從《我的一百種恐懼》，看見一顆過早覺醒的心 / 看見心理 林少湲心理師
- admin_SeeingCounseling
- 2025年12月30日
- 讀畢需時 3 分鐘
林少湲 Bonny Lin 諮商心理師
在電影《我的一百種恐懼》中，主角 Sole 是一位對世界充滿敏感與緊張的人。他害怕：
與人交往
嘗試新的、未知的事物（像是旅行、冒險、改變）
失敗或被拒絕（因此停留在安全區）
他人的眼光與變化（如劇中朋友因掉髮而焦慮）
對死亡與失去的恐懼（摯友的意外身亡讓他深受衝擊）
這些不是誇張的害怕，而是一種存在性的不安，面對未知、改變、失敗、失落、自我懷疑。
當一個孩子「太早醒來」：焦慮，是過度覺察的結果。
Sole 的高敏感、過度預期、對小事的極度焦慮，讓我想起溫尼考特筆下那些「過早覺醒、過度適應」的孩子。他們看起來能好好活在世界裡，卻從未真正「被抱住」（holding)。
焦慮，不只是「怕會發生什麼」的預測性反應，它更像是：
「我不知道，當我跌下去的時候，會不會有人接住我，而讓我安全的落地。」
溫尼考特說，焦慮是環境失誤留下的回聲。
他認為，嬰兒最早的安全感來自：
一個穩定可靠的抱持環境（holding environment）
一位能調節孩子情緒、可倚賴的「夠好的母親或夠好的照顧者關係」（good-enough mother）
若早期照顧環境無法給予足夠的回應與支持，孩子就會開始用「自己」撐住世界，壓抑、扭曲、迎合、預測一切可能的危險，只為了「別被這個世界吞沒」。這，就是假我（False Self）的誕生。
而焦慮，就是當假我撐不住時，真我從深處傳來的求救訊號。
焦慮是「過熟的警報系統」——孩子成了自己的照顧者
當環境不再穩定，孩子便提早啟動內在的「過度觀察模式」：
他們過度覺察、過度體貼、過度理解。因為他們學會了：沒有人在看著我，那就只好我來看著我自己。
這些孩子不是「太敏感」，不是「太容易焦慮」；他們其實是：太努力地活著。
每一個恐懼的背後，藏著一段無人理解與承接的孤單經驗。
當假我撐太久，焦慮就成了裂縫裡的呼喊
我們常看到這樣的孩子或大人：
看起來很有禮貌、很配合
害怕麻煩別人、害怕表現不好
過度在意他人的感受與眼光
小心翼翼地過每一天
他們活得「好好的」，卻在夜裡崩潰，深深覺得孤單。
這些，都是假我為了保護真我所建立的防線。
而焦慮是那個被壓抑的真我，在黑暗中敲打牆壁：「我還在這裡。我得多大聲的發動，讓你看見我？」
如果溫尼考特坐在諮商室，或許會詮釋：「焦慮不是你的問題，問題是你曾經沒有一個地方可以安心地焦慮。」
在一個足夠安全的環境裡，孩子可以害怕、可以發脾氣、可以表現不好。
但在不夠安全的環境裡，孩子只能把所有情緒收回去，建立起假我，換來一點點看似穩定的表面。
那代價是
一點點社交挫折，就讓人陷入深海
一句話講不好，就覺得整個人不被愛
一個訊息沒回，就像全世界都要遺棄自己
這些，都是情緒的傷，身體會記住，過去沒有被調節過的情緒殘留在身體裡的痕跡。
那麼，我們該如何和焦慮重新相處？
溫尼考特的答案，不是「放輕鬆」或「想開一點」——
而是：為自己重新創造一個「抱持的環境」。
這可能是一段穩定、真誠的關係；
一個能哭的房間；
一位能聽你說話的人；
一個不需表現的空間；
一次願意軟下來、能被接住的時刻。
這些日常小事的累積，會讓真我願意探出來一點點。
當真我被碰觸、被容納，焦慮就會慢慢從「威脅」轉化為「訊息」——
它不再是怪物，而是一封信，上面寫著：「我好怕，但我還活著。」
焦慮不是你的錯，是你努力活下來的證明。而現在，你正在學習如何讓自己不再只是一個人。
在這個重新被建構的抱持空間裡，
你不需要一次對抗一百種恐懼，
你可以允許自己
在每一次呼吸裡，
慢慢允許自己：靠近、傾聽自己的需要，讓真我浮上來一下，讓我們在自我與關係中被承接，讓療癒發揮作用。
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