詹宗儀 Jan Chan諮商心理師
「我跟你媽掉海裡，你要先救誰？」
關於這個千年老梗的考古題，網路上有各種教戰守則，請自己搜尋。
但如果換成：「你不跟你媽出櫃，我就跟你分手！」
這個問題該怎麼回答呢？
想像一下走上路上迎面而來的人群中，大約每100個人才有10個左右可能是LGBT（用最大可能性來估算），然後這10個人裡面，分類一下Lesbian（女同志）Gay（男同志）Bisexual（雙性戀）Transgender（跨性別），再從這次分類中扣掉不是自己的菜或撞號的...（我知道除了LGBT外還有許多其他分類，酷兒們請見諒）
我想不管是同志還是非同志，分類完後現在能理解圈內的愛情好難了吧！
於是，在這個茫茫人海中終於、總算讓你遇到一個喜歡的，而且還要追得到對方，或著去拜拜兔兒廟求到姻緣之後，你以為總算能開始幸福快樂的日子了嗎？
不，這還沒完。
接著你們兩個人還有許多考驗，除了一般情侶會遇上的愛情與麵包、閨蜜與床伴、小三與外遇之外，你還要考慮兩人的自我認同程度、出櫃程度這些複雜難解的問題。
由於問題很多，我們今天先來討論「出櫃vs分手」。
兩個人的出櫃程度可能很不一樣，也許你已經如同脫韁野馬這般，奔向自由自在的大草原（？）天不怕地不怕的掛著彩虹旗在路上大搖大擺的走著，甚至還當起了小蜜蜂四處教育萌萌們，可是你的TA或許有許多身份、工作、信仰、家庭的考量，完全不敢出櫃，或著想要出櫃，但家人動不動就拿萌萌那一套出來恐嚇威脅或以死相逼，那該怎麼辦？
這時候的你，陷入了選擇的兩難。
一邊是親情，一邊是愛情。
異性戀的羅密歐與茱麗葉也還沒有你麻煩，眼看著圈內真愛難找，你的TA也好想大大方方地跟你有個名份，可以在跟你回家時有個適當的位置，TA也只是想要被大家祝福，這並不是過份的要求，不是嗎？
出櫃，是對自己身份認同上的一個大議題，如何安全的出櫃也是大家很想搞清楚的，只是在這個節骨眼上，彷彿出櫃與否已經不只是你自己的事情，也與這段愛情綁在了一起。
如何解開這個結，就要回到這段關係，重新的跟另一半檢視這段關係，才能看清楚到底卡在哪裡，也因此我們可以從下面2點著手：
1.TA是要你表態？還是只是缺乏安全感？
很多時候，安全感都是關係中的大殺手，透過這種選擇上的比較，來了解TA在你心中的份量，也透過這種問題來增加關係上的安全感。因此，愛的保證會是這個關卡的鑰匙，愛的保證該如何說？
最重要的是「具體」、「可觀察」、「可檢驗」這幾個部分，
「北鼻，我愛你。」
「北鼻，我真的真的真～～～～～的很愛你。」
是～沒～有～意～義～的～
因為聽來聽去都差不多，具體的意思是說要有實質的行動以驗證這個行為，例如用心地挑選小禮物、認真地瞭解對方的喜好、在意對方的改變，並且不吝嗇地告訴對方你在這部分的努力，真誠但不是邀功的態度，邀請對方一起回到關係裡看看自己的用心。透過具體愛的保證來增加對方的安全感。
2.TA是要你為難？還是溝通不完全？
愛一個人，不會是讓彼此不舒服與為難的，有沒有可能是對方沒有把話說清楚？也許TA很急，很想趕快釐清你們之間的關係，也或著TA好不容易捕獲你這天菜，巴不得收進口袋卻又不知道該怎麼辦？於是只好從你在意的事情下手，想透過這個情境題去拉開溝通的可能性，打開這個話題去探探你的心聲。換句話說，也許對方真的不是要為難你，搞不好是個輕鬆的試探罷了，你卻把自己逼上梁山往牛角尖裡鑽，不就還不用萌萌，你就先搞死自己了？
其實，不論異性戀或是LGBT族群，上面說到的也只是冰山的一角，換掉幾個字，也是能夠一體適用於所有的愛情，不是嗎？
最後，出櫃不是容易的事情，每個人的環境背景與條件皆不同，無法用單一的方法去衡量，就如同每個人的櫃子都長得不一樣，LGBT可能是性向的議題，異性戀可能又有別的秘密或擔憂，愛情的樣貌可能不一樣，但是愛的本質沒有什麼不同。出櫃本身並沒有標準程序SOP，也沒有什麼「應該」與「必須」的大道理，而是要回到自己對於親密關係以及自我認同的議題。
了解自己及你的TA對出櫃的態度，找出一個彼此都能接受的節奏，有時候慢慢來，比較快。
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