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我要的才不是公平

陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

· 親密關係,關係你我他,溝通表達,情緒表達

「他說他只是跟對方吃吃飯、看看電影,沒有要認真交往。」
「他說我也可以玩交友軟體呀,他這麼愛我所以相信我,為什麼我不能相信他?」

「她說她的男性朋友其實都是好哥兒們,睡同一張床也不會怎麼樣。」
「她說她就是男生朋友比女生朋友多,不會勾心鬥角才能夠聊心事,我也應該要找一個密友聊心事,不要什麼負面情緒都倒給她!」


你跟你的伴侶也會這樣嗎?總是為對方的行為感到不安,但對方的說詞好像理直氣壯,你卻總覺得哪裡怪怪的?說好要給彼此空間,結果變成自己不許過問對方行蹤、說好家務分工,稍微抱怨一下結果反被嗆「不然你去工作,換我在家帶小孩呀!」,明明談的是公平,怎麼到後來好似取得表面上的對等,卻好像還是懲罰到自己呢?


我們總在分手之後,才看見對方的「詭辯」多麼的不可理喻,偏偏當時陷在關係中的自己卻看不清,許多人形容當下的自己根本無從回應,好像為了留在這段關係裡,只要跟著對方的「遊戲規則」走,愛就有機會回溫,但卻越走越委屈、越走越感受不到愛的存在;其實這樣的「條件交換」並不是公平,因為對方並不在乎,他不是用他在意的東西,來換取你介意的事情,更何況,親密關係本來就不是這樣交易而來的——我不是因為你交換重要的東西,才待在這段關係裡,是因為我愛你,而我願意做這樣的取捨與付出。


關係有時候沒有辦法那麼精確地被計算「公平」,伴侶雙方能否從彼此的付出,看見能夠長久攜手的意義,才是維繫親密關係的鑰匙;有的太太願意付所有的房貸,但她知道她的丈夫總在需要他的時候,義無反顧地關照她的需求、以她為主;有的例子剛好相反,我也在法院的案子當中,聽聞家產千萬的當事人,追討區區幾萬的家務費,只因當時婚姻中,自己無條件的承擔所有家務,因此她在意的不是那些時薪低廉的苦勞,而是想為自己的付出爭一口氣,要對方感受到自己在失衡的關係中,多麽難受不堪與失落。


其實我要的不是真的「公平」,而是我們願不願意傾聽彼此的內在需求,看見我的不安,或是你想要的自由,我們是否都願意為了這段關係,共同討論可以如何解決,並透過互相的「理解」,釋懷與接納不是那麼完美的可行之道,而無須用要求、索討與計較的方式,讓你不得不被關係所約束,甚至給予虛偽的承諾。


當愛情逝去,連親人般的尊重情感與責任也消逝殆盡時,「公平」只是關係維繫的假議題而已。


關係是互動出來的,遊戲規則再怎麼鴨霸、不合邏輯,也需要有人遵守才能進行,那麼是什麼原因讓這樣的規則可以被運行?或者說,是什麼讓你放不下這段關係?彷彿對方說你也可以這麼做、這又沒有不公平時,就能讓你願意再多歹戲拖棚一陣子,然後繼續沈浸在自己所遭受的不平等待遇裡,內心卻早已塌陷,而仍期待對方會為這一切負責;如果想要改變,自己也要開始能與對方平起平坐,甚至擁有自己做決定的能力與權力。


有的人受困失衡的關係中,也許是沒有收入的家管生活,讓自己的生活無法獨立,抑或是捨不得還需要爸媽的孩子,怕關係說破了,自己什麼也得不到,更甚者,是不甘心自己的錢都為這個人丟出去了,卻一毛錢都拿不回來;但更多的人,並非是實質上的經濟或生活依賴對方,而是依賴這一段關係,擔心自己就沒有人要了、擔心自己會孤單一輩子、擔心一但我做了自己,就不值得被愛了。


因此,請先從好好善待自己開始,希望被對方重視之前,我們得先認真看待自己的需求,如果我沒有辦法從伴侶身上,獲得讓我心裡也認同的「公平」,那麼我可以先為自己做些什麼,把失衡的自我先慢慢扶正?也許是多存點私房錢的安全感,或是開始幫自己找到穩定的打工,讓收入成為自己的獨立基石,又或者是開始試著安排屬於一個人的活動,才發現其實能夠為自己做決定,也是一種獨立又自我的幸福。當我可以開始先以自己為主時,才有能力在這段關係中,打破單方制定的「偽公平」遊戲規則,如果對方已無意與我共築這段關係,至少我也有能力為自己做選擇,而不再繼續受困在委屈的關係裡頭,讓愛消耗殆盡。

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