伴侶諮商Q&A:為什麼有問題的人是對方,我還要來?有問題的人才需要去諮商吧?!

王國仲 Kuo Chung Wang 諮商心理師



問題一:為什麼有問題的人是對方,我還要來?有問題的人才需要去諮商吧?!

答:其實「人非聖賢、孰能無過」,伴侶諮商的功能不在於討論是誰的問題,而是致力於兩人都不完美的情況如何繼續走下去。

不只是誰對誰錯的問題~~

伴侶關係的問題常常沒有絕對的對或錯,而是彼此的觀點不同,所以不是探究誰對、誰錯、誰的問題,而是要處理兩人怎麼面對他們之間差異的問題。

「有問題的人才需要改變」其實是許多伴侶關係的陷阱,也是許多人的迷思。因為婚姻中常常存在著很多無法解決的問題,John Gottman & Nan Siver(1999)根據研究後發現多數婚姻裡平均有高達69%的問題永遠無法解決,他們稱之為「永久性問題」。面對這類永遠無解的難題,伴侶們如果仍只想著「改變」或「解決」,最後的結果往往是身心俱疲、兩敗俱傷。

有時學習如何因應問題和學習解決問題一樣重要~~

那麼面對這些困擾著自己的問題時,到底該怎麼辦呢?問題如果無法改變或解決,我們更看重的是如何因應。意思是如果你覺得他有某些問題或毛病,那你要如何因應、如何面對?以下舉幾個例子稍作說明。

・案例一:

老公睡覺會打呼很大聲,那要老公改變嗎?開刀?動手術?這時候除了這些方法,也可以邀請伴侶一起討論如何「因應」的方法,找到一個仍能住在一起,但不用離婚的方法,例如分房睡,或是塞耳塞,而不只是究責,叫誰改變而已。只是一昧的究責,被究責的一方常常容易「見笑轉生氣」(台語),反而更不願意改變。

・案例二:

一位妻子很沒有安全感,常需要掌握丈夫每天的行蹤和動向,丈夫也無法要求妻子短時間就轉變成一位有安全感的女性,丈夫如果每天只是在一旁要求妻子都成年人了,應該盡快獨立且對自己的丈夫信任,這肯定是悲劇收場的。妻子此時需要的其實是丈夫在日後的生活裡,如何透過自己的言行,有耐心的慢慢的讓妻子真正感受到這個男人和現在的生活是值得她信任和安心的,如此才有可能不再焦慮的過日子。

・案例三:

兩人的婚姻中多了一位控制慾極強的婆婆,面對無法改變的母親,以及深感痛苦的妻子的丈夫又該怎麼辦呢?難到要叫妻子忍讓著老人家嗎,畢竟她是長輩,是母親?這個方法註定也是悲劇,但卻是最多人採用的方法。當無法改變積習已久的母親,也無法叫妻子不要有痛苦的感覺時該怎麼辦呢?此時,丈夫學習如何好好安撫、陪伴妻子受傷與痛苦的心情是很重要,另方面也要學習如何適當的向母親表達自己對妻子的支持也是必需的。

小結:

十多年處理家庭衝突的經驗,可分享的例子實在很多,以上簡單分享幾類常見的例子,希望能啟發讀者們對於經營伴侶關係有不同的見解,都能找到屬於自己的「因應之道」!


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