心裡想著輸了裡子輸不了面子，所以要據以力爭，可同時你心裡也曉得，若能＃開啟對話 才是根本之道，也才是最有效的方式，卻總是腦子知道，嘴巴卻做不到，所以到底如何能開啟對話呢？​...

這是個弔詭的問題，憂鬱症的診斷不停改變，標準越來越嚴格，允許我們悲傷的時刻越來越少。如同現代被標籤出越來越多「精神疾病」，但那些真的都是「病」嗎？畢竟以現今精神醫學的定義來看，不是憂鬱症還滿困難的。但我們真正要去探究的並非是否患有疾病，而是，情緒背後代表的意涵為何。​...

生命裡有沒有一些時候是這樣的？

嘴裡常常唸著，我要減肥要減肥，結果往往碰到美食當前，旁人就會慫恿著今天先吃了再說，明天再減吧！然後…就是你知道的然後了…
也很常做這樣的宣告，我要開始定期運動，接著當下雨了、工作來了、累了、有朋友邀約了或者是今天沒時間了，然後…
就這樣過了N年，依舊…然後​...

許多孩子來到我的面前，又或者是許多父母帶著他們的孩子來找我，希望可以協助他們一些在學校或是家庭外頭遇到的問題，有的是人際上的排擠、霸凌，又有的是課業、生涯選擇上的壓力，不管問題的來源為何，在陪伴這些孩子走過困難與處理的路上，我卻也從中看到孩子與父母間相處的隔閡，與溝通上的窒礙與委屈​​...

「你該不會有憂鬱症吧？」
「不要跟我說你有憂鬱症喔。」
「你很容易心情不好欸，感覺你就是憂鬱症！」

獵奇、排拒、標籤化的言論，對憂鬱症患者是種極大的傷害​​...

講到「自私」，大部分人對這個詞，都是呈現負向的感受較多；意謂著一個人只顧著自己不管別人，是一個人把自己的考慮或利益置於別人的利益之上。

但有沒有好奇過，為什麼有人願意做這樣的人？有人「故意、夢想、立志」要成為這樣的人？你不會納悶嗎？如果可以，「他」願意嗎？​​...

公視《我們與惡的距離》看似探討的是社會新聞議題的職人劇，但如果你繼續看下去，我感受到它想表達的是，這些議題與我們每一個人都有關係，沒有人能是旁觀者之外，並讓人開始思索：我在這個位子，能夠做些什麼？

曾幾何時開始，過生活變成一種SOP：早上被迫起床，然後開始一整天忙碌的工作行程。忙忙忙、茫茫茫、盲盲盲，很機械式地行動著。過程中也沒有什麼太大的感受，有的只剩下疲累...

在日常生活中，你有察覺到，我們其實有時候會在別人的一個眼神或一句話裡面，不經意地留了一個很深刻的傷痕，而其實那個傷痕是你自己刻的​...

假若探索重大創傷、災難般的事件影響，應該是一件必要且理所當然的事情。但更多時候，為什麼沒有這些狀況，卻也在討論早期經驗？...

明星太太們婚後沒有了自己的生活，只剩先生與孩子，自己也哽咽地發言：「我們女人把夢想封起來放角落」，這段影片引發熱烈討論，而有趣的是，下面的留言從「感動」到「有什麼好說嘴的？」、「不爽不要做，還不都是自己的選擇」，甚至一路爭吵到男女到底何謂平等的議題上頭...

「恐懼是預期潛在傷害的心態」
從上述的文字，可以解讀:
恐懼來自於我們生活中Predict預測有危險即將到來或深感威脅時，所產生的一種情緒體驗。​

2019年6月6日，台灣第一名模，人美心也美的志玲姐姐宣佈結婚喜訊，短短兩天網路點閱飇破18.6億次，搞到連微博都瞬間當機，討論熱度不下總統大選。更有趣的是，鄉民們除了驚嘆、祝福外，更關注的居然是「言承旭的反應如何」？​​...

你是否曾經碰過這樣的情境？

當你很努力地在做家事、照顧小孩，或是你很認真、專注地在工作時，一個轉頭，看到旁邊的那個人正在滑手機或是瀏覽網站。

這時，你腦袋開始充血，情緒瞬間爆棚！......

一個人，是種獨特的感受。我是我，你是你，他們是他們。當你內心看到自己與他人的分界時，你會清楚感受到自己──只有一個人...

許多人帶著惶恐不安的心走進諮商室，他／她知道自己哪裡不對勁，但不知道從何開口，擔心潘朵拉的盒子一打開，裡頭滿溢而出的脆弱與不堪，是會被踐踏與忽略，還是能夠被穩穩地承接？​

108/5/17是個令人難忘的日子，同婚專法三讀通過，許多人在雨中哭泣。
另一種眼淚也值得看見，是父母面對孩子出櫃的眼淚。​

學生時代，我在「正統醫學教育」中學習了不算短的時間，以症狀來找尋疾病的診斷、對症下藥，早就成了定律，不疑有他的接受這是一種治病方式...

我們在生活中碰到一些問題或困境，第一個跑出來的問題通常都是：為什麼？

因此，開始瘋狂尋求幫助，試圖找到問題的源頭與緣由，一股腦地想要知道那個所謂「真正的答案」是什麼。
然而，這個真正的答案可能一點也不存在，也無從得知，甚至其實它一點也不重要。只是我們卻一股腦地想要找到那個「為什麼？」......

在電腦安全領域，沙盒是一種安全機制，為執行中的程式提供的隔離環境（維基百科）。這個名詞對很多工程師夥伴們可能很熟悉，但這跟心理諮商有什麼關係呢？...

親愛的，你知道嗎？打從你出生那天開始，你身邊就會開始出現很多聲音對你講、試圖教會你一些事情。

但是，請你記得，親愛的，學習如何聽懂這些話語真正要告訴你的涵義是我們這輩子的功課。
在這些字句裡，所要的答案是他的還是你的？如果看懂了這些，我們會活得比較輕鬆。...

這幾年，陸陸續續獨自走進諮商室的男性漸漸變多，我覺得既感動又感慨。

感慨的是，總被社會評價要求要「堅強」、「獨當一面」的男性們，開始看到自己也有情緒上的需求。

作為男性，其實也會有情緒，也有脆弱和不安的時候。…

據說最近的星象是水逆。
如果是水逆就表示現在混亂的狀態是正常的，一切沒有對錯、沒有好壞。
試著有點耐性允許讓自己待在現在的位置裡，不掙扎不抗拒也不行動，就只是待著，體驗所有的一切！...

小時候的我們遇到創傷後，若沒有妥善處理，就會停留在那個年紀，停止長大。雖然表面的部分逐漸成熟，但受傷的部分掉進了時空的黑洞，被社會化給隱藏起來。
但我們再次遇見類似的創傷時，受傷的部分又會出現，主動靠近而再次受傷。...

決定要放下了卻放不下，那要怎麼做才能放下呢？面對這麼哀傷自虐的問題，大概是「強迫自己要放下」這個念頭也折磨著一顆還留戀的心吧？想念與在乎一個喜歡過的人...

最近常聽到一句話『我覺得我好孤單，好像沒有人真正了解我』。你也曾閃過這樣的念頭嗎？在虛擬的世界中，跟不同的人交談著，卻始終覺得孤單。習慣性將生活排滿，一個接著一個的行程，卻很難獨處，很害怕一個人，很怕和其他人斷了連結的狀態。...

在生活裡，很常時候我們會一直質疑自己，做得到嗎？我可以嗎？行嗎？這樣的選擇對嗎？
其實，很多時候一直阻礙自己的是「別人一直教你的事」...

面對我們的伴侶、親人或所愛的寵物離世，不管是突然的還是早已預期的，真的發生了總是令人措手不及。到頭來，無論你曾經歷過幾次死亡，死亡本來就難以事先準備。
生命的存在與不存在，總是在那一刻到來後才變得如此清晰，甚至總是在結束之後...

前一陣子網路上沸沸揚揚地在討論諮商費用的問題，我這邊也就我的理解，嘗試用白話好懂的方式回答。

這個最核心的問題還是：心理諮商到底有沒有用？值不值得那個費用？...

我跟另一個心理師朋友，談到他在開設親子教養團體時遇到的問題，家長也會說：「你講的這些喔，我都做過了，沒用啦…」
對啊，你有沒有想過，為什麼會沒用？...

自由婚嫁的年代，人們的婚姻經由愛情起步，根據Sternberg的愛情三元論，愛情的三個元素分別親密感、激情與承諾。

若此三元素都夠同時兼具，則稱為「圓滿的愛」，然而婚後雙方所要面對的考驗不勝枚舉，如何持續愛的熱度，需要不斷去學習與面對。...

許多情緒只是借題發揮，擒賊先擒王，只要先處理完首要的情緒，其他的就會跟著消失不見。...

情人節剛過，好不容易開始交往男女朋友的各位，你的情人節都怎麼度過？
情人節的夜晚你有幾次是甜蜜溫馨的度過？還是早早在爭吵中結束？...

正在情感中的每個人都希望對方能感受到自己滿滿的愛，但要是表達錯誤，或者接收不良，可能就對牛彈琴，白費力氣了！

試著跟另一半討論看看，他或她最有感覺的是哪一種愛的語言，你就可以內建翻譯機，彼此暢通的表達和接收到滿滿的愛了！...

在我的心理師生涯中，遇過不少狗屁倒灶的事，見過許多人心中所謂的「問題」。

從最基本的功課不好、注意力不足，長大一點開始拒學、人際、情緒困擾，或是我在新書提到的反芻思考。

不都是問題嗎？...

今天與一個大學生談到過去令他很難過的分手經驗。
他搖搖頭：「我覺得不需要，那都已經過去了，不是說不要一直想著過去嗎？」

這句話，只對了一半。...

照顧高需求的寶寶，往往孩子哭啞，媽媽也耗竭了。
傷害媽媽的不是孩子，是來自旁人不解的好意指導（或責備），還有媽媽自己的愧疚感。

沒有人不想好好看照自己的孩子，然而許多時候媽媽也需要被關照...