陳靖妃 Ariel Chen 諮商心理師 這幾年來，許多公眾人物都在公開的平台上分享自己曾罹患憂鬱症與康復的心路歷程，讓憂鬱逐漸成為大家關心與重視的話題。我自己也感受到大家對於談論及面對自己心理健康議題的接受度提高了。 在憂鬱的狀態下，你可能會經歷下列不同的狀態(仍有個別化的差異)： 1.極度低落：這時的你，身心狀態是疲憊沉重的，可能對於生活各種事物都提不起勁、沒有情緒的起伏及沒有動力做任何事。 2.內心的兩股力量拉扯與對抗：憂鬱的人內心常常會有兩種聲音在打架，其中一個聲音一直以來在心中比較強勢，例如：我一定要不斷進步才是好的；而另一個聲音可能是長期被我們打壓、卻也是很真實的一面，如：我好累、我好想休息、我不想一直配合別人… 過去強勢的聲音主導一切，我們也不以為意，通常是生命遭遇一些事件打破了某個平衡，得以讓那個弱勢的聲音稍微探出頭，讓我們發現它。 3.負面思考的迴圈：你可能會有自我批評、覺得自己很糟等想法不斷出現。雖然你身邊的人看你整天躺在床上、看似什麼都沒做，可是你知道你的頭腦一直在高速運轉、內耗，根本沒有休息到。 4.記憶與思考功能受損：你

簡綾萱 Luffy 諮商心理師 保護你的心靈疆域:如何維護自己的心理界限/看見心理 簡綾萱諮商心理師 當小媗第一次遇見阿翔時,被他的風度和迷人的笑容所吸引。然而，隨著 時間的推移，小媗開始意識到這段感情並不是她想要的..... 每當小媗試圖表達自己的意見或情感時，阿翔總是會以輕蔑的口氣回應，甚至 會批評她的外表、行為。小媗原本自信的心情逐漸被削弱，她開始懷疑自己的 價值和能力。更糟糕的是，阿翔總是無視小媗的個人空間和隱私。他經常在她 不知情的情況下進入她的房間，閱讀她的私人日記和手機訊息。小媗感到自己 失去了對自己生活的控制權，她的個人界限被侵犯得無法自由呼吸。當小媗試 圖和阿翔談論這些問題時，他總是否認自己的行為，甚至把錯誤歸咎於小媗。 並威脅著如果離開他，他會做出糟糕的事情。小媗感到十分恐懼，不知道該如 何應對這種情況，心理界限被侵犯得無法逃脫。 心理界限是指個人與外界一切的心理、情感和情緒上的分界線。這條線有 助於個人確立自我身份、保護心靈健康,並在人際互動中建立舒服的互動關 係。心理界限的建立和維護會來自於個人的價值觀、需求和經歷，簡

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 和她遇見，是在一個晴朗的午後，我難得和媽媽出遊，來到飯店的紀念品店逛逛，她站在香膏品牌的專櫃前。是的，她是一位銷售員。 「這款香膏不僅可以當香水擦在手腕、耳後，也可以塗在唇上當護唇膏。」 我們從來沒有用過香膏，努力的咀嚼著這些資訊。 「是像唇蜜那種東西嗎？」我不假思索的問。問出口了才懊悔，啊，好像問了一個蠢問題，這是讓人香香的，又不是擦漂亮的，好想挖個洞鑽進去。 「對呀，它就像唇蜜，只是不會發光。」我愣了一下，懊悔、焦慮，彷彿被輕輕接住又輕輕放下。 「這個味道實在是太甜了!」 媽媽伸舌頭皺眉。 「沒錯，這種水蜜桃味的比較甜，這些花香味的您可以聞聞看!」一點都沒堅持，他立馬打開其他香膏蓋子。 「這個包裝盒的花樣怎麼那麼怪啊?」 我們準備買四送一，還有附上一個盒子的包裝，但嫌貨人就是買貨人，還是要當一下奧客。 「是的，這花樣的確有點怪，現在流行復古，所以他們是用這種像小瓷磚的包裝盒。」 她一邊包裝一邊輕輕笑著。 結果當然可想而知，我們捧著三個大盒子走出了店面，誰能抗距這種從來不反駁，凡事順著你，再加上更多觀點

林嘉琳 Stephanie 諮商心理師 「吵架的時侯他說了很過分的話，感覺我在他眼裡一文不值」 「我其實不記得吵了什麼，只記得我哭了好久好久，很委屈很難堪...」 吵架傷感情是真的 吵久了讓感情變調了到底是為什麼 當意見僵持不下的時候 雙方的注意力都放在各自的見解 這時哪管得到對方的心情 再加上一旦感受到自尊被威脅時 自我防衛機轉瞬間啟動 在我們來不及反應和思考前 那些如利刃般的話已奪口而出 下意識的當然往對方的痛處踩 以便確保自己在衝突中的戰鬥力 有的人在衝突當下選擇逃離 有的人喜歡速戰速決試圖說服對方自己是對的 但強勢的說服往往導致攻擊和防禦程度上升 再者相較於討論內容 人比較容易記住討論過程和互動時的感覺 所以草率魯莽的吵架 通常容易對安全感與人際連結帶來損害 #一起練習 #溫柔待人待己 尊重和包容是因為願意，不是義務、不是必須 穿越吵架過程那些張牙舞爪的姿態 理解負面背後的原因 持續練習溫柔 別因為受傷而成為尖銳的人 備註：以上內容為自編撰寫或經過匿名化處理 林嘉琳 諮商心理師｜看見心理諮商所 歡迎加入及推薦看見心理Line@ 隨時

倪馨怡 Amy 諮商心理師 　　溝通的目的在於傳情達意，交換彼此的意念、感受與態度。 　　良好的人際溝通能增進人際的和諧和關係的連結，然而我們為何會常覺得和他人溝通這麼難？如何去除雙方之間的阻礙，讓信息暢通無阻並得到相對應的回饋?是否有哪些關鍵概念或技巧，可以讓人際間的溝通更加順暢? 積極傾聽是有效溝通的第一步 　　首先，積極傾聽是有效溝通的第一步，因為這會讓我們可以真正聽懂對方的想法並做出適當回應。然而，習慣上每個人都只急於滿足自己被聽見的需求，以致忽略了先去傾聽對方，其實這樣的「禮讓」會讓自己接下來更可能獲得被好好傾聽的機會。所以若要有所突破成為更好的傾聽者，需要練習將以下的概念內化並實踐在和他人的溝通之間： 積極傾聽重點一 　　表示興趣讓對方盡情發言且不截斷也不做論斷，焦點放在對方身上，可以多使用開放式的問句邀請其闡述，讓其有更多宣洩情緒或梳理思緒的機會。 積極傾聽重點二 　　善用肢體語言讓對方感受到你的關心和專注，如語調和善、眼神接觸、上半身微微向對方前傾，或適時給予對方一個的微笑、點頭及簡單應聲，讓其感覺受到重視。 積極傾聽重點三...

蘇冀苓Lynn 諮商心理師 你也感到這樣嗎？回到家發現和家人的對話好像遊戲裡的NPC講話一樣，感覺不到對話裡希望得到的相互理解和交流。 『你怎麼那麼晚回來?』 『我知道什麼是對的，你不要感情用事』 『我這麼辛苦都是為了你？』 或者家人乾脆化身成雕像，怎麼和他說話都像沒聽到和反應。 溝通卡關的累，來自心中無法互相理解造成的疲累 當回到家，本想放鬆一下，或者想向家人訴說委屈時，還沒等開口，千篇一律的叮嚀就連珠炮的襲來，家人說著一樣的內容，好像鬼打牆。有時候對話還沒開始，不是開始翻舊帳就是吵架收場，想法只能憋回內心，自己感到難受而且無能為力。還有家人想要表達關心，聽起來尖銳像是指責，心裡感覺好受傷。 好懷念有共同話題和目標的對話，那種溝通是開心的、溫暖的、而且心好像是在一起的，談話最後心裡是暖暖的。好想知道是不是有通關密碼或寶物，才能展開家人間良性溝通。 家中常見造成困難的溝通模式 心理學大師 薩提爾（Virginia Satir），在提出的4個困難溝通方式，呈現對外表現的姿態和隱藏在冰山底下的內在心理。包括： 指責型： 就像在溝通時，很容易指責別人

林嘉琳 Stephanie 諮商心理師 你/妳是否經歷過 想說、需要說但卻不能說、沒人願意聽的辛苦？ 被分手的A說： 被劈腿後分手很難堪，但我不能哭，因為我的家人說這種人分手了比較好，不需要難過，我應該要堅強一點，沒什麼好哭的… 失去至親的B說： 每當我想起逝世的母親，就難過的哭泣、想找人說說心裡的痛，但似乎喪禮結束後就得把眼淚收起來，不應該再難過… 被同事誤會的C說： 因為不是第一次被誤會、被不分青紅皂白的責備，我在辦公室哭了出來。其他同事叫我不要放心上，說這種事在所難免… 和弟弟起衝突的D說： 從小就被教導要禮讓，他們說我是姊姊不可以計較，要我成為榜樣…，沒人關心我、在意我好不好。 身體透過喜怒哀樂呈現我們的狀態 每一種情緒的存在都有它的意義 情緒一點都不可怕 真正傷害我們的 可能不是情緒所帶來的痛苦 而是為了逃避情緒所做的事 誠實地感受 不要害怕也不要急著隱藏 讓它靜靜在體內蔓延 感受它帶來的感覺 讓我陪你/妳 一起靠近情緒、認識情緒、梳理情緒 在這段情緒的旅程中探索不同的風景 林嘉琳 諮商心理師｜看見心理諮商所 歡迎加入及推薦看見心理Li

謝宇鈞 Terry Hsieh 諮商心理師 最近的台灣其實一直很不平靜，雖然說在世界一遍疫情慘重的狀況下，台灣還能夠做到有效的防堵疫情擴大這件事情，讓台灣得以被世界看見。可是其實從前陣子的吳姓藝人說「憂鬱症就是不知足」的言論引起社會一片撻伐，到前幾天的新店隨機殺人案，主嫌說他患有思覺失調症，引起社會討論，覺得他是否要用此規避刑責等，甚至到了最近因為許多境外移入的案例，社會也普遍對於這些出國的民眾一遍罵聲。 關於這些一切的一切，其實都反應了民眾對於某些事件或疾病的擔心和恐慌，固然，這個社會對於精神疾患還是有很多的不了解，隨機殺人者真的很可惡，非常時期還出國的人真的是很不應該，但大家又是怎麼理解這些人或事件呢？我想我會用「污名化」這個詞來做說明。 什麼是「污名化」？根據社會學家Goffman所給出的定義，指的是社會因為某些人或群體所具有的某些狀態，而認為他們是負面的、具有差別對待的。 在Goffman的研究中甚至提到任何一種不被主流或大多數人所接受，甚至被認為是較劣等的特質、行為甚至身分等都可能是污名化的元素，換言之，污名化這件事情其實牽涉到了「非

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 部落格上目前第四名的熱門文章是「聽，不是當情緒垃圾桶」，看來許多人都有這樣的慘痛經驗啊! 在文中，我分享了如何避免因這個二十四小時都關不掉的耳朵，而使暖暖的愛心與耐心，成為了滿溢負面情緒的垃圾桶。 但，對於「情緒垃圾桶」我有話想說 常有人問我：「你一天要接那麼多個案，一直聽別人倒垃圾，你會不會也崩潰受不了啊! 像有個精神科醫生不是就跳樓自殺…」 你認為心理師是情緒垃圾桶嗎? NO NO NO，我們不是垃圾桶，是--資源回收桶呢! 有些看似一無是處的垃圾，裡面隱藏的是你本身美好的特質，我們來一起挖掘更真的自己。像是，即使現在的工作令人滿意，每當臨睡前，君君總會想起被前主管誤解卻有口難言的經驗，而無法成眠; 但原來，是君君想留住這些不堪的回憶，反覆的回想使他更看到自己的不甘心和不認輸，化為日後為自己挺身而出的勇氣。 有些只會造成干擾的過往，我們慢慢把它焚化，一包包燒掉，讓你的內心騰出更多空間。國華早年目睹暴力的原生家庭，使他極端不安全也過度掌控，親密關係始

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 宅在家已經第N週，你一切好嗎最讓你難受的是什麼呢我聽到好多人都跟我說：「每天都要綁在一起，我受不了啦！」日以繼夜的朝夕相處，如果加上住的不是豪宅，而是「好窄」，那真的超窒息的，但有這麼多不爽又要怎麼說？就讓我們來學點近距離溝通術，不要讓你的情緒表達使關係更缺氧哦！ 1、人與事分開 我真的知道這很難，有時就是對他有情緒，不是對這件事而已，但在關係還沒有足夠存款之前，表達情緒不是人身攻擊，一踩到面子和自尊就根本中斷了所有可能性，溝通不下去了啊！ 2、澄清是事實還是推論 談判有一種「烏賊戰術」，噴個墨汁你就看不出談的本體在哪裡了！但我發現，吵架時我們根本不用練，烏賊戰術就渾然天成了，從一件事可以吵到你對家的重視，你媽我媽他媽全都翻了出來；從來不、總是、每次都…這些話更是容易衝口而出，但只是模糊焦點，留下一肚子氣啊！ 3、以我的需求出發 以前不懂，為什麼參加活動時，工作人員會說：「請幫我把手機關起來」。參加活動不是自己的事，為什麼是幫他？但在近距離溝通的狀況底下，太多事是需要協調討論的了，這種請求幫助的姿

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 你是不是曾經有這樣的經驗：當有人向你訴說內心的委屈，坦誠心裡的受傷，抱怨這世界的不公平時，你已經很努力理解，但為什麼他們卻硬是覺得你不懂，把你推的遠遠的呢? 明明想靠近，為什麼反而疏遠了？可能是因為不小心踩到五大溝通地雷，讓別人感受不到你的同理心。 只會說「不要」 ex：不要哭，不要想太多、不要難過、不要著急… 這些用語都是在否定對方的情緒，使對方有被否認的感覺，好像做錯事情一樣。事實上，情緒抒發並沒有對錯，而且也很難克制，一味要他不要有什麼情緒，會讓對方覺得你並沒有與他站在一起。 os：我的想法感受不對嗎? 一直問「為什麼」 ex：你為什麼要這樣想呢? 為什麼你對那件事這麼在意？ 看似在了解原因，但是其實意思是：你不該......。他會有被指責的感覺，或被質疑，好像這樣是不對的，如果還加上否定句「你為什麼不…」，像是：你為什麼不這樣做呢？ 這種負面感覺更強烈。 可以試試這樣說：「發生了什麼事呢？」或「是什麼原因讓你這樣想呢？」才能更讓人感受到你的關心。 os：你是在說我錯嗎? 假設「

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 你身邊有疫苗猶豫的人嗎? 沒疫苗打是一回事，但是有疫苗卻不想打更是各地都普遍存在的現象，「疫苗猶豫 」已是世界衛生組織公布人類健康的十大威脅之一了 。 爬了好多資料，我發現，疫苗猶豫真的並不是醫療問題，不是你告知他們正確衛教資訊、清楚透明的科學實驗數據、副作用的機率，或是保護力會增幾成的這類訊息說明就可以動搖的，而是勾起了我們最害怕的心理問題。讓我為大家試著分析，並分享如果我們自己，或我們身邊的人是疫苗猶豫者，要如何互動的參考指引吧! 《疫苗猶豫是沒有信心 》 1. 對疫苗本身沒有信心 打了疫苗我們真的會變更好嗎？這個疫苗會有什麼副作用呢？我會不會突然猝死呢？又不是不會得病，只是有保護力，需要為這去打疫苗嗎？ 2. 對自己承受風險的能力沒有信心 我真有免疫力可以自行產生抗體嗎？我真能適應這樣的改變嗎？如果有個萬一我就回不去了怎麼辦？如果我發作時沒人在身邊怎麼辦？尤其是長輩們，他們比我們更容易感到自己的脆弱和無助。 3. 對研發或推廣疫苗的地方沒有信心

朱芯儀 Chu Jui-Yi 諮商心理師 好多人問我：「如果家人對未來悲觀、茫然，一直問：「疫情會持續多久?」 我怎麼回應可以讓他們比較有安全感呢?」 有時別人的焦慮好像幾句安慰就可以安撫的了，但有些焦慮卻好像怎麼回應也不是，你也有這樣的困擾嗎? 你可以試著這樣做： 第一步 覺察自己，才有選擇的權力 你知道如果不先覺察自己，變成一齣鬧劇事小，還有可能變成悲劇嗎? 當他滿臉憂慮的低氣壓靠近，充滿茫然悲觀的言語襲向你的時候，你的心理有什麼情緒被勾動了呢?我們的內心小劇場可能是： 你在焦慮什麼？都已經跟你講過一百次了啊! 我覺得好挫折！ 反正你寧可相信那些謠言，也不聽我說的，我感到不被信任的傷心! 你怎麼又來了，一直重覆碎碎唸，我好厭煩! 你緊張我更緊張啊，讓我感到更慌張! 說什麼也沒用，我對你的焦慮感到很無力! 更何況是你在生活中本來就有著好多好多累積起來的情緒，如果就冒然回應他，猜忌、指責、不耐煩、生氣…都會參雜在你回應的話語裡，不但幫不了他，還很可能造成兩敗俱傷的慘況。 覺察，讓我們有了空間，可以去選擇你要對覺知到