為什麼我這麼努力付出婚姻還是不幸福?

王詩凱(國仲) KuoChung Wang諮商心理師



  • 真心換絕情的遭遇

在我從事家庭衝突與問題輔導工作十多年的日子裡,常聽到許多丈夫告訴我他多年的婚姻生涯裡是多麼努力且負責的在為妻小付出。有的說他賺的錢都交給妻子;有的說房貸都他付的,房子還是買妻子的名字;有的說家庭的各種開銷支出,如小孩學費、水電費,甚至連妻子每個月的零用金等等都是他提供的;更有人大拍胸脯保證自己婚後從沒在外做出任何對不起妻子的事情…。

但這些真心的付出為何最後仍換來妻子絕情的遞上一只離婚協議書,有的甚至痛苦的發現妻子竟然背著他外遇的事實。這裡我要先說明一個現象,其實很多丈夫或妻子想和伴侶離婚都不是因為自己在外有了對象,詳細原因我之後會慢慢撰文解釋給大家聽。

  • 只剩下負責!

當然,一個人想結束自己婚姻的原因多元,理由也因人而異。而這次想分享的一個現象是,就算排除各種會影響婚姻的重大事件,如外遇、婆媳問題、暴力等等,為何你已經如上述的案例一樣為婚姻和家庭努力負責了,你的婚姻卻仍可能朝不保夕?

其實答案很可能就是因為:你只剩下負責!



  • 激情、親密、承諾

美國耶魯大學心理學協會羅伯特.史坦伯格(Sternberg, R. J)教授在1986年發表一個愛情三角理論,他把愛情比喻為一個三角形,三角形的三端分別由親密(intimacy)、激情(passion)、承諾(commitment)這三大元素構成。

激情是指二個人相遇時因為各種生理與情緒的刺激而產生的對對方的強烈正向情感,會讓人產生幸福愉悅的感覺,強烈渴望跟對方在一起,如果不能在一起也會深深思念對方。但這些對伴侶正向的感受會隨著大腦中化學物質的消退,以及對彼此的新鮮感和刺激愈來愈低時,這些激情的感覺也會慢慢減少。

待激情退去後,接下來維護二人關係存續的重要關鍵就是「親密」和「承諾」。

一對伴侶努力的對婚姻付出,不論是經濟上的負擔,還家務勞力的操持,以及對伴侶感情的忠誠,都算是承諾的一部分。許多丈夫這部分做很多,也做得很好,聽到許多丈夫談論自己為家庭的貢獻時,說的都是這個部分;但當問到他們在「親密感」方面的經營時,多數丈夫都回答不出話來,有的甚至膚淺的認為有持續發生性行為就是有親密感的證明。

其實「親密」指的是伴侶間的親密感和依戀程度,根據研究顯示,依戀和依附關係是讓雙方深刻的感情能否持續走下去的主因。然而許多男人都誤以為自己的努力和負責就是在經營親密感,這實在是很大的誤解。

  • 親密感如何經營?

而親密感究竟如何經營呢?其實就是我們常在說的同理、體貼、包容、溫暖、接納、支持、鼓勵、陪伴、傾聽、讚賞、認同等等。我們是否願意在伴侶遭受挫折時陪伴在他身邊,專心聆聽他的委屈,而非漠不關心;我們是否願意理解伴侶在沒有滿足我們的期待時的苦衷,而非只是抱怨;我們是否願意在伴侶犯錯時給予包容而非批評;我們是否願意在伴侶有成就時投以讚賞的眼神,而非輕視;我們是否願意在伴侶工作失敗時給予支持和鼓勵,而不是急著催促他趕快再去找下一份工作。

  • 負責與承諾不是不對,而是不夠!

現代人對於愛情和婚姻的期待愈來愈全面,以前的女人找伴侶會重視男人是否認真工作賺錢養家,現代人除了重視伴侶的經濟能力,也在乎他是否能滿足我們在情感和心理上的需求。所以以前男人對家庭負責任的行為放在現今社會來看不是不對,而是遠遠不夠!

其實人需要的從來就不只是物質上的依靠,還有心理和情感上的依靠,是一種情感的依附和歸屬。鼓勵每一個人都能成為自己伴侶心中那最溫暖的歸屬。


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