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老把自己變成媽媽的小女孩——我也想要被疼愛與照顧呀!

陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

力勤是個凡事都會努力做到最好的女子,在同學眼中是個可靠的班代,在同事心中,她是不可或缺的全能萬事通,就連在家裡明明排行老三,但是全家上下,大至姊姊的婚禮結算禮金,小至家裡的水電費扣款,全都仰賴她的細心與精明,就連母親都曾忍不住的對親戚讚美:「雖然我們是單親家庭,但還好有力勤,不然我都不知道該怎麼辦了呢!」

然而在進入婚姻後,她開始遇到很深的挫折,她力求自己是個好妻子、好太太,卻發現有的時候,自己努力做這麼多,卻不盡然是別人想要的;想著先生辛苦,做便當之餘,還準備了蔬果盒叮囑要帶去公司,卻往往整盒原封不動帶回來,聽先生抱怨小姑老和男友吵架,自己便主動傳些心靈勵志的文章鼓勵對方,卻總被已讀不回,甚至要先生轉告自己「讓人好有壓力」。而在工作上,她也開始發現,自己老是插手幫忙這麼多,到頭來同事反而覺得責任就是歸自己所管,甚至還傳出力勤愛搶功勞,占盡各種資源的耳語,卻沒人看到她為了這些額外的業務,常常加班,晚上都還在回公司訊息。


力勤開始感到委屈,甚至有點埋怨:
「我做了這麼多,為什麼你們都看不到?」
「為什麼我老是拿熱臉貼冷屁股,還被嫌棄給人的壓力很大?」
「我是不是不被需要了?」

力勤坐在諮商室裡頭,顯得相當疲憊與無助,她覺得自己總是努力付出與嘗試,卻仍遭受許多的迴避與拒絕。她提到某天先生一直拖到晚上11點才進家門,自己坐在客廳轉著電視,一臉欲言又止的告訴他:「你不回來我都睡不著……」,先生立刻火氣上來:「你這個樣子好像我媽!」,轉身要進浴室前,他嘆了一口氣對力勤說:「其實公司冰箱很小,水果放不進去容易壞,我工作忙忘了吃又怕帶回家讓你傷心,但你準備越多,我反而壓力越大。」

我其實也不想這麼能幹——照顧人慣了,忘了自己最深的渴望也是被呵護照顧


害怕自己不再被需要,其實也表示長久以來我們習慣把自己的安全感,建立在別人身上,總是急於照顧別人,甚至到了他人不見得真的有需要,還得迫接受的程度,為了滿足自己「證明我有價值」的存在感,偏偏結果往往是自己做的滿腹委屈,別人又好有壓力,彼此都不開心。力勤從小生長於單親家庭,看著母親辛苦持家,家中孩子又多,於是個性使然讓她開始「妹代母職」,一躍而升變成家裡頭最有功能的角色,雖然幫助全家度過了最艱困的時期,卻也讓她不自覺得把這習慣帶到職場,以及自己的親密關係中,但先生畢竟不是自己的孩子,而是伴侶呀!當聽到先生說自己「好像媽媽」的那一刻,力勤才驚訝的發現——原來自己從未好好當過孩子,沒有享受過單純「被愛」,究竟是什麼感覺;只是,我也不想這樣能幹,我也想要被呵護,那麼該怎麼做才好?以下幾個問題,可以幫助我們自我整理:


1. 我的真實感受是什麼:誠實的面對與接納自己的負面感受,且告訴自己那不代表「我不好」;過度包裝自己的同時,我們也容易把別人的靠近給拒絕、推開。
2. 我的需求是什麼:允許自己擁有負面情緒,我們才能看見自己其實也會感到脆弱、受傷,我也想要「被關心」、「被照顧」。
3. 我能堅強但不須逞強:真正的堅強獨立,並非不求他人的委屈逞強,而是能夠坦率地表達與面對自己內在需求,且不害怕被拒絕而感到受傷,肯定自己「我也是個值得被愛的人」。


告訴自己:「能不能有的時候,好好做個享受被照顧的人就好?」


力勤發現,她其實很喜歡仰著頭,看著先生爬上爬下裝修電燈的模樣,還會一直告訴她,她根本聽不懂的電流原理;她也發現,當不急著google目的地在哪,擔心又錯過了哪個右轉路口時,先生反而很能自得的繼續開著車,然後炫耀般地告訴她,走這條小徑可以帶她多看好幾架飛機飛過——原來試著放下擔任全能的角色,夫妻兩人都變得更輕鬆、更自在。


你也和力勤一樣嗎?明明渴望被照顧,卻又自己全都攬起來獨自承擔,先別急著自責,回頭給自己一個拍拍,學會看見自己的需要,才有機會讓別人也能靠近自己,給我一個擁抱。


原文出自:臺北市社區心理衛生中心 女性成長專題文章


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