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為何遍體鱗傷還是要愛?

陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

· 關係你我他

你依戀的是這段愛情關係?還是這個讓你感受到愛的人?

「就算他都在外面亂來,可是還會回來找我,那應該還是愛我的吧……」
「我如果生氣,他就會不理我呀,要是我提分手,他就說好呀分一分那我怎麼辦?」
「都撐好幾年了,我怕分手,我就找不到下一個了……」

明明對方讓自己傷透了心,卻還是捨不得分手,即便身邊所有的人都要我斷捨離,但我還是想要努力尋找愛的證據,好讓自己可以在這段名存實亡的關係中,得以繼續呼吸;大家都說我要先學會愛自己,可是真的好難,別人都不愛我了,我該怎麼愛自己?

我們身旁或多或少都有這樣的女性朋友,或是自己也曾受苦於明顯不對等的愛情關係中,明明條件不錯,也不是沒有籌碼,卻沒有勇氣離開,不禁讓人不解:是什麼讓人這樣執著在這段愛情失衡的關係中?其實有時,那樣的勇氣不僅僅是敢不敢離開,而是能不能承擔一個人孤獨與寂寞,對很多女性來說,分手後回到一個人孤零零的狀態,遠比對方傷自己心更難受呀!

許多人在準備重新開始一段感情時,就得面對「條件不差,為什麼單身?」的質疑與挑戰,好像背後一定有某種隱疾,或是重大缺點,你才會遭遇單身這樣的後果;單身彷彿成了一種人格的缺陷,有人作伴才完美,而讓很多人也認為:我要有一個伴侶、一段關係,才是完美的人。

難怪我們面對「愛自己」的宣言,總是覺得既有道理,卻又難以做到,因為現在社會不斷鼓吹從自主中找到個體獨立的價值,卻忘了我們的文化,其實早已潛移默化的讓女性習慣從關係的經營與維持中,來找到肯定自己存在的價值,不論是個「好女孩」、「好妻子」,甚至是「好媽媽」,因此我很難先愛自己,相信自己是夠好的,並能遇到一個值得自己愛的人;更多的例子是,為了要有一段關係來證明自己,而一直在不對的人身上,找尋自己值得被愛的證據,直到遍體鱗傷,再也不相信愛情。

因此,強迫我得「學會一個人」,然後好好「愛自己」是很困難的,許多人甚至沒有好好思考過,什麼才是我想要的愛情?

我們得跳脫這樣的盲點,並接納這樣的不安惶恐,才能在任何關係中,學習先把自己的排序,往前移動一點點,汲取關係為我帶來的些許安全感,而有力氣看見自己值得被愛的部分,但請記得不只是討好對方,讓這段關係延續而已,我仍然要一步一步地把自己給拼湊完整,當「我想要的愛情」圖像越來越清晰時,我就越能享受關係中的親密,同時追求個人的獨立,我能決定我是否想要改變這段關係,還是勇敢地走出去。

我很愛自己,但卻仍然沒有對象,是我太挑嗎?

知道自己想要什麼,跟太挑是兩回事,我們都會有一個理想的樣子,但是不代表我非得拿一個check list,找到一個完美對象,讓清單上的空格都打勾,我才要跟他在一起。

關係的經營其實是一個漫長相處的過程,如果你有一張理想清單,那麼它應該是能夠一邊被打勾,也能夠一邊做修正的,從交往、結婚,甚至到生小孩,這的過程會一直不斷的被修改,並根據不同階段的需求,擁有可被優化的彈性才是;因此,有時候沒有辦法將理想清單全打勾,就不敢跟對方在一起,是因為我們內在存在許多恐懼與不安,擔心自己一但下標了,就沒有機會退換貨,而須承擔商品的不良與瑕疵,然而不論是人還是關係,都不是被貼上金額的商品,不應該用外在的條件是否符合來論定價值,更何況,「親密關係」是由兩人來一起承擔的漫長變化過程呀!

因此在感情中,該審慎衡量的,不是這個對象能否符合我理想清單中的擇偶條件,而應是我們兩人的關係,有沒有動力讓彼此都有意願一起攜手前進,沒有任何親密關係是十全十美,或是和諧沒有衝突的,因此能否一起走過衝突,才是關係可否長久的關鍵;愛情的存款有時也會被提領,或是不小心因人生旅程中的衝突而虧損與消耗,但重要的是,兩人是否都還有能力增加愛的收入,以及為這關係累積儲蓄的心。

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