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PUA現象Part2- 親密關係中的情感操控–你被PUA了嗎?

倪馨怡 Amy 諮商心理師


PUA現象Part2- 親密關係中的情感操控–你被PUA了嗎?/看見心理

  網路劇「#台北女子圖鑑」中有句名言:「渣男、暖男一線之隔,不要輕易落入他們的完美人設陷阱中。」其中試圖提醒大夥留意在發展關係時,對於關係對象要有所警覺以免受害。至於該留意或覺察些什麼呢?


  首先,關係對象之「完美人設」指的是對方相當程度能打動你的點或吸引你的魅力是什麼?形象上給你什麼樣的好感?之所以形成陷阱是因為這樣的形象或特點是有意創造或用心呈現在關係中以博得青睞的,其實背後隱藏著操弄的意圖,企圖在掌握住目標對象之關係需求下引君入甕,最終為的是滿足自己的需求。


  本文所指稱的PUA是已由原初的關係攻略方法被扭曲降格成一種「情感控制套路」,附隨著各式心理情感上的操弄行為,帶有虛假、誘導、設計或控制等負向意涵,較廣為人知的如「#情緒勒索」也屬於其中的伎倆。


  在關係歷程中被 #PUA 的人(即被情感操弄者),常遭遇到自我認知和思維模式的扭曲,自尊、情感和心理健康的嚴重傷害,易陷入抑鬱、憤怒、恐懼、焦慮、自我懷疑、內疚、自責、無助或無力等情緒中,陷入負向循環,痛苦卻難以解脫。


  這樣操控式的關係,一開始在對方刻意、虛偽的營造下,被裹上合理化的糖衣,讓人很難察覺,不知不覺地陷落其中。之後在對方以愛為名的心理操弄和雙方所引發的種種負向情緒及壓力下,讓自己逐漸淪陷成為其護航的苦情角色,合作演出這齣重複著關係操弄的輪迴劇碼。


  殘忍的是,關係是互動出來的,如此的關係操弄也是。操弄的形成需要依賴著被操縱者背後的心理需求,或為了得到獎勵、肯定,或想要避免痛苦、焦慮,因此選擇妥協或配合操縱者,結果讓操縱行為奏效且被強化。所以,這樣的關係結構是共構出來的。


  關係操控的劇本架構描述到此,邀請你回頭看看自己的感情關係,請問:你被PUA了嗎?若還難以確定,以下提供這樣的關係中的幾個典型特色協助你進一步檢視和確認:

1. 覺得對方可以給我所需要的:如肯定、陪伴、接納、關注、權利、地位、經濟條件、禮物或性等讓我感到被愛、有價值、有安全感。來談的朋友因為成長過程的欠缺所需的情感依附經驗所以缺愛、安全感或物質上的匱乏等,有渴求關係、缺乏自我價值、尋求接納及認同的心理需求。


2. 對方會以威逼或處罰的方式,如指責、講道理、冷暴力或嘮叨、抱怨、哭泣等,讓我在負面情緒壓力下或恐懼失去關係連結下,配合其期待和需求。


3. 對方給我感覺難以捉摸、忽冷忽熱或陰晴不定。此會放大對內在焦慮及恐懼強化渴望的關係回饋而不放棄期待並持續努力。


4. 以愛為名的情緒勒索,如表達類似「我這麼做都是因為太愛妳!」「妳如果是真心愛我就要做到這些事情」、「妳不乖乖聽我的話就是不愛我」等讓我心生愧疚或自責而願意配合要求或忍受控制行為。


5. 個人認知被對方操弄而扭曲:關係有問題就是我的問題,或我有問題,關係出現狀況時容易引發自我懷疑。


6. 活在以對方需求所定義之遊戲規則下,於關係中持續退讓與界線失守,最終失去自我。


  最後,問自己:我有容易被操縱的體質嗎?心理学博士及臨床心理醫生哈麗雅特(Harriet B. Braiker)在其著作操縱心理學中歸納被操縱者可能的人格特質,與自己對照一下或許更清楚:

1.#對別人的過度關注有取悅別人的習慣和傾向,希望獲得別人的認可和接納,因此習慣做別人認為好的事,也可能經常不知道怎麼拒絕別人,拒絕別人會感到內疚,或會想我這樣是不是太自私了。


2.#對自己的過度忽略自我意識模糊或對自己無清楚認識,容易不相信自己的判斷與反應或常害怕犯錯。傾向認為生活並非自己可以掌控,通常是受制於外部因素。


3.#對負面情緒的過度敏感為了避免在人際交往中發生衝突和對抗,習慣討好或妥協,因此也易於答應操縱者的要求。嗅到衝突的可能性時,就可能感到焦慮不安,以屈服與操縱者的要求來解除情緒壓力。委屈求全變成習慣。


  若你自我診斷後,覺得有自己有疑似的心理症狀或關係狀態,邀請感到受困(在困境中或困惑中)的你,照顧及疼惜自己的需求! 嘗試一起來看看關係怎麼了?自己怎麼了?如此就有希望為自己尋求不同的可能!


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