為什麼愛得這麼累?
賴美麗 Marian諮商心理師
你是否一直遇到不對的人，愛上不該愛的人，常被某種特質的人吸引?
進入一段親密關係後，總是患得患失、無法自在，把對方變成生活的重心，討好迎合而失去自我，深怕一不小心，就會導致關係的斷裂，你花時間閱讀、參加成長課程、做過愛情諮詢...，每一段關係走到最後，總是傷痕累累，走不進幸福裡。身邊關心你的人，不忍心看你受苦，勸你分手或建議你該怎麼做，你覺得不被理解，你說，道理都懂都知道，但你就是做不到，我說，對方一定有什麼吸引你的，讓你堅持在關係裡，你一定遇到了什麼困難，讓你跨不過去，你眼中泛著淚光問我，為什麼愛得這麼累?是不是你有什麼問題?是不是你做 錯了什麼?此刻我深深感受到你內心失落的重量。
人類回到生命的最初，母親與嬰兒應是人類最早體驗到的親密關係雛 形，後來隨著成長，發現父親的存在，在三角關係裡，我們可能會感覺到自己 被排除在外，或許這是人類第ㄧ次經驗親密關係的失落。通常原生家庭互動關係的模式，會形塑我們日後親密關係的模板，影響我們伴侶的選擇與親密關係的樣貌。我們選擇跟異性父母很像或不像的伴侶，在未來親密關係的互動裡，不自覺的投射某種感覺和期待在伴侶身上，不論好的或不好的經驗都再次被複製，重複著某種過往熟悉的關係模式。
精神分析家Freud 提到，人類會無意識的不斷重溫過往某種痛苦體驗。 雖然在理性上，我們想避免重蹈過去不好的經驗，但不快樂的經驗是熟悉的，讓人獲得短暫的掌控感和安全感。如果早年的經驗到需求總是被忽略、拒絕和不被滿足，長大成人後，可能會在心中形成不重要、不值得被愛、沒有價值的自我，對需求感到羞恥和內疚，覺得自己不配獲得需求的滿足，即使擁有一段不錯的關係，仍然感到不安，隨時擔心失去，在伴侶沒做出明顯破壞信任的行 為，仍然難以相信對方，因為害怕被拋棄，想掌控對方，導致關係的緊張和壓力，於是生命像破了個洞，留不住愛的感覺，不斷地反覆製造失去的經驗，陷入一種無力擺脫重複命運的感受。
在我們成長的過程中，通常需要透過父母和他人來認識自己是誰?以及確認自己的價值，但實際的情況是，因為人的不完美和限制，讓我們常感到不被理解和受傷，有時候可能是父母忙於工作，而忽略照顧，也可能因為家庭關係衝突或疏離，而無法滿足我們的需求，小時候總要靠自己的力量長大，為了獲得父母的關注，我們投入大量的心力，以確認自己是被愛的，不會被拋棄， 無論父母親在實質上或心理上的缺席，都將在我們的心靈留下傷痛，讓我們感覺自己渺小，生命像缺少了什麼般的不完整和孤獨，外在擁有的成就，難以填補內心的空洞感與匱乏感。
精神病學家Bessel認為，強迫性重複是潛意識對於最初痛苦感受的否認和迴避，帶來無意識的行為上的重複，它們不會自動消失，當我們沒有用語言的方式把它們向自己承認下來，它們就會從我們的行為中滲透出來，修通過去的創傷，必須建立一段安全的依附關係，才能夠逐漸地、嘗試用新的視角觀察身邊的人和事，在這個過程中學習和嘗試使用新的行為模式，從而帶來新的關係。
如果你的人生正在經歷猶如自動導航般，重複著某種事與願違的不幸，這不是你的錯，更不是你不好，而是生命有個傷口，等待被療癒，但你仍然是值得被愛的，哀悼是撥開憂傷的迷霧、穿越生命幽谷，修復創傷與療癒自我的必經之路，然而面對創痛、承認脆弱、接受失去都是不容易的過程，深度心理治療是透過建立一段深入穩定的治療關係，幫助來訪者看到自己的潛意識的重複，撫平轉化自己的重複，是一趟體驗矯正性情感經驗和愛的旅程。
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