是婆媳問題還是夫妻問題?(下篇)

王詩凱(國仲) KuoChung Wang諮商心理師



面對一生懸命的困難抉擇,男人非常需要伴侶的愛與支持

第一個故事裡的未婚妻,冷靜下來後不再逼未婚夫盡快和他母親劃清界線,在伴侶諮商師的協助下,她開始聽進去未婚夫向她說明的,對母親的各種複雜糾結情感,其中有對母親的擔心與放不下,也有被母親冠上拋棄與不孝罪名的自責與痛苦,而當他面對未婚妻壓力,試著一寸寸拉開與母親的距離時,母親言語之間透漏出的哀與苦,讓他心如刀割;而當他心軟被母親的悲苦拉回去時,又看到妻子的不諒解與憤怒,不知該如何是好。

面對如此雙面煎熬,這個男人終究做出一個困難的決定:決定咬緊牙關全力把握這一段姻緣,不想因為自己和母親的糾結情感而傷害了另一個深愛他、他也深愛的女人。

諮商師提醒這一對伴侶:這個選擇具高度挑戰性,因為接下來母親、未婚妻和未婚夫都會經歷一段難受的磨合期,一起摸索出一種新的三人最佳關係距離,但諮商師肯定這將是男人人生旅途上最重要的決定之一,攸關接下來三個人、以及尚未出生的他們小孩,所有人的幸福。

女人承認她無法完全懂未婚夫心裡那份情感究竟有多麼糾結,但也逐漸能理解到原來把母親推開對他來說真的是件這麼不容易的事情。男人終於感受到未婚妻真心的理解,心裡的壓力大大減緩,更願意替未婚妻著想,更堅定自己不能再只想著討好母親。

面對這一生懸命的抉擇,這個男人非常需要他未婚妻的愛與支持,才能堅持得下去。


龜縮會讓問題惡化,來日加倍討回

很不幸的,許多面臨這個嚴峻困境的男人,都會像第二個故事裡的丈夫,夾在中間左右為難,在妻子面前為母親緩頰,結果激怒妻子;在母親面前幫妻子說好話,結果得罪母親。最後落得二面不是人,不知該如何是好,索性退縮不再出面處理,希望二個女人自行想辦法解決;努力設法讓日子過下去,假裝問題不存在;有時甚至惱羞成怒,指責妻子無理取鬧、不識大體,要她自己去看醫師處理情緒。

龜縮不會讓問題消失。當婆媳問題從另一個出口借題發揮,從地底下冒出來時,通常衝擊力道會放大好幾倍,要付出的代價自然慘痛得太多。

冰凍三尺也有春暖花開的機會

但即使擱置多年未解決的議題,只要下定決心,都有轉圜的餘地。伴侶諮商室裡,我們看過多年不講話的夫妻重啟對話,雖然一開始很卡很難,在諮商師的協助下也可能手牽手走出諮商室,重溫戀愛感受。

即使當初選擇留在母親身邊而痛失心愛的人,也有可能重新整理自己的心情,下決心調整與母親的關係距離,逐步爭取自己的空間,讓人生的下半場也可能有春天降臨。

關係之間的離與合、遠與近,是每一個人一生的功課。如果功課遇到卡關過不去,可以找專業的人幫忙;如果曾經被當掉,可以爭取重修學分,永遠不會太晚。


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