婚姻殺手篇-3:辯解

王詩凱(國仲) KuoChung Wang諮商心理師



前情提要:

美國著名婚姻與家庭治療師兼研究學者John M. Gottman多年來發展各種關於婚姻的研究,透過多項對於婚姻的研究與觀察,他試圖解答「什麼是維繫兩人關係的秘訣?」以及「又是什麼因素造成兩人的離婚?」等重要且根本性的問題。

關於造成兩人離婚的因素上,他發現了四個極容易導致離婚的要素,他稱為「婚姻滅亡四騎士」。單純只是觀察這四個騎士在伴侶間出現的頻率,他預測兩人離婚的準確率便可達82%(John M. Gottman;Nan Silver。陳謙宜、沈碁恕譯,2016)。如此驚人的預測準確率說明了這四項要素對於婚姻的破壞性極大,像殺手般的大大地縮短了許多夫妻們婚姻的壽命,所以我也喜歡稱它們為婚姻的四個殺手。


第三個殺手是「辯解」。

伴侶關係裡當其中一方出現批評或輕蔑的言語時,容易激起另一方出現「辯解」的言行,因為人在遭受批評或誤會時會傾向於為自己的行為做解釋,被批評的人會有這樣「想解釋」的動機是可以理解的。但在爭吵的互動中,解釋的行為聽起來常是另一種為自己辯解的反應。它傳遞的訊息是:「問題不在我身上,而是其他原因。」或「問題不在我身上,你才是問題的根源!」這也往往會讓批評的一方認為對方是在推卸責任,進而產生更大的不滿。

這其實其也是一種一般人被批評或指責後容易出現的防衛反應。

我們都喜歡被讚美,喜歡好的自己被認同、被看見,但不想要負面評價。所以當有人在批評我們時,我們會容易想去否認或否定對方批評的觀點,也許是害怕做錯的事情被發現,也許是不想面對自己不堪的一面被看見,畢竟,發現自己不被喜歡、不受歡迎對多數人而言是讓人難過和沮喪的。

辯解,許多時候也是在告訴伴侶:我沒有這麼糟,那不是我!

批評、輕蔑和辯解出現的順序沒有其固定模式,它們通常是三者互相交替出現,它們以接力賽的方式出現,不停交棒,持續循環,也會不固定的更換出場的棒次,直到某一方認錯或認輸時才有可能停止。然而這樣對話的結果可想而知,不僅不會達成任何共識,更常是讓雙方不歡而散。

(未完待續,敬請期待婚姻殺手篇-4)

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