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一段關係走到了盡頭,也是重生的開始

邱逸芳 Evon Chiu 諮商心理師

· 關係你我他

感情的創傷不必然只在分手的時候發生,求助諮商的人,通常不是因為一段「全好」或「全部不好」的戀愛經驗而來。許多人為了保有「那個感覺」而長期隱忍一段失能的關係,那個「想要的感覺」就是戀愛的腦內啡(endorphin),它滿足我們長久以來未被填滿的心理需求(例如:被需要,感到自己很有用),主導我們的行為,讓理智退化到更早期的發展階段,而無法客觀地評估、做判斷。

因此,失去一個所愛的人那種「空掉」的感覺,十分類似吸毒者的戒斷反應。

感情困擾對身心健康傷害最大的,莫過於內在情緒的反覆拉扯。

常見的左右為難有:
1.不知道自己要什麼,而在關係內或關係間遊走。
2.「到底他/她是好人還是壞人」的不知所措。
3.關係存在著權力的差異或道德的難題(例如:經濟能力的差異,有孩子的婚姻關係)。

美國的一份研究顯示(2002,Case Western Reserve University),分手會讓IQ暫時下降25%。人在經歷「心碎」的時候,大腦的認知能力會下降,反覆沉浸在創傷畫面中,失去客觀的自我感和方向感。

因此,失戀的人容易自尊低落,陷入無助的狀態。這種失能的錯覺(有選擇卻認為自己沒有選擇)是一種陰影的觸發,因為類似的創傷會在無意識間引發早年畫面重現,這時人會覺得自己很渺小,沒有能力反抗或改變現狀。在諮商工作裡,這是非常重要的一個區塊。

教育也可能是愛情創傷的主因。很少有人會去思索學校教育如何讓我們在愛情裡跌倒。

小時候,哥哥欺負我,可以去跟媽媽說;同學不守規矩,可以去跟老師告狀。

年齡漸長後,「公義」的運行是很微妙的,在愛情裡受的傷,非常挑戰我們在文化中被教導的認知模式。

有兩個常見的認知陷阱:

1.「努力就會成功;善良的人必有好報。」從小靠自己力量成功的人,認真談了一段戀愛卻無疾而終時,特別容易陷入這個強烈的認知衝擊。

2.「我不敢相信他會這樣對我!」我們假設別人的價值觀與我相同,常用自己(或原生家庭)的標準來預期對方會怎樣,因此當對方行為令人失望時,會十分難以接受。認知行為治療就在整理這些內在衝突。

事實上,愛情裡的抉擇有幾個隱而不見的心理因子:早期經驗,未滿足的需求,雙方此時此刻的心理發展階段,和眼前的現實處境,這些都與一個人本身的價值無關,反覆思考自己做錯了什麼只是徒增傷悲,並不能幫助我們從傷害中復原。心理諮商的過程會因性格、成長背景和生命境遇而有不同的階段,每個人的療癒歷程也都不一樣。

以下是走向療癒之路的幾個重要階段:承認、面對、哀悼、重生

一、 承認(Recognition)
承認自己不快樂的事實是療癒的第一步。

掃描現狀,問自己:「這是我要的生活嗎?」「是否有更想成為的自己?」

二、 面對(Self-Confrontation)
檢視這段感情的情緒歷程,好好照顧那些受傷的感覺(委屈、憤怒、心痛、不甘心或是受辱)。

然後,好好面對自己內在深層的恐懼,這個「恐懼」,將會解釋戀愛中令人跌破眼鏡的行為:「這麼能幹的一個女強人,怎會願意被一個男人這樣對待?」「她並不愛你,你為什麼還要繼續做這些事?」

事實是,你我心裡都有一個內在角落,保管在長大的過程中被封存起來的創傷遺物,有時演變成一種自我保護機制,當「危險」出現的時候,「恐懼」的反應會提醒我們, “Do something, or you will get hurt again!”這時,就會出現外人無法用邏輯思維去理解的戀愛行為。

「恐懼」的樣貌有許多種:害怕被拋棄,害怕自己比不上另外一個人,害怕又失敗了,害怕又要重回一個人的生活…唯有面對那個「恐懼」,才能在關係中自由。

三、 哀悼(Grieving)
在華人文化裡,這個過程容易被忽略,常常過長或過短。草率的情形是,覺得自己「應該」要趕快好起來,不該花太多時間在悲傷的情緒裡,造成「行動提早進入到下一個階段,但情緒仍卡在原處」的不一致現象,反而拖延療癒的時程,甚至種下未來極可能被觸發的創傷因子。另一種容易對心理健康造成整體性傷害的哀悼方式,則是「反芻式哀悼」和「受害者角色固著」,好比讓傷口持續浸泡在腐蝕性液體中,一直沒有辦法好起來。完整的哀悼過程,對於創傷的療癒是十分重要的。

四、 重生(Rebirth)
未處理的創傷會帶來連鎖反應,影響下一段關係。好消息是,人類與生俱來的復原力,不會因為年齡增長而消失。在諮商工作中,過程的意義遠大於結果;跌得越深,彈得也越高。妥善處理的創傷,反能帶來意想不到的第二生命。會一直回到不健康的關係是因為戒斷時非常痛苦,所以即使不健康也要去取暖。

其實-真正痛過之後才是療癒的開始!

重新定義軌跡,了解自己。用敘事的眼光,賦予每一段故事一個全新的生命意義!

#邱逸芳諮商心理師

#看見心理諮商中心

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