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以愛為名時,你的愛,

是出於自己的需求?還是對方的需要?

柯宥璿 Julianne Ko 諮商心理師

· 關係你我他,親密關係,伴侶溝通,家庭關係,溝通表達

以愛為名時,你的愛,

是出於自己的需求?還是對方的需要?

柯宥璿 Julianne Ko 諮商心理師

愛是什麼?每一種關係,都傳遞了不同內涵的愛,親情之愛,伴侶之愛,友伴之愛….每一種愛,它可以抽象到無法用任何語言形式去描述它,也可以具體到紮紮實實地感受到它的溫度。但 #有一種愛卻讓人窒息…

小六的小芳,放學後,在媽媽的安排下,補英文、補數學、學才藝等等,拖著疲累的腳步回家後,媽媽拿了一堆評量告訴小芳:「芳啊!把這些評量好好寫一寫,媽媽去準備妳最愛的綠豆湯給妳喝喔!」,小芳不發一語的趴在桌上。小芳的爸爸見狀,嘆了口氣跟老婆說:「老婆,妳就不能讓她放鬆一下嗎?」「我全是為她好,想當年,我哪有這麼多資源?只能半工半讀啊!現在我有能力,我能給她就幫她安排,都是希望她求學一切順順利利的。」

Amy 交了她心中理想的男友,她發現她好愛他,每天都想跟男友黏在一起,每天早中晚關心問候及數小時的熱線外,也不時貼心地給男友許多的驚喜。甚至,Amy利用其人脈關係幫男友解決工作上的問題。但原本如膠似漆的感情,男友卻漸漸埋首在工作中,Amy開始抱怨:「我對男友那麼好,可是為何他重視工作甚於我?」「我都知道他喜歡什麼,為了他,我傾全力地付出,為何我想要的他卻不能給我?」

小琪跟小美是多年的好友,有天小琪在小美的臉書上看到小美跟其他人快樂出遊,卻沒有邀請她前行,心裡不舒服地質問小美:「為什麼你們沒有找我?為什麼把我排除在外?我也想去,我以為我們是好友,我平常有什麼好康都會分享給妳耶!」

以上三種關係愛的呈現,你感受到的是輕盈溫暖的溫度?還是沉重想逃的壓力?

因為我愛你,我做的都是為你好,這些話,可以讓對方滿足的升天,也可以讓對方猶如囚禁監獄般地束縛,關鍵就在這個愛是建立在自己的需求上呢?還是對方的需要上?

每個人在人生旅途中,多多少少都有一些未能實現的期望或者必須被滿足的需求來取得自我價值感,而這些未竟事宜或者心靈的缺口,如果未被深度覺察,往往轉嫁到關係中的他人,透過他人來滿足自己的各種需求:控制的需求、安全感的需求、被尊崇的需求、夢想實現的需求、渴望被愛的需求、填滿空虛的需求、自卑感作祟的需求...等等,這樣的愛,都在企圖改變對方,「我給的我安排的都是對的」,「我給了你全部,你回給我的就只有這些而已」,「我如此為你,你為何不收?」,要求另一方必須照著自己的劇情演出,才能在關係中感受自我存在的價值時,愛,成了控制,成了條件交易的籌碼,不管是有意識還是無意識地,最終將會造成對方壓力及束縛,壓垮彼此的關係。

那麼,什麼樣的表現才真是「愛」?

如果給愛一個定義,它可以是『一種跟另一人有強烈情感連結,綜合情緒、行為及信念的感受,且這連結是溫暖且尊重的。』,它可以是『如其所是的接納另一人的一切』。簡而言之,愛是舒服的,是自在的,是彼此願意給予的空間所營造出來的連結,是尊重及接納對方獨有靈魂的展現所醞釀而成的感受,是能以對方需要的模式而給愛,也能適當傳達自己的需求而被理解,彼此調適成一個最舒服的位置來活化關係,讓情感得以在坦然開放的河床基礎上,雙向流動。

愛,也不是你泥中有我,我泥中有你,那樣你儂我儂無分別的浪漫。愛是有界線的,在界線範圍內,於任何關係中,我可以觸及你的需求與感受,你也得以扶持支撐我,但各自仍保有真實的自己,自主的自己,也能尊重及試圖理解對方此時此刻所呈現的狀態,而不是因為對方愛的勒索而必須與之和成一團泥土,沒有了自我意象。

如果進一步探索,很多以愛為名的執行者,常常有個不愛自己的靈魂,藉以心思寄託在他人身上,以救贖自己不被自己接納的空洞與失序。然而,我們要相信的是,每一個人此時的狀態,都是其成長土壤脈絡下所結出的一個梗,但並非就是最終的果實,生命之流是連續漸進的歷程,沒有一個狀態是永遠的定格,只要我們能夠做到自我覺察,看見自我內在狀態,並進而調整自己,順著此流,終將帶著我們發出有別以往樣貌的芽,長出新穎的葉。心靈,唯有在欲求放下後,才能騰出空間,培育自我力量,進而自我滿足。只是,放不放得下,如何放下,又是另一議題的討論了。

所以,下次,當我們要說:『因為我愛你』時,我們可以給自己片刻,靜下心來深度覺察,覺察自己說出這句話的背後,究竟是出於我們自己的需求,還是對方的需要?

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