媳婦不一定要熬成婆

郭禺廷 Yu 諮商心理師


一個家庭中的角色、功能在行之有年的狀態中,家庭成員之間會形成一種固定或習慣的互動模式;然而,當這樣行之有年的模式開始因著「另一個人」的加入而起變化時,便可能會讓原本在家裡固定擁有資源或權力的狀態產生波動。


比如「這個家是聽我的」便是意味著權力的表徵,若這個人剛好是婆婆的話,且婆婆平常的活動範圍多只有家裡的時候,任何看似不起眼的小事便隨時可能引發權力的爭奪;像是媳婦沒有按照婆婆的習慣,把盤子擺放在「本來的位置」,這個「本來的位置」裡有著在這個家裡,關於事情掌握權的宣示及捍衛,也就是這個家的規矩是我訂的、是我說了算;或是夫妻兩人跟公婆同住時,常常不在家、假日出門,雖然可能在媳婦進門前,兒子本來就很少待在家,但為了宣示這個家的主權與規矩,便可能會在夫妻倆要出門時,隨口說上一句:「又要出門啦!」,讓夫妻兩人可能又開始針對婆婆的言行開始互持己見。而這些常讓媳婦想不通的小事,對於婆婆而言,可能包含著對這個家的守成及付出,那是一種不容動搖的存在,也因此媳婦有時便會在這場無心捲入的權力保衛戰中滿身傷痕。


這些,往往是旁人難以理解卻真實發生的暗潮洶湧,也常常是老公、另一半無法介入的可能主因。當成為媳婦時,有哪些方式可以讓我們在這場百年主題中,找到一個安放自己的空間呢?


尊重「自己真實的感受」:   亦即學習找出讓自己感到自在、舒適的心理位置,這個位置包含了在面對他人時種種可能浮現的心情,像是過程中被壓迫、被挑戰、不被尊重、委屈感…等等;倘若能將這些感受,試著區分出哪些是對方要我們感受到的、哪些是自己真正的情緒,進而明白哪些是對方需自己負責的,哪些是自己所能承擔的,在面對及釐清這些感受的當下,劃分出一條界線。當這條界線能夠在內心被建立起來,便能在面對外在衝擊時,長出支持自己的聲音與力量。


學習自己擦拭時代的眼淚:   年長者與年輕輩因著時代環境的變動,各自面臨並承受著該時代的重量與期待,而這樣的重量與期待在不同時空背景下被迫放在一起看待的時候,落差、比較便會產生。因此,當我們被迫放在不同時代卻要求有同樣做法的時候,或許能夠在心裡、認知上,放進一個「我們各自面對著不同壓力與期待」的空間,因為在這個空間裡,彼此能夠試著理解身上各自的重擔及異同,也就不用為了爭一口氣,或是為了證明自己的主張而導致兩敗俱傷。


媳婦不一定要熬成婆:   關於婆媳問題,多少會牽涉到傳宗接代的主題,或是媳婦一定要走過婆婆的那些路才能成為婆婆,甚至有著媳婦該是什麼樣、婆婆可以怎麼樣的傳統框架;然而,依著時代背景的不同以及整體環境結構的變化,許多傳統框架正不斷地在瓦解或進化,此時若與另一半進行溝通找出如何因應的共識與平衡點,以及調整自身對於婚姻的看法及經營方式,可以成為支持自己選擇與決定的力量。


使用資源幫助自己:   有些時候,我們總期待著時間能幫我們解決問題;然而,時間往往能夠解決的不是問題,而是麻醉或麻木了我們對生活或自身的感受。因此,若是長期被困在婆媳問題的處境而不知如何是好的時候,不妨使用專業資源來幫助自己,這份幫助是為了讓我們可以有一個空間與時間得以跟專業人員,共同思考我們在之中的處境以及其他可能。


【本文刊登台北市諮商心理公會與臺北市政府自殺防治中心合作之專欄文章】



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